O Ljubavi, Nesigurnosti I Bivšim ženama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Svaki put kad započnem svoj novi članak, pitam svoju podsvijest koja će tema biti najviše tražena čitateljima moje pretplate. A budući da podsvjesni um može učiniti sve i ima pristup polju informacija koje su umu nedostupne, pokušavam slušati njegove upute. Savjeti mogu doći sa svih strana: nametljiva misao, knjiga ili članak koji vam je slučajno zapeo za oko, pitanja mojih klijenata

Današnji upit stigao je u obliku zahtjeva za konsultacije. Predmet zahtjeva: žena je u vezi s muškarcem i već planira živjeti zajedno. I upravo su se sada pojavile sumnje u svrsishodnost ovog koraka. Žena se „plaši“da neće moći „zamijeniti“muškarca sa njegovom bivšom porodicom, gdje mu ostaju bivša supruga i djeca, a muškarac i dalje ima veliku emocionalnu vezu s ovom porodicom.

Ako apstrahiramo iz pojedinosti i sagledamo situaciju općenito, onda radi se o strahu žene da bi se njen muškarac teoretski mogao vratiti bivšoj ženi. I ona bi, sasvim razumljivo, htjela garancije da će zajednički život biti radostan, bez problema i da čovjek neće nigdje otići.

Htio bih to istaknuti apel psihologu podsvjesno, a često i svjesno, znači da će dati gotov odgovor ili gotovu metodologiju o tome šta treba učiniti, a šta se ne može učiniti kako bi sve bilo u redu. Osoba obdaruje stručnjaka određenim alkemijskim svojstvima i spremna je bespogovorno slijediti preporuke. Kad počnete dublje razumjeti zahtjev i doći do njegove suštine, tada čujem tradicionalno pitanje: „Što učiniti?“.

Korijeni ove vrste udobnosti sežu u djetinjstvo. U djetinjstvu učimo normu ponašanja zasnovanu na vertikali moći. Postoji povelja. Prva tačka: roditelj je uvijek u pravu. Druga tačka: ako roditelj nije u pravu, vidi prvu tačku.

Aktivna priroda djeteta žedna je znanja i otkrića, pri čemu stječe svoje prvo životno iskustvo. Rijetki su roditelji koji podržavaju djetetove istraživačke aktivnosti i dopuštaju djetetu da ispuni svoje prve prepreke. Često su aktivnosti djeteta potisnute zabranama, horor pričama, prijetnjama.

Naravno, beba mora znati granice dopuštenog kako bi se brzo prilagodila svijetu oko sebe i razvila prve vještine samokontrole. Malo dijete se ne može kontrolirati, pa mu je potrebna pomoć odrasle osobe u postavljanju granica prihvatljivog ponašanja.

Ali sve je u redu - ako je umjereno.

Potpune zabrane, kazne, potiskivanje djetetovog mišljenja samo zato što je još uvijek malo, dovodi do niskog samopoštovanja i do programske postavke "budi nevidljiv, budi niko"

"Ako želite izbjeći kritike, nemojte ništa raditi, nemojte ništa govoriti i nemojte biti ništa."

Najčešće su djevojke te koje nasljeđuju ovaj program. Takođe se naziva i „ kompleks odličnih učenika . Ona, svakako, mora ispuniti nečija očekivanja i ideje. Ne može si priuštiti luksuz vlastitog gledišta, ako je to u suprotnosti s mišljenjem nastavnika i roditelja. Ona je dobra djevojka i dobre djevojke trebaju je poslušati, udovoljite roditeljima i učiteljima.

Ako dobro obavi domaći zadatak, bit će zadovoljni s njom. I ispostavilo se da je to u redu kroz prizmu vanjskog ocjenjivanja i pod nečijim diktatom.

Zašto sam se tako detaljno upuštao u temu djetinjstva i uloge autoriteta u našem životu?

Jer djevojčice odrastaju, a kompleksi nigdje ne nestaju. U odrasloj dobi takve djevojke traže različite mentore, trenere i psihoanalitičare koji će joj reći šta i kako treba učiniti da postane OK. Usput će slušati i mišljenja svojih prijatelja, kolega i rodbine.

Da bi razumjela kako treba živjeti, saslušat će mišljenja onih koji su za nju mjerodavni. Misli da bilo ko zna o njoj i njenom životu bolje od nje same. Samo treba da čuje šta treba da uradi i poslušno će to učiniti, a uz počast, ona je dobra devojka. Na njenu "dobrotu" i dalje se gleda kroz prizmu tuđeg mišljenja.

I zbog ovih mišljenja odlazi psihologu, ne želeći slušati vlastito mišljenje, i što je najvažnije, želju.

U ovoj situaciji smatram svojim zadatkom vratiti "dobru djevojku" korijenima i pomoći joj da čuje sebe kao jedinu ispravnu odluku u svakoj situaciji.

Životne lekcije nisu školske. Ako u školi možete varati, varati, na vrijeme se razboljeti da biste dobili dobru ocjenu, onda u životu nije sve tako. Život će vas vratiti u kaznenu petlju i natjerati vas da ponovo položite neuspješne lekcije. I tako će biti sve dok se lekcija u potpunosti ne nauči, tj. živjeli lično, uz usvajanje vlastitih zaključaka.

A ako ste navikli u svemu se oslanjati na tuđe, mjerodavno mišljenje, oslanjajući se na tuđe iskustvo, tada će vas život sa zavidnom postojanošću vratiti na preskočenu lekciju.

Vratit ću se na zahtjev.

Zaista mi se sviđa izraz: „ Život ne daje nikakve garancije, već samo mogućnosti . Kreator nas je obdario slobodnom voljom i mi imamo pravo da to iskoristimo. Nijedno živo biće, osim čovjeka, nema ovu priliku. Zato je toliko važno da možete čuti i svoje želje i svoje strahove kako biste u ovom životu ostvarili svoju volju. Prestanite čekati vanjske tragove. Psiholog može pomoći samo u uklanjanju unutrašnje buke i podešavanju vašeg signala prema frekvenciji života koja vam je potrebna. Ne postoje univerzalne tehnike i prakse koje su jednako korisne za sve. Šta jedan smeće, drugi - blago. Važno je da možete prenijeti ono što ste čuli kroz svoja unutrašnja osjećanja. I najvažnije je, konačno, preuzeti odgovornost za svoje odluke.

I naučite svoju lekciju sami, čak i ako ne sa počastima.

- Gospode, je li istina da je seks bez ljubavi grijeh?

- Zašto si fokusiran na ovaj seks? Sve bez ljubavi je grijeh.

Stvoriti odnos sa strahom od „šta ako ne uspije“znači podesiti prijemnik na val neizvjesnosti, sumnje i nečeg sumnjivog. A ako uzmete u obzir prisustvo bivše žene i njeno stalno prisustvo u vašem životu zbog činjenice da ima djece iz ovog braka, onda se to pokazalo kao vrlo opasna avantura.

Svojom pažnjom dodajete energiju stvarima koje ne želite

Sjećam se da je u djetinjstvu, kada je moja majka počela veliko pranje (a u sovjetsko vrijeme nije bilo automatskih mašina za pranje rublja, pa joj je pranje trajalo cijeli dan, i bio je jako naporan posao), rekla bi sa smiješkom: “Ovo je ideja pranja i sigurno će padati kiša . I šta mislite? Mora da je kiša padala na današnji dan i po cijeli dan, bez nagovještaja sunca iza oblaka.

Otprilike je isti slučaj sa praonicom automobila mojih muževa. Odlazi u autopraonicu i smije se da će narednih dana vjerovatno pasti kiša. I na zahtjev: uprkos vremenskoj prognozi, pada kiša.

Nazovite to kako želite: zakon podlosti ili zakon privlačnosti, ali to je činjenica.

Pa ipak, pažnju usmjeravamo na one trenutke koji će ometati razvoj odnosa. A ako ih pažljivo potražite, sigurno će se naći.

Izvedite jednostavan eksperiment: u roku od jedne minute pronađite sve smeđe predmete u vidljivom prostoru. Samo smeđa. Zatim zatvorite oči i mentalno navedite sve svoje nalaze. Dobro. Sada, bez otvaranja očiju, imenujte sve objekte plave boje koji se nalaze u svemiru.

Najvjerojatnije će vam drugi zadatak biti teže dovršiti od prvog, jer ste se fokusirali samo na smeđe predmete.

I tako apsolutno u svemu: ono na što obraćamo pažnju ima tendenciju rasta i još više ispunjava našu pažnju.

"Ne razmišljaj o žutom majmunu"

Kada odaberemo partnera za zajednički život, istovremeno uzimamo u svoj život i cijeli njegov prošli život. To znači da su njegova bivša supruga, djeca, prijatelji, roditelji sada već dio vašeg života. A ako to počnete izbjegavati, uvjerite se da se sve ovo vas ne tiče, time izmještate dio svog života, pokušajte se od toga ograditi granitnim zidom. Želite preskočiti ovu životnu lekciju, ali ona će vam se u životu uvijek iznova vraćati.

Sami muškarci ponekad ne govore laskavo o bivšim ženama. I njih ponavljaju sadašnji saputnici. I to nije tačno. Bivša supruga dio je njegove prošlosti, a ako ima djece, uvijek će biti nevidljivo prisutna u njegovom životu. A od vašeg stava prema tome ovisit će kakav će utjecaj imati na vaš život.

Upamtite, uvijek povećavamo vrijednost onoga na što obraćamo pažnju.

Kako reagirate na bivšu ženu vašeg muškarca? Kao potencijalnu opasnost za vas ili kao ženu koju je vaš muž nekad volio? Da, najvjerovatnije je nekad postojala ljubav i zašto je poricati. Ne poričete da se Zemlja okreće oko Sunca. Ne raspravljate se o gravitacijskim silama i drugim silama prirode, jer razumijete svu besmislenost ovog događaja. Sada neću govoriti o tome kako bi se bivša žena trebala ponašati sa svojim bivšim mužem. Ovo je gubljenje vremena i energije, posebno imajući u vidu da nam niko ništa ne duguje. Važno vam je samo zapamtiti kako odlučujete na to reagirati. Vi odlučujete, jer ovdje imate pravo da odlučujete sami.

Opcije za vezu mogu biti na desetine, ali zapravo je to izbor između prihvaćanja muškarca s njegovim prošlim iskustvom ili odustajanja od dijela svog života, zabrane toga.

U prvom slučaju dopuštamo, u drugom zabranjujemo. Ako nešto dozvolimo, onda smo u to sigurni, ako to zabranimo, onda nema izvjesnosti. A u šta ili u koga nema izvjesnosti? U bivšoj ženi? Ali nećete zajedno s njom graditi život. U partneru? Tada se postavlja pitanje: zašto vam treba partner u kojeg niste sigurni? Niste sigurni u sebe i svoju sposobnost da mu date ono što mu treba? Zatim pitanje sebi: jesu li bivša supruga i moj odabranik krivi za ove sumnje?

Očigledno, oni nemaju ništa s tim. Ovo unutrašnje stanje nesigurnosti samo će ojačati vašeg partnera u vama. U vašem odnosu uloge će biti jasno definirane: sumnjate, on daje povoda za sumnju. Ako postoji žrtva, agresor će uvijek biti tu.

"Ako na početku predstave postoji pištolj na zidu, tada bi (prema kraju predstave) trebao ispaliti."

Vaš partner će samo ojačati ono što je u vama. Postoji neizvjesnost - ona se množi; postoji ljubav - i to će ojačati partnera.

Zbog nedostatka samopouzdanja od partnera tražite garanciju.

O kojim garancijama možemo općenito govoriti u vezi? Čvrsti odnosi su mogući tamo gdje se na njima radi. Pa čak i tada vam niko ništa ne garantuje. Garancije odnosa su mit.

Stalnost nije izvorno svojstvena ljudskoj prirodi. Lojalnost, odgovornost dio je svjesnog izbora. Svaki dan donosimo hiljade izbora: odlučujemo šta ćemo jesti za doručak, šta ćemo danas obući, kako ćemo doći na posao. I svaki dan ponovo biramo partnera. Odlučujemo da mu ostanemo blizu i da ne idemo nekome drugom. Ali ako smo danas odabrali porodicu, to ne znači da će tako uvijek biti. To ne znači da više nikada nećemo moći izabrati drugog partnera za sebe, niti ćemo požaliti zbog svog izbora.

Mi samo donosimo izbor svaki dan, tokom cijelog života u korist našeg partnera, u vrijeme kada će nam život pružiti druge mogućnosti.

I ovo je važno razumjeti. Ne birajući u potpunosti svakog dana svog partnera, počinjete se fokusirati na negativne aspekte vašeg zajedničkog života.

Češće si postavljajte pitanje: "Zašto ga biram danas?"

Ako niste pronašli odgovor na ovo pitanje danas, zapitajte se sutra. Prekosutra. A ako u roku od nekoliko dana nema odgovora i vaša se veza zaustavi, vrijeme je da pustite partnera.

Dajte njemu i sebi priliku da pronađete partnera koji će vas izabrati svaki dan i bezuslovno.

Šta učiniti ako su se u vašem životu pojavile bivše žene, nesigurnost i ljubav?

Prvo: prestanite tražiti gotova rješenja za svoju situaciju. U životu ćete sresti ogroman broj upita, dobronamjernika, koji iz nekog razloga znaju šta trebaju učiniti. Ako ste skloni slušati mišljenja drugih, najvjerojatnije ste neodgovorni. Odgovornost je sposobnost da budete odgovorni za svoje odluke ne samo prema ljudima, već, prije svega, prema sebi. Možete slušati desetine mišljenja, uključujući i mišljenje autora ovog članka, ali odluke donosite samo sami. Jeste li znali da postoji bivša žena, ima djece, postoji velika emocionalna veza među njima? Ako je tako, onda nikada više nemojte smatrati ovu činjenicu svojom kaznom, smetnjom za svoju porodicu, razlogom za prijekore. Vidjeli su oči koje su uzeli.

Drugo: prihvatite ovu situaciju. Nema potrebe za borbom protiv vjetrenjača i poricanjem činjenica. Prošlost je prošlost, više je nema. Koliko god jednostavno zvučalo. Činjenica da neko odluči da porekne Sunce, ono ne prestaje da sija. Ako ima djece, veza između bivših supružnika će se nastaviti. Važno je ostati miran i zapamtiti da svako od nas svakodnevno bira. Je li vaš čovjek ostao s vama danas? To znači da je u isto vrijeme odbijao birati u korist drugih žena. U isto vrijeme zapitajte se zašto ste odabrali baš tog čovjeka. I tada ćete se sjetiti da prije vas nije bivši muž bivše žene, već voljeni muškarac, sa nizom osobina koje su mu svojstvene, zbog kojih ga i dalje volite i birate svaki dan.

Treće: ocrtajte pravila igre na "obali". Porodični život je veliko putovanje u otvorenom, olujnom moru života. Brod je izgrađen za odlazak na more, a ne za boravak u mirnoj luci. No, prije nego što krenete na uzbudljivo putovanje zvano porodični život, važno je ocrtati pravila ponašanja na brodu i rutu koju trebate slijediti. Ako prošlost traži da bude na vašem brodu, važno je odmah ocrtati vaše lične granice: sa čime ste spremni da trpite, a sa čime niste. Recite svom izabraniku odmah o tome, bez zahtjeva i prijetnji. Muškarcima je jako važno da mu žena vjeruje i prihvati ga takvog kakav je. Vaši ultimatumi i zahtjevi mogu se doživjeti kao nepovjerenje, ljubomora i želja da ga držite pod kontrolom. Mirno razgovarajte o svojim granicama, objasnite zašto je to važno za vas i za njega. Čovjek namjerno radi na odnosima kada spozna svoju korist od njih. A dobrobit za njega bit će vaše povjerenje, osmijeh na licu i ljubav.

Četvrto: čak i ako na vašem zajedničkom putovanju sve ne ide onako kako ste se dogovorili "na obali" - ne donosite grube odluke … Odgodite važne odluke. Shvaćam da ovom frazom riskiram osloboditi more ogorčenja i žena i muškaraca. Ali ne žurite s osudom. Ne govorimo o kršćanskoj poslušnosti i poniznosti. Sve u ovom životu ima svoju cenu. Često za porodičnu sreću morate platiti strpljenjem. Govorim vam to kao žena koja je u braku više od 12 godina

I mogu se sigurno pretplatiti na omiljenu frazu Radislava Gandapasa, koja zvuči ovako: "Brak se zasniva na stalnom odlaganju razvoda."

U svakom braku postoji dovoljno razloga za razvod - to će vam potvrditi svaka porodična osoba. Ponekad će se činiti da sve, nema više snage da podnesete ono što se događa. Ali…. Najmračnije doba dana je prije zore.

Ponekad odložena odluka donosi sudbinu.

Peto. Volite i budite voljeni … Mislim da su objašnjenja ovdje suvišna.