Razmišljanja O Mami-8. Rodna Nejednakost, Ili Zeigarnikov Efekat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Postoji jedna stara anegdota. Navest ću ga ovdje u cijelosti.

“Muž se vraća sa službenog puta, ulazi u stan, a tamo - žena sa ljubavnikom. Odmah je uhvatio svoju ženu za kosu i pravilno je ulio u nju.

Žena dolazi kući od svekrve, a tamo-muž sa ljubavnicom. Žena je nasrnula na nju i sipala je kako treba.

Moral: šta god da se dogodi, žena je kriva."

Zašto sam se sjetio ove anegdote? Jer se ista stvar često događa u odnosu na muža i ženu. Ako se tokom braka dogode bilo kakvi problemi, žena je uvijek kriva.

• Muž je pio - nije dobro gledala za koga se udala.
• Muž je počeo da pije tokom braka - doneo ga.
• Muž je otišao - učinio mu je život nepodnošljivim.
• Muž tukao - isprovociran.
• Muž ne daje novac - tako ne traži.
• Muž ne radi - žena ne inspiriše da brine o sebi i djeci.
• Muž ne pomaže - pokazala je pretjeranu neovisnost.
• Muž je uvijek zauzet vanporodičnim poslovima - nije mu mogla objasniti koliko joj je važan.
• Muž viče - žena nekako podržava njegovu skandaloznost.
• Muž vara - nije bila dovoljno dobra, pametni i zgodni muževi ne varaju …

Znate li ove priče? Ako ne, živite u Zapadnoj Evropi ili Sjedinjenim Državama. Jer u našoj stvarnosti ta su izobličenja očita. A postaju posebno uočljivi u terapiji. Devet desetina porodičnih sesija obično se odnosi na mamu. Čak i kad je tata posjedovao sve gore navedene skupove (agresivnost, alkoholizam, neodgovornost, infantilizam), odraslo dijete, zamišljeno govoreći "Da, nije joj bilo lako", minutu kasnije opet se počinje ozbiljno žaliti na mamu. Iako: pažnja! - radila je ona, ostala s djecom kad je čovjek otišao, brinula se i trudila se koliko je mogla … Ali ipak je ona kriva! Žao mi je! Žao mi je! Kupite njen Gucci "Guilty" parfem!

Ne preterujem. Daću vam "klasičan" primjer. Treća godina terapije, klijentica Marina, 35 godina. Pametna, lepa, obrazovana. Oženjen. Majka i otac su razvedeni - otišao je kad je Marina imala 3 godine. Pre toga, moj otac je pio i bio lud. Nakon toga je učinio isto, ali s drugim ženama i tuđom djecom. Zaradio novac, izgubio ga, organizovao posao, izgorio. I pio je, pio, pio … Nije pomoglo. Nisam dao novac. Nije se pojavila u njenom životu oko 30 godina - a onda odjednom - „Kćeri! Poštovani! Draga! Tražio sam te! Izvinite, ja sam kriv! Prošao sam program liječenja od alkoholizma u 12 koraka! Moj život se promenio! Imam ga!"

I Marina je oprostila … A zašto ne oprostiti - daje poklone, daje novac, petlja sa unukom. Odličan otac i deda!

Ali Marina ne dolazi s ovim. Imamo 107. sastanak - i skoro 107. epizodu Baleta Marlezon …

Problem je mama. Mama je shvatila. Mama se uspinje u Marinin život. Zove je svaki dan kako bi saznao kako joj je, šta se dešava. A Marina je ljuta! A ona grubo odgovara majci. I čim pomisli na svoju majku, ona je "spljoštena" i "kobasica". I ništa ne pomaže - to je poput formirane alergijske reakcije. Za bilo koju majčinu pojavu u životu.

Ali tata je lijep. On je poput dobro krojene male crne haljine. Rijetko ga nosite, savršeno pristaje, neophodan je u ormaru. Tata se pojavljuje jednom mjesečno ili mjesec i pol, sa zanimanjem pita Marinu o njenom životu, traži dozvolu da posjeti unuku. Općenito, "ne krši granice". Ali moja majka to krši. I nije važno što i sama Marina redovno traži od svoje majke da sjedi sa bolesnom kćerkom, kako ne bi uzela bolovanje - na poslu je to strogo. I nije važno šta Marina koristi majci kad treba na godišnji odmor (jednom godišnje), u kupovinu u Vilnius ili Varšavu (jednom mjesečno), kod frizera, na manikir, pedikir (jednom sedmično)), sastati se sa djevojkom (jednom u dvije sedmice) … U prosjeku, majka je potrebna dva do sedam puta sedmično - uostalom, postoje službena putovanja, hitan slučaj na poslu, a djevojčica još nema tri godine stara, i ne ide u vrtić tako -tako - nedelju dana hoda, nedelju dana se razboli. Uza sve to, majka je uzela porodiljsko odsustvo kako bi se brinula o bebi i bila je s njom do dvije i pol godine, sve dok Marina nije odlučila da je njezinu kćerku potrebno "socijalizirati" u privatnom vrtiću.

Marina shvaća sve - i koliko je njena majka učinila i nastavlja raditi, te da bez majke ne bi mogla otići na svoj voljeni i vrlo dobro plaćen posao … Ali svejedno, količina bijesa kod njene majke, da se moglo mjeriti, pokazalo bi se monstruozno, a količina zahvalnosti je gotovo nula.

A s tatom - suprotna slika. Ogromna zahvalnost i blago zamjeranje: "Šteta što niste bili sa mnom svih ovih godina."

Šta Marina želi? Želi da mama funkcionira kao uređaj s dva dugmeta "uključeno" i "isključeno". Sada je Marina treba - Marina je pritisnula dugme - i pojavila se njena majka. Tiho je ispunio naređenje - i isto tako tiho, tiho otišao. Ali mama:

• Želi razgovarati s Marinom na razne glupe teme, a to je bijesno!
• Ne odlazi odmah nakon što se Marina vrati kući - i razbjesni se!
• Ona radi kućanske poslove kad Marina ne pita - i to bijesno!
• Pozivi - i ovo je jako bijesno!
• Mazi unuku - samo ludo razbjesni!
• Ponekad se svađa s Marinom i ne slaže se - ljuti ga!
• Komunicira s ljudima koji ne vole Marinu i pokušava reći nešto o njima - ljuti me!

Lista je dugačka. Mama ne voli sve: i kako ogorčeno stisne usne kad se suzdrži nakon Marininog sljedećeg negodovanja. A kako kući donosi maline i jagode s dače - na kraju krajeva, Marina sve može sama kupiti, ne treba joj. A kako je peglanje haljina i pantalona za unuku, a košulja i pantalona za muža besmislena vježba! I nema se šta reći o peglanju posteljine u Marininoj kući - nigdje na svijetu to niko ne radi, osim u hotelima … Ponekad kaže: „Razumijem zašto je tata pio … Ako je uvijek bila takva, ja shvati … i ja ponekad želim da se napijem … kad me više ne čuje …"

Slušajući Marinu, imam ambivalentna osećanja. S jedne strane, suosjećam - zaista, moja majka previše radi, previše se brine o Marini, previše brine o mužu i djetetu.

S druge strane, ljut sam. Ako vas mama toliko razbjesni - odbijte njezinu pomoć! Uopšte! Raspravljajte o novim životnim pravilima, uzmite ključ od stana, objasnite se. I prestanite ga koristiti. Mama je učiteljica, mlada penzionerka. Uvijek će pronaći posao i postepeno će ispunjavati svoj život nečim novim. No, Marina preferira dvostruke poruke: tekst "Kako sam umoran od tebe" popraćen je refrenom "Ne ostavljaj me, ne mogu se snaći bez tebe". I mislim: možda ispeglane košulje i pantalone mog muža, sretno dijete i čista kuća nisu tako visoka cijena za razgovor sa mojom majkom … Ali Marina nema s čime da se poredi - njena majka je uvijek bila tu, i odigrava se sljedeći čin "kako me je dobila" …

Marini nedostaje jedan vrlo važan osjećaj u odnosu na majku. Ovaj osećaj je zahvalnost. Mama je dala mnogo i nastavlja da daje svojoj ćerki. Ali nije sve u redu, nije sve tako … Ponekad majka napušta Marinu sa suzama u očima, ponekad prekine vezu kad je kći počne grditi preko telefona … Ali majka se uvijek vrati. Bez obzira na to kako ju je kćerka ponižavala, odbijala, korila …

Mama ti dozvoljava da to radiš sa njom.

Ali tata nije takav. Kad se tek "vratio" s 30-godišnje odiseje po svijetu alkohola, Marina je pokušala podnijeti tužbu protiv njega. Ali tata je čvrsto rekao: prošlost se ne može promijeniti, ili ćeš prihvatiti mene, svog oca, u potpunosti i odreći se svih potraživanja i prijekora, ili ću napustiti tvoj život. Dobro je što je Marina imala nekoga da joj "iscrpi" bijes i tjeskobu - terapeutkinja, ista majka, koja se, moram reći, ponašala plemenito i nije ništa rekla niti učinila. Iako sam siguran - bila je i povrijeđena i uvrijeđena … Zato što je uložila svoju dušu u Marinu. Radila je jedan i po put. Okrenula se sa malim djetetom koliko je mogla - na kraju krajeva, nije imala majku koja joj je toliko pomagala. Učinila je sve kako njena kćerka nije bila lišena ljubavi i pažnje. Obukla se, vozila, razvijala sa novcem učitelja … Ne znamo koju cenu je platila za to - usamljenost, upaljene zglobove, nesanicu … Ali pokušala je i učinila je sve što je mogla. A tata nije uradio NIŠTA. A sad je u čokoladi - i majka me ljuti.

Stalno razmišljam o rodnoj nepravdi. Jer u mnogim porodicama u kojima je otac prisutan samo nominalno ili ih uopće nema - a dijete nosi njegovo prezime i srednje ime - majka čini SVE.

Ali tada dijete odrasta i zaboravlja djetinjstvo. On vidi samo “dobijanje”, “kontrolu”, “brigu” dijela majke i bori se s njom. Ali ovaj dio se pojavio upravo zato što drugi partner jednostavno NIJE. Ono što bi oba roditelja obično trebala raditi uradila je jedna majka. I naravno, kao sportašica koja se dugo, recimo, bavi plivanjem i razvija rameni pojas, majka je godinama razvijala upravo one "mišiće" na koje pada dvostruko opterećenje. I nastavlja trenirati u svojoj njezi, njezi i pomoći, jer bez opterećenja mišići boli i boli.

Kako sportisti napuštaju sport? Obično nestaju zbog ozljeda ili starosti. Kako super brižne majke napuštaju poziciju negovateljice, hraniteljke, čistačice-učiteljice? Ili zbog traume odbijanja, poniženja, zanemarivanja - ili zbog godina kada više ne mogu izvoditi program "Prava ljubav" snimljen na tvrdom disku. No čini se da nije moguće jednostavno izbrisati ovaj program. Ne čuju. Ne primjećuju. Vrijeđaju se, ali i dalje pomažu.

Zašto? Jer često u njihovom životu ne postoji ništa drugo. Odličan savjet: "Živite svoj život" ne funkcionira jer oni nisu imali svoj vlastiti život. Odgajati djecu, raditi, trčati, pokušavati … Ovo je bio njihov život. I onda - to je sve, više vam nisu potrebni … Kako obnoviti? Šta je ovaj "vlastiti život"? Kako naučiti živjeti ovim životom - i, u stvari, živjeti sam, više nije potreban vašoj djeci, a odbačen od vaših unuka?

U zapadnom modelu možete putovati radi penzijske štednje, upoznavati nove ljude, biti kreativni, studirati na fakultetu treće životne dobi … U istočnom, vaša djeca vas nikada neće napustiti i podržavat će vas i brinuti se o vama do tvoja smrt. I samo mi, živimo u tranzicionom modelu "od istoka ka zapadu", ne znamo šta da radimo. Djeca su odgajana na stari, zajednički način - radili su ono što su mogli i nisu mogli, pričali o uzajamnoj pomoći, važnosti i vrijednosti porodice, uzajamnoj pomoći, pokušavali dati najbolje od sebe, uskraćujući sebi sve … Istina, u pola obitelji, Papa nije bio tamo - ali jesu li naše žene zaboravile kako prestati galopirati konje? Vrijeme je prošlo, vrijednosti su se promijenile, a sada djeca govore o granicama, ličnom prostoru, odbijaju domaće kisele krastavce i džemove … Ne shvaćaju koliko je važno da je majka potrebna i da mora biti važna, smislena, primetio za svoju decu.

Ovo je stvarnost mnogih modernih porodica u kojima je majka sama odgajala svoje dijete. Povukla je ovaj teški teret - i sada, kad je učinila sve, a dijete je poraslo, uspješno, obrazovano, pametno (vrlo pametno) - ona nije potrebna. Ali ne treba joj toliko - poštovanje, zahvalnost. I da razgovaramo. I trudi se da to zasluži - uz njenu pomoć, brigu, uključivanje u živote djece. Tako je bilo i ranije. Ali svijet se promijenio - i sada joj kažu: "Sprečavate nas da živimo", "Ostavi nas na miru." Ona nije budala - nekad je mogla odgajati tako pametnu djecu - ali zašto nemaju strpljenja objasniti neke jednostavne stvari svojoj majci? Objasnite, ne očekujući da će odmah shvatiti.

Kad smo bili mali, majka nam je čitala bajke i pričala nam priče. Ponekad je morala ponoviti isti tekst stotinu puta - i nije se ljutila, nije vrijeđala, nije vikala "Jesi li glup?" - ali samo čitanje, odgovaranje na pitanja, razgovor … Zar zaista nemamo dovoljno strpljenja za svoju majku - da objasni jednu, drugu, treću, petu …

“Mama, jako te volim i zamolit ću te da ne pereš pod u mojoj kući - to ću učiniti sama. Bolje sjedni."

"Mama, molim te, ne prži palačinke kod mene - na dijeti sam, a prženo je štetno za djecu, kuhano je bolje za njih."

“Mama, hvala, ne jedemo džem. Znam da je jako ukusno - jednu ću staru posudu zadržati za sebe, ne više."

Teško? Ali ne baš. Pet, sedamdeset sedam ili sto trideset devet ponavljanja-onoliko koliko trebate zapamtiti. Ni mi nismo odmah naučili razumjeti i učiniti - ali moja majka je bila strpljiva i ponavljala se, ponavljala, ponavljala …

Da, nije lako, 90 -ih nismo znali riječi "suzavisnost", "lične granice", "sloboda izbora" … Promijenili smo se - ali roditelji se mijenjaju sporije. I koliko je važno biti strpljiv sa svojim super brižnim majkama. I koliko je važno vjerovati da se odnosi mogu promijeniti na bolje.

Ali ipak ću se vratiti odsutnim očevima. Uvijek sam se pitala zašto se to događa - nije bilo tate, ali dijete se prema njemu ponaša mnogo bolje od majke koja je stalno prisutna? Imam nekoliko objašnjenja.

1. Mama je uvijek bila tu, ali tata nije bio prisutan, a ideje o njemu formirane su na osnovu priča, mitova i maštanja. Šta god majka rekla djetetu o ocu, ono i dalje često mašta da je otac izvanredan, snažan, hrabar, jako dobar … A ako majka nije ništa rekla o njemu? Polje za projekcije je ogromno i tu možete "smjestiti" ili svoj idealni dio (otac je superheroj) ili "tamnu stranu moći" (otac je đavo). No, ako otac dugo nije bio s djetetom, on ne može ni potvrditi ni poreći svoje ideje i ostaje u mitološkom prostoru zemlje Zemlje imaginacije. Ali moja majka je bila tamo - i, naravno, nije se uvijek ponašala savršeno. Stoga je slika majke bliska stvarnosti, a otac je često samo idealan objekt.
2. Jedan od najranijih odbrambenih mehanizama je dekolte. Koristimo ga cijeli život i dijelimo svijet na "crne" i "bijele", Boga i Đavla, dobro i zlo i … Oca i Majku. Slika majke u djetinjstvu ispostavlja se podijeljena na Dobru Majku (hrani; pokupi; brine se) i Lošu Majku (ne dolazi kada dijete plače; kažnjava; ne zadovoljava potrebe). S godinama obično dolazimo do zdravije ambivalentnosti - kada shvatimo da ista osoba - mama - može biti i vrlo dobra i vrlo loša u isto vrijeme. A neki od njih cijeli život osciliraju između polova: mama je "dobra", pa "vještica". A kad se ovo cijepanje odnosi na roditeljsku dijadu, tada neko vrijeme za dijete / odraslu osobu postoji dihotomija “dobra majka - loš otac”. Ali ako dijete / odrasla osoba nastavi koristiti cijepanje, vremenom se polovi mijenjaju, a slika se pretvara u "dobar tata - loša mama". To se ne događa samo u porodici bez oca - to se događa u mnogim kompletnim porodicama. I stoga, što majka više govori ružne stvari o odsutnom ocu, to više cijepa primarnu roditeljsku dijadu i veća je vjerovatnoća da će tada dobiti „povratni udarac“u obliku ljubavi prema ocu i mržnje prema majci.
3. Postoji zanimljiv psihološki učinak da se bolje sjećamo nedovršenih radnji nego dovršenih. Nosi ime Bluma Wolfovna Zeigarnik. Dakle, u nepotpunoj porodici, efekt Zeigarnika leži u činjenici da puno toga prestaje s našom majkom, i to ne samo jednom, već obrnuto s našim ocem. Dječak i njegov tata planirali su ići na pecanje - ali roditelji su se razveli i tata je otišao. Tata je obećao da će svojoj kćeri kupiti skupu lutku - ali on ju je oprao i zaboravio. Djevojka je dugo čekala oca na rođendan - ali on nikada nije došao: druga žena mu je zabranila … Sjećam se onoga što se nije dogodilo, maštalo, obećavalo i nije se dogodilo, jer je dijete imalo želju, namjera, motiv - ali nešto je pošlo po zlu … I u svakoj prilici nastojimo dovršiti prekinutu radnju. I zato su djeca toliko željna da obnove prekinuti kontakt s ocem - čak i ako je bio užasan, pio, tukao majku, vikao … Obično je bilo nešto dobro, nešto potencijalno zanimljivo, važno, značajno - nešto što nikad se nije dogodilo … U pokušaju da od oca dobije nešto - ljubav, toplinu, podršku - dijete odlazi u "izdaju" majke, počinje komunicirati sa svojim tatom u odrasloj dobi …, drugo je loše - i reprodukuje u svojoj porodici …

Svako dijete ima mamu i tatu. Odnos među njima razvija se na različite načine ili se uopće ne zbraja. Ponekad žive sretno i umru istog dana. Ponekad žive zajedno, psuju, pomire se, vole, ohlade se … Ponekad se vrlo brzo raziđu i stvore nove porodice ili žive sami …

Paradoks je u tome što je nemoguće izvesti formulu pomoću koje bi se utvrdilo kako će se odraslo dijete odnositi prema roditeljima. I zato ponekad vidimo kako se majka koja je učinila mnogo obezvrijeđuje i odbacuje, a odsutni otac postaje idol i heroj. A ponekad dijete ostaje vjerno i jednom i drugom roditelju. I dešava se da je ljut na oboje. Ili voli mamu, ali mrzi tatu.

Kako želite jasna i precizna pravila koja će vam omogućiti da živite sretno. Ali oni ne postoje. Međutim, moglo bi se pomisliti: što možemo učiniti za svoju djecu kako ih ne bismo dodatno traumatizirali u ovom ludom svijetu? Jednostavno je. Možemo:

Volite ih. Donesite pravila koja će im pomoći u snalaženju u životu.

• Obrazujte se, razvijajte, pazite ako im zatreba.
• Ispričajte im dobre porodične priče. Ako nismo uspjeli, postoje priče o bakama i djedovima, tetkama i ujacima … Recite djeci istinu o drugom roditelju, ali je „filtrirajte“, jer je teško živjeti znajući da je polovica vaših gena iz „a negativac, alkoholičar, idiot "ili iz" histerija, vještica, budala ".
• Poštujte svoju prošlost i svoju odluku da ovom djetetu (sa ovom ženom) podarite život ovom djetetu.
• Vremenom počnite polako otpuštati kontrolu i napustiti pozornicu.
• Pronađite ravnotežu između prisutnosti u djetetovom životu i ličnih interesa.

Šta možemo učiniti za svoje roditelje?

• Volim ih.
• Recite im o pravilima koja se razlikuju od njihovih pravila i koja će im pomoći da se snađu u vašem životu.
• Ne pokušavajte se dodatno obrazovati, već se pobrinite ako im zatreba.
• Ispričajte im dobre porodične priče o sebi, svom partneru, svojoj djeci … Recite im istinu o svom životu, ali je „filtrirajte“jer ne moraju znati sve o vama.
• Poštujte svoju prošlost u ličnosti svojih roditelja, svoju sadašnjost u ličnosti onih koje volite i svoju budućnost.
• Počnite na vrijeme brinuti o sebi i svojim najmilijima.
• Pronađite ravnotežu između prisutnosti u životu roditelja i ličnih interesa.

Shvaćam da nisam uspio dotaknuti sve aspekte ove teme. Ali stalno mislim na mame i tate. Pokušavam prenijeti Marini da u vezi uvijek postoje dvije strane. Njeni otac i majka učestvovali su u njenom rođenju, a oba roditelja su prisutna u njenom životu danas. Majka je imala mudrosti i snage da odgaja i obrazuje Marinu bez očeve pomoći, a njegovu sliku nije "skicirala" crnom bojom, što njenoj kćeri, barem sada, može shvatiti u kakvom je prisustvu otac život djeteta bi mogao biti sličan. Ali sada su dvije bliske osobe - majka i kći - stalno povrijeđivale jedna drugu. Iako izvana sve ovo izgleda kao stalni Marinin bijes na majku i majčino zamjeranje prema Marini, razumijem da se iza ove vanjske ljuske krije još mnogo drugih stvari - toplina, nježnost, ljubav.

Stoga se nadam da će doći dan kada će Marina napustiti razdvajanje roditeljskog para i vidjeti ih kao stvarne - svaka sa svojim "dobrim" i "lošim" porijeklom. I bit će smirenije percipirati majčinsku njegu, shvaćajući koliko malo majci treba.

Zahvalnost. Poštovanje. I prisustvo u životu vašeg vlastitog djeteta.