2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Karantin je nekome radost, nekome je teret, kao i svaki period života.
No, ipak je za većinu "život sada" teško vrijeme jer se uobičajeni način života dramatično promijenio. Iz ovoga proizlazi da je većina sada
u stresnom stanju - neuropsihički stres
Teoretski, važno je da se osoba što prije prilagodi uslovima koje mu život predstavlja održavajte svoje mentalno i fizičko zdravlje u istom stanju, u kojem je bilo prije stresa.
U praksi, sada jako malo ljudi uspijeva, jer ostaje neizvjesnost: vrijeme završetka karantene nije precizno definirano, ekonomske posljedice karantene su nepovoljne, ali kakve će biti, niko ne zna itd.
Ovi faktori uzrokuju zbunjenost, bespomoćnost, anksioznost, anksioznost kod osobe
Zbog toga su živci većine sada rastegnuti, poput žica, do krajnjih granica
Ako pogledate sve gore navedeno, vjerojatno bi svi trebali
saosećanje prema sebi, želja da se brinete o sebi i pomognete:
„Kako si mogu pomoći da prebrodim ovaj težak period? Kako mogu ostati voljen (voljen) za budući lijep, iako još uvijek neizvjestan život?"
Ali u životu se, kako pokazuje praksa mog rada, događa drugačije.
Realnost našeg odgoja i mentaliteta je takva da se u stresnim situacijama mnogi ljudi intuitivno i nesvjesno razvijaju
želju da se osloni na nekoga "upućenog i mudrog" i da od njega dobije simpatije, brigu i razumijevanje, te da bude ogorčen ako mu se to ne da
Mnogi neumorno traže nekoga da im kaže: "Sve će biti u redu!" I, po mogućnosti, tihim glasom nastavio je: "To vam garantiram."
Naravno, u iskušenju je vjerovati da postoji osoba koja će na pristupačan način objasniti šta se zaista događa, kakve će biti posljedice, kako će to uticati na vas i napraviti plan spasenja ili preživljavanja u ovoj neizvjesnoj, iako bliskoj budućnosti. I on će definitivno preuzeti odgovornost za to kako će se to dogoditi.
A za ovo samo trebate pronaći nekoga prikladnog, na koga se možete osloniti - „Referentni objekt“je obrazovan i inteligentan.
Ovo je tako rana psihološka odbrana od svih nedaća: "Mama, pomozi mi!"
I čvrsto je usidren u društvenom životnom iskustvu.
Dijete u djetinjstvu, kada se suoči s nečim nepoznatim ili teškim i osjeća zbunjenost i tjeskobu, trči roditeljima po pomoć. U školi, kada se pojave poteškoće, učenici se oslanjaju na znanje i iskustvo nastavnika, u institutu - na nastavnika, na poslu - na odluke vođe.
Dakle, oslanjajući se na mišljenje druge osobe, možete se riješiti sastanka:
- sa iskustvom konfuzije, anksioznosti, anksioznosti;
- od neuropsihičkog stresa u procesu samorazumijevanja "kako dalje živjeti";
- od odgovornosti za odluku.
Vrlo je zgodno koristiti "referentni objekt" kao jamstvo vlastite dobrobiti.
Obično se u modernim porodicama uloga „objekta podrške“prenosi na partnera bez dogovora - automatski, nesvjesno
U nekim porodicama to funkcionira savršeno - svi su mirni i sretni. Nema problema.
Na primjer, poput autora FB posta:
“Dobro oženjen. Tiho se oženio.
Jučer sam pitala svog muža u snu: „Rum, ali ovo smeće sa uljem - šta to znači? Je li to sve za nas? Dupe nama?"
Odgovori: „Spavaj Musya. Baš nas briga za naftu. Ne brini. Spavaj”i gladeći glavu.
Nastavljam: "Rum, hoćemo li umrijeti od koronavirusa?"
Odgovori: „Spavaj, Musya. Umrećemo od nečeg drugog. Ne brini. Spavaj. I milovati po glavi.
Zaspao sam: "kuneš li se?"
Zaspao je: "Kunem se"
I ti spavaš, i sanjaš svakojake užitke.
Mirni ste, poput tenka, jer vam je suprug sve objasnio prije spavanja, jasno i kratko.
Ali ako nam je dupe od nafte i umremo od koronavirusa, onda je kriv onaj koji je položio zakletvu, a mi ćemo ga podsjetiti na to u tom času i pozvati na račun.
Dobro oženjen.
Tiho se oženio.
Otkrivene su odgovornosti i za naftu i za posljedice koronavirusa."
Ako, kao u postu, referentni objekt ispravno obavlja svoju funkciju i nema problema.
A ako se to ne dogodi? Ako onaj kome je povjeren položaj "referentnog objekta" u stvari nije referentni?
Ako onaj koji je u blizini nije toliko kategoričan u povoljnim prognozama, ono: "Sve će biti u redu"?
Ako je njemu (njoj) i sama potrebna podrška i njega?
Ako je on samo obična osoba i doživljava isto što i vi - sumnje, zbunjenost, tjeskobu?
Šta onda?
Ako bliski ljudi ne pokazuju potrebnu simpatiju, brigu i razumijevanje, odnosno ne ponašaju se onako kako bismo željeli, prirodno dolazi do nesporazuma, neslaganja, svađa
U takvoj situaciji rastegnuti niz se prekida.
Svađe, skandali, vriskovi …
Je li ovaj emocionalni slom od pomoći?
S jedne strane, izljev agresije vam omogućava da se neko vrijeme osjećate lakše, jer se energija koja se nakupila zbog nezadovoljstva trenutnim životom izlijeva. Gotovo svi primjećuju da im nakon vrištanja doslovno postaje lakše disati (ako ne počnu gušiti osjećaj krivnje).
Na drugoj strani, uzrok stresa ne nestaje, već se naprotiv povećava. Uostalom, svađe i skandali dodaju napetost u porodici vanjskom stresu zbog koronavirusa i karantene. To znači da će tijelo doživjeti sekundarni stres, te će biti potrebno više resursa za to iskustvo, a iscrpljenost će doći brže.
Sa treće strane, svađe će uništiti porodične odnose. Agresija će izazvati kontraagresiju, napad će naići na otpor. U takvoj borbi neće biti pobednika. Svi će izgubiti, uključujući i djecu.
Tako se ispostavlja da je za smanjenje razine neuropsihičkog stresa ponekad dovoljno da osoba izbaci agresiju na voljene osobe. Ako su svi zadovoljni ovom opcijom, odlično.
Ako odnosi s voljenim osobama imaju više smisla od trenutnog opuštanja tijela kroz nalet agresije, a partner je potreban ne samo kao "objekt podrške" i "dječak (djevojčica) za bičevanje", možda zahtjev za promjenom u vezi nastaje.
Zatim, da biste se spasili i ne ubili partnera (ne uništili vaš brak), trebali biste prestati zahtijevati od partnera ono što trenutno nije u stanju dati - podršku, brigu, razumijevanje i pokušati to razviti u sebi
Energija usmjerena na agresiju i tvrdnje, uništavajući zdravlje i odnose, usmjeravati zauvijek
Naravno, bit će teško promijeniti strategiju koja se godinama formirala sama, pa će vam možda trebati pomoć stručnjaka. Zadatak nije lak, ali poboljšanje zdravstvenog i psihološkog stanja, možda i porodičnih odnosa, bit će dobar bonus za takav rad.
U ovom slučaju rad će biti usmjeren na:
- Prepoznajte da su, zbog naglih promjena, gotovo svi ljudi sada u stanju neuropsihičkog stresa i prilagođavaju se novim životnim uvjetima. Brzo prilagođavanje promjenama dobro je za tijelo i dušu, ali nije tako lako kao što se čini zbog vaših vlastitih nedostataka. Morat ćemo ih razumjeti i popuniti.
- Shvatiti da je za paniku kriviti voljene za sve smrtne grijehe ili podnijeti zahtjev za razvod najlakše je učiniti u kritičnim situacijama. Povećana stopa razvoda nakon karantene pokazuje da su ljudi previše zahtjevni prema partneru i troše energiju ne na jačanje vlastite autonomije i samorazumijevanja, već na tuđe zahtjeve, koji uništavaju brakove. Vi idete drugim putem, pa će stare strategije biti zamijenjene novim. Razvod se odlaže.
- Razvijte razumijevanje da ste, unatoč osjećajima zbunjenosti, straha i tjeskobe, odrasli i imate svoje životno iskustvo i vlastite resurse za doživljavanje takvih životnih promjena i kriza. Naravno, kao nitko drugi, poznajete sebe bolje od bilo koga na svijetu, svoje sposobnosti i resurse, reakcije tijela i psihe na kritične situacije, imate individualno iskustvo proživljavanja takvih stresnih situacija, možete predvidjeti vlastito ponašanje reakcije itd. Uz malo razmišljanja i sažimanja svega navedenog, možete stvoriti akcijski plan: kako vam je prikladnije, isplativije, ugodnije doživjeti ono što se događa. Tako možete ubrzati adaptaciju na nove životne uvjete, a ne uzalud se ljutiti na voljenu osobu. Samostalna briga o sebi - svom mentalnom i fizičkom blagostanju, raspoloženju, zdravlju, životnim uslovima - prva je pomoć sebi i svima oko sebe. Moje radno iskustvo pokazalo je da se mnogi zdravstveni uslovi, stanje i odnosi s drugim ljudima počinju poboljšavati upravo od trenutka kada shvate vlastitu uključenost u ono što se događa.
- Shvatite da je vaš supružnik u istom čamcu s vama. Ni vaš partner sada nije sladak i njemu je potrebna njega i razumijevanje kao i vama. Jedan od mojih klijenata primijetio je da joj je postalo mnogo lakše živjeti sa mužem kad je osjetila da se njen suprug ne protivi njoj i njenim problemima, da je nije prepustio na milost i nemilost sudbine zbog nespremnosti da pomogne, ali je isto tako slab i potrebna joj je pomoć kakva je i bila.
- Odredite granice njegovih (njenih) sposobnosti i vaših zahtjeva. Neki misle da ako su ujedinjeni brakom, drugi moraju beskrajno ostvariti svoje snove. Jedan klijent je smatrao da muž mora zaraditi određenu svotu novca. Pomnijim ispitivanjem pokazalo se da sa takvim obrazovanjem i položajem takve plate ne postoje. Naše želje i stvarnost ponekad su potpuno različite stvari, koje je vrlo teško razlikovati. Stoga je vrlo važno razviti vezu sa onim što je u stvarnosti.
- Postavljajući pitanje: „Koliko je moj brak važan za mene? Želim li izgubiti ono što imam u sadašnjosti? Šta mogu učiniti da sklopim ovaj brak …”I ovdje, direktno iz odgovora na prethodno pitanje - raspao se ili ojačao. Po mom mišljenju, karantena je trebala početi s ovim pitanjima. Uostalom, oni određuju vašu želju - želite li spasiti brak? Poduzmite akciju! Želite li raskinuti sindikat? Poduzmite akciju! Samoostvarenje želja uvijek pomaže da se osjećate bolje. …
Zapravo, sve što se sada događa, naravno, događa se po prvi put.
Po prvi put čovječanstvo se suočava s novim i neistraženim testom ove vrste, svjetskim karantinom. Stoga je svakoj osobi tako teško prilagoditi se inovacijama.
No, ipak, svi reagiraju na ovaj test, kao i sve ostalo u ovom životu, na svoj način.
Milijuni ljudi, milijuni reakcija i iskustava.
I imate priliku pronaći vlastiti način da proživite ono što se događa, uz maksimalnu korist za vas.
Jer život se, šta god neko rekao, nastavlja.
I ovo je divno.
I mnogo toga zavisi od nas u ovom životu.
Zapamtite ovo.
I da jednom živimo.
Sve najbolje)
Ako vaše emocionalno stanje ili vaš brak pucaju po šavovima i potrebna vam je pomoć psihologa - kontaktirajte nas, uvijek postoji prilika da pokušate živjeti drugačije. Skype lana.psiheya
Preporučuje se:
Kako Ubiti Vezu Za Tri Meseca
Prva i najvažnija stvar koju trebate učiniti prije veze je da ne volite sebe. Smatrajte se nedostojnim ljubavi i istinske intimnosti. Ovo je temelj. Nešto što vam garantira stopostotni uspjeh u ubijanju veza. Da biste povećali gnušanje prema sebi, češće se grdite.
Tri Greške Odgoja: Kako Ne Ubiti Svemoć U Djetetu
Danas predlažem da razgovaramo o vrlo čestim greškama u roditeljstvu. Nažalost, priznaju ih i roditelji i nastavnici u predškolskim i školskim ustanovama. Sve ovo, naravno, čisto je moje viđenje problema i možete se složiti i osporiti sve ovdje napisano.
Loš Savet: Kako Ubiti Ličnost U Svom Detetu
Ponekad pomislite da napišete članak o određenoj aktualnoj temi, ali nekako se to ne napiše. Ali onda dolazi klijent i nakon teksta traži da ga napiše. Zapanjio me nakon sljedeće konsultacije na ovim linijama, dugo sam želio napisati "
Promjena Radi Partnera Ili Partnera?
Svaka osoba s odgovarajućim samopoštovanjem smatra se jedinstvenim, razumije da ima kvalitete s kojima se može ponositi i zbog svoje prisutnosti voli sebe. Za one manifestacije karaktera koje možda nisu najkorisnije, osoba je tolerantna, jer postoji razumijevanje da je to sasvim normalno.
Kako žena Može Ubiti Muškarca?
I sama veza u početnoj fazi oboje se sviđa. Zaljubljivanje, lakoća, ružičaste naočare, hemija, život je divan! No, nakon nekog vremena neki odluče ozakoniti svoju vezu, a dvoje odlaze u matični ured i stavljaju pečat u putovnice. I od tog trenutka život se počinje brzo mijenjati, posebno za muškarce.
