Kai Cheng Som: "9 Načina Da Vam Pomognemo Da Prestanete Biti Nasilni"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

(Napomena: u prijevodu teksta korištena je riječ "zlostavljanje", koju radije ne koristim na ruskom jer mnogima nije jasna. Zlostavljanje su svi oblici nasilja, od verbalnog do fizičkog. Najčešće, izraz se koristi u razgovorima o "nejednakom položaju"- tj. zlostavljanje je također zlostavljanje, tijekom kojeg privilegirana i manje ranjiva osoba iskorištava svoj položaj. Pojam je uobičajen u feminističkoj i queer javnosti, pa se stoga koristi u ovoj Prijevod. Podaci su korisni ne samo za supružnike i seksualne partnere, već i za roditelje, poznanike, drugove u aktivizmu itd.)

Sjednem na krevet i počnem tipkati (najdraže mi je tipkati po krevetu), a dio mene viče: "Ne piši ovaj članak!"

Ovaj dio mene i dalje osjeća duboki strah i sram koji okružuje temu zlostavljanja i nasilja u partnerstvu - ova tema je tabu u mnogim zajednicama. Ljudi rijetko govore o silovanju i zlostavljanju, a još rjeđe govore o tome da silovatelji i zlostavljači mogu biti ljudi koje poznajemo i do kojih nam je stalo.

Možda je jedan od najgorih strahova gotovo svih nas da se bojimo da bismo mogli postati zlostavljani - da bismo i sami mogli biti ti zlikovci, ta čudovišta u noći.

Niko ne želi biti zlostavljač. I niko ne želi shvatiti da je povrijedio druge, posebno kada smo i sami često bili povrijeđeni.

Ali istina je da nasilnici i preživjeli gotovo nikada ne postoje pred licima potpuno različitih ljudi. Ponekad oni koji su povrijeđeni sami povređuju druge. U kulturi silovanja u kojoj živimo nekima od nas može biti teško razlikovati bol koju osjećamo od boli koju nanosimo drugima.

Prije sedam godina, kada sam tek počinjao svoje šegrtovanje kao radnik za podršku preživjelima partnerskog nasilja, sjedio sam na seminaru tokom kojeg je neko pitao može li naša organizacija pružiti podršku osobi koja je zlostavljala svog partnera i kojoj je potrebna pomoć jer želi da zaustavi ovo maltretiranje, ali ne zna kako.

Odgovor je bio oštar i trenutan:

- Ne radimo sa nasilnicima. Tačka.

Tada sam pomislio da je to pošteno. Na kraju krajeva, organizacija je stvorena kako bi pomogla žrtvama zlostavljanja i silovanja, a ne onima koji su ih maltretirali. Jedini problem je bio što me je proganjalo jedno pitanje:

- Šta ako je ta osoba istovremeno i nasilnik i preživjeli? I ko može pomoći takvom zlostavljaču ako ga odbijemo?

Napomena: u ovom članku neću govoriti o tome može li postojati takav odnos u kojem će se zlostavljanje očitovati s obje strane. Ovo je tema za drugi razgovor. Ovdje želim pisati o činjenici da ljudi koji su preživjeli u jednoj vezi mogu sami postati zlostavljači.

Prošlo je sedam godina. Kao psihoterapeut koji je od tada radio s mnogim "oporavljenim" ili "bivšim" zlostavljačima, nastavljam tražiti odgovor na ovo pitanje. Činjenica je da postoji vrlo malo resursa i organizacija koje su spremne pomoći ljudima da prestanu biti zlostavljani i / ili znaju kako to učiniti.

Ali zar feministice ne kažu: "Ne možemo naučiti ljude da ne budu nasilni, ali možemo naučiti ljude da ne budu nasilni?"

I ako je tako, ne znači li to da ne samo da trebamo podržavati ljude koji su doživjeli zlostavljanje, već ih i naučiti da prestanu biti nasilni?

Kad naučimo prepoznati u sebi sposobnost nanošenja štete drugima - kada prepoznamo da svi imamo tu sposobnost - naše se razumijevanje govora o kulturi zlostavljanja i silovanja dramatično mijenja. Možemo preći sa jednostavnog „spoznavanja“zlostavljanja i „kažnjavanja“nasilnika na sprečavanje zlostavljanja i ozdravljenje našeg društva.

Jer, kako kažu, revolucija počinje od kuće. Revolucija počinje u vašem domu, u vašim odnosima i u vašoj spavaćoj sobi.

Evo devet koraka koji će pomoći vama, meni i svima nama da se riješimo zlostavljanja.

1. Slušajte preživjele

Ako ste bili zlostavljač, najvažnije - a možda i najteže - je naučiti jednostavno slušati osobu koju ste povrijedili. Isto vrijedi i za situacije u kojima ste povrijedili nekoliko ljudi.

Slušajte bez pokušaja odbrane.

Slušajte bez pokušaja izbjegavanja ili izgovora.

Slušajte bez pokušaja minimiziranja ili poricanja krivice.

Slušajte bez pokušaja da vam predočite cijelu priču.

Kada vam osoba kaže da ste je maltretirali ili povrijedili, lako je to zamijeniti za optužbu ili napad, posebno ako je to vaš partner ili bilo koja druga bliska osoba. Vrlo često nam se isprva čini da smo napadnuti.

Zato ljudi koji su povrijedili druge često govore svojim optužujućim žrtvama:

- Nisam ti se rugao. Ti si taj koji me ismijava, upravo ovdje i sada, iznoseći takve optužbe protiv mene!

Nalazimo se u ciklusu nasilnih razgovora. Ovo je scenarij koji nam je napisala kultura silovanja: scenarij u kojem mogu postojati samo heroji i zlikovci, ispravni i krivi, tužitelji i optuženi.

Ali šta ako primljene informacije o zlostavljanju shvatimo kao čin hrabrosti preživjelog, kao njegov dar?

Šta ako, umjesto da odmah reagiramo, pokušamo se obraniti, samo slušamo, zaista pokušavajući shvatiti kakvu smo štetu nanijeli drugoj osobi?

Stvari se mijenjaju kada počnemo gledati ove vrste priča u smislu ljubavi i informacija, a ne u smislu optužbi i kazni.

2. Preuzmite odgovornost za zlostavljanje

Nakon što ste sve saslušali, morate priznati svoje greške i preuzeti odgovornost za zlostavljanje. To znači da jednostavno morate priznati da ste samo vi bili izvor fizičkog, emocionalnog ili mentalnog zlostavljanja druge osobe.

Da napravimo jednostavnu analogiju, to je izvinjenje što ste stali na nečiju nogu. Možda postoji mnogo razloga zašto ste to mogli učiniti: mogli ste biti u žurbi, jednostavno niste mogli paziti kuda idete ili vam možda nitko nije rekao da ne smijete stati na noge drugim ljudima.

Ali upravo ste to učinili. To nije neko drugi - vi ste odgovorni i morate saznati za svoju grešku i izviniti se.

Isto vrijedi i za zlostavljanje - ponavljam, niko osim vas nije odgovoran za nasilje koje ste pokazali prema drugoj osobi: ni vaš partner, ni patrijarhat, ni mentalne bolesti, ni društvo, ni sam đavo.

Mnogi su faktori mogli utjecati na to da postanete zlostavljač (vidi gornju točku), ali na kraju sam samo ja odgovoran za svoje postupke, a samo ste vi odgovorni za svoje postupke.

3. Prihvatite da vaši razlozi nisu izgovor

Postoji vrlo čest i užasan mit da ljudi koji nanose štetu drugima to čine jednostavno zato što su loši ljudi - zato što uživaju u maltretiranju drugih ili zato što su "sadisti".

Mislim da je to djelomično razlog zašto se toliko ljudi koji su u prošlosti bili uvredljivi (ili ih još uvijek zlostavljaju) protive upotrebi pojmova poput "zlostavljanja" i "zlostavljača" da opišu svoje postupke. Zapravo, vrlo mali broj ljudi postaje uvredljiv jer uživa povrijediti druge.

Na temelju svojih iskustava kao psihoterapeuta i pomoćnog radnika, mogu reći da ljudi najčešće postaju nasilni zbog vlastite patnje ili zbog vlastite depresije.

Evo nekih razloga zbog kojih sam često čuo o zlostavljanju:

Usamljen sam i izoliran, a jedina osoba za koju živim je moj partner. Tako da mu ne mogu dopustiti da me ostavi.

Partner me cijelo vrijeme boli. Samo sam ga povrijedio zauzvrat.

Bolestan sam, i ako ne natjeram ljude da se brinu o meni, umrijet ću.

Osjećam se jako loše, a jedini način da ublažim ovu bol je da povrijedim sebe ili druge ljude.

Nisam znao da se to zove zlostavljanje. Ljudi su me uvijek tako tretirali. Ponašao sam se kao i svi drugi.

Ako ne stvorim drugu osobu, promijenim je, niko me neće voljeti.

Sve su to ozbiljni, stvarni razlozi za zlostavljanje - ali nijedan od njih nije izgovor. Nijedan od njih nije sposoban "izbjeliti" nasilno ponašanje.

Razlozi mogu pomoći u razumijevanju zlostavljanja, ali se ne mogu opravdati.

Razumijevanje ovoga pomoći će vam da krivicu pretvorite u razumijevanje, a pravdu u iscjeljenje.

4. Nema potrebe igrati "takmičenje u žrtvovanju"

Kao što sam ranije spomenuo, model zlostavljanja i zastrašivanja često se promatra na principu "zlostavljača ili žrtve". Ljudi vjeruju da neko ko je doživio zlostavljanje u nekim odnosima ne može postati zlostavljač u drugima.

Primijetio sam da pokreti socijalne pravde i ljevičarske zajednice imaju tendenciju prenijeti društvenu analizu na međuljudske odnose, što ukazuje na to da osoba koja pripada potlačenoj ili marginaliziranoj skupini nikada ne može objaviti protiv pripadnika privilegirane grupe (tj. Da žena nikada ne može maltretirati čovjek, obojena osoba nikada se ne može rugati bijelcu itd.).

Ali obje ove ideje su pogrešne. Preživjeli u jednoj vezi može biti zlostavljač u drugoj.

Privilegirani ljudi zaista često postaju zlostavljači zbog činjenice da im društvo dopušta da koriste dodatne mogućnosti, ali svaka osoba može biti zlostavljač u odnosima sa bilo kojom drugom osobom pod uspješnim (ili bolje rečeno "neuspješnim") okolnostima.

Kad postanemo uvredljivi, može nam biti lako „izaći“igrajući se „takmičenja za žrtve“.

"Ne mogu biti zlostavljač", možda biste nam htjeli reći. - I sam sam preživeo zlostavljanje.

Ili:

- Zlostavljanje koje sam doživio mnogo je gore od onog kojem sam vas izložio.

Ili:

- Nisam mogao da vam se rugam, jer ste privilegovaniji.

Ali preživjeli može biti i zlostavljač.

Svako može biti zlostavljač i nikakva pojednostavljenja i poređenja ne poništavaju ovu činjenicu niti našu odgovornost.

5. Dajte inicijativu preživjelom

Kada razgovarate s nekim koga ste maltretirali, najvažnije je dati osobi koja je doživjela vaše nasilje prostor da izrazi svoje potrebe i postavi granice.

Ako ste nekoga maltretirali, nije na vama da odlučite kako bi trebao proći proces ozdravljenja i pravde.

Umjesto da pokušavate sve "riješiti", pokušajte osobi postaviti pitanja poput: Šta trenutno želite? Mogu li učiniti nešto da se osjećate bolje? Koliko često sada želite komunicirati sa mnom kako biste mogli krenuti naprijed? Kako se osjećate trenutno, tokom ovog razgovora? Ako smo u istoj zajednici, kako bih trebao planirati svoje vrijeme kako se ne bih miješao u tebe, jer sam s tobom na istom mjestu?

Istovremeno, važno je zapamtiti da se potrebe preživjelih od zlostavljanja mogu promijeniti s vremenom i da preživjele možda neće uvijek razumjeti šta žele.

Biti odgovoran u ophođenju sa preživjelim znači biti strpljiv, fleksibilan i promišljen tokom dijaloga.

6. Upoznajte se licem u lice sa strahom od svijesti

Može biti potrebno mnogo hrabrosti da se suočite s istinom i priznate da ste povrijedili ljude.

Živimo u kulturi koja demonizira i grublje zlostavljanje. Možda je poanta u tome da jednostavno ne želimo prihvatiti stvarnost i priznati da je zlostavljanje toliko rašireno i da gotovo svatko može biti zlostavljač.

Mnogi ljudi sami sebe tjeraju u kut negirajući zlostavljanje jer se, iskreno, većina ljudi jako boji suočiti sa stvarnim i zamišljenim posljedicama prihvaćanja odgovornosti.

Postoje i stvarni rizici. Kad dođe do nasilja, ljudi gube prijatelje, svoju zajednicu, posao i mogućnosti. Rizik je posebno visok za marginalizirane ljude - posebno govorim o crncima i obojenim ljudima koji se obično suočavaju sa oštrijim i diskriminatornijim osudama.

Ne mogu ništa učiniti kako bih olakšao ovu surovu stvarnost.

Mogu samo reći da je, kad dođe do okončanja zlostavljanja, mnogo lakše suočiti se sa strahom nego živjeti s njim cijeli život. A istina donosi mnogo više ozdravljenja nego živjeti u laži.

Kada priznamo vlastitu odgovornost, dokazujemo da je mit o "zlostavljaču čudovišta" laž.

7. Odvojite krivicu od srama

Sram i društvena stigma ozbiljne su prepreke koje utječu na emocije i sprječavaju mnoge od nas da prepoznaju da nas zlostavljaju. Ne želimo priznati da sam „ja ista osoba“, pa stoga negiramo da bismo mogli nekoga povrijediti.

Neki ljudi misle da bi se oni koji povrijede druge trebali sramiti - na kraju krajeva, zlostavljanje šteti drugim ljudima! Ali moram priznati da postoji razlika između priznanja krivice i srama.

Kad priznate svoju krivicu, žalite zbog onoga što ste učinili. Kad se sramite, žalite što ste to vi.

Ljudi koji su nanijeli štetu drugima moraju priznati svoju krivicu - krivnju za određenu vrstu štete za koju su odgovorni. Ne treba se stidjeti sebe, jer će tada "zlostavljač" postati dio njihovog identiteta.

Tada će početi vjerovati da su sami po sebi loši ljudi - drugim riječima, zlostavljač.

Ali kad počnete misliti da ste „zlostavljač“, samo „loša osoba koja svakoga povrijedi“, propuštate priliku da se promijenite - jer ne možete promijeniti sebe.

Ako priznate da ste sami po sebi dobra osoba koja čini loše stvari, otvorit ćete vrata promjenama.

8. Ne očekujte da će vam neko oprostiti

Priznavanje krivice i traženje oprosta dvije su različite stvari. Nije važno koliko priznajete svoje greške - niko nije dužan da vam oprosti, a još više ljudi prema kojima ste bili nasilni.

U stvari, koristeći proces „priznanja krivice“da prisilite osobu da vam oprosti, nastavljate biti zlostavljač. Jer tada je nasilnik u centru, a ne žrtva.

Ne pokušavajte dobiti oprost preuzimanjem odgovornosti. Umjesto toga, pokušajte razumjeti kako nanosimo štetu drugima, zašto nanosimo štetu drugima i zašto to moramo prestati činiti.

Ali…

9. Oprostite sebi

Morate sebi oprostiti. Zato što ne možete prestati povrijediti druge ljude ako nastavite prihvaćati štetu prema sebi.

Kad je osoba nasilna, vrlo često je ta osoba jako loša, a jedini izlaz vidi u nasilju prema drugima. Mnogima je teško priznati tešku istinu o zlostavljanju i njihovoj krivici. Mnogo je lakše kriviti društvo, kriviti druge ljude, kriviti one koje volimo.

Ovo je više problem samog društva nego pojedinaca. Mnogo je lakše i prikladnije izgraditi visoke zidove između „loših“i „dobrih“ljudi, te zatvoriti ogledala, u kojima se mnogi mogu vidjeti kao zlostavljači, s nekom vrstom apstraktnog strašila.

Možda je to razlog zašto postoji tako malo alata (poput ove liste) koji vam mogu pomoći da prepoznate svoju krivicu.

Potrebna je hrabrost za preuzimanje odgovornosti. Da izađete na put ozdravljenja.

Ali kad odlučimo to učiniti, pred nama se otvaraju nevjerojatne mogućnosti: one se mogu otvoriti svima. Svako se, na ovaj ili onaj način, može promijeniti. A saznanje o tome može vam dati hrabrosti.

Kai Cheng Som jedan je od autora svakodnevnog feminizma. Ona je kineska transrodna žena, spisateljica, pjesnikinja i spisateljica sa sjedištem u Montrealu. Ona je magistrirala kliničko mentalno zdravlje i pruža psihoterapijske usluge marginaliziranim adolescentima u svojoj zajednici.