"Idealan" Roditelj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

U svijesti mnogih ljudi postoji mit „o idealnom roditelju“, o tome kako bi trebao odgajati svoju djecu, šta bi trebao, a šta ne bi trebao raditi dok to radi. U ovom članku sam si postavio zadatak razbiti ovaj mit i objasniti zašto takva "idealnost" u odgoju ne donosi ništa dobro, vrlo je štetna za djecu i kako sve to utječe na autoritet roditelja.

Zamislite dva idealna roditelja. Čine sve za svoje dijete: puno vremena posvećuju svom djetetu, ulažu u njega svu svoju snagu, novac, pokušavaju mu u svemu biti primjer i spasiti ga od životnih nedaća, prepustiti mu se, nemojte kažnjavati, želite mu najbolje, ponekad neostvareni u životu od njih … To je takva slika koja se pojavljuje pred očima mnogih roditelja koji nisu idealni, a koju bi željeli postići u odgoju. Ponekad im takvu idealnost nameću roditelji, prijatelji, kolege, druge porodice s djecom … I roditelji, svakako, počinju stavljati "eksperiment" na svoju porodicu i odlučuju postati idealni, jer je to "ispravno". Tada se sve počinje razvijati prema dva suprotna (a ponekad i u nečem sličnom scenariju):

1. Idealnost roditelja u djetetu odgaja takvu kvalitetu kao što je perfekcionizam, koju nose do kraja života. Takva djeca u pravilu postavljaju visoke standarde u mnogim područjima svog života i pokušavaju ih zadovoljiti. U tome postoji nesumnjiv plus - postići više u životu, postaviti ciljeve i ostvariti ih, dobro učiti, biti primjer u svojoj porodici za buduću djecu itd. Za to plaćaju strahom od pada, griješenja, dobijanja trojke ili četiri, nesposobnosti, stresa, narušenog zdravlja i sreće, to ne donosi.
2. Dijete koje u svemu vidi idealnost roditelja može biti teško izdržati i osjećati se kao bezvrijedna osoba u takvoj porodici. “Na kraju krajeva, njegovi roditelji su tako idealni i kako mogu brinuti o njima! Stoga neću ni pokušavati postići nešto u svom životu, jer to ionako neće biti tako ispravno / dobro. " Život prema ovom scenariju za dijete prolazi u stalnim strahovima i anksioznosti, niskom samopoštovanju, sumnji u sebe. Čak i ako dijete pokuša dokazati da je dobro, da nešto vrijedi, neće se osjećati voljeno. I što je najvažnije, nikada neće moći zadovoljiti roditelje, iako će se potruditi. Idealni roditelji će svaki put težiti sve većem broju ideala, u jednom trenutku neće samo biti sretni i ponosni na to prije. Takvo ih ponašanje uvlači u lijevak, a oni nisu svjesni šta njihovoj djeci treba, koje su njihove potrebe i želje i kakvi bi roditelji zaista htjeli postati, uprkos predrasudama drugih. I ovdje stradaju obje strane obrazovnog procesa, jer ni to ne donosi sreću roditeljima.

Na osnovu ova dva pravca možemo zaključiti da bi dijete trebalo vidjeti manifestacije neidealnosti svojih roditelja. Odnosno, njihovo negativno životno iskustvo, njihovi strahovi, njihove životne greške koje su činili kao djeca ili odrasli. Samo nemojte ovo opterećivati djecu, već se ponašajte u skladu sa situacijom. To olakšava život i prihvaćanje vaše neidealnosti, pravo na greške i istovremeno ne osjećati sram, krivnju ili ljutnju. To doprinosi stvaranju stvarnog, adekvatnog samopoštovanja kod djeteta, on neće se bojati pogriješiti u životu, ne pokušava opet. Ovdje bih želio dodati vrlo važnu riječ "izvini" u odnosu s djetetom, koju bi roditelji trebali naučiti. S jedne strane, to pokazuje nesavršenost roditelja, da imaju pravo na greške, čak i kao odrasli, iskusni ljudi. S druge strane, dijete uči da se izvinjava ne samo zbog svojih prijestupa, da poštuje granice druge osobe, da se obrazuje, već i zbog toga prihvaća svoju nesavršenost, a da se pritom ne osjeća manjkom. Prije nekoliko godina, na svojoj ličnoj terapiji, stekao sam neprocjenjivo iskustvo kada sam, u sklopu konsultacija, naučio da se izvinjavam roditeljima - iskreno, s ljubavlju i prihvaćanjem sebe i njih. I znao sam da mogu donijeti ovo iskustvo u život svoje djece, jer ako ne naučimo da se izvinjavamo roditeljima, naša djeca nam se nikada neće izviniti, niti će to moći učiniti. Mislim da nikome neće biti teško odgovoriti na pitanje zašto je to potrebno.

Mnogi roditelji, kako bi odgovarali položaju ideala, često pribjegavaju lažima u odnosima sa vlastitom djecom. Vjeruju da će ga sitne laži i velike svađe u odsustvu djeteta spasiti od životnih teškoća, olakšati mu život, donijeti mu radost i sreću. No, koliko god to paradoksalno zvučalo, takva "ljubazna, dobra" djela ne donose ništa dobro djeci. Djeca odlično razlikuju laži, čak i male. A kad roditelji navuku masku sreće, radosti, kada je u stvarnosti u obitelji sve obrnuto i iza zatvorenih vrata vladaju napetost, iritacija i stalni stres, djeca to osjete. Tako drugi osjećaji zamjenjuju autoritet i povjerenje. Djeca se počinju osjećati napušteno, prevareno. Ono što roditeljima izgleda malo i beznačajno može biti jako važno za dijete. Dakle, autoritet je izgubljen, a da bi ga vratili, roditeljima će možda trebati više od godinu dana veze. Ponekad se autoritet može zauvijek izgubiti, jer se roditeljski autoritet s vremenom zamjenjuje autoritetom vršnjaka, idola, kolega, prijatelja.

Neki roditelji, nezadovoljni vlastitim odgojem djece, toliko su fiksirani na loše strane odgoja da zaboravljaju na dobre stvari koje su učinili i na ono što su unijeli u svoje dijete. Paradoks je u tome što osjećaj krivice zbog vlastite nesavršenosti uvelike ometa izgradnju pravilnog odnosa s djetetom. Svaki put kad si majka obeća da neće okrutno kazniti dijete, otac obećava da će posvetiti više vremena sinu ili kćeri, druge majke i očevi godinama pokušavaju ispraviti greške učinjene u odgoju, umjesto da odgajaju svoje dijete „ovdje i sad". Osećaj krivice pojačava pogrešno, nerazumno ponašanje roditelja, ne donosi ništa dobro. Vrlo je teško prekinuti ciklus "suzbijanja emocija - frustrirajuće - osjećaja krivice" i prestati obećavati sebi da "nikada više neću biti ovakav". Takva obećanja su način da kaznite sebe. Za što? Zbog činjenice da nisu ispunili obećanja, zbog činjenice da su htjeli odgajati dijete drugačije od roditelja, zbog ponavljanja scenarija roditeljske porodice. A za takvog roditelja ne držati se riječi, ne dokazivati svijetu, prijateljima, sebi, roditeljima znači promašiti.

Odakle ta idealnost dolazi u svijesti? Gore sam već spomenuo javno mnijenje i okruženje koje utječe na roditelje, ali za mnoge se pojavljuje idealizacija sebe kao roditelja i idealizacija djeteta … čak i prije rođenja potonjeg. Mnogi budući roditelji imaju u umu imidž idealnog djeteta koje čekaju, koje će se roditi. Ovo je za njih nešto novo, uzbudljivo, neizvjesno. I, kao što znate, sve nepoznato voli "završiti crtanje" u umu: kako će ovo dijete izgledati, šta će raditi ili ne raditi, kako se ponašati, kakav će karakter biti, kakva će očekivanja ispuniti. I tu se rodi beba, koja prvo plače noću, zatim počinje da uči svijet, pa će moći odgovoriti grubom riječju … I svako neslaganje sa slikom idealnog djeteta izaziva bijes u roditeljima. Jer u ovom slučaju, oni također nisu idealni roditelji. Dječji psihoanalitičar Donald Winnicott predstavio je koncept "dovoljno dobre majke", objašnjavajući da djetetu ne trebaju idealna majka i idealan otac. Ima dovoljno "dobrih" roditelja. I zapamtite, ne odgajajte svoju djecu, ona će i dalje biti poput vas. Obrazujte se.