Ljubav I Seks Sa "graničarom"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-12 20:55

Često se osoba s graničnim poremećajem ličnosti u vezi ponaša kao hirovito dijete i očekuje da njegov partner u odnosu na njega ima ulogu roditelja bezuslovne ljubavi, odnosno "graničar" partnera doživljava kao produžetak svog roditelja - otac ili majka.

Međutim, odnos "graničara" s roditeljima nije bio bez oblaka, nikada se s njima nije osjećao sigurnim, nikada nije dopustio da bude sam zbog straha od nesporazuma i osude, njegov odnos s roditeljem uvijek je bio udaljen, lišen dubine, otvorenost, uslijed čega je "graničar" razvio ambivalentan odnos prema voljenoj osobi - s jedne strane ljubav, a s druge mržnja. Kad ga roditelj nije htio prihvatiti takvog kakav je, u njemu su se javile ogorčenost, ljutnja i bijes, roditelj je doživljavan kao neprijatelj koji ga želi uništiti. Nakon izbijanja bijesa, pojavila se krivnja i ljubav prema roditelju se vratila, ali ljubav je površna. Budući da je "graničar" prožet nepovjerenjem, smatra da mu roditelj nije potreban ili da ga roditelj koristi u svoje svrhe, iz istih razloga zbog kojih održava odnos s njim - iz osjećaja vlastitog straha od postojanja ostavljeni sami, bez roditeljske zaštite, bez osjećaja zajedništva i barem nekih tada u najmanju ruku topline.

Takav stav može se primijetiti kod djece alkoholičara, koja mogu ukrasti novac od roditelja, pa ih čak i pretući, ali odbijaju napustiti ih i otići u internat, na sve moguće načine štiteći i opravdavajući. Potpuno isti model odnosa koji "graničar" provodi sa svojim partnerom - od njega očekuje bezuslovnu ljubav, koju nije primila od majke, dok on sam nije sposoban za jednaku, međusobnu ljubav, ostvarujući strategiju izbjegavanja. Baš kao što se bojao majci pokazati svoje pravo lice iz straha da će biti odbijen, boji se pokazati ga sada svom partneru iz istog razloga, pa je stoga prava intimnost sa "graničarom" praktično nedostižna, a ako je dostižno, onda nakon dugog tečaja psihoterapije usmjerenog na uklanjanje visoke anksioznosti i nepovjerenja. Graničar je inteligentna osoba, može pridobiti ljude i lijepo govoriti, ali u porodičnom životu najčešće će to biti duboki i dugi razgovori ni o čemu. On će glumiti filozofa, ali se udaljite od razgovora kada partner pokuša s njim razgovarati o temi međusobnih osjećaja, dovesti ga do iskrenosti. Za "graničara" ove teme su vrlo bolne, pa stoga radije ostaje u svojoj maski pristojnosti, izbjegavajući duboki razgovor na ovaj ili onaj način (promjenom teme, uz pomoć rasuđivanja o nečemu apstraktnom, koristeći parabola, metafora), direktan i iskren razgovor on to ne može učiniti.

Izbjegavanje može imati i oblik seksualnog odnosa sa strane kao način da "graničar" dokaže sebi (kao i svom roditelju, partneru) da ga niko ne može kontrolirati, jer je potrebno imati mali, svijet mašte za koji nitko neće znati i kao način da se pobjegne od zbližavanja sa pravnim partnerom. Štoviše, objekt izdaje odabran je tako da ne pretendira na slobodu "graničara", ne predstavlja mu prijetnju: na primjer, muž gradi odnose sa strane s udanom ženom koja se također boji uništavajući svoju porodicu, pa stoga ne tvrdi da će u potpunosti ovladati svojim ljubavnikom. Ovisnost o alkoholu, stalna okupljanja s prijateljima, radoholizam itd. Također mogu biti oblik izbjegavanja. Odnosi s "graničarom" uvijek su prilično napeti: ako sve ide prema njegovu scenariju, miran je i miran, ali ako je nešto pošlo po zlu, to izaziva izbijanje bijesa, sve do prelaska agresije na imovinu, životinje, djece i samog partnera. Nakon izbijanja agresije, "graničar" osjeća osjećaj krivnje, sve do parasuicidnih epizoda ili pokušaja samoubistva."Granična straža" partnera doživljava ambivalentno, ne kao cjelovitu osobu sa svojim zaslugama i manama, već kao idealnu ili beznačajnu. Danas vas može prokleti i nazvati posljednjim riječima, podnijeti dokumente za razvod, a sutra već ležati pod vašim nogama, tražiti oproštaj s mislima „kako bih mogao razmišljati o razvodu od ove divne osobe!“.

“Graničaru” je teško slušati kritike na svoju adresu, to može izazvati izljev bijesa zbog povećane ranjivosti, osjećaja inferiornosti i nedostatka stabilne slike o “ja”. Teško mu je govoriti o svojim osjećajima i potrebama, uvjerenjima. Često ono što on misli o sebi su nečiji introjekti. Na primjer, moja je majka od djetinjstva ubacivala svom sinu da je on budući briljantni finansijer, kasnije je prihvatio ovaj introjekt kao svoje uvjerenje, ali, pošto je naišao na prve neuspjehe ili na ono što ga je neko nazvao netalentiranim, brzo je obezvrijedio svoje uvjerenje, kao i svoju profesiju finansijera, i ponovo je u potrazi za sobom. Kritike "graničara" izazivaju njegov bijes jer vode do obezvređivanja njega i njegovih ideala. A u nedostatku ideala, osjeća se prazno i bespomoćno. Seksualni život "graničara" često je jednako površan i nije baš zadovoljavajući ni za njega ni za partnera. Iz straha da se potpuno ne preda svom partneru i osjećaja srama, "graničar" preferira površan seks, bez emocionalne uključenosti i produžene predigre. Tako je jedna žena izjavila da je bila iritirana kada se njen partner odugovlačio milovanjem, bilo bi bolje da joj je strgao odjeću i odmah imao odnos. Takođe, "graničar" u glavi uvijek drži imidž određenog ideala, po njegovom mišljenju žene (muškarca), do kojeg njegov partner nikada neće doći. Često mašta o seksu s ovim idealom kao o nečem uzvišenom, punom strasti i senzualnog iskustva, a seks s pravim partnerom obezvrijeđuje ga do te mjere da mu gubi svu privlačnost i odbija seks sa njim. Partner „graničar“uvijek ima osjećaj da između njih postoji nečija sjena - određeni ideal, bivši (bivši) ili budućnost. "Graničar" može danas reći "Živim s vama samo privremeno dok ne nađem nekoga boljeg", a sutra zatražiti oprost i uvjeriti da ste "najbolji, draga moja".

Nerijetko se među "graničarima" nalaze ljubitelji sadomazohizma, koji ne samo da maštaju o tome, već i koriste igre zasnovane na dominaciji i podređivanju u seksu. Cijeli ovaj maskenbal je, s jedne strane, unutrašnja potreba, a s druge, način da se pobjegne od stvarne intimnosti i potrage za svim vrstama dokaza partnerove ljubavi. Ponašanje "graničara" može se ispraviti ako živite sa strpljivim, ljubaznim partnerom koji će biti naklonjen ispadima bijesa, promjenjivosti, ne shvaćati njegove uvrede i izjave po nominalnoj vrijednosti, pokazati mu uzor samokontrola, empatija u odnosima s drugima, pružanje njegove ljubavi i podrške. Tek s takvim partnerom "graničar" će se početi mijenjati na bolje i lično rasti, unatoč činjenici da se može činiti dosadnim i prizemnim, previše mirnim i neometanim-postoji veliki rizik da naiđete na provokacija "graničara", kojeg jako voli. Također, dugotrajni kurs psihoterapije za rekonstrukciju vlastitog „ja“, obnavljanje samopouzdanja, poučavanje samoregulacije i razvoj povjerenja i empatije može vratiti graničara u normalan život. "Graničar" mora naučiti biti terapeut, prije svega, za sebe.