ŠTA NAS ČUVA U "MRTVIM" VEZAMA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Mi smo odsutni

Noći su dugačke

Nevoljen sa nevoljenim

Često se u terapijskoj situaciji treba pozabaviti zahtjevom klijenta za pomoć pri odabiru. A to nije najlakši zahtjev u radu psihoterapeuta.

U svom članku fokusirat ću se samo na situaciju izbora u vezi. U ovom slučaju, za klijenta je takav izbor, koji teško prihvaća u životu, izbor između "Ostaviti ili ostati?" I ovdje je važno pažljivo ispitati oba izbora i njihove moguće motive.

Svaka veza se temelji na nečemu. Ovo je aksiom. Pitanje je samo, šta je "ljepilo" za ovu vezu?

Po mom mišljenju, ovo "ljepilo" može biti nešto što dolazi iznutra - želja, privlačnost, privlačnost, interes. U ovom slučaju, u takvoj vezi nema mjesta nasilju, bolje rečeno samonasilju: ostajem sa svojim partnerom jer to želim! Međutim, ne možemo u svim pogledima promatrati takvu sliku. Ponekad ljude drži zajedno nešto vanjsko, lišeno ovog unutrašnjeg impulsa. A onda nešto drugo drži jednu osobu drugom pored njene želje, interesa …

Ali u čemu je razlika? Kakav je ovo odnos? O tome govori moj članak.

Govorimo o takvim odnosima koji su se psihološki iscrpili. Možda su nekad imali osjećaje partnera jedno prema drugom, ali trenutno u njima više nema mjesta za osjećaje, privlačnost ili privlačnost. Ovu vezu nazivam "mrtvom". Jasno je da je ovo samo metafora. Ovo je odnos koji nema perspektivu, zamrznut u svom razvoju, odnos koji ne donosi radost jednom i (ili) oba partnera. U njima nema energije, jer "Potrebno je" odavno je nadmašilo "Želim".

Ovdje ne razmatram one odnose u kojima je prisutno sve gore navedeno (želja, interes, privlačnost-privlačnost) ili barem jedan od ovih popisa, ali partnerima je teško da se dogovore, razumiju i često se sukobljavaju. Kriterij - "sukob" ovdje daleko od toga da je vodeći. Dok se ljudi svađaju, u vezi još ima energije, nešto drugo se hvata jedno za drugo, oni i dalje žele nešto promijeniti, a takav odnos još uvijek ima perspektivu. Čak ni nedostatak povjerenja u vezu ne može biti kriterij za "mrtvost". Mrtve veze su izvana često nekonfliktne, ali u njima nema osjećaja, života. No, partneri, paradoksalno, i dalje ostaju u njima.

Kriteriji mrtve veze:

Evo najtipičnijih znakova takve veze:

• Ravnodušnost, nespremnost da se bilo šta dokaže drugome;
• Usamljenost zajedno. Partneri žive jedni s drugima kao susjedi, bez emocionalne bliskosti: "Bedmate";
• Paralelni život. Svaki od partnera živi svojim životom;
• Nespremnost da se bilo šta promijeni u vezi, uprkos činjenici da im to ne odgovara:
• Nedostatak emocionalne podrške partnera;
• Nedostatak planova za budući zajednički život;
• Nedostatak seksualne privlačnosti jedno prema drugom

Ovi i drugi znakovi mrtvih veza mogu se pronaći u publikacijama psihologa koji pišu na tu temu. Više me zanimaju razlozi zašto ljudi nastavljaju živjeti u takvim odnosima.

Šta je "ljepilo" takve veze koje ne donosi radost partnerima?

Nudim svoju listu razloga-faktora:

Navika. Slučaj kada partneri dugo žive jedno s drugim, dobro se poznaju i jako cijene udobnost i stabilnost. Rastanak znači neizbježnu promjenu u vašem životu. A promijeniti nešto u svom životu znači napustiti zonu udobnosti, ponovo se smjestiti, utrljati …

Neostvarene nade, iluzije, očekivanja. Ponekad (što može izgledati čudno) ljudi se ne odvajaju od činjenice da su razvili lijepu sliku o odnosu i prije same veze: "Kako bi trebalo biti." I premda su sva lijepa očekivanja odavno slomljena nad neumoljivom stvarnošću, šteta je rastati se s njima. Rastati se sa iluzije nije tako lako. Nije lako rastati se od onoga što nije, ali moglo bi biti (ljubav, nježnost, briga, podrška …). Tu je i žaljenje: "Nisam uspio, kako sam zamišljao, očekivao" i nadam se: "Još uvijek mogu, samo se morate više potruditi!" i strah: "Šta ako je ovo moja jedina šansa, a druge neće biti?" Sve to ne dopušta da se čovjek susretne sa stvarnošću i neizbježnim razočaranjem od ovog susreta i rastane se od iluzija.

Scenario. Scenarij se može zamisliti kao životni plan osobe, koji je stvorio u djetinjstvu, pod značajnim utjecajem roditelja ili njemu bliskih ljudi. Zbog ovog scenarija ljudi u pravilu toga nisu svjesni. Zadržava partnere u mrtvoj vezi postojanjem u okviru scenarija sljedećih stavova: "Trpi - zaljubi se!" Jednom za cijeli život "," Ovo je moj križ i moram ga nositi "itd.

Antiscript. Isti scenario, ali sa suprotnim rješenjem. Češće se javlja u odnosima roditelj-dijete u kojima dijete amortizira roditeljske figure. Najopštiji oblik antiskripta je sljedeći: "Moja baka i majka nisu uspjele stvoriti dobar odnos, ali ja mogu!" Posebna karakteristika i scenarija i antiscenarija je da osoba nema mogućnost izbora u vanjskoj prividnoj situaciji izbora. Odabir je odavno napravljen pod snažnim utjecajem nekoga drugog i osobi nema izbora nego slijediti ovaj izbor, ne uzimajući u obzir promjenjivu situaciju.

Osjecanja. Imati snažna osjećanja u partnerima može spojiti najsmrtonosnije odnose. Evo ih:

Strah jedno od najjačih osećanja. Strah prestaje, sputava, smrzava se, ne dozvoljava kretanje. Sljedeći strahovi mogu ostati u zamrznutoj vezi: Kako živjeti dalje? Kako započeti novi život? Hoću li moći? Šta ako nešto ne uspije? Zar novi život neće biti nastavak prethodnog? Hoću li požaliti zbog ove odluke? Šta će drugi ljudi reći? I tako dalje. Druga vrsta straha od rastanka može biti očekivanje mogućih negativnih reakcija od partnera: bijes, agresija, optužbe, osveta.

Krivica u vezi postoji posljedica da partner ima neki dug koji ima prema svom partneru. Krivnju može aktivno podržati drugi partner kako bi zadržao prvog u vezi. Glavna poruka partneru ovdje je sljedeća: "Ako ne za vas …". Toksičan nivo krivice partner može doživjeti u situaciji „Ostavi ili ostani“kao izdaju. Ako je strah od rastanka s partnerom svojstven i muškarcima i ženama, onda je krivica, po mom mišljenju, „muškiji“osjećaj.

Manipulacija partnera. Partner šalje sljedeće poruke: “Ne mogu živjeti bez tebe”, “Ti si moj život, moje značenje!”, “Ne mogu živjeti bez tebe!”, “Ako me napustiš, učinit ću nešto sa samim sobom!”. Poruke ove vrste mogu držati partnera u "mrtvoj" vezi, jer aktualiziraju njegova osjećanja vlastite važnosti i odgovornosti za život svog partnera.

Savršen partner. Partner - samo solidni plusevi. Postoje i muške (pozitivan muškarac) i ženske (sveta žena) opcije. Imidž partnera toliko je besprijekoran da ga je nemoguće napustiti - nitko neće razumjeti!

Smještaj s partnerom za roditeljske potrebe. Govorimo o takozvanim komplementarnim brakovima (varijanta međusobno zavisnih odnosa), čiji se odnosi grade na principu roditelj-dijete. U takvoj vezi partneri pokušavaju „dobiti“one potrebe koje jedno vrijeme nije bilo moguće dobiti od roditelja. Među tim potrebama vodeće su potreba za bezuslovnom ljubavlju i bezuslovnim prihvaćanjem. Zbog važnosti ovih potreba za osobu, "odraslije" potrebe ne mogu se natjecati s gore navedenim, a takvi su brakovi često vrlo stabilni.

Sam izlazak iz mrtvih veza nije lak

Ponekad životne krize, u kojima se egzistencijalni faktori aktualiziraju, mogu djelovati kao poticaj za donošenje odluke: Strah od pogrešnog života i s pogrešnom osobom. Ovaj strah je neizbježan pratilac kriza odraslih. Međutim, ona može biti motivacijski faktor za promjenu samo kada je osoba shvati i doživi. A ponekad, nažalost, nema vremena za to.

U svim gore navedenim faktorima, lijepeći "mrtve" odnose, mogu se pronaći "tragovi" suzavisnosti: visok nivo emocionalne fuzije, nizak nivo diferencijacije i nedovoljna autonomija partnera, problemi sa psihološkim granicama. Ova činjenica uvelike komplicira neovisan izlaz iz ove situacije. Stoga je najbolja opcija ipak odlučiti ne čekati sljedeću krizu, već potražiti stručnu pomoć i zajedno s terapeutom razmotriti sve prednosti i nedostatke mogućih izbora.

Za nerezidente moguća je Skype konsultacija