2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
Koji bi mogli biti razlozi vaše "blagosti" u odnosima s drugim ljudima? Zašto ne branite svoj stav i kako još uvijek možete naučiti reći "Ne"?
Najveći razlog je taj što osjećate strah, sram ili krivicu. Strah je stanje ekstremne tjeskobe i tjeskobe zbog nadolazeće ili predviđene opasnosti. Ako uzmemo u obzir Maslowovu piramidu potreba, sigurnost je druga po važnosti. Dakle, ova osoba vam na neki način pruža lagodan život, a ponekad udobnost postane i neka vrsta ovisnosti. Da, ovo je iznad prvog koraka, ali u tom smislu žene su više ovisne o muškarcima u materijalnom smislu, ali muškarci mogu ovisiti o udobnosti koju žena stvara u kući kada se vrati s posla.
Osjećate strah u pozadini činjenice da u ranom djetinjstvu niste bili tretirani sa dovoljnim prihvaćanjem, niste se mogli slobodno izraziti, niste mogli reći "ne", vaše vaspitanje je bilo autoritarno od strane vaših roditelja, bez ikakvog objašnjenja. Kao rezultat toga, osoba se boji, počinje kriviti sebe ili se srami reći "Ne". Relativno govoreći, kada partner nešto pita, vi padate u svoju malu poziciju, postajete dijete iz straha ili krivice da kažete "Ne", preuzimajući odgovornost za to. Šta ako se vaš partner naljuti ili prestane komunicirati s vama, kao što je to bilo u vašem djetinjstvu sa voljenim osobama? Bojite se i zato za svaki slučaj recite "Da".
Sljedeći razlog je što nemate jasno razumijevanje svojih želja. Često ljudi koji imaju tendenciju da kažu "da" umesto "ne" ne razumeju tačno šta žele od života. Kad počnu shvaćati, već ih previše boli. Koliko ste puta dopustili voljenoj osobi da prekorači vaše granice (relativno rečeno, slijedili ste muža - otišli na daču, preselili se u drugi grad, dozvolili vam da odaberete meni za vas, ponizno pristali pogledati film koji nije zanimljivo vama)? U svim tim situacijama vaše su granice bile narušene, ali pokušali ste to ne primijetiti, već se bol nakupljao i nakupljao. I u jednom lijepom trenutku jednostavno ćete eksplodirati: “Posvetila sam se cijelom sebi njemu, a on to čini!”. Odjednom počinjete shvaćati da niste nešto htjeli, pa se dovodite u položaj žrtve. Muškarci često imaju situacije kada su izgradili karijeru za dobrobit žena i djece, ali na kraju osjećaju da su ostavljeni „na razbijenom koritu“.
Zašto se to događa? Prvo, varate sebe i partnera kada pristanete na nešto što zaista ne želite učiniti; drugo, gubite poštovanje. Osoba koja nikada nije rijetko rekla "ne" ili "ne" neće biti poštovana od strane bliskih ljudi i općenito u društvu. On se ne manifestuje kao osoba. Sa svojim „Ne“, osoba ne govori šta ga konkretno zanima, njegove želje kao da blijede u pozadini, dopuštajući sebi da ga svaki put zlostavljaju, da ga gurnu u stranu. Kao rezultat toga, prije ili kasnije, bit će gurnut do samog ruba (ili čak izbačen iz veze) - nitko ga nije poštovao, a ni sama osoba se nije prisilila da ga poštuje.
Kako kažete ne?
- Morate to naučiti - isprobajte različite opcije, odaberite oblik komunikacije, riječi.
-
Ne dozvolite da vas ljudi uhvate nespremnog. Ako vam se nešto ponudi, razmislite, nije potrebno odmah dati pozitivan odgovor. Napravite pauzu (5 minuta, sedmica, mjesec, godina - ovisno o pitanju). Napravite dogovor sa sagovornikom ("Sada ne mogu odgovoriti, ali dopustite mi da razmislim o tome i da vam odgovorim?"). Važna stvar - dok razmišljate o pitanju, zapitajte se šta zapravo želite u stvarnosti, za šta živite, kamo idete. Ovo je osnova - cijeli vaš budući život bit će izgrađen na ovoj osnovi, kao i naknadna "Da" i "Ne". Kako će vam predloženo pomoći u postizanju vlastitih ciljeva? Na primjer, ponuđeno vam je da izađete u šetnju, ali vaš životni položaj je da se popnete uz ljestvicu karijere ili zaradite pristojnu količinu novca. Ako vam je važno da trenutno dovršite neku vrstu gorućeg zadatka koji će vam pomoći da se pomaknete nekoliko koraka prema željenom cilju, odbit ćete hodanje. Ostavljamo osnovu istu i mijenjamo uslove - nije potrebno dovršiti zadatak danas. U ovom slučaju, u prvom planu je još jedna potreba - toplina, komunikacija, pažnja u prijateljskom društvu. Naučite pratiti svoje potrebe i razumjeti ih, jedino tako nećete biti korišteni.
- Pronaći snagu u sebi nije uvijek lako, ali vrijedi naučiti, izdržati i izdržati povratne informacije od partnera. Da biste to učinili, podsjetite se svakog trenutka da više niste malo dijete, a ispred vas nisu mama ili tata. Ako svom partneru kažete "Ne", a on je ljut, to je sasvim normalno (pogotovo ako nikada prije niste rekli "Ne"!). Ako vaše "Ne" nije objašnjeno na bilo koji način, osoba će vas smatrati tiraninom, koji se igra i radi na svom psihološkom portretu i problemima. Objasnite sagovorniku svoju odluku - ono što vas u vama trenutno tjera da kažete "Ne".
Važna stvar - uvijek razgovarajte iskreno sa svojim partnerom u intimnoj vezi. Ako ne želite intimnost, objasnite mu svoje stanje, jasno mu dajte do znanja da je to privremeno (ili govorite kroz nakupljene zamjerke, podijelite šta jedete). U takvim situacijama trebali biste reći svom partneru da vaše ponašanje nema veze s njim ("Ovo nije povezano s vama, već sa mnom! Ovo je moj problem i moram se nositi s tim, a onda možemo riješiti vaše pitanje, u redu? "). Važno je odlučno reći "Ne", ali bez negativnosti, kako ne biste pokvarili svoju vezu.
Preporučuje se:
Naučiti Reći Ne Važno Je Za Dijete
Ako uvijek slušate svoju mamu, tatu, baku, vaspitačicu, učiteljicu, kako onda možete reći ne onim vršnjacima koji se nude da puše, piju? Sposobnost odbijanja je usavršena sa 3-4 godine, a sa 13-14 godina je prekasno. Važnu društvenu vještinu samoodbrane koja nije razvijena u djetinjstvu već je teško razviti.
Reci Mi Kako Si Rođen I Reći ću Ti Kako ćeš živjeti
HOLOGRAM ŽIVOTA "Volio bih da moj otac ili majka, ili čak oboje zajedno - na kraju krajeva, ova odgovornost podjednako leži na obojici - razmisle o onome što rade dok su me začeli. Da su dobro razmislili, koliko ovisi o tome što su tada radili - i da poanta ovdje nije samo u stvaranju inteligentnog stvorenja, već u tome, po svoj prilici, njegovom sretnom stasu i temperamentu, možda i njegovim talentima i sam njegov mentalitet - pa čak i, ko zna, sudbina cijele njego
Reci Mi Ko Ti Se Sviđa I Reći ću Ti Ko Si
"Kakve ljude volimo" naizgled je banalno pitanje. Ali ne. Ako mu pristupite promišljeno, možete shvatiti da odgovor na ovo pitanje u velikoj mjeri određuje nas i naš život. Dakle, razumijevanje odgovora na takvo pitanje određuje: - porodični odnosi (uostalom, ljudi pokušavaju tražiti partnera za vezu upravo među kandidatima koji im se sviđaju) - radni odnosi (sam proces zapošljavanja počinje činjenicom da želimo da nam se dopadne podnosilac zahtjeva) - politi
Reći Ili Ne Reći Djetetu O Smrti Roditelja?
Ovo nije prvi put da nailazim na takvo pitanje. I sama formulacija pitanja mi je čudna. Postoje takva mišljenja: uglavnom izbjegavaju djetetova pitanja, dok su mala; reći da se roditelj udaljio ili „otišao u bolji svijet“; pričajte o smrti, ali ne vodite dijete na sahranu, kako ne bi vidjelo roditelja mrtvog.
Imigracija Je Više Od Izazova Ili Kako Naučiti Svom Kuharu Reći "jebi Se"
Možda je najbolnija komponenta mog novog života, koja je započela praznim njemačkim listom, poput arijevske krvi, bila situacija sa "kuracima". Sada je teško povjerovati, ali isprva u Njemačkoj, samo se obratiti nekome bila je prava muka.
