2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
U odnosima nas ljutnja jako blokira i ne dopušta da povoljna energija pulsira punom snagom.
Naravno, kada se osjećamo povrijeđeno, tada želimo da naš partner zadovolji "zahtjeve povrijeđenosti". I tako sjedimo, "durimo se" na njega, a on ne radi ono što očekujemo. Kao rezultat toga, naše ogorčenje ne funkcionira.
Kako to mislite "ozlojeđenost ne funkcionira"?
Vratimo se na početnu točku kada smo shvatili da smo zbog nečega uvrijeđeni. U ovom trenutku nismo očekivali šta će naš partner reći ili učiniti. Mogao bi povrijediti naše vrijednosti; nasmijte se nečemu važnom za nas; reći ono što se smatra neprihvatljivim za nas itd. Bez obzira na situaciju, uvrijeđeni smo jer naša očekivanja nisu ispunjena. Najčešće čujem od svojih klijenata sljedeću frazu: "Nisam to očekivao od njega." Ovdje ću reći nekoliko riječi o očekivanjima - rijetko se ispune. Što više očekujemo, postajemo sve frustriraniji. Naša očekivanja diktiraju fantazija, percepcija svijeta i to ko smo. Ali za drugu osobu, ovaj skup je drugačiji. I upravo na razlici u razlikama upadamo u zamku očekivanja.
Vratimo se sada sa negodovanjem …
Ogorčenjem kod drugih izazivamo krivicu. Krivica je neka vrsta kazne. Međutim, zašto nema pokajanja?
Zato što je neprijatno da partner bude kažnjen jer nije opravdao naša očekivanja. Ne želi da ga "grde" zbog činjenice da bi trebao biti neko drugi. A ponekad je optužen za nešto za šta nije ni sumnjao; za ono što je trebalo da pretpostavi.
Pretpostavljam da ne radi. Ako želimo nešto dobiti, moramo to reći. I teško nam je stalno govoriti, pričati i pitati. Istovremeno, važno je zapamtiti da je to naša potreba za nečim, a ne naš partner. Partner može mirno ispuniti naš zahtjev i ne želi biti kažnjen osjećajem krivnje i "plesati polku" tako da prestanemo duriti se. U većini slučajeva partneri, shvaćajući situaciju, poduzimaju prve korake, a to uvelike pomaže vezi.
Međutim, trebali bismo biti zabrinuti i zbog uklanjanja naše barijere ljutnje. I ovdje sljedeće pitanje funkcionira super: "Želim biti u pravu ili sretan."
Vašem ogorčenju potrebni su zagrljaji i poljupci. Slažem se sa njom. Usporava vas da priđete partneru i samo ga zagrlite. U isto vrijeme, ona zaista želi nježnost i pažnju. Trebali biste učiniti prvi korak kako bi vaš partner napravio deset koraka prema vama.
Da, znam kako ogorčenje sputava i govori vam hiljade argumenata zašto ne biste trebali oprostiti svom partneru, jer "kako je to mogao učiniti …". A ako i dalje razmišljate o blagostanju, sreći, harmoniji i radosti u vezi, zamolite svoju zamjerku da vam pomogne. Recite joj koliko vam je važno da se sada zajedno osjećate vrijednim i važnim za svog partnera. Ponudite joj suradnju: vi poduzimate fizičke korake, a ona psihološka. I samo napred!
Svi težimo skladnim, sretnim odnosima. A da bi naš odnos bio takav, vrlo je važno naučiti kako pregovarati sa vlastitim pritužbama i poduzeti prve korake. Na kraju krajeva, veze pobjeđuju.
Preporučuje se:
Ogorčenje. Još Jedan Pogled
Autor: Anton Semenov "Ne možete smiriti zločin ljutnjom, ne možete ugasiti vatru uljem" "Što je srebro loše - bolji bakar, lakše je podnijeti uvrede neprijatelja" Neki dan sam vidio takav prizor, moja majka je vikala na svog sinčića zbog nečega u trgovini.
Ogorčenje Prema Roditeljima
Ako niste doživjeli bol ogorčenosti prema roditeljima, projicirat ćete tu bol na svog partnera u odrasloj dobi . Svoj bijes odvraćate od roditelja, ali ćete to odglumiti na svom partneru. Ako vas roditelji povrijede, povrijedit će vas partner.
Ogorčenje. Šta Je To? Zašto Je Ozlojeđenost I Kako Se S Njom Nositi?
Osjećaj i emocija često se koriste sinonimno i karakterizirani su kao psihološki proces koji odražava subjektivni evaluacijski stav prema postojećim ili mogućim situacijama. Međutim, emocije su direktna reakcija na nešto zasnovano na intuitivnom nivou, a osjećaji su proizvod razmišljanja, doživljavanja akumuliranog iskustva, dopuštenih normi, pravila, kulture … Mnogi istraživači dijele emocije na negativne, pozitivne i neutralne.
Ogorčenje Ili Vam Zabranjujem Da Me Volite
Kao mala, moja baka je govorila: "Nose vodu na naduvane, cigle na ljute." Na šta je mislila!? Ali o onima koji su bili uvrijeđeni i onima koji su bili ljuti, reći ću vam malo: 1. Ogorčenje potisnut je bijes. Kad se osoba naljutila, ali nije mogla - uplašila se ili nije našla na koji način da adekvatno izrazi - da svoj bijes uputi na adresu, pretvara živu, punu energije reakciju bijesa u zamrznuti oblik ogorčenosti.
Krivica I Ogorčenost. Ogorčenje I Krivica. Dve Strane Istog Novčića
Zašto sam odjednom spojio tako različita, polarna osjećanja u jednu temu? Zato - žive u snopu - tamo gdje postoji krivica, postoji i ogorčenost. I obrnuto. Ali jedno od njih u pravilu ne primjećujemo u sebi. Ako smo uvrijeđeni, onda ne govorimo o našoj krivici, "
