2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Niko me ne može uvrijediti ako to sama sebi ne dopuštam.
Mahatma Gandi
U jednom trenutku uopće nije važno tko je u pravu, a tko nije. Ljutnja i ogorčenost prelaze u lošu naviku, poput pušenja. Otrovate se čak i ne razmišljajući o tome šta radite.
Jonathan Tropper
Akumulirano nezadovoljstvo prilično je česta pritužba klijenata u mojoj praksi. Ovo je duboko ličan, subjektivan osjećaj. Međutim, ako uvredu ne promatramo samo kao osjećaj, već kao proces, tada prekršaj, osim iskustava, sadrži i cilj ("tajno značenje"), reakcije ponašanja i rezultat. Ovaj proces se odvija u dva oblika:
- Primarno naglo povećanje mentalne nelagode;
- Dugotrajno skladištenje negativnih i toksičnih iskustava.
Sposobnost da se uvrijedi daje takva karakterološka crta kao što je ogorčenost, koja se smatra kvalitetom infantilne, nezrele ličnosti i očituje se u precijenjenom nivou očekivanja i zahtjeva, u nespremnosti da preuzme odgovornost. U patnji od osjećaja ogorčenosti, neki pronalaze čak i neku vrstu ekstaze osjećajući se kao žrtva, a neki smisao života nalaze u kažnjavanju počinitelja i osveti. Prema tome, ogorčenje postaje dug (a ponekad i vječan) rat za neostvarena očekivanja. I ovaj rat može biti skriven, ili može imati otvoren karakter.
Osetljiva osoba često se naziva ranjivom i krhkom. Ranjivost je visoka osjetljivost na bol, što ukazuje na prisutnost nezacijeljenih rana. Međutim, kad imam posla s ogorčenim klijentima, često smatram da moraju rastaviti te rane. A neki od njih posipaju ih solju, dobivajući time mazohističko zadovoljstvo. Krhkost se očituje u sposobnosti urušavanja uz blagi vanjski utjecaj, to je nedostatak plastičnosti, fleksibilnosti i stabilnosti. Na kraju krajeva, ako sam toliko siromašan, nesretan i osjetljiv, onda sam mali, dobro je što sam mali, ne želim odrasti i preuzeti odgovornost, biram biti žrtva, nemoćan sam utjecati moj život, želim da se drugi brinu o meni i mojim osjećajima, drugi bi trebali meni. Takvi ljudi su skloni ugađanju sebi, povećanom samosažaljenju, njegujući svoju slabost, postajući vječni taoci svog infantilizma. Takvim klijentima postavljam pitanja koja im pomažu da se vrate u stvarnost: koliko imate godina? Šta radi osoba vaših godina? Kako možete sami osigurati da vaše potrebe budu zadovoljene? Kako se osjećaju ljudi koji su vam bliski?
Osetljiva osoba naziva se i opakom, osvetoljubivom. Ovo je drugi aspekt ogorčenosti - to je želja da se kazni, osveti počinitelju, povrijedi ga, učini da pati, odnosno sadističko zadovoljstvo. Vrišti povrijeđen ponos, osjećaj nepravednog postupanja, povrijeđen ponos i osuda počinitelja. Zato što postoji određena slika o tome kako bi se drugi trebali ponašati prema meni, kako se ponašati u odnosu na mene. Može se manifestirati u svjesnim i nesvjesnim reakcijama ponašanja. U tom svojstvu se očituje i nezrelost pojedinca, jer joj je teško prihvatiti nesavršenost svijeta i drugih, prihvatiti njihovo pravo na greške. Ovoj kategoriji klijenata postavljam pitanje: kako će se vaš život promijeniti nakon što kaznite svog zlostavljača? Šta će vam dati čin osvete? Kakva osećanja ćete imati u duši?
Stoga se ogorčenost, kao karakterna crta, može tumačiti kao "fiksni infantilizam i bijes".
Željela bih završiti ovaj post citatom Karen Horney: „Svjesno proživljavanje sukoba, iako nas može osjećati nesretnima, može biti neprocjenjivo. Što svjesnije i izravnije gledamo u suštinu naših sukoba i tražimo vlastita rješenja, postižemo više unutrašnje slobode”[1].
Kad vas drugi vrijeđaju, često si postavljate pitanje: Koga i kako sam uvrijedio? Jeste li sami idealni i savršeni kako to tražite od drugih?
Primjećujete li potrebe drugih, njihova očekivanja od vas? Da li ste im pažljivi? Da li poštuju? Jeste li se uvijek odnosili prema bliskim i značajnim ljudima onako kako biste željeli da se ponašaju prema vama? Koliko ste puta obezvrijedili osjećaje drugih? Zaklonjeni od njih? Uskraćena pomoć i podrška? Jeste li ignorisali ili jednostavno niste primijetili? Kritikovan? Jeste li izgovorili riječi uvrede? Jeste li okajali svoju krivicu? Jeste li tražili oproštaj? Koliko vam je puta jednostavno oprošteno, a da niste tražili oproštaj, prihvatili svoju nesavršenost i opravdali vas?
Možete uvrijediti dobrovoljno i nenamjerno. Jednostavno ne možete znati za bolna i ranjiva mjesta drugih ljudi, možete se uvrijediti u stanju iritacije, ljutnje i ljutnje. Uvrijediti i ne primijetiti. Proći pored. Ili primijetite, ali opravdajte se bez pokušaja uspostavljanja prekinutog kontakta.
Možda će vam takav pogled na vas pomoći u smanjivanju vaših zahtjeva, potraživanja i očekivanja u odnosu na druge ljude.
Rastanak sa ogorčenjem moguć je samo povećanjem svijesti, razvijanjem zrelog i odgovornog stava prema svom životu.
Prilikom pisanja članka korišteni su sljedeći materijali:
Preporučuje se:
Žrtva I Silovatelj - 2 Strane Istog Novčića
Žrtva i silovatelj, sadist i mazohist dvije su strane istog novčića. Žrtva ima kvalitete silovatelja, a silovatelj često pada u stanje žrtve. Jedno ne može postojati bez drugog. Naizmjenično se mijenjaju, zatvarajući tako začarani krug patnje, potrage za pravdom i trijumfa odmazde.
Savršena žrtva
Kad mi takozvane „Idealne žrtve“dođu na konsultacije, sve njihove priče izgledaju otprilike isto. Karakteristike ovih priča su: apatija; beznađe; zdrav razum uvijek gubi od senzualne iracionalne komponente, klijenti kažu: „Sve razumijem, ali ne mogu ništa sa sobom“;
Emocionalna Ovisnost - Vaš Partner "mučenik", "žrtva"
Običnoj, nepsihološkoj osobi može se učiniti nezamislivim da ljudi ovog tipa imaju veze sa suzavisnošću, nedostatkom slobode, kršenjem ličnih granica i poricanjem odgovornosti. Teško je povjerovati da sa ovim divnim, simpatičnim, brižnim, tako ugodnim i na trenutke - tako dirljivo nesretnim ljudima, moglo biti nešto pogrešno
Sram, Krivica I žrtva
Jedan od glavnih načina na koji žrtva može promijeniti status je traženje pomoći. U skladu s tim, agresori čine sve da to spriječe. Osim dobro poznatog raskida društvenih veza i izolacije, važnu ulogu u procesu presijecanja mogućih kanala pomoći ima buđenje u žrtvi srama i krivnje, koji ne dopuštaju - ako postoji stvarna prilika - da traže podršku od drugih ljudi, čak i od rodbine i prijatelja.
Je Li Vaš Partner često Uvrijeđen? Dodirljivost. Psihologija Odnosa
Partner se često vrijeđa na vas (nije važno ko je - muškarac ili žena - psiha u svom smislu nema roda). U kojim se situacijama to može dogoditi? Ako izrazite svoje mišljenje, razgovarajte o osjećajima ili iskustvima. Odgovor partnera je:
