2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Vidite li pasivnu agresiju u svom ponašanju? Mnogi imaju pasivno-agresivnu reakciju u kontaktu, ali 90% ljudi to ne primjećuje.
Zašto je važno da radite sa svojom pasivnom agresijom?
Ako ljudima ne govorite izravno o svojim potrebama i željama, nezadovoljstvu, o onome s čime se ne slažete, vaše nezadovoljstvo i frustracija će rasti i jačati. Sve manje dobijate ono što želite od svijeta, a sve više postajete neželjeni, neugodni za vas. I najopasnije je to što možete ostati bez prijatelja, bez odanih ljudi u svom krugu, bez podrške. A bez svega ovoga teško je živjeti! Iz vlastitog iskustva reći ću da je mnogo lakše živjeti uz podršku voljenih osoba. Ali ko će podržati nerazumljivu osobu koja stalno daje dvostruke poruke? Štoviše, ljudi s pasivnom agresijom skloniji su psihološkim bolestima, poremećajima, depresiji (na primjer, opsesivno-kompulzivni poremećaj, bipolarno-afektivni poremećaj itd.). Dakle, da biste mogli živjeti efikasno i udobno, trebali biste naučiti direktno komunicirati s ljudima, biti u stanju razumjeti i prihvatiti sebe i ljude oko sebe.
Kako se poboljšati da pasivna agresija postane manja?
Korak # 0. Prvo, priznajte problem (“Da, imam pasivno-agresivno ponašanje u takvim trenucima i situacijama!”). Obavezno zapišite sebi mentalne bilješke kada primijetite ovo ponašanje u sebi.
Korak 1. Dozvolite sebi da se u sebi naljutite. Dozvolite sebi da uđete u direktan sukob. Zapamtite da direktni sukob samo približava vašu vezu, približava vas zadovoljavanju vaših potreba. I to uopće ne znači da ćete pokvariti odnos s tom osobom! Ako ne uspijete izraziti svoju ljutnju što je moguće potpunije, ponovo ćete razmisliti o tome kako objasniti osobi šta ste htjeli reći, kontaktirajte je ponovo („Hajdemo razgovarati ponovo!“). Ključ uspjeha u bilo kojoj vezi je pričati što je više moguće!
Korak 2. Pričajte o svojim pritužbama, govorite o onome što vam se ne sviđa, sa čime se ne slažete. Potražite načine da izrazite svoje misli i neslaganja. Važno je svaki put poboljšati svoj govorni model - ne pokušavajte reći istu stvar u istom tekstu 5 puta. Odaberite različite tekstove za govor. Akumulirati zamjerke u sebi apsolutno nije opcija! Nema potrebe za nagomilavanjem psihološkog stresa, koji će barem dovesti do poremećaja. Čekanje da se sve samo od sebe vrati u normalu i osoba će na neki telepatski način shvatiti na šta ste mislili, šta ste htjeli od njega - također nije opcija! Ovaj pristup govori o djetetovom "magičnom" razmišljanju svojstvenom djetetu u dobi od 2-3 godine (ponekad u starijoj dobi, kada djeca iskreno vjeruju da se sve događa samo od sebe). Mama mi je pročitala misli i kupila mi slatkiše. Ali u stvarnosti, majka jednostavno pretpostavlja da dijete želi slatkiše, ovdje nema magije. Isključite svoj djetinjasti pogled na stvari - niko ništa neće pogoditi, niko nije dužan ništa znati i razumjeti, a još više misliti na vas!
Odvojen trenutak kada mnogo, mnogo puta govorite o onome što vam se ne sviđa. Na primjer, po hiljaditi put ponavljate da vaš muž ne stavlja čarape ispod sofe itd., Ali to ne čini po hiljaditi put. U redu je - progovorite 1001 put, tražite druge načine da mu prenesete svoje nezadovoljstvo, potražite opcije kako se nositi s ovim problemom. I ovdje je važna stvar - uvijek objasnite zašto vam nešto ne odgovara. Ako je ovo samo vaš hir, osoba će vaše ponašanje percipirati kao pasivno-agresivno (na primjer, "tjerate me da perem suđe u večernjim satima, kad sam već umorna, prisilit ću vas da stavite čarape gdje kažem ! "). Za vezu u paru važno je da su želje korisne za oba partnera. Međutim, postoje trenuci kada je to potrebno samoj osobi, a zatim objasnite zašto vam je to važno.
Korak # 3. Iskreno priznajte sebi šta vas nervira. Možda vas nervira ne toliko smeće koje vaš muž nije iznio, koliko ono što je uradio jučer. Da vam navedem primjer iz lične veze - svađali smo se s partnerom gotovo cijelu sedmicu jer mi je kuhao kavu u prljavoj šolji (nisam je pušio, a na vrhu je bilo razvoda). Zapravo, za mene je ova situacija bila "posljednja kap", ali bilo mi je teško objasniti partneru da razlog moje agresije uopće nije u toj neopranoj šalici, već u nedovoljnoj pažnji prema meni.
Dakle, važno je razumjeti šta je pravi uzrok sukoba - šta je vaša nezadovoljena potreba? Bez obzira o čemu se radi, ova želja vam je važna. Ovaj trenutak će vam pomoći da budete iskreniji prema sebi, da shvatite da su i vaše potrebe važne, koliko god čudne izgledale. Takođe se dešava da se čudne potrebe moraju detaljnije objasniti drugoj osobi.
Zaključak - vaši pasivno -agresivni postupci mogu biti rezultat činjenice da ne razumijete u potpunosti svoja osjećanja i zamjeranje. Kad se s njima nosite, sve će vam postati puno jasnije i razumljivije, uključujući i vašem partneru, ako osobi ispravno prenesete informacije.
Korak # 4. Ne varajte sebe, ne miješajte sukobe. Miješanje sukoba samo će produbiti temeljni problem i nećete se moći nositi sa potrebama koje trenutno patite. Vaš partner će se samo zbuniti i pomisliti da ste psihopata, narcis - ili šta već! Drugim riječima, svađa s djetetom je jedno, ali optuživanje oca za zanemarivanje potpuno je drugo. Razmotrite svaku situaciju koja je izazvala vaš bijes zasebno i razgovarajte o tome s osobom s kojom je ona direktno povezana. Koji je drugi trenutak ovdje važan? Trebali biste imati potrebu zaista izaći iz sukoba i živjeti mirno i prijateljski, a ne izazivati drugog u ljutnju, ne pokušavati mu dokazati da je glup itd. Ako imate barem nesvjesnu potrebu to dokazati vaš partner u nečemu griješi, povrijeđuje vas ("A sad, pogledajte kako ste me povrijedili!"), ovo je pasivno-agresivan oblik ponašanja koji izaziva još veću agresivnost u odgovoru.
Vaš primarni zadatak je riješiti sukob tako da vas osoba razumije, a ne da se izvinjava, da se ne osjeća krivim pred vama pola života.
Korak # 5. Dajte si vremena. Prepoznavanje da ste pasivno-agresivna osoba, skloni ste pokazivanju takvog ponašanja, već je prilično veliki korak koji zahtijeva puno energije. U skladu s tim, nakon što sve ovo vidite, trebat će vam vremena da pronađete svoju svijetlu budućnost. Odmah i sve neće uspjeti savršeno. Da je moguće, promijenili biste situaciju u tren oka, bez proučavanja psihologije i psihoterapije. Međutim, ovo je prilično teško i često zahtijeva pratnju nekih ljudi, stoga samo dajte sebi vremena, ali svakako analizirajte (što nije uspjelo i gdje, što je moglo biti bolje), a da pritom ne krivite sebe, bez srama - pogledajte situaciju malo izvana.
Korak 6. Vježbajte izražavanje svojih emocija. Rekli su tako - nije uspjelo, nisu vas razumjeli; tako su rekli - osoba je uvrijeđena; ponovio drugačije, razgovarao s njim o ovoj situaciji, objasnio. Naučite govoriti istinu. Naučite odbijati ako vam se nešto ne sviđa. Naučite govoriti o svom nezadovoljstvu ako ste zaista nezadovoljni. Naučite se ne slagati samo zato što se bojite da će vas ta osoba odbiti. Možete samo trenirati u sigurnom okruženju. Na primjer, recite prodavaču šta zaista mislite - izgleda dobro, odlično služi, jedan od najprodavanijih, po vašem mišljenju, želite doći do njega kada kupujete kruh itd. Glasno se smijejte u filmovima, plešite na vjenčanje, kako želite i želite. Izrazi se! Najvažnije je razumjeti svoje emocije i sposobnost da ih pravilno izrazite. Ovo je direktan put do izlaska iz vašeg modela pasivno-agresivnog ponašanja.
Preporučuje se:
Oslobađanje Od Negativnih Stanja. Maurensova Metoda
Svakodnevno - na sastancima, konferencijama, na poslovnim putovanjima, u prijevozu, kod kuće - suočeni smo sa stanjima prekomjerne napetosti, pa čak i stresa koji teško prevladavamo. To može biti strah od javnog nastupa, kada vam glas zadrhti, a ne možete se sjetiti niti jedne riječi prezentacije, odlaska na podij pred očima kolega i partnera.
Oslobađanje čula
Osjecanja… Oni su toliko različiti: jaki ili slabi; kreativan i destruktivan, nježan i okrutan. Neki od nas zadiru u svoja osjećanja, beskrajno analizirajući i držeći u rukama one kojima je vrijeme isteklo. Drugi se, naprotiv, opraštaju od njih kako bi unijeli novo emocionalno iskustvo u svoj život.
Oslobađanje Od Tereta
„I dosadno i tužno! - i nema nikoga da pruži ruku u trenutku duhovnih teškoća. " Imam fantaziju da se Mihail Lermontov nalazi na psihoterapiji i razgovara sa svojim psihologom o osjećaju usamljenosti i izolacije u periodima očaja. Pesnik, kao da je ubeđen da niko ni na koji način ne može da podeli, otvori muku srca.
Oslobađanje Od Suzavisnosti. Novi Izgled
Od trenutka rođenja do dvije ili tri godine, dijete završava rješavanje brojnih problema svog razvoja. Najvažniji zadatak psihološkog razvoja u ovom periodu je uspostavljanje povjerenja između majke i djeteta. Ako je uspostavljanje osnovnog povjerenja ili veze uspješno završeno, tada se dijete osjeća dovoljno sigurnim da se upusti u istraživanje vanjskog svijeta, a zatim, u dobi od dvije ili tri godine, dovrši takozvano drugo ili psihološko rođenje.
PASIVNO-AGRESIVAN LIČNI STIL
Najtipičnija karakteristika pasivno-agresivne ličnosti je otpor prema vanjskim zahtjevima, koji se manifestuje u sabotaži i opozicionom ponašanju. Opcije ponašanja uključuju zaboravljanje obaveza, loše performanse, odugovlačenje itd. Ovi ljudi često protestuju kada se suoče sa potrebom da se prilagode standardima koje postavljaju drugi ljudi.
