ŠTA OČEKIVATI OD VJENČANE PSIHOTERAPIJE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Većina bračnih parova suočava se sa širokim rasponom napetosti i izazova tokom svog bračnog života. Nema bračnih parova koji bi u potpunosti mogli izbjeći skandale, nezadovoljstvo i krize u svom životu.

U nekim slučajevima bračni par se obraća psihoterapeutu s nadom i željom da promijeni odnos, u drugim je jedan od partnera već izgubio vjeru da se njihova veza može rehabilitirati i pristaje posjetiti psihologa kako bi se konačno uvjerio u to. Kao što je jedan od mojih klijenata rekao prilikom pregovora sa mnom na konsultacije: „Obećajte da se nećete šminkati. Ovaj čovjek se dogovorio sa suprugom da posjeti terapeuta samo kako bi ženi i kćeri pokazao da je pokušao sve što je mogao. Otprilike mjesec dana kasnije, ovaj čovjek mi je poslao veseli tekst na Viberu, u kojem je najavio razvod i zamolio ga da mu čestita na ovome. Naravno, s takvim raspoloženjem jednog od supružnika, nema govora o održavanju veze.

Mora se reći da psihoterapija za bračne parove ne mora nužno pomiriti supružnike. U nekim je slučajevima zaista bolje da ljudi prestanu mučiti jedno drugo, raskinu i dobiju priliku za novu vezu.

Često ljudi ne znaju što mogu očekivati od posjete terapeutu. Često su parovi ispunjeni nerealnim očekivanjima, na primjer, vjeruju da će terapeut djelovati kao sudac i donijeti presudu tko je u pravu, a tko u krivu ili će mu znanje psihoterapeuta omogućiti da ponudi parovima način rješavanja njihov problem i neki "čarobni savjeti" koji će vam pomoći da sve uredite. Međutim, to nije često slučaj.

Neki od mojih klijenata su mi kasnije priznali da su obojica pri prvom susretu imali istu misao: „Zašto ništa ne savjetuje? Nema šta da kaže? Ili je naša situacija tako neobična? " Njihovo iznenađenje ponašanjem terapeuta ujedinilo ih je na povratku kući i morali su zajedno razmisliti: “Vrijedi li to? I može li nam ona pomoći? " Pa, dešava se. Najvažnije je da smo se ujedinili!

Šta možete očekivati od bračne psihoterapije? Kako to radi? Koliko će truda biti potrebno da supružnici prođu psihoterapiju? Na ova pitanja možete pokušati odgovoriti definiranjem ciljeva kojima terapeut teži. Također možemo reći da je ovo vrlo čaroban savjet, čije bi slijeđenje moglo promijeniti odnos u bračnom paru.

Prestani kriviti

Kada bračni par prvi put pređe prag ordinacije psihoterapeuta, nakon sastanka supružnici najčešće započinju međusobne optužbe. U nekim rijetkim slučajevima, supružnici zadržavaju sposobnost da slušaju partnera sa zanimanjem i poštovanjem, ali češće pokazuju ljutnju, međusobno iritirajući i prekidajući jedno drugo.

Kad se sukob rasplamsa, racionalno neće dati automatski odgovor, neće dopustiti da negativna osjećanja i misli potpuno preuzmu svijest. Budući da skandal zahtijeva dvoje, a ponašanje jednog partnera pokreće ponašanje drugog, čuvanje sebe od ljutnje sprječava eskalaciju sukoba. Jedna od najefikasnijih strategija koje možete upotrijebiti da zaustavite započeti skandal je odbijanje da imate posljednju riječ.

Ispitajte scenario vaših sukoba

U bilo kojoj vezi postoje trenuci nesporazuma; nesvjesno, svako od nas može nesvjesno uvrijediti i povrijediti voljene osobe. Svi bračni parovi se tuku i ispuštaju paru s vremena na vrijeme. Ovo nije nenormalno. Psovanje, koje završava priznavanjem vlastitih grešaka i međusobnim ustupcima, u pravilu je vjerojatnije da će biti zaboravljeno i dovodi do potpunijeg razumijevanja partnera.

Rast nezadovoljstva s partnerom, prečesto predbacivanje njegovih grešaka i neuspješni pokušaji utjecaja na njega rezultiraju ljutitim reakcijama. Kada kritika nije izražena u dobronamjernom obliku, ovakvo ponašanje partnera još se više doživljava kao napad. Dalje pogoršanje ove situacije očituje se u zanemarivanju partnera u obliku sarkastičnih opaski, sarkazma, uvredljivih nadimaka. Kao rezultat toga, sve više i više ponašanje supružnika počinje nalikovati instinktivnim odbrambenim reakcijama na prijetnju - bijeg, smrzavanje ili borbu. Tipični oblici samoodbrane se bore da uvjere partnera da se trebaju promijeniti ili izbjegavanje i distanciranje.

Najtipičnije uloge u kojima supružnici završavaju su one progonitelja i udaljene. Progonitelji traže bližu vezu, pa njihovi partneri osjećaju stalan pritisak od njih. Oni koji se povlače, pak, nisu u stanju izdržati takvu snagu emocionalnog intenziteta i reagirati na njima svojstven način - distanciranje. Progonitelji su češće žene, a povlače se muškarci, iako se događa obrnuto. Vremenom ovo stvara začarani krug: svaki od supružnika izaziva reakcije drugog, najčešće ne shvaćajući kako se to događa. Ovaj začarani krug nefleksibilnih reakcija počinje preuzimati vlastiti život; reproducira se i pojačava. Shvaćanje da ste postali žrtva samoreproducirajućeg, opsesivno negativnog ciklusa, da vaša zajednička nevolja ima scenarij koji igrate je prvi, ali vrlo važan korak u njegovom prekidu.

Fokusirajte se na sebe, ne mijenjajući partnera

Uverenje da je ceo problem usredsređen na partnera i da on mora da se promeni je gorivo na kojem gori vatra sukoba. Umjesto da iskreno gledaju na svoje unutrašnje probleme, mnogi su u iluziji da rješenja za probleme pronalaze izvan sebe.

U stvari, jedina osoba koju definitivno možete promijeniti je niko drugi do vas samih. Ako oba supružnika to prihvate, promjena u njihovom odnosu postaje stvarnija. Naravno, promijeniti sebe i prihvatiti supružnika funkcionira kada je to obostrano. U slučajevima kada je samo jedan spreman za promjenu, to se može pretvoriti u nepotrebno žrtvovanje.

Naučite slušati

Na početku veze partneri su obično pažljivi i strpljivi jedni prema drugima, a ako dođe do nesporazuma, spremni su mirno razgovarati, saslušati i priznati osjećaje i legitimnost tuđih argumenata. Kad skandali postanu sastavni dio života supružnika, a negativne emocionalne reakcije mogu se pojaviti gotovo trenutačno kao odgovor na napad jedne od strana, tada je potrebno malo truda i vremena da se obnovi sposobnost slušanja i čuvanja jedni drugih.

Slušanje je vrsta umjetnosti koja zahtijeva otvorenost i uvažavanje međusobne jedinstvenosti. Kada se naše riječi i osjećaji iza njih ljubazno saslušaju, osjećamo se razumjenim, osjećamo se oslobođeno i blisko s partnerom. Naprotiv, kada se naše riječi ignoriraju, ismijavaju ili im se jednostavno ne da prilika da progovore, to ljuti, vrijeđa i otuđuje ljude jedni od drugih.

Iskustvo pokazuje da su najčešće oba supružnika na neki način u pravu, a na neki način u krivu. Borba za dokazivanje svoje nevinosti i ljute reakcije mogu se poput spirale sve intenzivnije odmotati, što može dovesti do ozbiljnih posljedica. Nekontrolirani izljev negativnih emocija koji se dogodi tijekom skandala štetan je za odnos, jer ne pruža priliku za racionalno razmišljanje. Ako skandal u početku nije obuzdan naporima oba supružnika, ako se partneri ne mogu ohladiti i mirno nastaviti na "ispitivanje", prepoznajući njihov međusobni doprinos sukobu, onda su stvari zaista loše i pomoć stručnjaka je potrebno.

Istražite porodične priče

Svako ima svoje iskustvo bliskih odnosa u roditeljskoj porodici. Oni koje roditeljska porodica daruje iskustvom pouzdane veze i primjerom zadovoljavajućeg odnosa između muškarca i žene imaju u sebi radni model bliskih porodičnih odnosa. Takva iskustva imaju dubok utjecaj na stvaranje i održavanje zadovoljavajućih bračnih odnosa. Ljudi upijaju porodičnu kulturu, identifikujući se sa tipičnim karakteristikama i odgovorima roditelja. Ukratko, svako od nas stupa u bliske odnose sa svojim prtljagom porodičnih priča. Neko ulazi u zrelo doba, pokušavajući svim silama da ne bude poput svojih roditelja, nastojeći da sve u svojoj porodici drugačije uredi. No na kraju, u nekom trenutku, shvati da je to vrlo teško postići, a stari, poznati, davno naučeni obrasci, protiv volje same osobe, počinju se manifestirati u odnosu s partnerom.

Ljudi ulaze u odnose sa svojim željama i snovima, kao i sa svojim dugogodišnjim pritužbama, bolom i strahovima. Prilikom ulaska u vezu, osoba može nesvjesno očekivati da će partner ponoviti pozitivne aspekte svojih roditelja i nadoknaditi negativne.

Porodična istorija, individualne psihološke karakteristike roditelja i porodični sukobi, čiji su svjedoci ili učesnici bili supružnici u djetinjstvu, imaju značajan utjecaj na prirodu napetosti i sukoba koji nastaju u njihovom odnosu. Da bi se razumjelo kako prošlost utječe na sadašnjost, da bismo zašli u ispreplitanje dvije ljudske sudbine, dvije porodične konfiguracije, potrebno je vrijeme, hrabrost da se otkriju njihove porodične priče, strahovi i nade.

Prihvatite razlike između vas i nesavršenosti vašeg partnera

Nisu sva ljudska bića savršena. Svi ljudi imaju slabosti i slabosti. Često, tokom faze udvaranja, ljudi nemaju tendenciju da zaborave da li opraštaju, prihvataju ili romantiziraju razlike. Međutim, u budućnosti, dvoje ljudi počinje ljutito zauzimati različite stavove u odnosu na postojeće razlike.

Jedna od velikih iluzija je da će zbog ljubavi prema nama partner promijeniti svoju prirodu koja mu je data do te mjere da će se potpuno prilagoditi nama. Alternativa životu u suočavanju s partnerovim nedostacima je shvatiti da morate naučiti percipirati međusobne nedostatke i neobičnosti kao smiješne komponente njegovog karaktera. Nije lako, ali čini se da upravo to rade oni parovi koji ostaju u sretnom braku dugi niz godina.

Dobronamjeran stav, strpljenje i taktičnost sposobniji su doprinijeti promjeni partnera nego prijetnje i zahtjevi. Partnerov zahtjev da postane ono što želi može se doživjeti kao pokušaj identiteta i izazvati žestok otpor. Nema časti potiskivati tuđu volju. Oni koji uspiju često su ponosni na to.

Dobronamjeran stav, strpljenje i taktičnost sposobniji su doprinijeti promjeni partnera nego prijetnje i zahtjevi. Partnerov zahtjev da postane ono što želi može se doživjeti kao pokušaj identiteta i izazvati žestok otpor. Nema časti potiskivati tuđu volju. Oni koji uspiju često su ponosni na to.

To nikako nisu svi ciljevi bračne terapije, ali oni čine njezinu srž. Ovo predstavlja izazov za zrelost oba supružnika i može proći čitav život da se postigne ono što se može započeti tokom terapije.

Mnogi od onih parova koji su zatražili terapijsku pomoć i uložili su sve napore da istraže osnovni uzrok teške veze, razumiju svog partnera i na kraju uspostave dobar odnos zahvalni su na iskustvu psihoterapije. U isto vrijeme, neki ljudi, unatoč neosporno raširenoj psihološkoj kulturi, ostaju nasmrt jedan na jedan s nadolazećom katastrofom u vezi. Mnoge se žene i dalje oslanjaju na razne magične načine za poboljšanje odnosa sa supružnikom, bacajući uroke, izvodeći sve vrste rituala i ljubavnih čarolija.

Ne tako davno nazvao me je stari prijatelj koji me je zamolio da posavjetujem psihologa koji bi mogao biti kontaktiran sa njenim mužem. Sukobi s njim došli su do te mjere da je počeo živjeti na balkonu, a uoči poziva mog prijatelja dogovorio je piće sa komšijom oboljelim od alkoholizma u njegovoj "kući", što se nikada prije nije dogodilo. Preporučio sam nekoliko kolega kojima bi se moglo obratiti moje poznanstvo sa njenim supružnikom. Nakon što sam na razgovor utrošio oko 25 minuta, tijekom kojih sam objasnio, objasnio, upozorio na neke nijanse psihoterapijskog rada, na kraju našeg razgovora čuo sam pitanje koje me doslovno zaprepastilo: "Slušaj, možda je ipak bolje da idem mojoj baki? " Ali tada nisam imao nikoga da preporučim.