Zdrava Agresija. Kako Se Nositi S Agresijom I Iskoristiti Agresiju Za Rast?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-18 02:23

Kako svoju agresiju pretočiti u zdravu? Kako to početi izražavati, prestati potiskivati?

Zapravo, ovo je prilično individualno pitanje kojim se najbolje ozbiljno pozabaviti, jedno po jedno. Međutim, prvo morate razumjeti na što vrijedi obratiti pažnju.

Agresija nije uvijek ljutnja. Ako promatrate životinjski svijet s gledišta evolucije, agresija se pojavila kao oruđe za preživljavanje naše ljudske vrste, kako bismo se mogli prilagoditi i živjeti što udobnije. Koje su funkcije agresije u životinjskom carstvu?

1. Teritorijalna zaštita. U našem slučaju radi se o zaštiti sigurnosti i resursa (što više resursa imam, bolje se osjećam).

2. Zaštita sebe i potomaka u kritičnim situacijama od napada, iz vanjskog svijeta, od drugih ljudi, od drugih opasnih situacija. Povučemo li paralelu sa stvarnim svijetom - situacija sa karantenom, karantenom i koronavirusom tjera nas da mobiliziramo agresiju kako bismo se maksimalno zaštitili (negdje zamolite osobu da se povuče na propisanu udaljenost, negdje da uloži dodatne napore braniti se, staviti masku, koristiti sredstva za dezinfekciju itd.). Ovdje postoji i druga agresija, ali je prilično frustracija što se to događa, što ne možemo nikamo otići, što se cijela ova situacija odužila. Dakle, važno je razumjeti agresiju koju sada možemo iskusiti s frustracijom i razočaranjem. Ako razumijete zašto ste uznemireni, to u velikoj mjeri oslobađa nivo agresije.

3. Podrška i regulisanje statusa od strane određene osobe u grupi - niko od nas ne želi da se oseća kao neprijatna i nedostojna osoba koju niko ne poštuje. U skladu s tim, agresija je također osmišljena da zaštiti vaš ego.

Prema zoopsiholozima, agresija je jedan od četiri glavna instinkta (uz glad, seks i samoodržanje). Agresija je važna, pa sviđalo nam se to ili ne, ali postoji agresija u svakome od nas od rođenja (u nekome više, u nekome manje), a mi ga manifestiramo na različite načine.

Zašto postoje problemi s agresijom? Često, zbog činjenice da su nas u djetinjstvu učili da je agresija loša, ljutiti se loše, potisnuti svoja osjećanja i šutjeti. Mama, tata, djed ili baka ne žele ništa čuti, molim vas zadržite sve za sebe! Prisiljeni smo naučiti suzdržavati emocije, sakriti ih u sebi. I tu se pojavljuje dilema - s jedne strane imamo potrebe povezane s agresijom, a s druge strane postoje ograničenja povezana sa svijetom, pravom i društvom. I što više vremena skupljate emocije, ne pokazujete apsolutno ništa, ne dopuštate si ništa, agresija sve žešće pokušava pronaći izlaz, osloboditi se na razne moguće načine (kroz pasivnu agresiju, agresivne fantazije, neočekivane izljeve bijesa i negativizam, bezrazložna iritacija, uključujući ljutnju na prijestupnike koji su vas davno povrijedili i vrijeme je da zaboravite na situaciju, ali ljutnja na njih ostaje). Sve su to znakovi nereagirane agresije, a zatim počinje samouništavajući proces autoagresije, suicidalne misli, depresija, ovisnost o drogama, ovisnost o alkoholu (potonja opcija je blaga verzija samoubojstva, agresije na sebe). Psihosomatske bolesti se također smatraju znacima autoagresije - čirevi, dijabetes tipa 2, rak itd.

A glavno pitanje je gdje će naša agresija probiti? Problem je šareno prikazan u filmu "Joker", gdje je glavni lik sve zadržao za sebe, bio je "vreća za udaranje", a zatim je uzeo pištolj i počeo pucati u sve. Ovako se naša agresija probija - ponekad prema van, ponekad prema unutra (ali biti upucan unutra je samouništenje).

Šta učiniti? Možete raditi s privremenim tehnikama koje će vam omogućiti da ovdje i sada malo smirite agresiju, ako se zaista naljutite.

1. Pobijedite nešto neživo - krušku, jastuk, krevet. Samo se zaštitite kako se ne biste ozlijedili (na primjer, uzmite najmekši jastuk i stavite ga na krevet kako udarac rukom ne bi pao na tvrdo mjesto). U sportu sparing i boks dobro funkcioniraju kada naučite sve raditi ispravno. Kad udarac dođe iz ruke, agresija dobro izlazi kroz ruku. Ova privremena metoda neće vam omogućiti potpunu kontrolu nad sobom i kontrolu situacije, ali će vam omogućiti da osjetite zadovoljstvo, da osjetite kontrolu nad svojom agresijom i vanjskim svijetom u vašim rukama.

2. Da biste preuzeli kontrolu nad svojom agresivnošću, mogli upravljati svijetom i ljudima, braniti se i braniti na vrijeme, negdje tražiti ono što vam treba, a negdje što vam nije potrebno, morate biti u stanju slušati vrlo sami sebe pažljivo. Ako vas karakteriziraju izljevi bijesa, to ćete shvatiti tek u samoj izbiji, ali čak i u ovom trenutku mozak se jednostavno isključuje i sve radi instinktivno. Obavezno se zapitajte nakon svega što vam se dogodilo: „Pa, šta je to bilo? Zbog čega sam toliko ljut? " Možda je krajnja tačka bio neki beznačajan događaj (na primjer, razbili ste šolju i - "To je to, umoran sam od toga! Toliko se toga događa u životu!"). Međutim, ranije nikome niste govorili o bilo čemu što je u vašem životu bilo emocionalno nabijeno, niste ni sa kim dijelili svoje emocije, negdje ste progutali, negdje ste šutjeli kao odgovor na ono što vam se nije svidjelo. Naučite reagirati na svoj bijes prije nego što postane afekt, morate prepoznati svoj bijes čak i u razdoblju kada je to nezadovoljstvo i iritacija - i na vrijeme reagirati na ta osjećanja. Dakle, vaš posao je da se uvijek iznova zapitate: „Čime sam nezadovoljan? Šta mi je? ".

Depresija je također samo-usmjerena agresija, pa se zapitajte s kojim potrebama niste zadovoljni. Kad sami sebi razjasnite koja je potreba potisnuta, savršeno ćete razumjeti šta da radite, kome da govorite, a sa kim da šutite.

Događa se da je prilično teško reći voljenoj osobi koja teško reagira na agresiju: "Znaš, prošli put mi se nije svidjelo tvoje ponašanje!". I ovdje je potrebna agresija, ali ovo je oblik koji će vam omogućiti da se prije ili kasnije približite nekoj osobi, da je razumijete i ona će razumjeti vas.

Drugo važno pitanje je šta je agresija došla braniti? Pokušajte svoju agresiju shvatiti ne kao nešto čega se trebate riješiti, nešto odvratno ("Fuuuuu, ne možete biti takva osoba!"), Već kao nešto što vas je zaštitilo (kao saveznika, partnera, dio sebi, kao nešto važno i potrebno). Kad u pomoć pozovete agresiju, sjednite pored sebe, tada ćete moći razumjeti što i kako učiniti u ovoj situaciji sa svojom agresivnošću.

Najvažnija stvar koju možete učiniti je razumjeti razloge vaše agresije, tada će vaš mozak sam shvatiti što učiniti.

Još jedan prilično težak aspekt koji će vam pomoći da pokažete svoju agresivnost za vas je što je moguće korisniji (bez uništavanja odnosa, porodice, djece itd.) - uvijek procijenite svoje postupke, primjerenost svojih agresivnih reakcija (svaki put kada pokušate nešto novo korak s agresijom). Na primjer, jeste li preglasno rekli da ste osobu previše uvrijedili? Međutim, ovdje postoje neke nijanse - oni ljudi čija je agresija bila zabranjena vjerojatno će se kriviti i grditi zbog podizanja tona, čak i zbog uobičajenog odgovora "Ne želim ovaj čaj!" izgrizaće se iznutra ("Bože! Pa, zašto sam rekao? Sada će me mrzeti, nikada neće biti pozvani u posetu!"). Ljudi u čijoj je obitelji bilo uobičajeno pokazivati pasivno-agresivno ponašanje ili nikako ne pokazivati agresiju, doživljavat će se vrlo strašnima u trenutku kada pokušaju neke korake prema agresiji. Shodno tome, potreban vam je neko u blizini da proceni situaciju. Ne bojte se otići do nekoga ko je vidio vašu reakciju i upitati: "Mislite li da je to bilo jako strašno?" Ako znate dobiti povratne informacije, uvijek upotrijebite ovaj sjajan alat. Izvana sve ne izgleda uvijek tako strašno kako vam se čini - pretjerujete, jer ste u djetinjstvu bili napadnuti kao odgovor na agresiju. Procijenite sebe i druge.

Istovremeno, ljudi u čijoj porodici je bilo uobičajeno skandalirati i psovati kada su podigli ton ne osjećaju da je reakcija negdje bila strašna.