Savršena žrtva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kad mi takozvane „Idealne žrtve“dođu na konsultacije, sve njihove priče izgledaju otprilike isto. Karakteristike ovih priča su: apatija; beznađe; zdrav razum uvijek gubi od senzualne iracionalne komponente, klijenti kažu: „Sve razumijem, ali ne mogu ništa sa sobom“; veze idu u začarani krug u obliku spirale koja se ne kreće gore, već dolje, iscrpljujući, a ne obogaćujući partnere.

Evo primjera tipične priče o idealnoj žrtvi iz moje prakse.

Zdravo, došao sam vam na konsultacije, pa jednostavno nema nikoga s kim. Svi bliski ljudi su umorni od slušanja o mom problemu. I bila sam potpuno zbunjena. Počeću ispočetka.

Imam 30 godina, imam sina. Moj muž je moja bol! Kad sam ga prvi put vidjela, jednostavno sam se zaljubila do temelja i nisam primijetila neobičnost njegovog ponašanja, opravdavajući njegove ne baš vrijedne postupke. Nakon rođenja sina, promijenio se ili su mi se oči počele otvarati. Njegova majka se pridružila, stalno se miješala u sve, okrenula muža protiv mene. I pakao je počeo. Ponižavanje, skandali, stalne prijetnje da će mu sina oduzeti. Nisam mogla izdržati takav užas, otišla sam roditeljima u drugi grad, ali dugo nisam mogla živjeti bez njega, a nakon nekoliko mjeseci vratio me je.

Kad sam se vratio, sve se vratilo na svoje mjesto i nakon nekoliko mjeseci opet sam otišao. Tako sam za 5 godina odlazio 3 puta i uvijek se vraćao. S godinama sam postao depresivan, prestao sam uživati u životu, ruke su mi počele tresti. Želja za životom je nestala. Prije dvije godine podnijela sam zahtjev za razvod i postala slobodna prema dokumentima, ali ne u glavi. Sve ovo vrijeme ne pušta me, piše, krivi me za uništenje porodice. To mi jednostavno ne izlazi iz glave. Osećam se loše bez njega. Osećaj krivice je stalno prisutan, da grešim, da sam kriv. Moramo komunicirati s njim, jer imamo zajedničkog sina. Ja imam podijeljenu ličnost, jedna polovina želi kompletnu porodicu, tako da moj sin odrasta s ocem, a ja sam umoran od samoće, a što nije dovoljno da sakrijem financije za dvoje s djetetom. A druga polovina se boji da ću se vratiti u ovaj pakao. Opet poniženje i skandali. Kako se riješiti misli o njemu? Šta sam propustio? Moja porodica neće preživjeti ako mu se ponovo vratim! Recite mi, je li to ovisnost?

Kada u prvom trenutku čujete takvu priču, osjećate se potpuno paralizovano i želite se zaštititi od osjećaja bespomoćnosti rečenicom: "Ne dajem savjete!" Uostalom, svaki savjet koji "Idealna žrtva" želi primiti, kako bi konačno napravila konačan izbor između dvije opcije po kojima se kreće u začaranom krugu, ili će biti ponavljanje onoga što je već sama sebi dala, ili je dobila od rodbine ili prijatelja, ili, čak i ako je argument za jednu od razmatranih opcija jedinstven, pružit će samo privremeno olakšanje. S vremenom će i to biti obezvrijeđeno i sve će početi u novom krugu.

Nadalje, s takvim klijentima postoji otprilike sljedeći dijalog, čiji ishod ovisi o tome hoće li klijent uspjeti iskoristiti priliku da prekine ovaj „začarani krug“.

PA: „Pokušajmo sa druge strane sagledati situaciju. Recite mi, jeste li ikada čuli takav izraz koji se često koristi u psihologiji "ono što je unutra je vani"? Opišite kako razumijete ovu frazu!"

CL: "Izraz" ono što je unutra je spolja "je unutrašnji svijet koji ostavlja otisak na izgled, ponašanje i riječi osobe. Ako je unutrašnji svijet negativan, onda osoba ne može dati dobro i u svemu vidi samo loše."

PA: "Ono što govorite može se primijeniti na vašu situaciju sa suprugom?"

CL: "Hmm, mislim da možeš."

PA: "O čemu se onda radi, šta je toliko negativno u vašem unutrašnjem svijetu što vas sprječava da date ono što vaš muž traži od vas, a zatim vas to utopi u toku optužbi?"

CL: "On zahtijeva potpunu poslušnost, ne dajući zauzvrat ni osjećaj poštovanja, ni osjećaj sigurnosti."

PA: "Na osnovu onoga što kažete, oslanjajući se na izraz" Ono što je unutra je spolja ", možemo li pretpostaviti, barem kao potpunu besmislicu, da neki dio vas, u vama, zahtijeva potpunu poslušnost prema njoj," dajući zauzvrat ni osjećaj poštovanja, ni osjećaj sigurnosti. " U isto vrijeme, vaš muž je samo pravo oličenje vaše unutrašnje interakcije sa samim sobom. A činjenica da se može ponašati na isti način s vama, njegova "mana" - sposobnost fanatičnog progona i optuživanja drugog, bila je upravo ono što vas je zaslijepilo i nesvjesno privuklo k sebi."

CL: „Možda ste u pravu! Ispostavilo se da se borim sa svojim negativnim manifestacijama uz pomoć supruga? Pa kako da nesvjesno pokušam iskorijeniti loše u sebi? Ali ako je tako, onda sam samo strašno čudovište!"

PA: „Da, zašto je to samo čudovište! To se događa i prilično često u različitim stupnjevima intenziteta kod mnogih ljudi. Mislim da je činjenica da imate takvo mišljenje o sebi dobar vizuelni primjer kako napadate sebe i krivite sebe. Ovo može samo potvrditi moje pretpostavke o tome šta se događa."

Cl: „Hvala vam puno na ideji! Ispostavilo se da se ne bih trebala slagati s bivšim mužem, hoće li me nastaviti ponižavati i tiranizirati? Ili će se on promijeniti s mojim unutrašnjim promjenama?"

PA: "Koja bi vam opcija više odgovarala?"

CL: „Dok ne shvatim, što više vremena prođe nakon razvoda, to manje želim biti s njim. Više mi nedostaje samo stanje u porodici. Dom, brige, planovi. I čini mi se da ga već ne volim, već se samo držim prošlosti."

PA: „Vidite, i sami sumnjate šta da radite. Logika zdravog razuma ne funkcionira kada su osjećaji u pitanju. Stoga, ne znam šta da radim. Mogu samo sa sigurnošću reći da je lična terapija prilika za prekid „začaranog kruga“- Ne možeš pobjeći od sebe! Ako naučite bolje razumjeti motive svog ponašanja, moći ćete promijeniti nešto u sebi i na taj način vjerovatno motivirati svog muža da napravi vlastite promjene. Kao rezultat toga, vaš odnos može dobiti novi, ugodniji razvoj ili konačno zastarjeti! Problem može ležati drugdje! C Možete li sebi dopustiti da iskoristite ovu priliku?"

Htjela bih dodatno napomenuti da ni na koji način ne opravdavam ponašanje svog muža u ovoj situaciji. Mišljenja sam da su obje strane uvijek krive za postojanje sukoba. Da je moj muž bio prisutan na savjetovanju, direktno bih ga pitala: „Zašto stalno vraćaš takvu„ ništavnu “ženu da joj se„ svjetlo spojilo poput klina “?

Tijekom terapije takvih klijenata često je moguće otkriti da je izvor bolne vezanosti za drugu osobu nesvjestan osjećaj krivnje - fenomen koji je Sigmund Freud otkrio u svojoj praksi.

U životnoj priči o idealnim žrtvama razvile su se okolnosti tako da imaju nesvjesno uvjerenje da su za nešto krivi i da ih treba kazniti. Oni su samouvjereni, ali su iz nekog razloga odlučili zaboraviti da su jednom davno sami donijeli takvu odluku da samo takav odnos u kojem će patiti zaslužuju iskupiti svoju krivicu. „Idealnost žrtve“je da osoba prije svega postaje žrtva odnosa prema sebi, a tek onda žrtva u stvarnim odnosima.

Nesvjestan osjećaj krivnje pretvara stvarnu vezu u trčanje u začaranom krugu! Ako "Idealna žrtva" ipak nađe snage prekinuti bolan odnos s partnerom, tada ovaj partner počinje idealizirati, čini se da sve loše u njegovom ponašanju uopće nije postojalo. Osoba ponovo počinje osjećati nepremostivu privlačnost prema bivšem partneru ili se bira novi partner s istim negativnim crtama karaktera."Sve razumijem, ali ne mogu ništa sa sobom", često se ova fraza može čuti iz usta "Idealne žrtve" u trenutku kada donosi fatalnu odluku da se vrati u prethodnu vezu. U isto vrijeme, nakon obnove odnosa, dolazi do potpuno suprotnog učinka, "Idealna žrtva" počinje vidjeti strašno čudovište u svom partneru, potpuno zanemarujući sve pozitivne kvalitete koje su bile razlog njegove idealizacije i povratka.

U zajedničkom istraživanju moguće je prisjetiti se šta je osoba kriva, za šta se, kao kaznu, osuđuje na takav odnos. Ispostavilo se da u vrijeme donošenja odluke o svojoj krivici, osoba iz nekog razloga nije imala dovoljno potpunih informacija da bi o sebi mogla objektivno zaključiti. U stvari, nije bilo "zločina"! Osoba je postala žrtva vlastitih zabluda, pogriješila je u procjeni šta se događa. Štoviše, razlog neopravdanog samooptuživanja najčešće nisu čak ni stvarni postupci i radnje, već samo fantazije, misli, želje.

Kad se tijekom terapije uklone unutarnja krivnja i vjera u potrebu kažnjavanja, postoji šansa da odnos osobe s drugim ljudima bude ugodniji i zadovoljavajući!