2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Svaka porodica i svaki klan imaju svoju dramu ili čak tragediju. Mala ili velika, eksplicitna ili tajna, zataškana. Ali tu je. Može trajati dugo, prenositi se s koljena na koljeno. Na primjer, jednom u porodici svi su muškarci poginuli u ratu, a žene su postale "jake". Ili im je oduzeta sva imovina koju su stekli, a osjećaj "nebitnosti" u ovom svijetu stalno je progonjen i prenosi se s generacije na generaciju u pozadini.
Unuk je već kupio drugi stan, sin je sagradio kuću, a brat je uknjižio vlasništvo nad zemljištem. I osjećaj da će “sve biti oduzeto” ili “ovo još uvijek nije dovoljno” prisutan je negdje. Možda je potpuno nesvjestan i doživljava se samo kao slabo prepoznatljiva nelagoda ili tjeskoba, od koje je teško zaspati. Ili koje prate isti san sve vreme.
Riješite se iskustava i osjećaja
No, navikli smo izbjegavati iskustvo osjećaja. U mislima, odlukama, akcijama, razgovorima. Ovo su nekad davno spašavali naši preci. Nije bilo vremena za brigu, nije bilo vremena da svoje osjetilno iskustvo iskoristite zauvijek. Bilo je potrebno dati nešto racionalno "planini" kako bi smirili i sebe i druge. I dali su ga. A iskustva su bila ugurana unutra poput stare odjeće u krajnjem kutu ormara ili sklonjena kao nepotrebno smeće u smočnici.
I, možda, sada imamo vremena da "raspakiramo" ovaj prtljag iskustava. Na kraju krajeva, to se ne može iskorijeniti, ono se daje osjetiti iznutra uz istrajnu metodičnost. Ali ne postoje mehanizmi. I nema vještine. Sve što su nas učili bilo je sasvim suprotno: potisnuti iskustvo.
"Traumatsko" obrazovanje
U mnogim slučajevima ljudska psiha je traumatizirana nečim potpuno drugačijim od onog na što pomislimo. Na primjer, želimo zaštititi dijete od neke vrste sukoba odraslih ili teških događaja - kada neko umre. Mislimo da ga to najviše traumatizira.
No, često nanosimo nevjerojatnu štetu djeci (ili roditeljima) u običnim danima, kada se ne događa ništa posebno i čini se da je sve "mirno". Kada ne možemo čuti djetetova iskustva i odraziti ih.
Upravo u ove obične "svakodnevne dane", kada smo jednostavno gluhi (a i sami prema sebi) prema onima koji od nas traže takvu pažnju, nanosimo teške traume.
A ako mi ovo učinimo, to znači samo jedno: s nama su u svoje vrijeme učinili isto.
Najvažnija stvar za osobu je njena cjelovita slika o vlastitom ja
Način na koji se osjećamo iznutra, ono što znamo o sebi i razmišljamo, šta si dopuštamo, kako se odnosimo prema sebi, čini opći doživljaj "sreće" ili "nesreće" postojanja. Nije čak ni toliko važno imamo li puno ili malo novca, živimo u porodici ili sami, koje smo zanimanje, koliko prijatelja ili veza imamo. Nije toliko važno. Uostalom, ako slika o sebi nije formirana - ili samo djelomično formirana - patit ćemo od toga svaki dan i svaki minut. I nikakvi vanjski događaji neće moći zatvoriti rupe u njemu - to jest rupe u našoj vlastitoj duši.
Koja je slika o meni
Ovo je cijela "baza podataka" koja odgovara na pitanje "ko sam ja?" To su milioni značenja, koncepata, iskaza, obrazaca. Čitava biblioteka. Akumuliramo ga u djetinjstvu, a rastemo u odrasloj dobi.
U teoriji, do odrasle dobi, slika o meni mora biti u potpunosti formirana tako da osoba može psihološki živjeti autonomno i ne treba mu roditelj koji će se brinuti o njoj.
Ali, kao što znate, to se događa vrlo rijetko. Traumatizirani roditelji ne mogu odgojiti i pravilno odražavati dijete tako da ono postane zrelo i psihološki autonomno.
U stanju su mu dati samo ono što i sami imaju: ako im je psihološka dob 5 godina, tada dijete "ne može skočiti više".
Na primjer, kako tata ili mama, koji su navikli potiskivati ili „potiskivati“svoju tjeskobu ili impotenciju, mogu odbiti dijete koje je zabrinuto pred važnim testom, obrađujući i vraćajući mu osjećaje? Nema šanse. Mogu li reći: "Da, sine, sad si zabrinut, zabrinut, jer nisi siguran možeš li uspješno odgovoriti na sva pitanja i dobiti loptu na koju računaš?" Ne mogu. Oni jednostavno neće moći primijetiti da njihov sin prolazi kroz sve ovo, jer oni to sami po sebi ne primjećuju. Šta će mama ili tata reći djetetu? Naravno: "prestani kukati, idi ponovo ponovi algebru!" Ili „Rekao sam vam da morate sve domaće obaviti na vrijeme! A sada - nabavite! " A takvih primjera odgovora odraslih ima puno, a možete ih se prisjetiti iz svog iskustva, siguran sam, veliki broj. I, najzanimljivije je to da ako se još uvijek sjećate svog djetinjskog osjećaja nakon ovakvih roditeljskih riječi, onda će najvjerojatnije to biti osjećaj duboke usamljenosti, ogorčenosti, krivice i srama.
Ali zašto roditelji tako odgovaraju? Uostalom, ne žele namjerno navesti vlastito dijete u ovaj kompleks neugodnih iskustava. Naravno da ne žele. U ovom trenutku jednostavno nemaju vremena za dijete! Žele se nositi sa svojom tjeskobom. Uostalom, oni sami ne znaju kako to pronaći, ne znaju izdržati, brinuti se, ne znaju kako se "raspakirati".
A najčešći način da se ne brinu sami je prisiliti dijete da sakrije svoja osjećanja od njih, tako da ih time ne "miluje" i ne ometa njihova vlastita slabo tolerirana i slabo opažana osjećanja.
Tako može biti u mnogim, mnogim slučajevima, kada se dijete mora suočiti s činjenicom da nitko na ovom svijetu, čak ni najbliži i najautoritativniji ljudi, ne može izdržati njegova osjećanja i objasniti šta mu se događa. Tako nastaje „rupa“na slici I. Jer sada za mene postoji „slijepa tačka“, gdje nemam pristup. Ne mogu, a ne mogu ni preživjeti ni shvatiti.
Upravo s takvim "rupama" u imidžu klijentovog psihoterapeuta, u velikoj mjeri, bave se individualnom psihoterapijom, kada naiđu na detaljnu povijest razvoja muškarca ili žene koji su došli na konzultacije. Nakon toga, naš rad će se sastojati u „dovršavanju“, u određenom smislu, rada roditelja klijenta - da čuju i odražavaju iskustvo istisnuto i uklonjeno iz zone iskustva i svijesti.
Kako možemo "zatvoriti" rupe na slici I
Psiha pokušava "zakrpiti" rupe u slici Ja - jer, na ovaj ili onaj način, nastoji vratiti svoj integritet. S rupama "na hlačama", čak i ako su ove hlače u glavi, teško je živjeti.
To je ono s čime Gestalt terapija direktno radi.
1. Spajanjem. "Rupa" na slici I krvari, važno je nekako ublažiti ovu patnju. U stapanju sa patnjom, tražimo nekoga ko će barem malo smiriti ovu bol. Obično je to objekt buduće ovisnosti. Na primjer, počinjemo se prejedati ili pušiti čim osjetimo svoju "slijepu pjegu". Ili se „spajamo“na slici ja s drugom osobom kako bismo nekako uravnotežili svoje emocionalno stanje prema njoj. U djetinjstvu se to moglo manifestovati ovako. Primjer: dječak trči majci i plače: gurnuli su ga u vrtić. Mama mu brzo daje ukusne slatkiše ili puno ukusnih slatkiša. Ili kupi nešto u prodavnici, igračku. Naravno, ovako se nosi sa svojim osjećajima prema sinu i njegovoj situaciji. Kao rezultat toga, naš budući klijent, koji je došao na terapiju, ne može se nositi s teškim iskustvima - hvata ih, pije, pati od kupoholizma ili je u suzavisnoj vezi. Ili je možda sve ovo zajedno prisutno u njegovom životu!
2. Sa introjektima. Ovo je složena riječ koja na drugi način znači "stavovi, stereotipi". Na primjer, naša situacija: dječak trči majci i plače: gurnuli su ga u vrtić. Mama, na primjer, nije osjetljiva na ljutnju svog sina i ne može mu to odraziti. Umjesto toga, ona mu daje uvod: ne plači, ti si dječak! (to jest, "dječaci ne bi trebali plakati"). Dete ima takav lanac u duši: majka ne može da se nosi sa osećanjima - stvara se "rupa" na slici I - rupu je potrebno zatvoriti izjavom "ne plači". Ako se takav obrazovni prijem majke redovno ponavlja, dijete razvija vještinu (koja tada postaje nesvjesna) da ako želite plakati, suze i, zapravo, osjećaji koje izazivaju, ne mogu se niti doživjeti niti pokazati.
Tada na terapiju dolaze klijenti koji, na primjer, cijeli život trpe ogorčenost i ne dopuštaju sebi da se osjećaju (a u isto vrijeme donose ispravnu odluku da prestanu tolerirati i pokušaju nešto drugačije).
3. Sa retrofleksijom. Ova riječ znači "okretanje prema sebi". Naša situacija: dječak trči majci i plače: gurnuli su ga u vrtić. Mama, na primjer, uopće ne obraća pažnju na njegovo stanje - kao da nije bilo takvih suza (ili reagira kao u slučaju introjekata). Uz opetovano ponavljanje takve reakcije, dječak više ne plače, već počinje oboljeti, na primjer, ako je uvrijeđen. Ili se žalite na nešto što boli. Tada se majka uključuje i počinje ga primjećivati, brinuti se o njemu, liječiti ga. Takav klijent u terapiji je psihosomatski. Njegovo tijelo oštro reagira na potisnute emocije. Ima glavobolju, moguće čak i migrenu, kolitis u srcu, stezanje leđa. Često se prehladi. Odmah na sesiji - pocrveni, blijedi, smrzava se, zadržava dah itd.
4. Sa otklonom. Preusmjeravanje energije kontakta sa potrebom u drugom smjeru. Naša situacija: dječak trči majci i plače, gurnut je u vrtić. Mama: „Oh, pogledaj kako zanimljiv crtani film prikazuju! Vaša omiljena! A tata i ja smo vam juče kupili avion! " Postoje promjene u dječakovoj psihi. Prestaje plakati i odlazi gledati crtani film, zanima ga avion i "zaboravlja" da su ga gurnuli. Ali telo ne zaboravlja. Na terapiji takvi klijenti ne mogu ostati u jednoj temi - čim se osjećaju neugodno, prelaze na drugo „brbljanje“ili neku priču kako ne bi iskusili bol i „raspakirali“potrebu koja stoji iza toga (ova vještina nije formirana).
Opisao sam samo neke od mehanizama pomoću kojih psiha pokušava nekako vratiti svoj integritet, koristeći mehanizme prekida kontakta sa potrebom. Opis je dovoljno pojednostavljen za razumijevanje, ti se mehanizmi mogu ispreplesti, raditi odjednom i na jednom mjestu, ili zasebno - na različitim.
Vjerojatno ste već shvatili: da bi se zaustavilo prenošenje traumatičnog iskustva s generacije na generaciju, potrebno je, prije svega, uključiti se u prepoznavanje i usavršavanje vlastitih "slijepih mrlja" ili nedovršenih dijelova identiteta. I tada nećete morati povrijediti djecu, a ni oni neće povrijediti svoju djecu.
U tom smislu, psihoterapija je način na koji možete završiti s izgradnjom, konačno biti saslušan i odražen od psihoterapeuta na onim mjestima gdje to iskustvo nije bilo dovoljno. Tada će slika slike o sebi postati skladnija i cjelovitija.
Preporučuje se:
ŽELIM OSTAVITI UDAJU - Upute Kako Izaći I Kako Ući
Koliko je članaka i knjiga napisano o ovoj temi, ali ipak tema braka ne gubi na važnosti. Mnogi ne mogu upoznati svoju srodnu dušu i godinama pate, gubeći nadu i samopoštovanje. Također sam odlučio podijeliti svoja razmišljanja i preporuke u tom pogledu.
Šta Je Odnos Odrasle Osobe?
Cijela naša kultura na ovaj ili onaj način opisuje neurotičnu ljubav. Filmovi, romani, pjesme - sve ono na što se ljudi oslanjaju, formirajući njihovu predodžbu o tom osjećaju. U njima je ljubav predstavljena strašću, sveobuhvatnim osjećajem, čak do određene mjere opsesijom prema drugima.
Odvajanje Ili Odrastanje Odrasle Osobe
Pitanje razdvajanja dobro je zastupljeno u savremenim psihološkim medijima. Mnogi pišu da bi odrasla osoba do svoje svjesne mladosti već trebala biti dovoljno autonomna od majčinih "lepinja i maženja", a poželjno je da kontakt između roditelja i odraslog "
Kapriciozne Odrasle Osobe
Autor: Elena Guskova Izvor: Mislim da je svako od vas ili čuo za takvu situaciju, ili je naišao. Stariji roditelj ponaša se na određeni način koji djeluje na njegovo dijete na vrlo nehuman način. Na primjer, majka se može grubo šaliti ili ismijavati svoje već punoljetno dijete u posjeti.
Kako Se Oporaviti Od Nesretne Ljubavi
Najbolji način je da odete kod stručnjaka. Ponekad je dovoljno da osoba jednom razgovara s terapeutom, a ljubav nestane. Jedan kolega, klinički psiholog, pričao je o svom klijentu, koji je skoro godinu i po dana umro od neuzvraćene ljubavi. Nakon jednog prijema nestao je kao ruka.
