Moja Umiljata I Nježna Zvijer (manipulativno Nasilje U Odnosima)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Moja slatka i nježna zvijer

(manipulativno nasilje u odnosima)

Zašto mislite da u bajci o Pepeljugi maćeha uvijek viče samo na svoju pokćerku? Žena (koja ima kćerke koje je vole) ne traži, traži od djevojke da ispuni njena naređenja, ne pokazujući ne samo ljubav, već čak i srdačan stav. Istovremeno, nikoga ne čudi što Pepeljuga čini sve ne samo da radi, već i izvrsno. Zašto se truditi ako to niko neće ni cijeniti? Teško je to pripisati njenom perfekcionizmu, savjesnosti i odgovornom odnosu prema poslu, ili ljubaznom srcu, jer je maćeha iskreno muči. Pa ipak, sve ostaje isto. U ovom slučaju također se suočavamo s manipulacijom, gdje je manipulator okrutni agresor koji nagađa o osjećajima svojih žrtava (strah od gubitka, usamljenosti, ljubavi, odanosti, prijateljstva, potraga za jakim zaštitnikom) i za to je sposoban kontrolirati žrtvu, izazivajući u njoj strah, potiskujući volju … Čini se, zašto dopustiti da vas muče - idite! Ali to može biti jako teško iz nekoliko razloga. Prvo, žrtva manipulatora je često ona koja iz objektivnih razloga ne može i ne može se zauzeti za sebe - starac, dijete, nemoćna osoba s invaliditetom, osoba sa mentalnim poremećajima. Drugo, često se nalaze u sličnom položaju ljudi su ljubazni, simpatični, spremni da se sastanu na pola puta i izbjegnu sukobe … I treće, žrtve agresora su one koje inspirativan, nije samopouzdan, nije sam sebi dovoljan, ne zna reći "ne" i ima poteškoće u definiranju ličnih granica … Odmah treba napomenuti da treba razlikovati dvije različite vrste agresije:

1. Prvi tip je sastavni dio karaktera, manifestacija emocionalnog skladišta, diktiranog trenutkom, fizičkim stanjem, nije usmjereno na uništavanje partnera ili veze

2. Drugi tip - zapravo manipulativna agresija, koji je povezan s depersonalizacijom, obezvređivanjem partnera i odnosa, doživljava se kao sredstvo, a ne kao cilj, a provodi se isključivo u svrhu dobijanja materijalnih ili psiho-emocionalnih koristi za agresora.

Kako to rade?

Opuštanje manipulativne situacije u pravilu se odvija prema nekom unaprijed utvrđenom scenariju i izgleda otprilike ovako (može varirati):

a) U odnosu se nakuplja napetost (može biti uzrokovana vanjskim faktorom, unutrašnjim sukobom, lošim ponašanjem partner-žrtva, neuspjehom partnera-agresora u nečemu);

b) Partner agresor traži razloge za oslobađanje od nezadovoljstva i psihičku relaksaciju (fizička anksioznost, "prianjanje" uz riječi i radnje, provokacija);

c) Uvijek postoji razlog (to može biti bilo koja radnja ili riječ koja služi kao "okidač", okidač);

d) Razvija se sukob (skandal, svađa) tokom kojeg žrtva pokušava udovoljiti agresoru, smanjiti napetost;

e) agresor postavlja uslov (zahtjev, ultimatum, zahtjev);

f) žrtva nastoji ispuniti postavljene zahtjeve;

g) Mir do sljedećeg trenutka napetosti.

Agresor ima različita sredstva kako bi svoju žrtvu držao u stalnoj napetosti i koristi je tehnike koje su fokusirane prvenstveno na senzualnu stranu odnosa … Recepcije mogu biti aktivni i pasivni, odnosno sadrže aktivne radnje, riječi i primjedbe ili isključuju radnje i riječi:

Ljutnja (obično glumljena, umjetno stimulirana) usmjerena na partnera direktno ili indirektno - Mrzim te! Naljutio si me! Idiote (budalo)! Kako mi je dosadilo sve ovo! Kakvi su ljudi oko mene! Ne možeš imati posla ni sa kim! Svi muškarci su koze (žene su budale)! (Reakcija: Nećemo razgovarati ovim tonom. Ovo mi se ne sviđa. Pričekat ću dok se ne smirite, tada ćemo razgovarati, ili ako ne postoji način da ovo izgovorite, morate napustiti sobu, jasno reći da nećete podržati ovu igru u bilo kojem obliku)

· Prijetnje, zastrašivanje, ucjene - Pokušajte, izvući ću vas iz zemlje! Baci me - izvršiću samoubistvo! Kome si toliko potreban, svi ti se ionako smiju! Promijeni se - ubit ću te! Ako se svađate - oduzet ću djecu! Ako to ne želite na prijateljski način, bit će na loš način! Bolje dajte sami, inače ću uzeti na silu! Umrijet ćeš bez mene! (Reakcija: najbolja reakcija na ucjene i prijetnje nije reakcija, ravnodušnost. Ako ste zabrinuti da se prijetnje mogu izvršiti, osigurajte svoju fizičku sigurnost i ne dopustite da se slomite, pokušajte izaći iz situacije što je više moguće)

· Emocionalni pritisak (stvaranje osjećaja krivice, strah od gubitka) - voljet ću vas ako / pod jednim uvjetom … Samo vas ja mogu zaštititi od svih! Ne možete raditi - ne možete se snaći ni kod kuće! Ne znaš ni rođendane svoje djece, kakav si otac! Sve je već na meni, vrtim se kao vjeverica u kolu! Drugi bi odavno otišao na moje mjesto! Uvijek sve izmisliš! Za sve si ti kriv (a)! (Reakcija: ne možete popustiti pod pritiskom, sagledajte situaciju konstruktivno. Ako mislite da činite sve što je u vašoj moći, onda vodite razgovor na osnovu doprinosa svakog, racionalno razgrađujući učešće oba partnera u vezi)

· Ignoriranje, tišina - demonstrativno ćutanje, izbjegavanje bilo kakvih razgovora i radnji. (Reakcija: pustite partnera da zastane, da se osvijesti, a zatim se ponudite da razgovarate o situaciji kako biste shvatili da nije zadovoljan)

· Nepovjerenje, sumnja - agresor čeka izgovore, objašnjenja razloga, razotkrivajući tvrdnje koje su mu predstavljene kao "činjenice", iskrivljuje događaje, iskrivljuje ono što je rečeno u njegovom interesu (reakcija: ne pravdajte se. Pokušajte otkriti skriveni motiv vaš partner. Možda se samo želi osjećati sigurnije i zaštićenije)

· Varanje - Nemate pojma šta mi je rekla o vama, bilo je strašno! (nije rekla ništa posebno, razgovor je u potpunosti izmislio agresor kako bi prevario žrtvu, stvorio u njoj lažne ideje) Ovdje je sve samo na meni i čuva se! Da nije mene, ne bismo imali od čega živjeti! Napravio me, nisam htela! Tvoja mama je rekla da me ne želi više vidjeti! (Mama to nije rekla, ali važno je da agresor žrtvu isključi iz uobičajenog kruga, uskrati joj podršku i podršku).

By obrazac manipulator-agresor može koristiti:

· Vikanje, psovke, vulgarnost - povećana intonacija, izražajan rječnik;

· Odgovorite pitanjem na pitanje, demonstrativnim pojašnjenjima i ispitivanjem;

· Sarkazam, namjerna ironija, zadirkivanje;

· Univerzalne izjave ("Sve žene su budale!")

Općenite generalizacije pomoću riječi sve, sve, uvek, stalno, večno, apsolutno, apsolutno …;

Negativna ocjena (nikad … ne možeš, ne želiš …);

Ponavljanja i petlje (primjetno, kada razgovor ide u krug, tema se govori na sve načine, dok se položaj manipulatora ne mijenja, čeka da se umorite i pristanete na sve njegove uslove)

· Nejasne formulacije, šutnje, nejasnoće koje stvaraju nesigurnost mišljenja, pogoršavaju situaciju („ Pa, i sami znate kako je sve bilo, neću ponoviti, već je tako teško, pogotovo jer će sada sve biti potpuno drugačije, kako razumijete - Šta se desilo? Ko zna šta? Zašto je teško? Kako će sada biti? Šta trebate razumjeti?);

· Suze, histerija, izmišljena bolest i mnoge druge.

Odbrana, odbrana ili..?

Mnogi sudionici u odnosu s manipulatorom-agresorom kasnije priznaju da nisu bili "u sebi", "u paralelnom svijetu", "u promijenjenom stanju", rastvaraju se u odnosima, gube volju, vlastite želje, smisao života. Ovo sugerira da je odnos izgrađen s takvom osobom destruktivan za pojedinca, odnosno destruktivan u biti. Ako ste sigurni da je sve obrnuto, sjednite za pregovarački sto sa svojim partnerom, u protivnom morate napustiti takvu vezu u kojoj gubite sebe.

U svakom slučaju, manipulativnom nasilju se može i treba oduprijeti:

1. Pokažite svom partneru da ste svjesni njegove igre i ne podržavate njen nastavak, da se ne slažete s njenim pravilima;

2. Konstruktivan dijalog od povjerenja može pokazati manipulatoru da je ono što pokušava nepošteno postići ostvarivo u otvorenoj vezi;

3. Racionalno sagledavanje situacije i sebe, jasno razumijevanje zajedničkih zadataka pomaže u izbjegavanju izopačavanja činjenica, u potiskivanju manipulativne situacije;

4. Održavajte porodične i prijateljske veze, jer je jedan od ciljeva manipulatora da vas odvoji od vanjskog svijeta, uskrati podršku prijatelja i rodbine;

5. Ne pravite savez s agresorom radi djece, jer su laž, nasilje, ucjena, strah u porodici destruktivni za dječju psihu;

6. Shvatite zašto ostajete u vezi, gdje postoji mjesto za emocionalno zlostavljanje, koja u vama treba preispitivanje i unutrašnji rad;

7. Odredite vanjske i unutrašnje granice dozvoljenog i strogo poštujte uslove;

8. Pridržavajte se prvobitno razvijene pozicije, branite vlastite principe, ne mijenjajte svoje mišljenje poput vjetrometine kako biste ugodili drugima;

9. Ne budite poput manipulatora, pokušajte ne koristiti kontra-manipulaciju i njegove tehnike, jer će se one ipak okrenuti protiv vas;

10. Ne možete tolerirati nasilje nad samim sobom u bilo kojem obliku, pa potražite način da promijenite odnos ako se u njima pojavi nasilje. Upamtite, nasilje nije norma

Teško je živjeti ako niste upoznati, prije svega, sa samim sobom. Upoznavanjem sebe postajemo jači i svjesniji. Zato spoznajte, volite, čuvajte se i prihvatite sebe!

(Članak je koautor sa koleginicom i dragom prijateljicom Verom Šutovom).