Zašto Gubim Interes Za One Koji Me Vole / Volim Hladne Ljude, šta Da Radim?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

“Ja sam djevojka, imam 22 godine, u drugoj stalnoj monogamnoj vezi. Momak je istih godina, zajedno smo šest mjeseci, ali situacija koja se razvila u prethodnoj vezi se ponavlja - period buketa bombona je završio, faza spajanja je prošla, a ja sam počeo gubiti interes za partnera. Više ne postoji želja da stalno budem u blizini, da se zanimam za njegov život, i općenito sumnjam da li želim biti s njim? U tom kontekstu, doživljavam brojne oprečne osjećaje i negativne emocije prema momku - mržnju, gađenje, intenzivnu napetost, koja podsjeća na nesvjesni otrovni stid, pa čak i tjeskobu. Jednom je situacija eskalirala gotovo do napada panike. Prvi odnosi razvijali su se na sličan način, ali se situacija nije postepeno pogoršavala. Nakon godinu dana veze s mladićem, odlučila sam se preseliti u drugi grad nakon što sam završila fakultet kako bih radila po svojoj specijalnosti, i rekla sam mu to. U početku je njegova reakcija bila oštra i negativna - kategorički je odbio promijeniti mjesto stanovanja, ali se nakon nekoliko dana predomislio, iako sam se već pomirio s tim da će veza prestati. Tada su se pojavile sumnje (želim li biti s tom osobom?), Zamijenjene brojnim negativnim emocijama, koje sam gore spomenuo. Nakon što sam više od dvije godine pokušavao sve to shvatiti sam i samo gomilajući probleme u odnosima, na kraju sam napustio partnera.

Sada imamo kratku pauzu s našim partnerom (sporazumno). Momak je spreman čekati kad želim komunicirati, i s jedne strane mi se to sviđa, ali s druge strane, plaši se svoje spremnosti da se drži na distanci. Osjećam da je on malo uvrijeđen i počinje se povlačiti, a to zagrijava moje zanimanje za mene, ali čim zamislim da će se prema meni opet ponašati srdačno i početi vjerovati, preplavi se tjeskoba …

Zašto imam takve emocije? Ima li srama među njima? Odakle je došla anksioznost? Zašto se stalno čini da je partneru potrebna pažnja, iako je to potpuno pogrešno, a mi smo više puta razgovarali o ovom pitanju? Zašto posežem samo za odbijanjem ljudi? Kako izgraditi odnos kako ne bi mučio osobu, ali istovremeno ne izgubio interes za nju?

Dakle, koji je razlog takvog odnosa prema partneru, straha od povjerenja i topline? Sve je vrlo jednostavno. Priča iz mog djetinjstva - moj otac je pio, stalno se svađao s majkom, ponekad je došlo i do tuče. Mama je bila zabrinuta, odnosno djevojčica je imala šizoidni karakter. Osim svega, majka je bila i pretjerano zaštitnički nastrojena - nije je puštala da hoda, plašeći se da će djevojčica biti silovana (time je unijela još veći strah u psihu svoje kćeri!), Stalno je kršila lične granice, zabranjivala izražavanje bilo kakve agresije prema sama, zahtijevala da joj kći sve kaže i bila je uvrijeđena tišinom i tajnovitošću u adolescenciji. Mama je uvijek ponavljala: „Mogu te zaštititi od svih! Ti si najvažnija stvar koju imam, a ja ću rastrgati svakoga ko stanuje na tebi! Djevojka je vjerovala riječima, ali na emocionalnom nivou nije mogla prihvatiti. Potreba za tatom bila je cijeli njegov život, ali nitko ga nije mogao zamijeniti (djed nije komunicirao, a očuh je samo pogoršao situaciju). Još jedna važna nijansa koja je odigrala ulogu u formiranju djevojačke psihe su tipični nasilni odnosi u vrtiću (odnosi u kojima partner krši lične granice druge osobe, ponižava, dopušta okrutnost u komunikaciji i postupcima kako bi potisnuo volju žrtva). Ako se njezina najbolja prijateljica umorila od komunikacije s njom, postavila je cijelu grupu tako da se djevojka ignorira i maltretira, te je morala slijediti i moliti oproštaj od podstrekača nasilništva (emocionalna ovisnost bila je toliko jaka).

Koren devojčicinog problema je velika količina negativnosti koja je direktno povezana sa njenom majkom (njena majka je napeta, ćerku je držala sve vreme u neizvesnosti - ne gledaj, ne hodaj, reci mi sve, pobedio si) ako to ne učinite, bit ću uvrijeđen). U skladu s tim, u odrasloj dobi, stupajući u vezu s muškarcem, djevojka doživljava podsvjestan strah koji će od nje morati objasniti, bit će prezaštićen, neće imati željenu slobodu.

„Teško mi je osjetiti osjećaje prema osobi koja je za mene zainteresirana, odmah ga obezvrijedim, privučen sam nezavisnosti i odbijam. Takve ljude mogu voljeti i postizati godinama. " Zašto je u ovom slučaju toliko važno za psihu? Sve je u vezi sa zaštitničkom majkom - partner bi trebao biti protuteža (nezavisna i odbijajuća), to je ono što je djevojka svjesno ili nesvjesno htjela od svoje majke. U jednom trenutku majka je prestala brinuti o svom privatnom životu i prešla je na svoju kćer, čime je faktički lišila tu nezavisnost i urušila svoju individualnost (kćerka je imala pravo učiniti nešto, ali nešto ne, naljutiti se, šutjeti i ne dijeliti je iskustva), kao rezultat toga, ne dajući joj priliku da se odvoji. Kao rezultat toga, djevojka pronalazi partnere koji žive u vječnoj razdvojenosti, emocionalno hladne, vjerovatno narcisoidne i odbacuju svaku neurotičnu vezu. Štoviše, bliskost s partnerom za takvu osobu slična je krivnji i sramu, koji su snažno isprepleteni i vezani za ukorijenjeno uvjerenje "nemam pravo biti pojedinac". Za sve ovo, djevojačka psiha se bori preko partnera, ali u stvarnosti postoji nedovršena veza s majkom.

“Brzo se zaljubim i stopim s osobom, ali kad hormonski val opadne, interes se smanjuje, a ja počnem ovisiti o tome. Postoji osjećaj da partner zahtijeva mnogo pažnje i emocija koje ne mogu dati zauzvrat. Ne mogu izdržati kada je osoba emocionalno ovisna o meni, osjećam ogromnu krivicu zbog činjenice da mu moje ponašanje nanosi bol. Sada shvaćam da želim ljubav i sigurnost. Želim imati stalni par, želim da me prijatelji vole i cijene zbog moje osobnosti, ali ne mogu … Blizina izaziva nekontroliranu agresiju i tjeskobu. Često se krivnja i tjeskoba zbog razdvajanja skrivaju iza anksioznosti (moja je krivica što nisam tješila majku, napustila sam dom, pa stoga nemam pravo nastaviti živjeti i razvijati se onako kako ja želim).

Ima li srama među svim emocijama? Najvjerojatnije je ovdje greška ispred mame i tjeskoba zbog razdvajanja. Možda postoji sram, a taj osjećaj je povezan s činjenicom da vi, u principu, ne možete biti pojedinac. Nikada niste pokušavali biti zasebna osoba od nje pored svoje majke, sada svi vaši pokušaji da se okušate u ulozi „ja sam zasebna osoba“(ne želim to raditi, ljut sam s vama, nezadovoljni primjedbom itd.) su neuspješni, teško vam je biti iskren u osjećajima i emocijama prema majci, osjećate snažnu kompresiju iznutra ("Oh! Sad će mi nešto odletjeti!"). Doživljavajući unutarnju napetost i strah od odgovora, u određenom smislu provocirate partnera na činjenicu da vas je zbog toga još uvijek emocionalno udario, kaznio vas zbog vaše iritacije, nezadovoljstva, bijesa.

Možete i trebate raditi sa svim osjećajima koje proživljavate. Svaki put se podsjetite da imate pravo na svoja osjećanja i želje. Koristite jednostavnu, ali efikasnu mantru koja će vam pomoći da uvelike promijenite svoju psihu - ponovite „On nije moja majka, a ja nisam malo dijete! Sada je u mom životu sve potpuno drugačije, imam puno pravo na svoju individualnost, želje itd. Izravno s tjeskobom odvajanja od majčine figure, morate raditi odvojeno na psihoterapijskim sesijama (ovo je trauma privrženosti koja se formirala u prilično ranoj dobi, do 3 godine, i upravo je u tom razdoblju trebalo imati prvo razdvajanje dogodilo, međutim, umjesto da pusti dijete da istraži vanjski svijet, mama ga, naprotiv, veže za sebe).

Osećanje potrebe za pažnjom od partnera povezano je sa osećanjima koja doživljavate pored majke - majčina očekivanja od vas prenosite u partnerstvo. Kako riješiti problem? Uvjeravajte se uvijek iznova u suprotno, pitajte partnera da li je to tako ("Da li zaista želite nešto od mene?").

Zašto posežete za odbijanjem ljudi? Za vas je važno da odbijete, i sami želite primiti taj identitet u sebi, formirati vještinu odbacivanja drugih ljudi i tu potrebu shvatiti kroz odnose sa partnerima koji odbacuju.

Kako izgraditi odnos kako ne biste mučili partnera i sami ne izgubili interes? Odmorite se i poradite na sebi, terapija je idealna. Kada možete prihvatiti i priznati da nikome ništa ne dugujete, niste krivi, imate pravo odbiti, vaš odnos, oslanjajući se na ove čvrste temelje, bit će izgrađen na potpuno različitim principima, prihvatljivim za oba partnera.