Izdaja. Varanje Nosi Snažno Biološko Značenje Povezano S činjenicom Da Je Seks S Vama Zamijenjen Za Seks S Nekim Drugim, Odbijajući Vas I Ponižavajući U Društvenom Statusu, Bacajuć

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Vekovima se izdaja upoređivala sa udarcem bodeža u srce. Činjenica je da varanje nosi snažno biološko značenje povezano s činjenicom da je seks s vama zamijenjen za seks s nekim drugim, odbijajući vas i ponižavajući u društvenom statusu, bacajući vas sa strane reproduktivnog instinkta, ostavljajući vas samog. Izdaja u primitivna vremena je odbijanje jedne osobe od druge u korist treće, ostavljanje odbačenih u šumi, gdje jednostavno nema šanse za preživljavanje bez podrške partnera ili cijelog tima. A činjenica da moderno nevjerstvo ne podrazumijeva automatsko odbacivanje postojećeg muža ili žene ne olakšava spoznaju činjenice nevjere. Uostalom, izdaja se doživljava kao lični poraz u takmičarskoj borbi, dvostruko ponižavajući u slučaju da se onaj / onaj koga su prevarili ponašao više nego dostojno i nije izazvao takav stav prema sebi.

XXI vijek samo pogoršava situaciju izdajom. Prvo, postaje tehnički sve lakše i lakše se mijenjati: ujutro se registrirate na web lokaciji za izlaske, a navečer dobijete dio besplatnog seksa bez obaveza. Drugo, u društvu u kojem se 70% porodica raspada, štaviše, u polovini slučajeva - samo zbog izdaje, sama izdaja se ne kažnjava ni na koji način: ni administrativno, ni krivično, pa čak ni na nivou moralne rasprave. Treće, zbog zabune nacija, religija i kultura, ne postoji zajedničko razumijevanje koncepta "izdaje" u porodicama. Što dovodi do sukoba zasnovanih na ljubomori, ogorčenosti, skandalima, pa čak i razvodu. Upečatljiv primjer ovoga je seksualni skandal 1998. godine između američkog predsjednika Billa Clintona i Monice Lewinsky. Tamo gdje se na suđenju pokazalo da se redovni oralni seks u paru ne smatra "seksualnim odnosom" u pravnim dokumentima nekoliko država odjednom, budući da je "seksualni odnos kontakt dvije genitalije, a takvog kontakta nije bilo". Dalje, logika je jednostavna: budući da nema seksualnog odnosa, nema ni izdaje supruge Billa Clintona, Hillary. Nema seksa, nema izdaje, pa je oralni seks sitnica.

Takve razlike u shvaćanju pojma "izdaje" često se susreću u praksi porodičnog psihologa. Ali kakva takva razlika - žalbe, sukobi i razvodi, slomljene sudbine muškaraca i žena, njihove djece.

Šta želim reći? Činjenica da je prilikom stvaranja porodice važno da muškarac i žena nađu vremena da se temeljno slože oko zajedničkih vrijednosti, pristupa, prioriteta i općih pravila igre. O tome šta je kultura porodice i iz čega će već proizaći psihologija porodice. Uostalom, porodična psihologija uvijek se gradi na temelju kulture koja je prihvaćena u datom društvu u povijesno specifično vrijeme. Ako želite ukloniti vjerovatnoću sukoba zasnovanih na ljubomori i preduvjetima za pojavu izdaje, savjetujem supružnicima, i sadašnjim i budućim, da se u paru dogovore barem o:

- 💡 Šta je izdaja u razumijevanju oba partnera?

- 💡 Šta može učiniti jedno drugo ljubomornim, koji se smatraju neprihvatljivim oblicima komunikacije sa suprotnim polom (a i sa vašim spolom)?

- 💡 Gdje je granica između razumnog suzdržavanja u ophođenju sa pripadnicima suprotnog spola i potpunog srednjeg vijeka i Domostroja?

- 💡 Koji je mehanizam za rješavanje konfliktnih situacija povezanih sa ljubomorom, mehanizam za pomirenje supružnika?

- 💡 Koji je mehanizam ranog upozoravanja na sukobe iz ljubomore?

Da raspravljam o ovim važnim za mene, kao stručnjaka za psihologiju odnosa, pitanja u jednom članku i dalje neće uspjeti. Stoga ću se zadržati samo na prvom od njih - na karakteristikama preljuba i razumijevanju njegove biti.

Ne namećući nikome svoje mišljenje, jednostavno ću podijeliti to shvaćanje preljuba koje sam za sebe razvio godinama, analizirajući sukobe u parovima. Dakle:

10 djela koja su preljub ili

ukazuju na njegovu mogućnost s visokim stepenom vjerovatnoće.

Secre 1. Tajna od supružnika / i / ili izvršena protiv njegove / njene volje, jednokratni seks (to jest, upotreba polnog organa od strane najmanje jedne osobe u paru radi postizanja seksualnog zadovoljstva) sa drugim partnerom (muškarac ili žena), u bilo kojem obliku, uključujući maženje, masturbaciju itd.

Secre 2. Tajna od supružnika / i / ili izvršena protiv njegove / njene volje, sistematski seks sa drugim / i partnerom / partnerima (uključujući tokom putovanja, putovanja itd.)

💡 3. Tajna od supružnika i / ili izvršena protiv njegove / njene volje, sistematski virtualni seks (putem videa, fotografija ili prepiske) sa nekim drugim i / ili slanje vaših intimnih fotografija trećim stranama.

💡 4. Tajna od supružnika i / ili izvedena protiv njegove / njezine volje, sistematska mrežna komunikacija s drugom osobom (komunikacija putem telefona, dopisivanje), gdje se pokreću teme intimnosti i / ili se izražavaju neki međusobni osjećaji i emocije (uključujući komunikacija s bivšim partnerima u vezi).

💡 5. Tajna od supružnika / i / ili izvedena protiv njegove / njene volje, sistematski sastanci sa drugim ljudima iz ličnih razloga (čak i ako su nepotvrđene intimnosti).

💡 6. Tajna od supružnika i / ili izvedena protiv njegove volje, sistematsko dopisivanje sa predstavnicima suprotnog spola na web stranicama i na društvenim mrežama (uključujući inicijativu za upoznavanje, prihvatanje kao prijatelja, razmjenu lajkova, zainteresovani dijalog itd.)).

💡 7. Tajno od supružnika i / ili izvršeno protiv njegove / njene volje, registracija na stranici za upoznavanje ili održavanje aktivnosti na tim stranicama za upoznavanje, profil na kojem je kreiran prije braka.

Secre 8. Tajna od supružnika / i i / ili izvršena protiv njegove / njezine volje, sistematski obilasci mjesta i događaja gdje postoji velika vjerovatnoća upoznavanja s erotskim konotacijama (korporativne zabave, izleti u rekreacijske centre, jaht -klubovi, sportovi ili aktivnosti u slobodno vrijeme, kafići, barovi, restorani, noćni klubovi, zabave, parkovi itd.).

💡 9. Tajna od supružnika i / ili izvedena protiv njegove / njezine volje, sistematsko, eksplicitno koketiranje (želja da se skrene posebna pažnja da bi se dopao kao seksualni objekt), što dovodi do primanja poklona od drugih ljudi, poziva na ples, razmjena kontakata, ulazak u lični prostor i tjelesni kontakt itd.

💡 10. Tajna od supružnika i / ili izvršena protiv njegove / njezine volje takvo sistematsko ponašanje osobe, koje direktno baca sjenu na njen / njen ugled supruge / muža, može se lako protumačiti kao znaci izdaje.

Ova je stavka dodana da disciplinira supružnike i isključuje dvosmislene situacije, poput: „Razgovarao sam sa svojim prijateljima, njihovi poznanici su došli ovdje, sjeli su s nama, pa, sjedio sam s njima u kampanji, pio, došao k sebi po noći"; „Vozio sam se autom sa prijateljicom, tražila je prijevoz do prijateljice, zajedno se provozala, a zatim otišla do njegove kuće na kafu, ali sve je bilo pristojno“; „Otišli smo s djevojkama u saunu i zamolili da nas popari metlama muškaraca iz susjedne sobe“; "Na rođendanu prijatelja nije bilo dovoljno stolica, mrežu je morao kleknuti prijateljin brat / ujak"; „Niste me pokupili, morali ste otići na događaj sa koleginicom s posla, a znate da uvijek volim sjediti na prvom mjestu“; "Intenzivno sam se nasmiješio prodavaču na tržnici i dopustio mu da me poljubi u vrat da dobije veći popust, od ovoga ćete imati samo koristi, hvala vam na tome", itd.

Ili „Dušo, žao mi je: išao sam na karaoke sa svojim prijateljima, bilo je bučno, u početku nisam čuo tvoje pozive, zatim se baterija ispraznila i već je bila duboka noć“; „Znate, dogovorili smo se da idemo na pecanje sa čisto muškom kampanjom, ali iz nekog razloga Petya je poveo svoju ženu i njenu prijateljicu sa sobom“; “Nakon posla svratila sam u kuću poznanice, na njen zahtjev da popravi dizalicu. Upravo sam to popravio i odvezao se kući. Nisam vam rekao jer sam se bojao, pogriješićete. I tako se dogodilo ….

Odmah predviđam da će jedna od čitateljica ili čitateljica ogorčeno reći da je ova lista oštra i miriše na azijski despotizam i mušku tiraniju. Napominjem da se kao praktičar psihologije nikada ne raspravljam i, kao što je već spomenuto na početku članka, dopuštam samim supružnicima da odrede opseg dopuštenog u njihovoj porodici. Ako netko misli da maženje ili duvanje nisu seks, već jednokratni intimni kontakt ili međusobna razmjena intimnih fotografija sa trećim stranama ne znači apsolutno ništa, onda je to njihova stvar.

No, prikladno je napomenuti: Redovno se konsultujem sa klijentima, u parovima gdje se nekad dogovaralo da moderni i opušteni supružnici imaju ozloglašeni "lični prostor" i da se mogu ponašati "moderno besplatno". Na primjer: muž i žena imali su pravo sastajati se sa bilo kim, dopisivati se na društvenim mrežama sa strancima, prisustvovati raznim zabavnim događajima jedan po jedan, razgovarati, razmjenjivati brojeve telefona i plesati sa kim god žele itd. Kao što možete zamisliti, uz jasan dogovor da je to - bez seksa! Ali, avaj i ah: sretno postojanje para u ovom formatu u pravilu se pokazalo kratkotrajnim: jedan od partnera, ili čak oboje odjednom, brzo se uključio u intimnu vezu s nekim drugim. Što i ne čudi, jer s gledišta psihologije:

Svaka sustavna komunikacija seksualno privlačne

muškarci i žene stvaraju početne uslove

za nastanak intimnih odnosa.

Ovo nije automatski početak odnosa između svih muškaraca i žena koji redovno međusobno komuniciraju, ali je fiksno da to stvara početne uvjete za to. A ako nema ozbiljnih sputavajućih okolnosti između muškarca i žene koji komuniciraju, tada se "iskra strasti" lako može rasplamsati jednog dana (posebno pod utjecajem apstinencije, alkohola i nade da nitko za to neće znati).

Reći ću više: u onim parovima u kojima je puno stvari bilo dopušteno jedno drugom unaprijed, kad je bilo nevjere, a zatim se o tome razgovaralo u ordinaciji psihologa, često se pokazalo da je neposredno prije trenutka kada je jedan od partnera seksualno su prešli granicu ljudi su pomislili: „Pa, šta, u uslovima u kojima živimo, moj partner, zasigurno, sebi takođe mnogo dopušta … A šta sam ja, gori ?! Eh, bilo je, nije bilo: jednom se ne računa, ali je tako primamljivo … ". Osim toga, često se otkrivalo da ih je jedan od para koji je nudio "moderne slobodne odnose bez primitivne ljubomore" samo predlagao, jer je ili već imao intiman odnos s nekim "sa strane", ili je nekoga držao u nečemu um za buduće veze. To je to …

Stoga, kako ne bismo skliznuli u Domostroy, ali i ne uklonili sve kočnice iz ponašanja muževa i žena, govoreći o onim radnjama koje ne nose potvrđenu činjenicu spolnog odnosa, ali izazivaju velike asocijacije na to, ja osobno uvesti tri dodatne odrednice - „sistematska“, „tajna radnja supružnika“, „i / ili izvedena protiv njegove / njene volje“. Na primjer, svingeri imaju spolne odnose s drugim partnerima u dogovoru sa svojim partnerom, a ne tajno, pa je ovo formalno, a ne varanje (iako kao porodični psiholog smatram da su ove radnje opasne za porodicu i opisao sam posljedice toga u svojim člancima).

Ili drugačije: ako je djevojka nekoliko puta godišnje posjećivala kafić sa svojim prijateljem, a da od toga nije krila tajnu, prethodno se mirno dogovorila sa svojim mužem, izbjegavajući komunikaciju s drugim muškarcima u ustanovi, onda to nije izdaja. Ako govorimo o redovnim posjetama žarištima, i to ne samo u najstrožoj tajnosti, već i protiv volje muža, onda ovo jako miriše na svjesnu želju za izdajom. A činjenica da intimni odnos s nekim autsajderom, zapravo, nije imao vremena za formiranje, ne čini djevojčino ponašanje ispravnim. Jednostavno nije imala sreće sa strane i ništa više: trgovac nije imao vremena da pronađe njenu robu. I to je to.

Ili, recimo, lična komunikacija između žene i radnog kolege. Kad ljudi jedni drugima poklanjaju razne slatkiše i poklone, piju kafu u uredu nakon posla, pišu jedni drugima e -poruke poput „dobro jutro i laku noć, sanjam vas; ti si najbolji; uloviti poljubac; koliko mi značiš; Hvala vam na svemu, na svemu, na svemu. Ako se to ne radi samo tajno od muža, već je muž već pokazao očito nezadovoljstvo ovom prepiskom, ali sve se ionako nastavilo, onda oprostite, nije li ovo moralna izdaja, nije li ovo put do fizičke izdaje? Ili kad je muž izričito zabranio odlazak na posao u čarapama i dopisivanje sa kolegom, a žena to radi potajno i redovno, kako to treba ocijeniti? Ili kada se muž potajno i redovno sastaje sa svojom bivšom? Šta je ovo?

Ili sistematsko flertovanje žene sa strancima na zabavama. Kad je muž jasno zamolio: „Molimo vas da se ne smiješite drugim nepoznatim i nepoznatim muškarcima, ne dajte im svoj broj telefona i posjetnicu, ne sjedite pored njih, ne pružajte im ruke tokom komunikacije, ne dopustite im da sjede pored tebe, dodirivati te rukama, plesati s tobom, polivati te alkoholom, praviti komplimente, pričati vulgarne šale, davati nešto, ne pazi na nekoga sam, itd. , a supruga radi nešto s ove liste, nije li ovo vaša žena namjeran izazov njenom mužu? Nije li to pokazatelj da su status i autoritet drugog muškarca za ženu očito viši od statusa i ovlasti njenog muža? I nije li ovo poniženje za njega, uporedivo sa samom izdajom? A nije znak spremnosti supruge za izdaju, makar do sada samo moralnu? I općenito, kako pokazuje praksa, od moralne spremnosti za izdaju do fizičke spremnosti, samo pola koraka.

Reći ću i još nešto. Jedna od poteškoća pitanja vezanih za nevjeru je ta što (prema mojim proračunima) ne više od 30% onih koji to pokušavaju uvjeriti iskreno priznaju nevjeru, a da nemaju u rukama konkretne dokaze o seksualnom odnosu. Štaviše, odmah, odnosno trenutno, ne više od 10% od ovih 30% priznaje to, odnosno samo jedan od trojice koji općenito priznaju činjenicu izdaje. A oko 70% muževa i žena koji varaju ili kategorički uopće ne priznaju činjenicu nevjere, ili pokušavaju ispričati priče da su ili "zastali na vrijeme" ili "da je to bila samo igra povezana s prekršajem zbog nedostatka pažnje" od tebe."

Budući da nitko ne priznaje izdaju, to znači da supružnik koji se ne želi osjećati prevarenim i osjetiti rast rogova mora imati jasan i precizan popis onih kriterija za izdaju, na koje bi se oba supružnika trebala osloniti u svom ponašanju odjednom. O čemu sam upravo govorio na početku ovog članka. A njegov glavni cilj je, prvo, potaknuti vas da u svom paru razradite jasne, obostrano prihvaćene i dogovorene kriterije izdaje (što će značajno smanjiti vjerovatnoću da će to počiniti), i drugo, dati vam tu osnovu (u obliku s popisa od deset koje sam stvorio), koje možete prema vlastitom nahođenju proširiti ili skratiti. Tada ćete imati jedinstvenu porodičnu kulturu, a samim tim i ispravnu psihologiju porodičnog ponašanja.