Bojim Se Ozlijediti Dijete Šta Učiniti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Opasna mama

Izraz "psihološka trauma" nikoga neće iznenaditi, a majke čine sve da zaštite svoju djecu od ovoga. Ali ako opasnost nije u vanjskim udaljenim faktorima, već mnogo bliže - u samoj majci? Točnije, u njezinim reakcijama na ponašanje određenog djeteta, na primjer, u obliku vatrene ljutnje, ledene tišine ili prezirnog pogleda itd.

U takvim situacijama i sama majka se na kraju počinje bojati traumatiziranja djetetove psihe. I taj strah uznemirava sve - i majku i bebu.

Kako se može manifestovati:

• nestaje uobičajeno aktivno smireno ponašanje majke;
• postaje previše zabrinuta; plaši se reći dodatnu riječ, reagirati na neki način "pogrešno" na ponašanje djeteta;
• beskrajno mi se mota po glavi u mislima: „Je li to tačno? Ili bih se možda trebao drugačije odnositi prema njemu? Šta ako mu kažem, a on se povrijedi od ovoga …”;
• doživljavanje očaja i nemoći zbog trenutne situacije;
• zbog inhibicije vlastitih spontanih reakcija, postaje razdražljiv i agresivan;
• gubi samopoštovanje i samopoštovanje.

Između majke i bebe raste zid emocionalnog otuđenja. I samo savjet: "Smiri se, sve će biti u redu" ovdje, nažalost, ne pomaže - previše se svega krije iza ovog straha.

Odakle dolazi strah?

U većini slučajeva majčino traumatično iskustvo iz djetinjstva stoji iza straha od ozljeđivanja djeteta. Uobičajena fraza „Svi mi dolazimo iz djetinjstva“sugerira da se u djetinjstvu moje majke dogodilo nešto što je ostavilo dubok, bolan trag.

Kako je stekla ovo traumatično iskustvo?

U psihologiji se trauma smatra nekom vrstom snažnog iskustva s kojim se dječja psiha ne može sama nositi. Kakvo iskustvo to može biti? Na primjer, dijete se ne može samostalno nositi sa svojim strahom, bijesom, bijesom i za to mu je potrebna pomoć voljene osobe - mame ili tate.

Zašto dijete ima tako snažna iskustva?

Budući da je suočen s opasnostima, zabranama, iznenađenjima i na te situacije reagira vrlo emotivno, snažno, vedro. Još uvijek ne zna kontrolirati svoju psihičku energiju - nije strukturiran, toga nije svjestan. Dijete često uopće ne razumije šta osjeća - potrebna mu je pomoć da svoja osjećanja imenuje i prilagodi sebi. On ih također ne može samostalno obuzdati u sebi, kontrolirati ih, nego oni njega.

Roditelji pomažu djetetu da sagleda i shvati svoja osjećanja. Pokazuju kako može izraziti svoj bijes, bijes, strah, tjeskobu, kako se s vremenom ta osjećanja zamjenjuju drugima, smirenijima.

Dakle, kako smo primijetili, za pojavu ne traumatičnog, već običnog životnog iskustva, djetetu je svakako potreban pomoćnik u doživljavanju i proživljavanju osjećaja koji se javljaju u teškim životnim situacijama. Ponekad u blizini nema takvog pomoćnika. I ponekad roditelji ne pomažu svojim ponašanjem, već sami stvaraju situacije koje traumatiziraju dječju psihu.

Na primjer:

● preziru dijete, ● ponižavati, ● pokazati emocionalnu hladnoću, ● mentalna okrutnost, ● zanemariti djetetove probleme i želje, ● dvostruke glasovne poruke, ● nemarno tretirati potrebe djece povezane sa uzrastom, ● agresivno komunicirati s djetetom itd.

Ako majka nije imala roditelje-pomagače kada su se pojavile teške situacije, ali bilo je ponižavanja, zanemarivanja, nepoznavanja njenih iskustava, to joj je vjerovatno povrijedilo dušu.

Na toj osnovi, s pojavom vlastitog djeteta, raste njen strah - strah od nanošenja iste ozljede djetetu. Strah da će se pokazati jednako hladnim, okrutnim, grubim prema najomiljenijoj maloj osobi.

Šta učiniti?

Razmislimo i analiziramo kako prevladati takav strah za mamu.

Prvo, morate odlučiti: šta, po vašem razumijevanju, znači ozlijediti dijete? Da li trauma vrišti, udara, prijeti, zanemaruje? Kojih se svojih manifestacija plašite?

Drugo, važno je razumjeti u kojim se situacijama to može dogoditi? Šta dijete mora učiniti da biste ga „povrijedili“? Na primjer, dijete mora dugo prekršiti neka pravila ponašanja, vikati ili plakati.

Treće, nazad na razumevanje traume. Trauma je nesposobnost psihe djeteta, pa čak i bilo koje osobe, da se samostalno nosi, probavi, preživi određenu situaciju. Dijete još nije u stanju samostalno doživjeti takve situacije, njegova psiha nije sazrela. U ovom slučaju djetetu je potreban saveznik koji će mu pomoći da prebrodi teške životne događaje. Doživjeti znači, prije svega, govoriti o onome što je dijete naišlo, stvoriti u njemu razumijevanje onog što se dogodilo, šta osjeća i kako to doživljava, šta će sljedeće učiniti, kako će svi živjeti dalje.

Roditelji su najbolji kandidati za ulogu takvih saveznika i pomagača.

Stoga, treće, morate djetetu postati saveznik u teškim situacijama, a ne mu dodavati poteškoće.

Ali tada mama ima poteškoća.

Da, mnoge majke na konzultacijama priznaju da ne znaju:

kako, bez uvrede, ograničiti,

kako kulturno reći, bez zastrašivanja djeteta,

kako prenijeti svoj zahtjev bez ponižavanja,

kako ispraviti grešku bez vikanja

Na primjer, mirno recite djetetu: "Trenutno vičeš. Vjerovatno si ljut na nešto. Dok vičeš, ne mogu razumjeti na šta si ljut. Ali nije me briga. Zaista želim znati šta čini ljut si. ja? Kad se smiriš i zašutiš, možeš mi reći, pa ćemo smisliti kako biti zajedno."

Ili: „Ono što radite može se učiniti drugačije. Dozvolite mi da vam pokažem kako, a sljedeći put, ako želite, možete to učiniti drugačije, čak i bolje."

Ili: „Sada sam na gubitku, išli smo u šetnju i dogovorili se o ovome s vama. Vidim da potpuno ignorirate naš dogovor, nećete sjediti i igrati se. Zar ne želiš hodati? Zašto? Šta se desilo?"

Ili: „Lupate nogama i šutite. Izgleda da ste ljuti. Ili ste uznemireni? Ili ste zabrinuti? Šta vam se tačno dešava? Hajde da razgovaramo"

Čini se da je lako izgovoriti takve riječi mirno dok čitate članak, ali ne u stvarnom životu.

Ispostavilo se da je teško razgovarati na ovaj način s vrištanjem, zahtjevom, kršenjem pravila vlastitog djeteta, jer se istovremeno morate nositi sa vlastitim emocijama koje nastaju: ljutnja, zbunjenost, strah, tjeskoba, očaj.

Emocije, koje neko vrijeme nitko nije pomogao u strukturiranju, razumijevanju, doživljavanju, nisu naučile kako se nositi s njima i zadržati u sebi, izražavajući osjećaje koji nastaju riječima koje neće povrijediti dušu voljene osobe.

Potrebno je pomoći djetetu da se nosi s onim s čime se sami ne možete nositi - ispada „postolar bez čizama“

Stoga je ponekad nemoguće "mirno govoriti", ispada da viče u odgovoru, da nazove ili kazni neznanjem, šutnjom, prezrivim pogledom. Ono što je u arsenalu nesvjesnog ponašanja.

Tako se iskustvo obiteljske komunikacije reproducira s koljena na koljeno.

Ali, naša majka ima prednost u odnosu na prethodne generacije.

Unatoč činjenici da se ponekad slomi i djeluje pod utjecajem emocija ili se boji prekinuti, ima razumijevanja -

ovo ponašanje je zloćudno i neprihvatljivo i mora se ukloniti

I upravo taj negativan stav prema vlastitim reakcijama, s jedne strane, stvara strah od traumatiziranja djeteta, a s druge strane otvara mogućnost majci da se promijeni i stvori novi način komunikacije sa vlastito dijete

Znači, četvrto, potrebno je stvoriti novo komunikacijsko iskustvo.

Hajde da rezimiramo.

Život je i prijatan i neprijatan događaj.

U odnosu majke i djeteta zasigurno će doći do teških situacija, jer proces odgoja uključuje ograničenja, određene zabrane.

Takođe, dijete će se sigurno suočiti s teškim situacijama izvan kuće, to će izazvati bijes, uplašiti ga i uznemiriti.

Ako majka tuče, vrišti, šuti u takvim situacijama - to će traumatizirati djetetovu psihu i majka bi trebala biti oprezna zbog takvih reakcija.

Kako bi se to spriječilo, majka ima priliku stvoriti nova komunikacijska iskustva bez traumatičnih metoda roditeljstva i utjecaja. Kao što smo gore raspravljali, za neovisnu formaciju majka nema dovoljno vlastitih emocionalnih i psiholoških resursa za razumijevanje i doživljavanje vlastitih i dječjih emocija u isto vrijeme. Stoga možete potražiti pomoć od psihologa.

Kao rezultat rada s psihologom, analize specifičnih životnih situacija, majka će moći naučiti:

• razumjeti, nositi se sa vlastitim emocijama i upravljati njima, koje do sada nastaju spontano;
• razumiju djetetova iskustva u različitim specifičnim situacijama;
• reagirati na svoja iskustva na takav način da dijete, zahvaljujući takvoj reakciji i pomoći, postane smirenije i uravnoteženije, nauči upravljati svojim emocijama, doživljavati različite situacije bez trauma;
• komunicirati ograničenja i pravila ponašanja na takav način da se dijete ne boji majčinog plača, njezine tišine ili poniženja, već komunicira s njom s povjerenjem i interesom.

Na kraju, savjetovanjem, majka će povratiti samopoštovanje i duševni mir, a pojavit će se i novi, razumljiv način komunikacije sa svojom bebom.

Možete se bojati, sjediti u grmlju i reproducirati staro ponašanje, ili možete raditi i stvarati nova životna iskustva.

Nikad ne znaš šta možeš učiniti dok ne pokušaš.

Spreman?

Bilo bi mi drago vidjeti vas na konsultacijama.