2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Vjerovatno već nikome nije tajna da je krivica stvarna, kad je osoba učinila nešto loše i neurotično (inspirirano nekim, često bliskim ljudima).
Kao što znate, od krivca je lako "uviti užad", odnosno manipulirati u vlastitim interesima.
Evo najčešćih manipulativnih fraza čija je svrha da ulije sagovorniku osjećaj krivice i natjera ga da "pleše po njegovoj melodiji".
Žena prema mužu:
"Kako, hoćeš li sebi kupiti novo odijelo? Ali štedim na sebi, sve u kući, sve u djeci. Ne sjećam se kada sam obukla novu haljinu."
Svekrva sinu:
"Ne sviđa mi se što vaša žena vozi taksi, troši porodični novac. Evo me, iako star i bolestan, ali idem prevozom."
Muž ženi:
"Ne voliš me. Da jesi, proveo bi više vremena sa mnom."
Kćerina majka:
"Sebični, uopće ne mislite na svoju majku. Morate zamoliti susjeda da vam pomogne u kućnim poslovima."
Žena prema mužu:
"Vi malo zarađujete, moji prijatelji putuju po moru, a ja sjedim kod kuće kao u kavezu."
Ljudi: "Pomozi drugome. I ti možeš biti na njegovom mjestu."
Lično, nemam ništa protiv razumne pomoći. No, ako njegove odredbe počnu izazivati unutrašnje proteste, odvraćati resurse od osnovnih planova, tada bi se trebao preispitati uloženi trud na strani.
Često takva unutarnja neriješena neusklađenost dovodi do nervne iscrpljenosti, depresije, psihosomatike, anksiozno-fobičnih poremećaja.
Rad s neurotičnom krivnjom omogućuje vam da ugasite unutrašnji sukob i vratite duševni mir.
Neko ko manipuliše krivicom želi odgovornost za svoje emocionalno stanje prebaciti na vas i prisiliti vas da živite po svojim pravilima.
Kako biste trebali izgraditi dijalog s takvim manipulatorima? 1. Pokušajte razumjeti koliko su osnovane tvrdnje, optužbe, tvrdnje, pritužbe druge strane. 2. Razmislite koja je sekundarna korist tužioca? Možda nađe grešku, tk. nedostaje li mu pažnja? 3. Pokušajte prenijeti svoje protuargumente putem I-poruke ("Mislim, po mom mišljenju …"). 4. Označite granice. 5. Ako ste već postavili granice, budite čvrsti i dosljedni.
Žena prema mužu:
"Kako, hoćeš li sebi kupiti novo odijelo? Ali štedim na sebi, sve u kući, sve u djeci. Ne sjećam se kada sam obukla novu haljinu."
Vaš kontraargument: "Dušo, mislim da je vrijeme da se brineš o sebi. Kupi haljinu. Rado ću ti dati novac."
Svekrva sinu:
"Ne sviđa mi se što vaša žena vozi taksi, troši porodični novac. Evo me, iako star i bolestan, ali idem prevozom."
Vaš kontraargument: "Mama, ne brini. Ovo je moja zona odgovornosti. Ako želiš, možeš i taksijem. Mogu platiti za tebe."
Muž ženi:
"Ne voliš me. Da jesi, proveo bi više vremena sa mnom."
Vaš kontraargument: "Draga, rado ću provesti više vremena s tobom. Onda razmislimo šta ćemo morati žrtvovati ako odem s posla?"
Kćerina majka:
"Sebični, uopće ne mislite na svoju majku. Morate zamoliti susjeda da vam pomogne u kućnim poslovima."
Vaš kontraargument: "Mama, mogu ti pomoći samo jednom sedmično. Imam puno posla i svoju porodicu. Ako spavam, nećeš imati nikoga osim komšije."
Žena prema mužu:
"Vi malo zarađujete, moji prijatelji putuju po moru, a ja sjedim kod kuće kao u kavezu."
Vaš kontraargument: "Dušo, mislim da trebaš ići na posao, tada možemo uštedjeti više novca za putovanja, pa i ti ćeš uvenuti."
Postoji još jedan način za neutraliziranje manipulacije, koji se može činiti teškim - ogledati je, upotrijebiti vlastito oružje protiv manipulatora.
Vjerovatno se svi sjećaju bajke o lisici i vuku, gdje vuk optužuje lisicu: "Zbog tebe sam pretučen!"
A lukava lisica je odgovorila: "Upravo ste pretučeni, ali nešto nije u redu sa mojom glavom! Smiluj mi se, Grey, pomozi mi da dođem kući."
Vuk se sažalio na lisicu i ponio je.
Odnosno, kada vam se osoba počne žaliti na svoju nevolju, vi također počinjete dramatizirati svoju situaciju:
"Koliko vas razumijem! I sam sam sada u vrlo teškoj situaciji."
Još jedna uobičajena manipulacija krivicom je: "Toliko sam se žrtvovao za tebe! A ti? Nezahvalno!"
Kako se ne bismo zaglibili u krivicu, potrebno je shvatiti da bez obzira na to što osoba radi u ovom životu, ona to radi zbog sebe: ženi se, rađa djecu, bavi se dobrotvornim radom, pa čak i podnosi zlostavljanje odnosa. Svako u ovom životu je sam odgovoran za svoje odluke.
Ipak, čovjek često osjeća najveću krivicu pred svojom djecom. Dakle, jedan čovjek je živio u dvije porodice istovremeno, njegova djeca su odrasla u obje porodice. Osjećao se osjećaj krivnje što je s njima bio samo u napadima, što se nije mogao u potpunosti posvetiti njihovom odgoju. Ali ovdje više ne govorimo o neurotičnoj krivnji, već o životnim okolnostima.
Ne možete se u potpunosti riješiti ove krivice, ali možete preispitati svoj doprinos odgoju djece. Na kraju krajeva, nije važno vrijeme provedeno s ocem, već kvaliteta. Vrlo je važno u kakvom su odnosu suprug i žena ostali nakon razvoda, da li se dijete osjeća napušteno ili, čak i nakon razvoda, osjeća podršku oca da se, ako se nešto dogodi, možete osloniti na njega.
Osoba koja padne u lijevak neurotične krivnje postaje učesnik u Karpmanovom trokutu, gdje iz uloge spasioca može preći u ulogu agresora i žrtve.
Stalni boravak u stanju krivice tjera osobu da iznova žrtvuje svoje interese u ime drugih, zaboravljajući na sebe.
Ovo stanje povećane odgovornosti, duga stvara veliki stres, pa čak može biti i fatalno.
Zbog toga manipulaciju krivicom ne treba zanemariti. Ako se stalno osjećate krivim, bolje je da krivicu riješite sa psihologom.
Preporučuje se:
Manipulacija Roditeljima Od Strane Odrasle Djece
Manipulacija je fenomen koji nije uvijek lako prepoznati. Pogotovo ako su roditelji usmjereni na djecu. Zaista, najčešće se krije pod krinkom brige i starateljstva. A još je teže nositi se s tim za dijete koje je finansijski zavisno od roditelja, školarca ili učenika.
Žrtve Emocionalnog Zlostavljanja (2. Dio). Vrste Manipulacija
Svi ljudi lažu. Pa ipak, svi ljudi manipuliraju jedni drugima u većoj ili manjoj mjeri radi postizanja svojih osobnih ciljeva. Ciljevi mogu biti različiti, ali značenje je isto - prisiliti drugog da učini ono što manipulator treba na štetu ličnih interesa.
Manipulacija: Zaštita Od Lutkara
Manipulacija je namjeran utjecaj na osobu kako bi se natjerala da se ponaša na određeni način. U pravilu, to dovodi do pojave "vanzemaljaca", prethodno odsutnih i neobičnih potreba ili želja u žrtvi. Istinske namjere "lutkara"
Klijentova Potreba Za Nadzorom Terapeuta. Teški Klijent - Manipulacija U Psihoterapiji
Manipulacija može se definirati kao "samovoljno utjecati ili kontrolirati druge ljude u cilju sticanja koristi ubjeđivanjem, obmanom, zavođenjem, prisilom, indukcijom ili krivicom". Ovaj izraz se gotovo uvijek koristi za opisivanje klijentovih pokušaja kontrole odnosa;
Opterećenje Krivicom
Znate li kako se sram razlikuje od krivice? A od ogorčenosti? Sram i krivica vrlo su slični u svojim negativnim osjećajima s malim amandmanom: sram je kad je prisutan netko drugi, postoji svjedok vaše sramote, neuspjeha, vaše inferiornosti i zloće, ali za krivicu nisu potrebni svjedoci.
