2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Nakon razgovora sa majkom, umirem …
Ovaj članak će se fokusirati na stvari koje su poznate profesionalnim psiholozima. Ali za moje studente koji proučavaju sistemske konstelacije, za mene je jako važno da još jednom stavim značajne akcente u rad terapeuta s jednom, vrlo važnom temom.
Jedan od klijenata (nazovimo ga Semjon, ime i detalji situacija s klijentima su promijenjeni radi očuvanja povjerljivosti) rekao je sljedeće o svojoj situaciji: „Jako volim svoju majku … Ali svaki put kad je nazovem ili razgovaram sa njoj se desilo nešto čudno. Napada me osjećaj pospanosti i letargije. U takvim trenucima imam potpunu nesklonost bilo čemu, karakteristične glavobolje, nemogućnost koncentracije. Ponekad postoje kratkotrajni izljevi bijesa. Ali nakon njih je još gore. Stepen praznine je još veći. U takvim trenucima ne mogu ni da čitam. Sve što želim je osjećati se kao punopravna osoba nakon kontakta s majkom.”
Fenomen neharmoničnih odnosa između sina (kćeri) i majke (oca) vrlo je čest. I nije nimalo zabavno. Za oba. Terapijski rad u ovoj situaciji može se strukturirati s različitim stupnjevima dubine. I postići različite rezultate.
Dubinski nivo 1. Suočavanje sa zbrkom uloga. Vidjeti u sazviježđu (inače, u sistemskom sazviježđu se to može vrlo jasno vidjeti) da klijentov zamjenik nije pored njegove žene (muža), već pored svoje majke, i ne gleda u svoju ciljevima, ali ciljevima njegove majke. Ponekad se samoinicijativno (on sam odlazi tamo), ponekad se sama majka iskrade i stane pored klijenta.
Rješenje u ovoj situaciji se samo nameće. Potrebno je skrenuti pažnju klijenta na ono što se događa i pomoći u izražavanju nove, konstruktivnije pozicije u dopuštajućoj frazi i pojačavajućim gestama: „Draga majko, danas sam saznala da igram ulogu vašeg simboličnog muža. Ovo je previše za mene. Ne mogu to podnijeti. Ne mogu ovako i neću. Ne mogu biti tvoj muž. Ne mogu razmjenjivati seksualnu energiju s vama kao vašim mužem. Svaki muškarac kojeg zateknete bit će za vas bolji muž u tom pogledu od mene. I odbijam ovu časnu ulogu! Ja sam samo tvoj živi sin! I moje mjesto je ovdje (pojačanje je odlučujući korak u mjesto ispred moje majke, na mom mjestu kao mlađe u odnosu na moju majku, okrenuto prema mojim ciljevima, u budućnost). Od nas dvoje - vi ste stariji, ja sam mlađi, dajete, uzimam, hvala vam na životu. Uzimam svoj život od tebe, koji si mi poklonio, bez ikakvog osjećaja krivice. Ti si mi uvijek majka, ja sam ti sin (kći). Vrijeme je da se bavim poslom! Imam svoje prioritete, svoje ciljeve! Blagoslovi mama! Daj mi snagu porodice, snagu života, blagoslov predaka. Uzeću sve i sprovesti sve u delo. I život će se nastaviti i naša će rasa procvjetati!"
Dodatne radnje (alati) u radu s ulogama mogu biti sljedeći metaforični potezi:
- Razgovarajte sa "odsutnim" ocem, koji može biti: a) mrtav, b) živ, ali razveden od majke, c) živ, oženjen svojom majkom, ali koji obavlja ulogu simboličnog muža svoje majke, d) hronični bolesnik itd. Postoji mnogo opcija. Suština razgovora s ocem je sljedeća: „Oče, ja nisam tvoj rival, nisam podmladak, nisam takmičar, nisam pomoćnik … Tvoj odnos s majkom je tvoj odnos. Neću se miješati u njih. Oboje mi trebate. Trebaš me baš kao i moju mamu. Ja sam samo tvoj sin (kći)."
- Uklonite zbrku uloga … Razgovarajte s ocem i majkom, ujacima i tetkama, djedovima i bakama na temu: „Ja sam samo ja, Ivan Petrovič Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Ne zbunjuj me ni sa kim. Ne mogu vas zamijeniti ni sa kim drugim. Ne mogu zamijeniti vašu mrtvu ili izgubljenu djecu, braću, sestre, roditelje. Ne mogu zamijeniti vaše voljene, prijatelje, kolege vojnike, žrtve rata. Ne mogu vas zamijeniti ni sa kim drugim. Ja sam samo ja. I živim 2018."
Rezultat: U pravilu, ako se ovaj postupak obavi efikasno, dolazi do značajnog, značajnog, vrlo zapaženog poboljšanja stanja i zamjenika klijenta i samog klijenta (bez obzira na spol)
Ali u praksi mog rada često se susreću takve traumatične situacije interakcije između majke i sina (kćeri) da ta količina posla nije dovoljna za stabilno poboljšanje situacije klijenta. On je, čak i osjetivši olakšanje, nakon nekog vremena "skliznuo" u uobičajeni pokorno kriv položaj, u stanje pospano-pasivno-slabe volje pred majkom.
Po mom mišljenju, razlog takvog klizanja u prethodnu nedjelotvornu poziciju u komunikaciji s majkom je nedovoljan kontakt sa vlastitim osjećajima i osjećajima majke, nedovoljno duboko razjašnjenje sistemskih uzroka trenutne situacije.
Uostalom, nije se samo dogodilo da je sin (ili kći) završio u ulozi majčinog simboličnog muža (ili bilo kojoj drugoj pogrešnoj ulozi). Biti u ovoj ulozi je ispunjenje neizgovorenih uputstava porodičnog sistema, implementacija niza unutrašnjih i vanjskih razloga, koji se međusobno isprepliću na bizaran način.
Na primjer, žena (majka klijenta) je u početku pristala da se uda za muškarca koji "nije slobodan, zauzet sa svojom majkom". Da biste pristali na ovo (a ovo je vrlo veliko poniženje i uvreda za većinu žena), i sami morate biti simetrično neslobodni, opterećeni, "koji nije u potpunom vlasništvu vašeg muža". Na primjer, žena može biti uključena u takvu sistemsku dinamiku kao što je tugovanje za ocem koji je rano umro, ili za umrlom djecom svoje majke ili bake. U ovom slučaju, jednostavno joj je potreban „odsutan“muž kako bi u njoj osjećaje čežnje, ogorčenosti, agresivnosti i druga složena osjećanja prema „odsutnom“rođaku reproducirao s namjernom regularnošću. Ovako funkcionira izmještanje (prijenos) osjećaja u porodičnom sistemu.
I onda se to dogodilo. Dvije usamljenosti spojile su se u takav par - kako bi si pomogle u podnošenju tuge i reproducirale složena osjećanja. I kakvu ulogu ovi roditelji dodjeljuju svom djetetu? Uloga dodatnog ljepila za njihovu vezu, pratitelj u nesreći! On odmah nakon začeća počinje kuhati u bujonu njihovih suza (osjećaja). Kao što su psihoanalitičari (Menalie Klein) savršeno razjasnili, dijete, koje se nalazi u nepovoljnom okruženju za sebe, ne može zamisliti da su mu roditelji loši. Može maštati da je i sam loš (kriv), a zatim prenijeti taj osjećaj krivice pred roditeljima do same sijede kose. Umjesto toga, ne samo osjećaj krivice, već najbizarnija mješavina najrazličitijih osjećaja: strah, bol, usamljenost, nemoć, tjeskoba, uzbuđenje, uzbuđenje, agresija, ljutnja. I zašto? I zato što kada se na vas baci teret, a ne vaš, kada "ne za Senkin šešir", dijete se zaista napuše i napreže, ali nema rezultata. Samopoštovanje se urušava!
Za jednu od naših klijentica, majku, uvrijeđenu ponašanjem svog "odsutnog" muža (nije je zaštitio od napada svekrve), san o idealnom muškarcu prenijela je na prvo dijete. "Ovdje si rođen, sine, ovdje ćeš zaista zaštititi svoju majku, a ne kao svog oca!" Dijete se još nije rodilo, već mu je data vrlo važna uloga i veliki teret odgovornosti za dobrobit majke, i braka roditelja uopšte.
Tako se ispostavlja da uz jednostavno razjašnjavanje uloga bez uzimanja u obzir osjećaja svakog člana porodičnog sistema uključenog u ovu situaciju, osjećaji sudionika ostaju nemanifestirani (i stoga isključeni). Da, zamjenik može osjetiti olakšanje, pa čak i napraviti korak u pravom smjeru … Ali isključeni osjećaji (bol majke i oca, osjećaj krivnje i strah od sina ili kćeri), poput elastične trake, vraćaju situaciju u prvobitni položaj.
Stoga je za postizanje dugoročnog pozitivnog učinka terapije važno znati prepoznati, opaziti, izraziti osjećaje, čak i one najsloženije. I ne samo svoje, već i majke, očeve, bake i djedove, mrtve i žive, odrasle i djecu.
Nivo dubine 2. Saznajte i izrazite osjećaje. Empatija i empatija
Je li lako? Ne, nije lako. Nije uvijek moguće da klijent postigne takav nivo jasnoće kako bi usmjerio fokus svoje pažnje na osjećaje (vlastite, očeve, majčine, pretke). Da biste efikasno radili s osjećajima klijenta, morate kuhati. Ponekad zaštitno-obrambeni trans, koji djeluje kao anestezija, uobičajeno štiti od toksičnosti odnosa s majkom, ne pušta klijenta duboko. "Dobro sam. Općenito sam miran. Nisam ljut. Nisam uvređen. Jednostavno se umorim nakon kontakta s majkom … Pomozite mi da se umorim …"
Zašto se klijent toliko boji kada se boji pogledati svoja osjećanja i osjećaje svojih roditelja? Ovdje postoje opcije. Može se bojati opsega svog bijesa ili straha. "40 godina, dragi roditelji, koristite me u svoje svrhe … Koliko dugo …?"
Totalni strah od dvogodišnjeg djeteta koje hita da zaštiti svoju majku od batina svog pijanog oca. Čak ni vrlo zreloj osobi nije lako doći u kontakt s tim, čak i u sigurnoj situaciji u ordinaciji terapeuta.
Možda se boji da će im slika oca ili majke izblijediti u očima, te da će prestati biti idealni i nepogrešivi, ali će se pretvoriti u obične ljude sa svojim slabostima i strastima, sa svojim strahom, bolom i nemoći.
Ali koliko god bilo zastrašujuće, dodirivanje istine je ljekovito. Kontakt, stvaran kontakt s vašim osjećajima i okolnosti koje su ta osjećanja objedinile i pretvorile u štafetu za sljedeće generacije, čine osobu zrelijom, odraslijom, odgovornom za sebe i svoja djela. Na kraju ga čini slobodnijom osobom.
Za jednog od klijenata, jednostavna fraza postala je pravo otkriće: „Nije tvoja majka ta koja te čini praznim. Ti si ta koja se isprazni pored svoje majke. Razmislimo zajedno, zašto vam ovo treba? Ovo je postalo prekretnica za spoznaju vlastitih osjećaja, sekundarne koristi od naučene nemoći, za ostvarivanje vektora kretanja prema novom životu.
Zadatak konstelacijskog terapeuta je osigurati takav kontakt s osjećajima svih sudionika uključenih u situaciju, tako da taj kontakt ne postane retraumatiziran za klijenta, tako da je u mogućnosti klijenta da to učini.
Pa, sasvim je jasno da ako vlastiti osjećaji konstelacijskog terapeuta prema njegovoj majci nisu razjašnjeni i razrađeni dovoljno duboko, on jednostavno "ne vidi" potrebu i načine da razjasni i izrazi klijentova osjećanja prema majci. " Koja je prijetnja? Ovo može ostaviti klijenta na prvom nivou dubine u radu na njegovoj situaciji. Nema šanse za produbljivanje. To znači da osuđuje klijenta na hodanje u začaranom krugu.
Preporučuje se:
Po čemu Se Razgovor Sa Psihologom Razlikuje Od Razgovora Sa Prijateljem?
Mnogi ljudi misle da je dovoljno razgovarati s prijateljem ili djevojkom - i problem u vezi, sukob ili ozbiljno stanje će nestati. Možete besplatno razgovarati s prijateljem i učinak će biti isti kao da ste otišli na plaćenu konsultaciju s psihologom.
Ženski Identitet. Kriza I Takmičenje S Majkom
Poznata je činjenica da psihološka dob osobe nema mnogo veze sa podacima iz njenog pasoša. Unutra ne možemo biti stariji od prošlih godina, ali mlađi - to se često događa, ovisno o tome kako je tekao proces našeg odrastanja. Traume u razvoju, kao i svaka trauma, događaji su koje naša psiha nije doživjela, što znači da nisu asimilirane i da se nisu pretvorile u iskustvo.
Kasni Datumi. Ima Li Ljubavi Nakon Općenito, Odlučite Sami Nakon Koliko
Vjerovatno, predugo živimo za jednu ljubav, - zamišljeno je rekao jedan od mojih klijenata, - Odjednom shvatite da je ljubav gotova, da živite dugo, dugo i postaje tako uvredljivo. Ili razumijete da je ljubav završila s druge strane. Samo je otišla.
O Promjenama U Odnosu Sa Majkom. Program Transformacije I Obuke
U psihologiji sada ima toliko novih stvari! Čim je došlo do obuke u programima autorske transformacije, odmah sam otišao na studij. Šta to znači? Da biste pomogli osobi da prođe kroz transformaciju, morate razumjeti, a kroz koje ste duboke promjene i sami prošli?
Odnos Sa Majkom
Svi težimo sreći, ispunjenom i zanimljivom životu, poštovanju od strane ljudi oko nas i voljeni od svojih najmilijih. Zašto nije uvijek i nije za svakoga onako kako bi željeli? Kada se osoba obrati psihoterapeutu, velika pažnja se posvećuje odnosu s roditeljima, posebno s majkom.
