Ljuto Ogorčeno Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Vjerovatno, po istoj analogiji, volimo kad smo okruženi sretnim, radosnim i pozitivnim ljudima, jer razumijemo kako s njima komunicirati. Još jasnije rečeno, uživamo u blizini takvih ljudi jer ne moramo ulagati nikakve napore da im udovoljimo. Od nas se uopće ništa ne traži, možemo se samo družiti (šik izraz, koji na ruskom najčešće ima negativnu konotaciju, nešto poput „družiti se pored“, „provoditi vrijeme zajedno ne radeći ništa ozbiljno“) i ne trošiti dodatne izvore energije. A ako su ljudi oko nas većinom nesretni i nesretni i ne možemo pobjeći od interakcije, onda ili ne znamo kako s njima komunicirati i kako se ponašati, ili shvaćamo da moramo nekako „energično uloži “u ovu komunikaciju, a mi to češće ne želimo.

Zamislite da ste u posjetu prijateljima koji imaju malo dijete. Tokom vaše posjete, beba je sita, zadovoljna svime, ništa ga ne muči, smiješi vam se i ne pravi probleme. "Kakvo slatko dete!", Mislite, "sledeći put ću mu kupiti poklon, neka bude srećan."Kad odete, beba počinje biti hirovita, cviliti, plakati, ali nije vas briga, više niste tu i ne morate ništa učiniti da vratite dijete u "radosno" stanje, ovo je šta rade mama ili tata ili pas Buba., i oni, najvjerovatnije, ne dijele vaše mišljenje da je "dijete slatko". Ovdje glatko dolazim do koncepta "resursa" koje imamo i koje možemo koristiti u komunikaciji s drugima. Ističem riječ "možemo", jer je koristimo ili ne, otvoreno je pitanje.

U mojoj teoriji resursa postoje četiri: vrijeme, pažnja, novac i ljubav. Važna stvar: nisu zamjenjive i nijedna se ne može "izbaciti" kao nepotrebna, iako se, prema mojim zapažanjima, upravo to događa u disfunkcionalnim porodicama, kako u odnosu između roditelja i djeteta, tako i između odraslih partnera. Na primjer, muž može pomisliti da ako svojoj ženi kupi sve što želi (resurs "novac"), to je dovoljno i ništa drugo ne treba učiniti; ili supruga misli da ako provede nekoliko sati dnevno kuhajući i čisteći (vrijeme resursa), onda ne bi trebala raditi ni ništa drugo. Slična situacija sa djecom: "Hranimo te, pijemo, oblačimo i kupujemo igračke, šta još želiš?" Hoće li takva porodica biti sretna? Mislim da ne. Hoće li takvo dijete biti sretno i zahvalno roditeljima? Ne, jer hrana i igračke nisu dovoljne, ovo je samo resursni "novac", ali gdje su ostale tri?

Kad se vratim kući nakon proizvoljno dugog odsustva - može proći nekoliko sati ili nekoliko tjedana - prvo stvorenje koje me sretne je moj pas. On skače, laje, pokušava mi lizati nos, pleše oko mene, bježi od mene do sofe i natrag, a iz iskustva znam da sve dok mu ne posvetim nekoliko minuta pune i nepodijeljene pažnje, neće zaostajati, a nije ga briga, možda moram srediti vrećice sa namirnicama, ili pozdraviti muža, ili čak prvo skinuti čizme i jaknu. Mora izraziti da mu je drago što me vidi, što mu je nedostajalo, da nije zadovoljan činjenicom da sam nestala negdje umjesto da sam s njim kod kuće, a tek nakon što ima dovoljno zagrljaja, smirit će se i dati mi morate zamijeniti i rastaviti vrećice. Sa stanovišta psa, novac i vrijeme nisu bitni, najvažnija je pažnja i ljubav. Ako mu tokom dana postane tužno ili mu se smrzne, priđe mi, a po njegovu pogledu znam da želi "sjesti na olovke", a ne mogu reći: "Čekaj, dopustite mi da završim članak na pola sata”, Trenutno mu je potrebno. Na kraju krajeva, ako vam je tužno ili vam je hladno, ne želite čekati pola sata ili sat, želite da vas zagrle, zamotaju u ćebe i odmah skuhaju čaj, zar ne? Isto vrijedi i za dijete, mislim, ali moj članak ne govori samo o ovome, već i o tome zašto je odraslima često mnogo lakše "riješiti se" djeteta sredstvima "novac" ili barem "vrijeme", nakon čega smatraju da je njihova roditeljska dužnost ispunjena.

Grubo rečeno, disfunkcionalni odnos je onaj u kojem partneri odlučuju (eksplicitno ili implicitno) da ne troše svoje resurse na drugoga. Mogući razlozi:

1) Niste vrijedni toga (niste to zaslužili), 2) Imam bolje stvari za raditi

3) Moji resursi su nedovoljni.

Sjećate li se našeg primjera sretne bebe? Sve dok je on sa svime zadovoljan, roditelji ne moraju trošiti dodatna sredstva na njega i zadovoljni su s tim. To se često događa u odnosima odraslih - dok je žena sama vesela i sretna, muž je zadovoljan, a ako ona odjednom postane tužna, pa čak, ne daj Bože, iz razloga koji je potpuno neshvatljiv ili neozbiljan za muškarca, onda ne zna šta da radi ili se pravi da ne zna. Ne vjerujem da su svi muškarci sociopati, potpuno lišeni ikakve empatije (najupečatljiviji primjer je Sheldon Cooper iz TV serije "Teorija velikog praska"), nego jedan od tri razloga iz moje teorije ovdje funkcionira.

- O, da, kakve žene uopšte imaju, može biti problema, opet sam sve smislila sama, uvrijedila se, u redu je, zaplakat će i prestati! (amortizacija);

- Nisam čitao vijesti, cigareta nije popušena i film nije završen, trebam li se odreći svega i reagirati na neke ženske bijese? (Ja sam pupak Zemlje, ona je tu da mi udovolji);

- Da, kako da znam zašto se duljila, nemam ništa s tim, neka ide kod prijatelja ili kod psihologa (sa mnom je sve u redu, ovo je njen lični problem).

Mislim da nije potrebno analizirati razloge zašto neki muškarci vjeruju da žene nisu vrijedne njihove pažnje i da bi potonje trebale "znati svoje mjesto", ali najvjerojatnije je to zbog njihovog odgoja (a ne onoga što su bile rekao da su se vidjeli u djetinjstvu, kako se tata ponašao prema mami, ovo je najvažnija "osnova"), u okviru ovog članka zanima me treći razlog kada muškarac nema dovoljno sredstava. To vrijedi i za žene i za roditelje.

Čemu „ljuto uvrijeđeno dijete“nije zgodno? Činjenica da od mene zahtijeva (ako sam majka ili otac) utrošak mojih ličnih resursa. Šta roditelji najčešće rade? Daju igračku (resurs "novac"). Ako ne pomaže - još jedno, a ako ni to ne pomaže, ili je dijete starije, tada je za žaljenje odvratiti pažnju od vrlo važnih poslova "odraslih" i prebaciti se na dijete. Potrebno je razumjeti šta tačno nije u redu i iz kog razloga je dijete uvrijeđeno (resurs "vrijeme" i resurs "pažnja"). Ako se otkrije problem, a znate točno što je točno dijete uvrijeđeno, postoji nekoliko mogućnosti: ukloniti ga (oh, koje gluposti, niste ni trebali pitati), pokušajte preusmjeriti pažnju (da, da Vidite, shvatili smo, idite sad igrajte se ili gledajte TV) ili dajte svom djetetu ljubav. A ako sada kažete nešto u stilu: "Ne znam kako", onda najvjerojatnije postoji moj treći razlog, jednostavno nemate dovoljno ljubavi da budete dovoljni sebi, svom partneru i svom djetetu.

Klijent i ja smo analizirali situaciju u kojoj se ona, ako se posvađa sa svojim mužem - iz bilo kojeg razloga - i on se naljuti (a ako kopate dublje, onda je uvrijeđen), radije se "povuče u sebe", zašuti, zatvori, izbjegavajte komunikaciju i samo pričekajte dok se on "smiri", a kako joj je ova situacija poznata i "česta", tražili smo koliko je takav obrazac ponašanja za nju koristan, kako je zgodan i od čega "spašava" šta, ako se takva riječ može upotrijebiti. Dugo sam vrtila pitanja, isprobavala opcije, a jedno od pitanja je "kliknulo" ovako: "Zašto ne biste to učinili kad vam je muž ljut i uvrijeđen?".

Ne moram ga voljeti.

Kopali smo dalje i otkrili da joj je u djetinjstvu, ako je djevojka učinila nešto loše, prema riječima njene majke, majka često govorila fraze u stilu: „Sada si loš, a kad si loš, ne volim te (ili "Ne trebam te"). U ovom slučaju, "loša" je bila u značenju "neugodno", nije radila ono što je majka htjela, nije se ponašala onako kako se majci sviđa, a ako razmislite o tome, djetetu je rijetko uopće ugodno, ima svoje vlastiti režim i svoje želje, želi spavati, jesti i pisati kad želi, a ne kad mu je majci ugodno. Ako je moja teorija primjenjiva, onda je logika jednostavna: ako se neko (u ovom slučaju, član porodice) ponaša na meni na neugodan način, odnosno postaje mi „loše“, tada se oslobađam obaveze da "Voljeti" ga u smislu "trošenja resursa". U mnogim člancima o "otrovnim majkama" možete pronaći slične primjere: ako je dijete učinilo nešto što se majci nije svidjelo, bez obzira na to što djetetu u stvari uopće nije jasno i nije očito, što onda majka radi ?? Osuđujuće napući usne s "pilećim dupetom" i povuče se, kažu, "sjedni i razmisli o svom ponašanju". I kako možete razmišljati o ovome ako dijete ni ne zna šta nije u redu? Koja je nagrada majci? Nema potrebe trošiti resurse. Ne morate gubiti vrijeme, pažnju i ljubav na dijete, sve možete prepustiti sebi.

Moje sljedeće pitanje je: u čemu je tačno problem? Vaše dijete, a ne dijete, vi ste sami odlučili zatrudnjeti i roditi, zašto ne biste "uložili" resurse u to, nije li to suština roditeljstva? I ovdje ću doći do "trećeg" razloga, o kojem sam gore govorio, "moji resursi nisu dovoljni". U ovom slučaju, resurs "novac" je neprimjenjiv, pa čak i resurs "vrijeme", jer se ne radi o vremenu, kao takvom, već o postavljanju prioriteta, što je važnije - druženje s djetetom ili čišćenje podova, u ovoj situaciji, "resursi" su pažnja i ljubav.

Zašto nam je teško obratiti pažnju na voljene osobe? Zato što ne znamo kako to dati sebi. Koja vam prva asocijacija (ili slika) pada na pamet ako čujete izraz "Žena treba obratiti pažnju na sebe"? Kladimo se da ste razmišljali o manikiru i "okupajte se"? Manikir je važan, kupka je ugodna, ali nema veze s pažnjom. Pažnja je nešto poput pitanja za sebe: „Kako si danas, draga moja? Jeste li sretni, jeste li sretni? Je li ti toplo, djevojko, je li ti ugodno? " A ako je odgovor "ne", onda je potrebno učiniti kako bi odgovor bio "da", a ovdje trebate istaknuti trenutak u boji, fontu, uskličnicima da vaša ženska sreća i radost ovise samo o vama. O činjenici da niko drugi nije odgovoran za "sreću samohrane žene", pisao sam u prošlom članku ("Je li muškarac dužan usrećiti ženu?").

Daću vam primjer. Kada muž dolazi s posla (u ovom primjeru, žena je domaćica ili radi od kuće), šta mu je prije svega potrebno? Pažnja. Mnogo sam puta čuo pritužbe muškaraca, koliko ih boli što žena ni ne izlazi na kućni prag, nakon što je čula da joj se muž vratio. Pa vratio se i vratio, večera na štednjaku. Čaj, a ne beba, možeš nositi sa žlicom. Evo još jednog radi nekakvog muža da odustane od svojih poslova. Ali želi da mu se pokaže da je važan, saslušan, prisutan. Najmanje 15 minuta nepodijeljene pažnje. Zašto ženi može biti teško? Prvo: ne postoji vještina čak ni za mene da posvetim nepodijeljenu pažnju najmanje 15 minuta dnevno, drugo - za ovih 15 minuta morate staviti interese svog muža (čitaj: druge osobe) iznad svojih. Ovih 15 minuta je za njega, ne za vas, i vaši resursi nisu za vas, već za njega. A ako odmah dođe do reakcije na prva dva razloga, o kojima sam gore pisao: "Niste vrijedni" i "Imam važnije stvari za obaviti?" Dete je nacrtalo sliku i otrčalo do majke, da pokaže - "Oh, ne zavisi od tebe, imam boršč na šporetu." Suprug je isklesao lijep komad od drveta i nazvao svoju ženu da im pokaže - "Oh, proveo sam 2 sata na takvim glupostima, bolje da iznesem smeće, i općenito mi se podovi ne peru." Ako još više kopamo, onda je naša dama 100% "žrtva". “Zbog njih se računam i šijem, a oni rade neke gluposti. Ne trčim im za pohvalu kad se boršč skuha i podovi se čiste!"

Mislim da resurs "ljubav" funkcionira na isti način. Ne možete drugima dati ono što sami imate malo ili nemate. Primjer iz udžbenika: u avionu, kada vam pričaju o maskama s kisikom, kažu da prvo morate (sami) staviti masku, a zatim dijete. Nitko neće reći da je ovo "sebično" i da to nije moguće, ovo je čista sigurnosna tehnika. Ako ne možete disati, ne možete ni na koji način pomoći drugoj osobi, a ako nemate dovoljno ljubavi za sebe, ne možete je dati drugom. Možete izazvati iritaciju, frustraciju, strahove, neuroze, ali ne i ljubav. Zašto nemate dovoljno ljubavi je jako dobro pitanje, a kako i to početi stvarati. Najlakši način je da tražite radost u svojim svakodnevnim aktivnostima i zahvalite se na onome što imate.

Razmislite i o ovome. Sa stajališta ezoterije, vaš partner vas odražava, a ako se vaš muž (ili žena) ponaša kao „ljuto uvrijeđeno dijete“, onda pogledajte u sebe, najvjerojatnije ćete u sebi pronaći potpuno isto. I znamo šta ćemo s tim. Ljubav i pažnja.

Pažljivo se odnosite prema sebi, imate jednu kopiju.

Vaš

#anyafincham