2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Jeste li upoznali ljude kojima je u bilo kojoj situaciji - bilo teškoj, neugodnoj ili slučajnoj - najvažnije pronaći krivca?
Jeste li primijetili da takvi ljudi imaju više razočaranja nego radosti, više zahtjeva za životom, izdaja, neispunjenih nada, "nepravdi" od drugih smrtnika? Vrlo su pažljivi prema poslovima drugih, ali na kraju su oni sami gubitnici.
Iskreno, bliska interakcija s tim osobama nije ugodna. U javnosti su najčešće "slatki", ali u svakodnevnom životu stabilno opsesivno progone, opsesivno kontroliraju i zanovijetaju. Spreman za napad i odbranu bez razloga i izgovora.
Dijete ima dvojku - neophodno nađi krivca! Mačka se razbolela - neophodno pronaći krivca, poteškoće na poslu, sukob u porodici, neispunjenje obaveza u državi - morate pronaći krivca. Ne da riješite problem, već da pronađete krivca!
Krivica
Ako nema krivih, oni se imenuju.
Savjest obično ne muči one koji su krivi. Erich Maria Remarque
Najvjerojatnije u ranom djetinjstvu, najvjerovatnije od roditelja i drugih značajnih ličnosti u obrazovne svrhe, dijete je poučeno i dokazano da je „krivo“. Ja sam kriv što sam se napio, što ne želim da jedem do kraja, ne želim da se igram sa bratom, napravio sam dve greške u tri reči itd. itd. Radi lakšeg i upravljivog upravljanja, osjećaj krivnje je samo usađen. A s krivnjom "na dar" dolazi i osjećaj slabosti i neuspjeha. Zatim uzmite takvu osobu za ruku i vodite je gdje god želite, oblikujte je što želite, snađite se kako želite.
Osećaj krivice koji se pripisuje detetu formira njegov lični stav "Nisam ok" one. "Nisam dobro, a drugi (odrasli) su u redu" ili "Nisam dobro, a ni drugi nisu u redu." On raste s njom, djelomično se navikava, prilagođava i … čeka kad poraste …
… On odrasta i ups! Svaki put, kad nešto treba odlučiti, pomoći ili ispraviti (odnosno preuzeti odgovarajuću odgovornost), umjesto toga, traži nekoga za krivicu i optužuje tužilačkom profesionalizmom.
Primijetili smo, kao da je tu rokada, kao da je obrnuto “ja sam dobro, ali ti nisi ok”. “Djeca se razbole jer niste završili s gledanjem”, “nema dovoljno novca jer trošite mnogo”, “ne živimo zajedno jer se stalno svađate sa mnom”.
Navodno. Zapravo, ovo je fasada iza koje se krije učeno djetinjasto "nisam dobro". Zapravo, samo se revno brane. Zato što se plaše da ponovo ne budu krivi.
Najbolja odbrana je napad ?
Možda ti ljudi misle da je ovo dobar način da "odvrate sumnju od sebe", jer su od djetinjstva navikli biti krivi.
Možda vjeruju da pobjeđuje onaj koji prvi okrivi (to su upravo učinili njihovi roditelji).
Možda upravo na taj način zamišljaju kako prevladati poteškoće i riješiti životne probleme (jer su na to navikli - samo traže i nalaze nekoga za kriviti, a zapravo ništa ne rješavaju).
Odgovornost
Odgovornost je test ljudske hrabrosti. Horatio Nelson
Jeste li ikada pomislili da je krivica antagonist odgovornosti? Osoba u osjećaju krivice je slaba kao i uvijek, osjeća se nesposobnom i bespomoćnom. I jednostavno nije u stanju razumno definirati i prihvatiti svoj dio odgovornosti, procijeniti situaciju i odlučiti koje konstruktivne korake treba poduzeti.
Da biste mogli raditi na greškama, analizirati ispravno / nekorektno ponašanje, rasti, razvijati se, postajati pametniji i postati zaista odrasli, morate osjetiti snagu, resurs, OK u sebi.
Zdrav osjećaj odgovornosti pojavljuje se i razvija kada osoba ima energiju ljubavi, podrške, vjere u sebe ili svoje bliske značajne ljude. Tada osoba vjeruje sebi, osjeća se dobro i to pomaže prihvatiti njegovu nesavršenost. A u slučaju greške, ne nastoji se "odreći", već iskreno pokušava to ispraviti, sljedeći put učiniti pismenijim, ljubaznijim, bržim, preciznijim itd.
Ko je kriv, oh, tj. odgovoran?
Roditelji su naučeni da preuzmu odgovornost i zadrže udarce sudbine. Podržavaju kada se greške dogode, inspiriraju za postizanje ciljeva.
Nažalost, dešava se da odrasli imaju problema s odgovornošću i djeci ulijevaju osjećaj krivice. Odgovornost koja leži na njima baca se na djecu. A dijete ne može adekvatno podnijeti teret odgovornosti odraslih i nositi se sa problemima odraslih. Čak i ako pokuša, napreže se, to ne uspijeva, postaje razočaran u sebe i ostaje u osjećaju krivice i inferiornosti. A šta je s odgovornošću? I ona ga plaši. Ne vjeruje da to može podnijeti.
Slučaj života. Nedavno smo sin i ja klizali na Roledromu. Tamo neko stalno nekoga pretječe, neko mu presijeca, neko pada, ustaje, vozi dalje itd. itd. Kao, u stvari, u životu. Djeca češće padaju jer uče, manje iskustva u manevriranju, manje svijesti o odgovornosti. Jedna djevojka je pala, drži je za ruku i sprema se zaplakati. Naravno, odvezao sam se, pomogao da ustanem i odveo me do majke. Nakon nekog vremena, nazvala me majka ove djevojčice i sa ljutitom tvrdnjom “ženo, generalno gledaš gdje jedeš i na koga naletiš” pokušala me optužiti. U međuvremenu, njena kćerka plače držeći je za ruku i jasno je da se boji. Morao sam da podsetim majku devojčice da sam pomogao njenoj ćerki. Mama je bila posramljena i prebacila je krivicu na kćerku što je pala i što ju je boljela ruka te što ju je neka tetka postavila na njeno mjesto.
Umjesto da sažaljeva svoju kćer, utvrđuje da li je s njom sve u redu ili joj je potreban rendgen, podsjeća na sigurnosna pravila na Roledromeu, odnosno da zaista riješi problem - moja majka je počela tražiti nekoga da pregazi i kriviti …
- Ako osjećate nešto približno, a vaši roditelji su učinili nešto slično u djetinjstvu;
- Ako je apstraktni osjećaj krivice stalno s vama, ako iza sebe primijetite uznemirujuću besmislenu potrebu da pronađete "krajnost",
- Ako vam se čini da je osjećaj krivice odgovornost
- ova bilješka može biti oslobađanje od čudovišta krivnje. Vi niste krivi. I dopuštenje za kvalitetne konstruktivne promjene i kreativna poboljšanja u vašem životu. Budi odgovoran)
Svako od nas je autor svoje sudbine, ljubavi, istorije. Vjerujte, nema smisla nastaviti osjećati potpunu krivnju ili tražiti nekoga za krivicu u gomili. Na ovo možete potrošiti godine, a na kraju i cijeli život.
A šta ako vam se pripiše taj osjećaj krivice? Ne prihvatiti. Da, tako je jednostavno. Ne prihvatiti. Za ovo je važno znati adekvatno definirati svoj dio odgovornosti i, kako se kaže, "ne preuzimajte teško u ruke, već loše u glavi."
Snositi njegovu odgovornost za drugog je zahvalan rad i medvjeđa usluga.
Osjećajte se krivim zbog … nekoga Dakle navikli rješavati probleme - nisu ekološki prihvatljivi i štetni za odnose.
Umjesto toga, u svakoj situaciji - bilo teškoj, neugodnoj ili slučajnoj - važno je dati sebi podršku … Svako može pogriješiti i svakome se može dogoditi nesrećna nesreća. Procijenite svoj dio odgovornosti za uspješno rješavanje situacije - u povećanju djetetovih akademskih uspjeha, u liječenju mačke, pronalaženju međusobnog razumijevanja u odnosima, rješavanju radnih problema.
Učinite sve što možete (samo nemojte izgledati krivim i ne krivite) - pomozite djetetu s lekcijama, odvedite mačku veterinaru, skuhajte aromatični čaj i pozovite voljenu osobu da razgovara o hitnim pitanjima.
Kad radimo ono što možemo, to nas nužno približava cilju, daje energiju, inspirira, motivira i daje snagu i povjerenje u naše sposobnosti i našu dobrotu. Na kraju krajeva, biti odgovoran znači biti Kreator svog života i sudbine. Srećna sudbina.
Preporučuje se:
Resurs Odgovornosti. Ili Kako Postati Autor Svog života
Dugo sam želio pisati o odgovornosti. A onda su se jednog dana misli oblikovale u članku. Neće se raditi o odgovornosti, kao dužnosti ili krivici, već o autorstvu nečijeg života, o odgovornosti za misli, postupke i odnose. Gledam ljude i razumijem da velika većina ne samo da ne preuzima odgovornost za sebe, već je prebacuje na druge.
Emocionalna Glad Za Ljubavlju. Ako Ste Stalno Gladni
Hrana je drugačija. A to nisu samo lepinje i kolači od sira, već i sve ono što nas ispunjava iznutra. Nešto što daje osjećaj sitosti, zadovoljstva, punoće, integriteta, topline. Naravno, prije svega to je Ljubav. Ta verzija Blizine, u kojoj postoji toplina, fizička bliskost, duhovno jedinstvo, sigurnost, zaklon, intimnost i radost što ste zajedno.
O Krivici I Odgovornosti
O krivici i odgovornosti Jedna od najpopularnijih tema za internetske sporove u vezi sa savjetovanjem i kriznom pomoći je tema prebacivanja odgovornosti. "Moj psiholog kaže da su moji roditelji krivi za sve." "Psihoterapeuti uče da odgovornost za svoje postupke prebace na druge.
Suzavisnost I Ljubav. Definicija Pojmova. Uzroci. I Preporuke Za Ozdravljenje
Pozdrav, prijatelji! Danas sam za vas objavio prvi video razgovor na temu "Suzavisnost i ljubav", s pozivom na dijalog. Definirajući koncepte, izvor i preporuke za izlazak iz međuzavisnih odnosa. U sljedećim razgovorima predlažem nastavak teme zasnovanu na gledanju i raspravi filmova o suzavisnosti i ljubavi, poput "
Ako Nam Se Stalno Ne Sviđaju Potencijalni Partneri
Dobar dan dragi prijatelji! Ako se u svom životu stalno suočavamo s činjenicom da nam se potencijalni partneri (to su oni s kojima bismo mogli izgraditi odnose, porodicu) ne sviđaju nam se stalno, stalno imaju neke mane, stalno im ne odgovaraju nas, pa tako, pa ovo, vrijedi razmisliti zašto se to događa.
