IGRAONIŠTE ZA DJECU: UPUTSTVA ZA PREŽIVLJAVANJE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Došla je dugo očekivana toplina i sezona igrališta je u jeku - pješčanici, vrtuljci i ljuljačke. Neke od majki s nestrpljenjem očekuju prve izlaske djece u "društvo", neko sa strepnjom bira prve kante, za druge, naprotiv - ispostavlja se mogućnost beskrajnog dijeljenja igračaka i komunikacije s drugim majkama zastrašujuće što univerzalnim zlom najavljuju dječje platforme i svečano se zaklinju da će ih zaobići.

Bilo kako bilo, teško da postoji dijete koje će u svom djetinjstvu u principu moći izbjegavati posjećivanje igrališta / soba i dječjih grupa (i, shodno tome, konfliktnih situacija). Stoga je komunikacija na igralištu svojevrsna demo verzija njihovog mini društva u vrtićima, školama i drugim dječjim grupama, a ovo je izuzetno korisna faza - kada interakciju ovog djeteta prati majka (tata, baka, dadilja), te se na taj način uče osnovna pravila društvenog života. U ovom članku pokušat ću dati odgovore na najčešća pitanja koja postavljaju majke kada naiđu na prve sukobe na igralištima, a navest ću i osnovna pravila ponašanja, uzimajući u obzir dobne karakteristike djece. Pa…

U KOJOJ GODINI MORAM DA VODIM DETETO NA IGRALIŠTE?

Odgovor može dati samo roditelj, jer samo VI znate karakteristike vašeg djeteta, njegove sposobnosti i potrebe! Shodno tome:

- ako dijete i dalje sve povlači u usta, liže sve što mu dođe do ruke - nema potrebe da se igrate u pješčaniku. Pješčanik uopće nije "mjesto koje morate posjetiti", nema recepta kada je "vrijeme" ili "potrebno"! Da, pijesak je odličan materijal za razvoj fine motorike, većina djece voli petljati u njemu, ali uopće nije kritično ako se to dogodi ne za godinu dana, već za dvije.

? ako se beba boji djece, skriva se u majčinom naručju i plače pri približavanju igralištu - nema potrebe forsirati i forsirati događaje! Ista preporuka je relevantna i za malu djecu koja su se nakon nekog sukoba ili druge neugodne situacije za dijete uplašila djece i / ili igrališta - dajte djetetu vremena da zaboravi i ponovo uključite interes. Prava POTREBA ZA KOMUNIKACIJOM i zajedničkom igrom javlja se kod djece u dobi od + -3 godine, kada igra uloga postaje vodeća aktivnost. Za godinu dana druga "djeca su zanimljiva" otprilike na isti način kao štapići, gusjenice i cvijeće. To je, naravno, zanimljivo, kao i APSOLUTNO SVE novo, neobično, svijetlo, neobično. Drugim riječima, za jednogodišnje dijete, dijete je, zapravo, još uvijek samo predmet za proučavanje, kojim se također može na neki način manipulirati. U ovim godinama još uvijek ne postoji koncept prijateljstva, igra ima karakter „imaš zanimljivu igračku, daj mi“, a nešto kasnije dostiže nivo „igranja pored“(ne miješati se sa zajedničkom igrom čija je bitna razlika raspodjela uloga i uspostavljanje zajedničkih pravila, a koja se pojavljuje u dobi od 3-4 godine). Stoga nema potrebe prisiljavati dijete da se „igra s djecom“. Promatrajte dijete: definitivno ćete vidjeti kada pokaže interes za komunikaciju s vršnjacima i apsolutno nema potrebe forsirati i prisilno se „družiti“.

Htio bih reći i o socijalizaciji. Znam da su savremeni roditelji jako zabrinuti zbog socijalizacije djeteta i vjeruju da će tome doprinijeti što raniji smještaj djeteta u vrtić. Ovo je ogromna zabluda. Šta je socijalizacija? Wikipedia daje sljedeću definiciju: "Socijalizacija je proces integracije pojedinca u društveni sistem, ulaska u društvenu sredinu kroz savladavanje njegovih društvenih normi, pravila i vrijednosti, znanja, vještina koje mu omogućuju uspješno funkcioniranje u društvu."A sada najvažnije: "Porodica je od najvećeg značaja u primarnoj socijalizaciji, odakle dijete stiče svoje ideje o društvu, o njegovim vrijednostima i normama." Nitko i ništa bolje od roditelja i porodice neće djetetu u ovoj dobi pružiti potreban nivo razumijevanja o tome kako svijet funkcionira, koja pravila i norme ponašanja postoje u društvu. Tim djece neće usaditi lijepo ponašanje i neće naučiti kako komunicirati i sklapati prijateljstva, kako se pravilno svađati i pomiriti, kako braniti i braniti svoje interese, sve je to zadatak roditelja! No, nakon što smo već naučili sve gore navedeno, ima smisla pustiti dijete na "veliko putovanje". Otuda slijedi sljedeće:

KADA JE MOGUĆE OSLOBODITI DIJETE DA SE NEZAVISNO IGRA NA SUDU?

Dijete mlađe od tri godine na igralištu mora biti pod nadzorom odrasle osobe! Odnosno, mama bi trebala biti u neposrednoj blizini i čuti se, a ne u blizini na klupi. Budući da tek u dobi od 3 godine počinje se stvarati primarna samosvijest djeteta, ono počinje uspostavljati prve uzročno-posljedične veze i uči donositi zaključke, ima proizvoljnost i sposobnost da kontrolira svoje ponašanje, ne fokusirajući se samo na trenutne impulse. U skladu s tim, do ove dobi majka bi trebala biti blizu samo da nauči pravila interakcije, kao i da osigura sigurnost svog djeteta i onih oko sebe. Štaviše, sa djetetom do 2-2, 5 godina morate biti blizu ruke. Prvo, da izgovara različite dijaloge umjesto djeteta, dok ono ne govori samo, podučavajući na taj način kako vrijedi komunicirati. I drugo, u slučaju ratova s pijeskom / obračuna igračaka / podjela - da budete u toku i rješavate problematične situacije, objašnjavajući kako je najbolje postupiti.

ŠTA UČINITI AKO JE DIJETE HISTERIČNO KAD OSTAVITE SA MJESTA?

Svaka majka je upoznata sa situacijom kada beba odbija napustiti web mjesto i otići kući na prvi zahtjev. No, za neke roditelje ovaj trenutak postaje zaista test, kojeg se počinju bojati čak i prije izlaska. Šta učiniti u takvim slučajevima?

Shvatite da vaše dijete ima pravo osjećati frustraciju ili čak ljutnju zbog toga što mu je uskraćeno ugodno vrijeme.

Pomozite djetetu da se pripremi za činjenicu da će morati napustiti web mjesto: počnite izvještavati da odlazite, na primjer, za pola sata („za pola sata ćemo ići kući: sada ćemo izgraditi dvorac / voziti se“) / klizite niz slajd 5 puta - i mi ćemo zgaziti kući”), zatim ponovite ovaj monolog svakih 10 minuta, podsjećajući da vrijeme ističe, a vi ste već završili dio plana.

Kad dođe vrijeme, presavijte stvari i spakirajte se, nemojte biti uvjereni da ostanete još malo.

Budite dosljedni: kad se dogovorite o slijedu radnji, pridržavajte ga se. Djeca moraju imati osjećaj za granice i granice, a roditelj je osoba koja primjenjuje pravila.

Nemojte započeti novu aktivnost najkasnije 15-20 minuta prije nego što napustite dom: beba se može zanijeti i još više oklijevati da ode.

Utješite svoje dijete kad počne hiroviti: glas da razumijete njegovo stanje i da možete, igrali biste se u pijesku do mraka, ali sada je vrijeme za ručak / spavanje / odlazak u trgovinu i to morate učiniti to.

Ostanite mirni i ne pokušavajte na bilo koji način smiriti svoju bebu: potrebno joj je vrijeme za oporavak. Nema ničeg katastrofalnog u tome što druge majke vide i čuju da je vaše dijete hirovito. Imaju potpuno istu živu djecu koja imaju zvuk. Mnogo čudnije izgleda majka koja žuri, koja ne zna kako smiriti svoje dijete i spremna je čak stati na glavu i otkucati tapkanje, samo da se njeno dijete smiri. Djetetu je potreban samopouzdan roditelj koji zna šta treba učiniti, a samo takav roditelj može postati uporište za dijete koje se i dalje teško nosi sa svojim emocionalnim svijetom.

Ako mislite da vas obuzima panika pri samoj pomisli na djetetov bijes na javnom mjestu - i vama i djetetu bit će bolje da ih izbjegavate neko vrijeme. Jer s vremenom će vrištanje i vrištanje postati mali način da vaš mališan dobije ono što želi i uskoro ćete shvatiti da se ne snalazite … U međuvremenu, poboljšajte svoju roditeljsku kompetenciju i riješite svoje lične strahove i tjeskobe sa stručnjacima (psiholozi, psihoterapeuti).

KAKO BITI AKO DETE PADNE?

Otprilike godinu dana mnogi roditelji primjećuju da bebe počinju pokazivati "aktivno zanimanje za djecu". Vrlo često se to zanimanje izražava u pokušajima da se uhvati oko, navuče kosa i uštipnu obraze. Da, bebe u ovoj dobi su vrlo taktilne i žele sve provjeriti dodirom. Stoga bi roditelji trebali pažljivo pratiti radnje bebe i uvijek biti na oprezu kada dijete počne blisko „komunicirati“: držite ga za ruku, pokažite kako se nježno dodiruje ili gladi (a ne samo govori „bez udarca“), usmeravajući svoju ruku svojom. Ako bebu, u naletu entuzijazma, često boli, bolje je neko vrijeme izbjegavati tako blisku komunikaciju sa strancima i nastaviti kod kuće - na članove obitelji, kućne ljubimce, poučiti točnoj taktilnosti, igrati ugodne tjelesne igre.

Sa oko 2-3 godine djeca mogu početi biti agresivna, braneći svoje interese. Mnogi roditelji strahuju da će takvo dijete izrasti u nasilnika ili borca. Ali ovo je takođe karakteristika starosne dobi, u određenom ili drugom stepenu izražena kod svakog djeteta. Kao što ste već shvatili, u prosjeku do 3 godine ovo je varijanta norme. Istovremeno, to ne znači da sve treba prepustiti slučaju, kako bi djeca „sama shvatila“. Roditelji su odgovorni za svoje dijete na igralištu! To znači da je potrebno biti blizu i spriječiti fizički utjecaj bebe, objasniti kako pitati / uzeti / podijeliti itd. Ako dijete ne odgovori na zahtjeve i uvjeravanja, napustite igralište ili dječje društvo. Paralelno, bebu treba naučiti da izražava svoje emocije na prihvatljiv način, da razvija svoju društvenu i emocionalnu inteligenciju.

ŠTA UČINITI AKO JE VAŠE DIJETE ZLOSTAVLJENO?

Za početak, vrijedno je shvatiti da djeca "zamjeranje" doživljavaju potpuno drugačije od nas - odraslih. Za dijete, apsolutno svaka neradna situacija može se pokazati kao "uvredljiva": nisu dali kantu koju su željeli; ne dozvolite da jedete pijesak; Ne želim sići s ljuljačke. Važno je shvatiti da će se u bilo kojoj od ovih situacija vaša beba osjećati frustrirano i, kao rezultat toga, plakati i / ili vrištati. Ovo je normalna starosna reakcija! Tako dijete treba reagirati na svoje negativne emocije uzrokovane neskladom između željenog i stvarnog. Stoga situacija kada neko nije dijelio automobil s vašim djetetom ili mu odnio kantu nije tragedija, već još jedan razlog da osjećate da se sve u životu neće dogoditi po njegovoj volji. Nema potrebe da dijete koje je izazvalo negativne osjećaje kod vaše bebe okači etikete ("kakav loš vaspitan dječak!") I daje ocjene ("loša djevojčica uvrijedila je našu bebu!"). Samo utješite svoje dijete i pomozite mu da se nosi s razočaranjem. Vjerujte, i vaše će dijete svojevremeno više puta "uvrijediti" drugu djecu na ovaj način, pa ga ne biste trebali dramatizirati.

ŠTA UČINITI AKO JE DETE UDARILO?

Za početak, zadržimo se ponovo na starosnim karakteristikama djece mlađe od 3 godine. Otprilike godinu dana mnoge majke primjećuju da beba može početi tući, gurati, bacati ono što mu je u rukama. Oni to tumače kao agresivnost. No, razlog je drugačiji: prvo, beba na ovaj način pokušava svijet "za snagu", a drugo, za njega je to i jedan od načina reagiranja na negativna iskustva. Dijete do najmanje 3 godine nije u stanju nositi se s rastućim razočaranjem, a ako mu se želja odmah ne zadovolji, može pritisnuti i udariti onoga koji je to uzrokovao (na primjer, vaša beba nije htjela zamijeniti perle). Zato je potrebno biti blizu, kako biste mogli zaštititi svoju bebu u slučaju takve reakcije izvana (objašnjavajući svom djetetu: "Dječak je htio uzeti vaše zrnce i bio je uznemiren, ali to je nije lijepo tući / gurati / izvlačiti iz njegovih ruku. Morate pitati ili ponuditi promjenu "…I, što je važno, suzbiti pokušaje vašeg djeteta u takvim situacijama da upotrebi silu, govoreći o situaciji na isti način, a također ga tješiti u slučaju da je dijete jako uznemireno ako ne dobije ono što želi.

U situaciji u kojoj je vaše dijete ipak gurnuto / pogođeno:

• Ni u kojem slučaju ne smijete zauzvrat pretući zlostavljačko dijete;
• Ne možete početi čitati / obrazovati / vrijeđati svoje dijete!
• Recite „Stop! Ne možete to učiniti na ovaj način! Boli / neprijatno je! " Isto tako, signalizirate drugom djetetu i učite svog mališana da govori i ponaša se u takvim situacijama.
• Ako razgovori ne utječu na dijete, izvedite SVOJU bebu iz opasne zone.

Vjerujte, prije ili kasnije, vaše će dijete biti JAMČENO u istoj situaciji, a vama se najvjerovatnije neće svidjeti ni to što stranci koriste silu protiv njega ili daju nepristrasne procjene. Da, majčino srce uvijek vrlo oštro reagira na to kada joj je dijete uvrijeđeno, ali ne biste trebali dramatizirati: to su djeca - to se događa, to se događa svima)

MORATE LI UČITI DIJETE DA PODIJELI SVOJE STVARI?

Vrlo goruće pitanje za mnoge. Naravno, morate naučiti kako dijeliti i mijenjati sa drugom djecom svoje igračke u zajedničkom pješčaniku. Samo iz ovoga ne proizlazi zaključak da dijete TREBA dijeliti - inače "pohlepno". Razmotrimo detaljnije psihološki aspekt koncepta "udjela". Za početak, do razdoblja u kojem dijete još nema zamjenicu "ja" u govoru (to jest primarnu, ali već jasnu ideju o svom odvajanju od majke i svijeta općenito nije formirano) - ne vidi razliku između pojmova "moje" / "tvoje" i "tvoje" / tuđe ". Oko dvije godine dolazi period kada beba postepeno razvija osjećaj vlasništva i počinje revno slijediti svoje igračke. Do ovog doba sve što je u njegovom vidnom polju automatski se smatra "mojim". Osim toga, dječji mozak prilagođen je stalnom učenju o svemu novom, a dijete jednostavno magnetom privlači sve ono što prvi put vidi. Zato su igračke druge djece na igralištu uvijek zanimljivije od njihove i klinac im odmah dohvati ruku. Ovo je također normalno ponašanje za dijete mlađe od 3 godine. U isto vrijeme, roditelji moraju podučavati svog sina ili kćerku, što je koncept "svoje" i "tuđe": majčine, očeve, druge djece - i takve stvari se ne mogu uzeti. Takva pravila treba uspostaviti kod kuće, sa porodicom.

Često perle u pješčaniku postaju "uobičajene" za sve koji se u njemu nalaze. Ali čak i u ovom slučaju trebate svom djetetu naznačiti: "Od dječaka ćemo sada uzeti ovaj mali voz da se igra, a zatim ćemo ga vratiti jer je to tuđa igračka", ako, na primjer, nije uobičajeno je tražiti dozvolu na vašoj web lokaciji. Nakon utakmice morate svakako vratiti vlasnika njegove imovine, izrazivši svom mališanu "Igrali smo se i moramo se vratiti i reći" hvala ", jer ovo nije naše."

Ako beba želi uzeti igračku s kojom se drugo dijete igra, pitajte je li moguće da se igrate, ponudite zamjenu igračaka, ali ako se vlasnik protivi, mirno objasnite svojoj bebi (čak i ako je jako uznemirena) da sada to ne možete uzeti, jer to nije vaša stvar. Utješite svog mališana i predložite alternativu. Dijete ne treba učiti da na prvi zahtjev može dobiti bilo šta. Živimo u društvu, a granica naših želja i interesa završava tamo gdje zadovoljavamo interese drugih.

Ako vašem djetetu žele oduzeti igračku, recite sinu ili kćeri: “Beba se želi igrati s vašim avionom, mogu li?”. Ako se dijete protivi, recite osobi koja traži („ne možemo vam sada dati ovu igračku, jer se sami igramo“). Ponudite mu nešto zauzvrat, zamolite ga da pričeka dok vaše dijete ne završi igru - mirno i bez dramatizacije izgovorite situaciju, a s vremenom će vaš govor postati instrument u rukama djeteta, koje će znati riješiti takva pitanja verbalno.

Potrebno je od ranog djetinjstva djetetu usaditi poštovanje prema tuđoj imovini, a istovremeno voditi računa o njegovim vlastitim interesima. Tako ćete doprinijeti stvaranju osjećaja granica kod bebe, što će povoljno utjecati na formiranje samopoštovanja i samopoštovanja.

ŠTA UČINITI AKO DETE NE ŽELI DA PODELI?

U pravilu, nakon 2 godine, može početi period kada je dijete ogorčeno, brani svoje - to je dobar znak koji govori o normalnom osjećaju vlasništva. Pravilan odnos prema njoj izrasta iz poštovanja prema vašim stvarima i stvarima vaših bližnjih. Ako klinac ne želi dijeliti ili davati svoje igračke, čak i ako ih trenutno ne igra, nema potrebe prisiljavati ga, sramiti se i nazivati ga „pohlepnim“. Pažnja! Isti princip je relevantan ako ne želite dijeliti sa svojim djetetom! Ovaj trenutak je posebno izražen za majke beba, kada „starija“djeca ne dijele s njima. Čini se da je "toliko odrasla osoba da mu je žao ugoditi klincu"? I vi ste se stavili na njegovo mjesto. Za vas je ovo samo još jedna beznačajna lutka, perlica, štapić, a za trogodišnje dijete, na primjer, ovo je "kćerka koja spava", "ptičje gnijezdo" ili "laserski pištolj". Pa, u stvari, biste li otišli do stranca na ulici i zamolili ga da vas vozi s vašim djetetom u kolicima ili da se vozi autom? Ne zanemarujte svijet djece, pokažite svom djetetu primjer poštovanja prema drugima. Jednog dana će i vaše jednogodišnje dijete postati "odraslo" trogodišnje dijete, koje također možda ne želi dijeliti s djetetom koje mu je potpuno nezanimljivo.

I na kraju. Glavni princip koji treba slijediti u komunikaciji s drugom djecom je zamisliti da ste „strana“majka koja komunicira sa svojim djetetom. Kako biste htjeli reagirati na svoju bebu kada ne dijeli igračku ili slučajno gurne susjedno dijete? I takve situacije će definitivno biti, i nije uvijek potrebno organizirati sud između majki na temu "ko je prvi počeo" i "ko je više kriv". To su djeca - tokom svog djetinjstva beskrajno padaju, guraju se, tuku, otimaju igračke jedno od drugog, maltretiraju se i vrijeđaju. Ponekad to rade namjerno, ali češće (posebno tokom "pješčanog" djetinjstva) - nenamjerno, jednostavno zato što su djeca i još nisu u potpunosti savladali svoje emocije i pokretljivost tijela. Nemojte pretjerivati s ozbiljnošću situacija i ometati njihove „odrasle“procjene ponašanja djece: oni samo uče kako se ponašati kako ne bi naškodili drugima - ni fizički ni emocionalno. Zadatak odrasle osobe je pažljivo pratiti, objašnjavati i štititi. Da, svi moramo upoznati potpuno različitu djecu i njihove majke, kako na igralištu, tako i u dječjim grupama (vrtići, škole, različiti krugovi), koji će imati radikalno različite pristupe obrazovanju. A ponekad to može uzrokovati nesporazum, zbunjenost, čak i osudu. Jer majčinstvo i roditeljstvo su kao kroz povećalo sistem vrijednosti, životnih smjernica i prioriteta svake porodice. I da, svi smo zaista vrlo različiti - svaki sa svojom istorijom majčinstva, djetinjstva i života općenito. I to je normalno, ovo je život - i vrlo je različit i raznolik. Ali vrlo je važno naučiti kako pristojno komunicirati s drugima (bez obzira na to koliko su različiti) i naučiti svoju djecu da to rade!

Neka vaše šetnje budu vesele i bez sukoba!)