5 Načina Da Prestanete Razmišljati. Zašto Se Pojavljuju Opsesivne Misli?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-18 02:23

Opsesivne misli, razmišljanje i ponavljanje situacije u mojoj glavi milijun puta (ako sam ovo učinio, ako sam ovo rekao, itd.). Ovo je neka vrsta nekontroliranog procesa, misli vam se neprestano vrte po glavi, ne možete učiniti ništa drugo, samo mislite, mislite i mislite. Ako radite nešto, tada se mentalno vraćate u situaciju koja vas muči, osobu, odnos. Je li vam ovo poznato? Kako se riješiti ovog stanja?

Najmoćniji savjet je samo prestanite! Na Internetu možete pronaći kratki, petominutni video “Samo stani!”. Ovo je zaista nešto što bi vam moglo pomoći, ali zašto metoda ne radi za mnoge ljude?

Suočeni smo s dubokim i vrlo ozbiljnim problemom, sa anksioznošću. Najekstremniji i najsnažniji slučaj anksioznosti je opsesivno-kompulzivni poremećaj, kada osoba ne može razmišljati ni o čemu drugom, osim o tome je li zatvorila vrata, isključila plin, itd. Kompulzivne radnje su kada hodaju u krugu, provjere vrata, voda, plin itd., opsesivne misli o svemu (mogu biti ubijen; mogu nekoga ubiti; šta ako avion ne poleti; a šta ako avion ne sleti …). Primjer aviona dat je u kontekstu neke situacije, možda nije dio poremećaja, ali može biti dio teške situacije za osobu. Razgovarajmo o relativno zdravim ljudima, ljudima s neurotičnim nivoom mentalne organizacije (koji nisu granični, nisu psihotični), pate od ponavljajućih opsesivnih misli, s kojima se prilično teško nositi. Svrha takvih misli je upotpuniti neku vrstu nedovršenog geštalta. Koje? Nejasno.

Što uzrokuje povećanu anksioznost i, kao rezultat toga, opsesivne misli? U pravilu se osobi u datoj situaciji, slučaju ili dijalogu dogodi nešto traumatično. Ljudi s opsesivnim mislima najčešće sve doživljavaju kao strah, u nekim slučajevima krivnju ili sram. Osnova anksioznosti su osjećaji osobe da će biti napuštena, da je za nešto kriva („Učinila sam nešto pogrešno! Što društvo navodno želi od mene, pa će me ta osoba ostaviti!“). Razlog opsesivnih misli može biti i strah od neke vrste kazne, strah od osjećaja krivice, strah od srama („Neću ići tim ljudima, neću se pojaviti pred publikom, neću govoriti u pred svima, jer sam previše uplašen i ne mogu se nositi s ovim alarmom! "). Kao rezultat toga, neprestani roj misli neprestano kruži u glavi neke osobe ("Pa, nisam otišao, nisam govorio, odbio sam! Tako sam loš!" Na pitanje je trebalo odgovoriti drugačije ")), a ovo je najgora stvar.

Kad je riječ o opsesijama u intimnim odnosima između muškarca i žene, osoba s opsesivnim mislima često završava napuštajući onu koja je bila izvor njihove pojave. Međutim, u suštini vaš partner nije izvor opsesivnih misli! Izvor vaše tjeskobe nije osoba za koju mislite da će vas napustiti jer niste bili dovoljno dobri.

Hajde da shvatimo šta je izvor anksioznosti. Vratimo se u rano djetinjstvo, u predgovorno doba, kada još niste znali govoriti. Ovdje je faza jako važna kada dijete nema formiran ego, ne osjeća sebe, još ne razumije ništa o svijetu, o sebi, ne ostvaruje se kao posebna osoba. Beba se osjeća tek kada ga majka dodirne, pogleda u oči i podigne ga. Često dijete koje leži u krevetiću počinje plakati. Ne želi jesti, ne mora mijenjati pelenu, nema bolove u trbuhu, samo želi ruke. I samo morate uzeti bebu u naručje - odmah se smiri. Prvih 1-1, 5 godina života, naš glavni osjećaj iskustva je tjeskoba. Postojim li ja? Mama me uzela u naručje - sve, osjećam, postojim. Ovo je prvi trenutak kada osjećamo šta je utjeha, mama pokazuje kako se tješiti svojim postupcima (sada ste se tješili). U skladu s tim, osoba uči tješiti se kroz svoje objekte vezanosti. Ako postoji neko blizak i drag, beba je mnogo mirnija. Zaključak: sve vaše opsesivne misli koje vam se roje po glavi neka su histerija vaše unutrašnje bebe.

Problem je u tome što traumatičari često biraju ili nepouzdane partnere ili one koji ih zaista ne mogu utješiti. Ovdje je situacija dvostruka, jer je anksioznost na nivou odojčeta vrlo teško utješiti druge odrasle osobe, drugim riječima, toliko je velika da je gotovo nehumana snaga utješiti ovu traumu novorođenčeta. Sada vas niko ne može pokupiti i zamahnuti, kao što bi to bilo u djetinjstvu. Ako vaša psiha u djetinjstvu nije primila ono što želi, poželjet ćete sve više i više od svog partnera. Ispostavlja se začarani krug, ciklus trauma - prvo ste pronašli i vezali se za partnera koji vas manje -više tješi, onda vam to postaje nedovoljno, tražite sve više, više i više, zahtjev. Osoba odbija (jednostavno više nije u stanju dati vam ono što želite), počinjete povezivati situaciju sa sobom („Uradio sam nešto pogrešno - rekao sam pogrešnu stvar. Nisam takav, pa me odbija !”) Razne situacije (“Rekao sam nešto pogrešno na telefonu!”,“Je li bilo vrijedno slanja tog SMS -a?”,“Možda nije bilo potrebe da zakažete termin?”, A ne u hlačama?“, “Možda je to bilo potrebno da je odvedem u drugi restoran … "). Iza svega ovoga krije se osjećaj stida i krivice, pa, shodno tome, mučeći ih, osjećate strah da ćete biti napušteni (druga mogućnost je strah da ste se užasno mučili). Takođe se dešava da partner počne da osedluje drugog sa svojim strahovima - "Molim vas, ubedite me!", "Utešite me!" Na ovom mjestu osoba ima vrlo duboku i snažnu potrebu, koja podsjeća na crnu rupu. Ako naučite biti svjesni ovog trenutka, bit će vam već mnogo lakše i lakše. Uzmite u obzir drugu stranu - partner to odbija, a vi odlučujete da ga ostavite („To je to, toliko se bojim da ću te izgubiti, da je bolje da će se to dogoditi sada nego što ću se bojati i čekati!“d bolje da jednom preživim raskid!”). Ovdje se opet nalazimo u ciklusu trauma, dokazujući sebi da anksioznost nije bila uzaludna - i opet se brinemo.

Štaviše, anksioznost nije vezana samo za odnose (iako se često vežemo za ljude, a anksioznost se javlja u bliskim odnosima), postoje varijacije općenito za društvo, posao, tim, određene ljude na poslu, na mjestu studiranja. Nervozna provjera pošte, društvenih mreža, uznemirujuće surfanje internetom direktni su znakovi anksioznosti. Strah od gubitka posla, u ekstremnijim manifestacijama, je tjeskoba za vlastiti život, živote djece, moguću smrt muža i gubitak predmeta ljubavi. Rad se takođe može posmatrati kao predmet naklonosti, jer nas drži „na površini“.

Ako govorimo o nametljivosti na nivou domaćinstva (jeste li zatvorili vrata, isključili plin, električne aparate, nešto će se dogoditi na poslu sa vašim mužem), uzrok takve anksioznosti mogu biti promjene u vašem životu. Nešto ostaje isto, nešto novo, a psiha se ne može nositi, jednostavno nema dovoljno resursa. Sve novo u našem tijelu i reptilskom mozgu doživljava se kao opasno. Predivan primjer je crtani film "The Croods", gdje je tata uvijek govorio svojoj kćeri: "I zapamti, draga, plaši se svega!" Ovako naša psiha doživljava sve.

Ponekad osoba može nakratko patiti od povećane anksioznosti - selidbe, odvajanja od roditelja, razvoda ili braka, vjenčanja, porođaja, smrti voljene osobe ili prijatelja, s kim se neko morao rastati. Međutim, imajte na umu da je anksioznost često vezana za odvajanje (odvajanje od objekta vezanosti), koje se u našem dječjem mozgu, relativno rečeno, doživljava kao ono koje će utješiti vašu anksioznost, jer ni sami niste u stanju nositi se s tim, po tvom mišljenju.

Postoji još jedan razlog povezan s ranim djetinjstvom. Anksioznost je agresija usmjerena na sebe, lišavajući sebe zadovoljstva. Kako je nastao? Kada? U tom trenutku, kada vas materinski objekt nije tješio, nije bilo dovoljno emocionalnog kontakta, odnosno bili ste ljuti i izljeva agresije ("Zbog tebe se osjećam loše! Zar ne vidiš?!"). To nije bila samo misao, to je bilo prekomjerno iskustvo novorođenčadi. Agresija je dosegla takav bijes da se činilo, ako to izrazite, da biste mogli ubiti majku, ili bi mi učinila nešto, a to bi povrijedilo i zastrašilo (na primjer, udarilo u zadnjicu itd.). Ovdje se formira mehanizam "omotavanja" agresije na sebe, ovaj proces se naziva retrofleksija. Anksioznost, agresija i lišavanje zadovoljstva sada su blisko povezani. Kad su vas u djetinjstvu uzeli na ruke, bilo vam je zadovoljstvo, ali ako ste bili uzeti malo ili niste na način na koji ste željeli da se osjećate, to je znak da ste lišeni užitka. Zato se sada, kad se osjećate tako loše, lišavate zadovoljstva i prestajete primjećivati sve dobre stvari koje su oko vas. Devalvirate sve pozitivno i vidite samo loše što vam se dogodilo.

Dakle, tjeskoba je povezana s činjenicom da niste ništa rekli, niste dovršili, niste to izrazili. I primijetite - pokušavate dovršiti ovaj geštalt u svojoj glavi, izraziti nešto što vas muči, opravdati se, ali ovaj pristup neće dovršiti geštalt! Morate dobiti odgovor - imate pravo na sva ta osjećanja i iskustva. Problem je u tome što si ne dajete to pravo! Zašto? Od ranog djetinjstva niste mogli izraziti svoja prava osjećanja i iskustva, ako ste bili previše histerični, majčinski predmet mogao bi vas udariti po zadnjici, baciti (“Sami se nositi sa svojim osjećajima!”), Pročitati vas do kraja. Ponekad su tjeskoba i opsesivne misli izravno povezane s majčinim predmetom - majka je također bila zabrinuta.

Kako se nositi s opsesivnim mislima?

Najvažnija stvar je vaša svijest. Suočite se sa svojim osjećajima, budite ih svjesni, osjetite ih, pogledajte svoja osjećanja straha, krivice, srama. Možda je manje srama, ali strah je najvažnija stvar. Čega se zaista plašite? Šta je najgore što vam se može dogoditi? Ne dopustite da vam ovo pitanje nestane iz glave sve dok ne dođete do samog ruba.

Posvađali se sa vašim mužem - šta bi se moglo dogoditi? Razvod. Šta je najgore što se dogodi ako se razvedete? Ostat ćete bez krova nad glavom. Šta ćete učiniti u ovom slučaju? Vrati se mami. Šta je sljedeće - šta se još može dogoditi tako strašno da se toliko bojite? Potražite svoje pravo iskustvo - ne želim živjeti s majkom, nedostajat će mi muž, doživjet ću mnogo boli, čežnje, tuge, nekih neugodnih osjećaja, razočaranja u sebe. I onda se zapitajte - dokle će se osjećati svi ti osjećaji čežnje, tuge, boli i tuge? Hoće li ova osjećanja ikada imati smisla? Ako mislite da tome neće biti kraja, posjetite terapeuta. Ovaj slučaj je zaista opasan, uključujući i depresiju. Nivo složenosti psihe ovdje je takav da vam je potrebna druga osoba koja će vas tješiti - ovu utjehu ne možete razviti u sebi, vjerovatno je u porodici bilo malo resursa i podrške za učenje.

1. Shvatite da su anksioznost i svi osjećaji povezani s njom normalni. Imate pravo biti nesavršen, griješiti i još uvijek biti u dobrim odnosima s nekim. Da biste priznali ovu činjenicu, morate razumjeti odnos sa svojim roditeljima - kako su se ponašali prema vama, je li bilo nešto traumatično za vašu psihu? Normalna verzija odnosa - osoba dobija ljubav, brigu, podršku po rođenju, bez obzira na bilo koje faktore. Međutim, zbog svojih razloga, povreda, roditelji vam vjerovatno nisu mogli to dati. Sada morate donijeti čvrstu odluku - bit će vam bolje u budućnosti! Obratite pažnju na rješavanje ovog problema, problema (samo misli vam neće pomoći, morate djelovati). Imate pravo upravljati situacijom, šta god da se dogodi!
2. Utješite se. Pronađite riječi i načine da vas utješite. Ako ste sami kod kuće, možete sve reći naglas, kao da tješite malo dijete koje se boji čudovišta ispod kreveta. Često je problem opsesivnih misli prenapuhan i u stvarnosti njegova razmjera nije tako velika. Ponovite sebi: „Čak i ako se dogodi nešto strašno, snaći ćemo se i sve će biti u redu. Ti si dobra djevojka, dao si sve od sebe. Sljedeći put ćete pokušati učiniti više. Ako ne uspije, ipak te volim, pored tebe sam. " U osnovi, ovo je ono što je majka trebala učiniti - utješiti vas. Pokušajte zamisliti koje biste fraze ili riječi voljeli čuti u ovoj situaciji od mame, tate, bake ili djeda. Zamislite ispred sebe osobu koja je za vas bila najnapredniji predmet u porodici.

Dozvolite mi da vam dam lični primjer - najnapredniji predmet u porodici za mene je bio moj djed. Umro je rano, pa nije imao vremena da mi nanese mnogo povreda. Deda je za mene bio idealizovan objekat, topao, ljubazan i podržavao me. U stvari, i on je imao svoje izljeve emocija, ali nikada se nije pokazao s ove strane, pa su sjećanja ostala topla, a ja sam čvrsto vjerovao da me ta osoba jako voli. Možda je u vašoj situaciji to isti objekt ljubavi, iz nekog razloga, nije rekao riječi utjehe koje su žedne vaše psihe. Zamislite da vas sada tješi: „Sve će biti u redu, ipak te volim, čak i ako te partner ostavi“(ili „Nije imala pravo tako se ponašati prema tebi!“). Ovo je upravo vrsta važne povratne informacije koju želite primiti kada vas opsesivne misli slijede nakon dijaloga s nekim ("Rekla je ovo, ali trebalo je tako biti", itd.). Treba nam neko treći koji će doći i uvjeriti vas u suprotno: “Dragi / draga, bez obzira na to što si rekao / rekao, još uvijek te volim. Učinili ste najbolje što ste mogli u ovoj situaciji. Vjerujem da! Ja vjerujem u tebe!".

Sljedeće dvije točke omogućit će vam da brzo promijenite fokus.

1. Ne razmišljajte o budućnosti. Anksioznost je razmišljanje o budućnosti. Shvatite na šta možete utjecati, na šta možete kontrolirati. Na primjer, ne možete kontrolirati polijetanje aviona. Šta će se najgore dogoditi? Srušit ćete se i umrijeti. U stvari, iako zvuči cinično, trajat će 2 sekunde ili 2 minute. A onda, iza praga neće biti ništa - bez briga, bez straha. U pravilu se ljudi plaše preživjeti upravo ove 2 minute. No, trezveno procijenimo situaciju - dogodit će se što će se dogoditi, a neke stvari ne možemo kontrolirati. Zašto se katastrofa može dogoditi svakome od nas, ne znamo, ali ipak se događa. Dok ne saznamo uzročno -posljedičnu vezu, ne možemo ništa kontrolirati, pa ostavite ove misli na miru. Za ljude s povećanom anksioznošću ovaj savjet nije prikladan, ali ipak vrijedi pokušati. Iz osobnog iskustva, u nekom trenutku moje terapije, ova tehnika me počela spašavati. Bojao sam se brze vožnje, mislio sam da ću umrijeti. U jednom trenutku tješila me spoznaja da ću, ako umrem, umrijeti s tim tipom, a zajedničko umiranje nije zastrašujuće. Kad se pored njega nalazi objekt s kojim možete proživjeti svoju tugu, sve nije tako strašno. Zapravo, ovdje govorimo o ranoj infantilnoj traumi, fuzijskoj traumi staroj 1,5 godina, kada majka, koja je bila utješni dio psihe, nije bila dovoljna.
2. Čuvajte svoje telo. Ljudi često nesvjesno koriste ovu metodu. Osjećajući tjeskobu, prebacite se na svoje tijelo - joga, qigong, meditacija, vježbe snage, trčanje. Zašto posljednje dvije opcije odlično funkcioniraju? Ovo je nalet adrenalina, a agresija i adrenalin usko su povezani. Svoju bebu možete izbaciti kroz tijelo, što se ne može izraziti u dodiru s objektom vezanosti.

Što je najvažnije, morate biti svjesni šta vam se dešava. Što više razumijete razloge svoje tjeskobe, bit ćete smireniji. Ako dobro riješite problem na terapiji, opsesije će brzo nestati (rečeno mi je neugodna fraza - nisam odgovorio - morao sam to reći ovako - u redu, sljedeći put ću to reći), a u generalno volite sebe, vi ste dobra osoba. Vrlo je važno njegovati utješni i podržavajući dio psihe.