2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Osećaj umora koji se neprestano gomila u našem životu godinama sve više i više liči na čvrsto zapakiran prtljag, koji je zastrašujuće otvoriti - ne možete ga spakovati natrag, kakav je bio, a krajnje odredište putovanja još je daleko. I s tim smo osjećajem već kako bismo trebali, ne shvaćamo prirodnu nepoželjnost takvog susjedstva. Svake godine stječemo nove brige, nove probleme i više ne razlikujemo koji su naši, a koje smo preuzeli zbog našeg požrtvovnog naivnog nemara. Vremenom apatija raste do sve većeg osjećaja umora, a ubrzo lijenost, htjeli mi to ili ne, sve češće ostaje u našem životu kao nepozvani gost, zauzimajući koristan životni prostor u ugodnom, nepozvanom društvu
Napeti smo zbog ovog opsesivnog susjedstva, ali izdržamo, jer protjerivanje je loš oblik. Tako su nas učili, moramo izdržati. Ali niko nikada nije objasnio zašto i šta tačno treba da izdržimo, i šta da vozimo iz dvorišta i zalupimo vratima. Dolazi trenutak kada je ono što je nedavno dato i učinjeno lako sada podvig po rasporedu. Naravno, sve se može pripisati godinama, opterećenju i drugim površnim razlozima. Možda nam se čini da su krivi neki događaj, neka osoba, neke okolnosti. Ali u stvari, razlog je mnogo dublji. Uostalom, prije je bilo i nevolja, nesporazuma, razočaranja i poraza. Jedna od divnih osobina našeg života je da su uvijek tu, u bilo kojoj fazi našeg života - to je dio našeg iskustva, koje je posebno živo u kontrastima. Ali sada nam se čini da smo prije imali više snage bili mlađi, bezbrižni itd. Donekle, da. Ali važan dio ovog čarobnog "prije" bila je zapravo činjenica da smo aktivno učili o NAŠEM životu.
Da, uvijek je bilo onih koji su se u to stalno i sistematski miješali, koji su tvrdoglavo inzistirali na određenim postulatima, postavljali standarde, pravila i razne "ne mogu". Navikli smo na okvire i ograničenja u mnogo većoj mjeri nego na vlastiti put, odgovornost za njega, naše odluke i postavljanje životnih prioriteta. U stvarnosti, naši dosadni "saputnici" nisu zlo protiv kojeg se treba boriti. Tačnije … nema potrebe da se borite protiv njih. Da, ovdje nema pravopisnih pogrešaka ili pogrešnih otisaka. To je poput ublažavanja simptoma bez uklanjanja uzroka bolesti. Svi naši lijekovi su simptomatski. Da, niko nikoga ne liječi, oni uklanjaju već očigledne, bolne simptome, ali nitko ne liječi uzrok. Naša medicina dijeli čovjeka na dijelove i ne smatra ga integralnim, jedinstvenim bićem, gdje je sve međusobno povezano i ne postoji odvojeno. Tako je i sa našim životima. Bez traženja razloga, ublažavanje simptoma samo je privremena mjera, stoga se nemojte čuditi skorom povratku "starih prijatelja". Naše tijelo je vrlo mudro, to je fino podešen mehanizam, koji ima svoj opsežni signalni sistem, koji je uvijek prilagođen nama i našim potrebama, za razliku od nas, nažalost, mi smo prilagođeni bilo čemu i bilo kome, ali ne sebi, naše telo i unutrašnja ravnoteža.
Lako i nemarno gubimo i razmjenjujemo sebe. Stalni umor, apatija, lijenost i depresija zaštitna su reakcija tijela koja signalizira da … ne živite svoj život. Atavistički paradoks ljudske prirode je da ljudi žive spremnije od svojih, izmišljajući sebi (ili već uzimajući nekoga za svoje) dobre razloge za to. Ali - ne podržavajući nijedan razlog u korist svog, jednog i jedinog života. U svoju korist. Izgradite svoje prioritete za bilo koga i za bilo šta, samo ne za sebe. Nesebično žrtvujući sebe, svoj život "radi", "za", "jer", "ali ne mogu drugačije" … to je samo igra skrivača sa mojim životom, koja se neumoljivo pretvara u transporter klišea, normi, dogmi, programa, stereotipa, mišljenja i reakcija drugih ljudi, strahova, inercije i … vječne potrage. I nema potrebe ništa tražiti, sve je u nama samima. Dovoljno je pokazati poštovanje i pažnju prema sebi, ne bojati se pitati o svojim potrebama, uzeti vremena za sebe, svoje napuštene, potisnute, tajne emocije i želje, ne bojati se izbora, ne braniti svoje mišljenje, da pokažete svoja osećanja, da insistirate na svom, na onome što je za vas ispravno i potrebno, da čujete svoj unutrašnji glas, da vidite brojne znakove i signale koji su stalno prisutni. Strašno? Da, zastrašujuće je.
Strašno je više računati sa samim sobom nego sa drugima. Od ranog djetinjstva marljivo smo usađivani u isklesane postulate dopuštenog, koje smo nesebično i sukcesivno ubacivali dalje u svoju djecu. Navikli smo na osjećaj višestrukih granica i ograničenja. Njihov iznenadni nestanak može izazvati napade paničnog straha: "Šta sada učiniti?" Kako živjeti s ovom sposobnošću da budemo slobodni? … Naši životni kriteriji, pojmovi, percepcija i ideje, naravno, važni su i potrebni, ali ako nemate predrasuda da promatrate djecu, razumijete koliko ih je umjetno stvoreni, zasigurno stečeni, nesporno, i prerasli su u naš život, u naše ćelije i atome.
Neugodno nam je, ali se savijamo, guramo se ispod njih, jer „svi ovako žive“ili samo želimo odgovarati tim „svima“, jer smo naučeni da se „dopisujemo“, ali nismo naučeni da se opiremo, nismo usaditi vještine i sposobnosti da budemo svoji, nisu naučili voljeti, nisu govorili o snazi i dobroti ljubavi, o časti i samopoštovanju, što bi trebalo biti jedno od glavnih mjerila našeg djelovanja. Zato što sposobnost poštivanja samog sebe stvara sposobnost poštivanja u osobi, kao principa interakcije u društvu. Vreme se menja, ono zahteva nas, naše promene, našu dinamiku, naše učešće, a mi … nemamo vremena. Zaglibili smo u tuđim životima, navukli smo na sebe mnogo smišljenih, svojih, a ne svojih problema i zadataka, dugo nismo razlikovali gdje je naše iskustvo, pouka, naša situacija, a gdje - nečije. Ističemo se u vještinama uranjanja i potonuća, vješto blokiramo i inhibiramo sebe i jednako vješto druge.
Mi "visimo" na sukobljenim okruženjima i osjećajima u nama - svojstvenim, prirodnim ulazima i stečenim, prisilnim podacima. I onda čekamo i patimo kad neko dođe i ponovo pokrene, ponovo pokrene naš "sistem", uobičajeno fokusiran na očekivanje nečega od nekoga, ili od nečega - nevjerovatno čudo, nastavljajući uvijek živjeti u kristaliziranom, ali "prikladnom", " kao i svi drugi "način, podupirući svoj život tuđim štakama. Pažljivo i vješto usađeni smo u mnoge opširne prosudbe o "egoizmu", grabeći ispod njega sve što nije stado, sve što nije "poput ljudi", ne "kao svi drugi", obezličenje i obezvrijeđivanje osobe pred samim sobom i svoj, jedinstven život. Zato što je tako zgodan za mase, tako pogodan za one koji njime upravljaju, tako pogodan za sve koji su navikli manipulirati, sve koji su navikli prebacivati odgovornost na tuđa ramena, koji vole biti značajni na nečiji račun, koji imaju puno ambicija i minimum produktivnih i konstruktivnih djela.
Ovo je zgodno za one koji imaju više zahtjeva i konzumerizma nego poštovanja i davanja, koji veličaju nedostatak slobode i ponosni su na svoju odanost vrijednostima i dogmama koje se stalno mijenjaju, neizgovorene strahove i loše prikrivenu ovisnost o mišljenjima drugih ljudi i osudu bezlično „šta ljudi govore“. Sama riječ "egoizam" odavno je stekla popularnost u više zadataka zbog svoje zamagljenosti, zamjenjive fleksibilnosti i vrlo prilagodljive sposobnosti da se uklopi u bilo koji neugodan oblik ponašanja koji narušava uobičajeni način života. I oni rijetki koji odluče živjeti vlastitim životom, koji odjednom, shvativši vrijednost i primarnu važnost svog života, odluče, odluče se pronaći u svom životu, ne ostaju nezapaženi oštrim, spaljivačkim okom " pravedna javnost ", ljutito osuđena kao da je to direktno njihova lična, krvoprolića, lična uvreda, šamar u lice njihovoj društvenoj" normalnosti ".
Koliko ljudi može reći da osjećaju, za šta su rođeni, da rade svoje, da vole ono što rade, kome njihov svijet donosi zadovoljstvo i radost? Koliko je ljudi ispunjeno vlastitim životima, koliko radosnih i pozitivnih ljudi? Koliko ljudi ne trebaju zamjenske pokretače za njihovu provedbu? Koliko ih je sposobno da ostanu sami, da budu iskreni, da budu dobronamjerni? Koliko ih je u stanju razabrati žrtvu koja im je povoljno nanesena iz čistog poziva srca? Koliko ih razlikuje gdje se vješto koriste, i to odobravaju i gdje je njihov iskreni izbor, u ovom slučaju, koji ne iscrpljuje niti oduzima snagu, jer se čista namjera uvijek nadopunjuje i podržava odozgo, ne krade našu snagu, ali ih samo jača? Koliko ljudi stupa u odnose s namjerom davanja umjesto da primaju? A koliko je njih u stanju dati bez davanja dividendi za svoja "djela"? Ali to su ljudi kojih se najviše plaše i kojih se izbjegavaju. Ti ljudi su najmanje cijenjeni.
Lako ih je ozlijediti jer njihova otvorenost raspolaže i pokazuje slabost, othranjenu transportnim kvalitetama poslušne gomile. Ali upravo takve ljude svi čekaju u životu i sami se plaše da budu takvi. Pa odakle dolaze, ako sami sebi ne postanu oni poželjni, topli, potrebni, puni ljubavi, iskreni, hrabri, sposobni da poštuju sebe, pa prema tome i bližnjeg? … Strašno? Zašto? Uostalom, koliko će se brzo svijet, koji svi hajatu i psuju, preobraziti ako, u isto vrijeme, najmanje 20% svjesnog stanovništva planete želi u sebi - ne u nekome! - svetle promene.
Odlučit će zasjati, neće blokirati svjetlo, dati barem onoliko koliko konzumiraju, biti zahvalni, sposobni voljeti i ne skrivati svoja osjećanja, neće se bojati napraviti izbor, cijeniti, poštivati sebe i svoj život više nego oni umeju da cene i poštuju druge. Tvoj život je dar. Poklon za vas. Zadovoljni ste kada je vaš iskreni dar od srca, koji ste nježno i pažljivo odabrali za određenu osobu, nakon vrlo kratkog vremena … dao drugoj? Nikada nisam sreo takvu osobu. Ali to je ono što radite sa svojim životom. I šta se dešava? Malo ljudi razumije što učiniti sa svojim životom, svojim Darom i kako je razumno i puno raspolagati njime, a ovdje ste mu ipak bacili svoj život, patetično ga žrtvujući. On, sa svojom, ne zna šta da radi, a šta sa vašom "žrtvom" - pa čak i više od toga. A ako to učini, zasigurno je neće smatrati vašom, već vlastitim razumijevanjem i upotrebom.
Ali na kraju optužujete „velikodušno nadarene“od vas za nepostojeći zločin i ne možete mu oprostiti da nije cijenio vaš dar, a ni zahvalan. Izvini … ali upravo si se oslobodio svog života stavljajući ga na vrh tuđeg života. Svima, naglasiću ovu reč, - svakome - je dat život, njegov, jedinstven život! Nije za "pretjerivanje". Svi imaju ovaj dar. Svako od njih ima svoje jedinstvene karakteristike, svoje jedinstvene alate za ostvarivanje svog životnog puta, svojih ciljeva i zadataka. Ali čim dobijemo pristup svjesnom biću, vrlo brzo, prema naboranom obrascu, duž zadane putanje, potpuno dobrovoljno "ispisujemo popustljivost" svog života, nesebično je žrtvujući nekome ko je jednako velikodušno nadaren Iznad svog, istog kao i svakog od nas, jedinstvenog, jedinstvenog života, sa svojim jedinstvenim iskustvom, jedinstvenim zadacima, osobinama, fizičkim, psiho-emocionalnim, mentalnim.
Toliko smo uspješni u ovoj neodgovornosti za svoje živote da njegujemo i pjevamo ovu imaginarnu, iako potpuno dobrovoljnu žrtvu, zahtijevajući uzvrat bonus, zahvalnost, pažnju i odobrenje za to. No, u stvari, 90% općeprihvaćenih zahtjeva za žrtvovanje ili njegovu demonstraciju je tipičan let. Od sebe, svog života i ostvarenja inherentnih mogućnosti. Da, neko je rođen da žrtvuje sebe i svoj život, nesebično i nesebično. I takvi ljudi stvaraju istoriju, čak i malu kap u moru, bez obzira na to da li istorija zna za njih ili ne. Jer za istinsku, iskrenu žrtvu nije potrebno priznanje gomile i ime isklesano u stoljećima kao nagrada. Ovo je osjećaj vašeg puta upravo takav. Živite svoj život, rođeni ste za ovo.
Niko ovdje nije došao greškom, bilo da vam je njihov život jasan ili ne, i da li se uklapa u vaše ideje o tome kakav bi nečiji život trebao biti ili ne. Svako ima nešto što je svojstveno samo njemu, i samo on može svoju jedinstvenu nit utkati u univerzalnu tkaninu. Ne miješajte niti, ne tkajte čvorove, ne stvarajte zagušenja niti ponovno iscrtavajte zakrpljene ožiljke. Bez obzira na to koliko ste zastrašujući, koliko god sve u vašem životu ili vašem životu izgledalo zbunjujuće i neshvatljivo, imate dva neprocjenjiva, pouzdana, fino podešena alata. Srce. Vaš najvjerniji prijatelj, vaša intuicija, savjest i savjetnik. Ako ne znate šta da radite, kako da postupite, obratite pažnju na to kako se osećate u vezi s tim. Otopina će biti na površini. Stvar je mala - vaša spremnost i odlučnost. Iskrenost. Iskrenost je najbolja mjera, najpouzdaniji pokazatelj.
Preporučuje se:
Vaš život Ili štafeta Iz Vašeg Djetinjstva? Pravo Na Svoj život Ili Kako Pobjeći Iz Zarobljeništva Drugih Ljudi
Da li mi sami, kao odrasli i uspješni ljudi, sami donosimo odluke? Zašto se ponekad uhvatimo kako razmišljamo: "Sada govorim kao moja majka"? Ili u nekom trenutku shvatimo da sin ponavlja sudbinu svog djeda, pa se iz nekog razloga to uspostavilo u porodici … Životni scenariji i recepti roditelja - kakav uticaj imaju na našu sudbinu?
Da Li Vas žena Vara? Kako Znate Da Li Vas žena Vara?
Da li vas žena vara? Muškarci su po svojoj genetici skloni jednokratnim i ležernim intimnim odnosima, za njih se pojmovi "seks" i "ljubav" praktično ne podudaraju, ukrštajući se samo kada je muškarac u stanju ljubavi. U normalnim vremenima, muškarac želi seks svaki dan i nema potrebe da se zaljubljuje ili stalno komunicira sa onim sa kim ima seks.
O Krivici, Odgovornosti I Zamjeni Pojmova. Ako Vas Ili Vas Stalno Proglašavaju Krivim
Jeste li upoznali ljude kojima je u bilo kojoj situaciji - bilo teškoj, neugodnoj ili slučajnoj - najvažnije pronaći krivca? Jeste li primijetili da takvi ljudi imaju više razočaranja nego radosti, više zahtjeva za životom, izdaja, neispunjenih nada, "
Izdaja. Varanje Nosi Snažno Biološko Značenje Povezano S činjenicom Da Je Seks S Vama Zamijenjen Za Seks S Nekim Drugim, Odbijajući Vas I Ponižavajući U Društvenom Statusu, Bacajući Vas Na Marginu Instinkta
Vekovima se izdaja upoređivala sa udarcem bodeža u srce. Činjenica je da varanje nosi snažno biološko značenje povezano s činjenicom da je seks s vama zamijenjen za seks s nekim drugim, odbijajući vas i ponižavajući u društvenom statusu, bacajući vas sa strane reproduktivnog instinkta, ostavljajući vas samog.
Kako Razumjeti šta Vaš Komunikacijski Partner Očekuje I Kako Govoriti Da Bi Vas čuli
Jeste li primijetili da ljudi često ne komuniciraju jedni s drugima, već međusobno? Jedan čeka da drugi završi i kaže: "Ali ja imam …", "I ja …". I ispostavilo se da je to bila verbalna štafeta - razmijenili smo riječi i nekako razgovarali.
