Je Li Vaš Partner često Uvrijeđen? Dodirljivost. Psihologija Odnosa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Partner se često vrijeđa na vas (nije važno ko je - muškarac ili žena - psiha u svom smislu nema roda). U kojim se situacijama to može dogoditi? Ako izrazite svoje mišljenje, razgovarajte o osjećajima ili iskustvima.

Odgovor partnera je: „Povrijedio si me, povrijedio si me! Uvijek me kritiziraš i osuđuješ za svaku radnju! " Kao rezultat toga, on se povlači u sebe, gajeći u sebi ogorčenost. Zapravo, ovo nije odbijanje, već manja neugodna situacija, koju je "napuhao" jedan od partnera, a koja ne može duboko povrijediti. Zapravo, to je način prekida kontakta s osobom, kao i odbrambena reakcija. Ovdje vrijedi zapamtiti da je uvreda djetinjast način manipulacije roditeljima („Uvrijeđen sam, kupi mi dječji vrtić, igračku … i općenito - zabavi me!“).

Ako gledate iz ugla odrasle osobe, niko nije dužan da vas zabavi, uvrijeđen - pozabavite se svojim uvredama. Dakle, ogorčenost je bijes usmjeren prema unutra. Jedan od partnera uhvatio je nešto u drugom, dotaknuo bolnu ranu, i zato reagira na tako pasivno-agresivan način. Kako postupiti u takvoj situaciji? Prije svega, pogledajte sebe izvana, pažljivo slušajte svoje riječi, razmislite, možda zaista radite nešto nepoželjno za svog partnera, emitirajući osudu ili kritiku u njegovu smjeru (to se često događa). Možda osoba koja vam je bliska zaista ima ranu u duši ili psihi, ali ako se brinete za sebe, riješite isključivo svoje greške koje utječu na odnos. U pravilu se ljudi susreću s razlogom, tako da definitivno postoji nešto u vama.

Kako možemo emitirati? Bolje je na ovo pitanje odgovoriti primjerom iz lične prakse. Klijent je nedavno na jednoj sesiji rekao da su ona i njen muž odlučili razgovarati o temi svjesnosti. Supružnik je rekao da je jednom probao opojnu drogu i, prema njegovim riječima, to je bila svijest - osjećate i doživljavate sve do najsitnijih detalja, doživljavate situaciju sa potpuno druge strane. Mišljenje žene bilo je radikalno drugačije - takvo stanje se može "uhvatiti" tehnikama višeg nivoa, na primjer, psihoterapijom, koja daje visok stupanj svijesti. Klijent je dugo bio na terapiji, savladao je različite tehnike i ima sveobuhvatan pristup rješavanju ovog problema. U skladu s tim, ona pokušava, relativno govoreći, nametnuti presudu svom mužu: „Oh! Ovo je tako uzbuđenje, sada sam vjerovatno shvatio suštinu ovog poduhvata! " Kao odgovor, prima agresiju ("Sada me osuđujete i sramotite!"). Iako negira da je pokušala posramiti svog muža, tijekom psihoterapijske sesije priznaje da osjeća osudu prema ljudima koji se drogiraju. Dakle, partner je čuo i osjetio istinu - nije važno što ove riječi nisu izgovorene naglas, već su emitirane. Pogledajte duboko u svoj um, možda zaista osuđujete partnerovo ponašanje ili ga kritizirate zbog nekog čina. U ovom slučaju on jednostavno čita sve što je u dubini vašeg nesvjesnog, čak i ako to ne možete u potpunosti razumjeti. Kad ste se pozabavili sobom, ove ćete riječi već izgovarati drugačijim tonom.

Postoji još jedna zanimljiva tehnika. Kada naglas iznesete svoje misli o žučnoj raspravi, vašem zajedničkom životu itd. („Malo osuđujem ovaj način svijesti, naišao sam na takve ličnosti. Ne osuđujem vas - ova se situacija dogodila davno, sada je sve normalno, potpuno ste različiti, odnosite se prema svemu ovome i općenito imate drugačiji život ), praktično nemate dvostruke poruke svom partneru, a on ima opresivan osjećaj da tvrdi. Ovo je prilično važna stvar, pa biste definitivno trebali naučiti razumjeti sebe u trenutnoj situaciji, razumjeti ono što je u dubini vaše svijesti i ovladati tehnikom izražavanja svojih misli.

Još jedan zanimljiv slučaj su uvrede u obliku “Ne čujete me!”, “Kritizirate me i osuđujete!”. Koliko često vaš partner reagira? Ne čuje me! Uostalom, nisam mislio na tako nešto, itd. Navest ću kao primjer još jednu situaciju iz terapije. Tokom sesije, jedan od klijenata je rekao: „Uopšte me ne čuje! Kaže da to ne čujem, ali nije tako!”. Na moje pitanje "Dakle, čujete li svog partnera?", Žena je bila posramljena i odgovorila je: "U kom smislu?" Kako se ispostavilo, klijent nije mogao ni shvatiti koje je značenje partner uložio u njegove riječi kada je rekao da se ne čuje. U stvari, ljudi se zapravo ne čuju.

Poznati argentinski psihoterapeut Jorge Bucay ima zanimljivu knjigu "Želim vam reći o …", u kojoj tumači svoj neobičan pogled na psihologiju, čitatelju priča sve vrste basni, priča i parabola. Jedna od ovih parabola precizno opisuje situaciju kada se supružnici "ne čuju".

Bračni par posjećuje psihoterapeuta.

Muž zove terapeuta i kaže: “Doktore, tako mi je dosadila - nikad ne čuje, koliko god govorili! Idemo na sesiju ranije."

Psihoterapeut pokušava uvjeriti klijenta da ne može prihvatiti par u neko drugo vrijeme i želi razumjeti situaciju: "Reci mi, kako točno ne čuje?"

- Pa, ne čuje, to je sve!

- U redu, nazovi svoju ženu.

- Lena! Idi ovdje!

- Gdje si ti?

- Ja sam na drugom spratu, a ona na prvom, u kuhinji.

- U redu, nazovi je.

- Lena! Vidite, on ne čuje!

- Spusti se niz stepenice jednim letom i nazovi ponovo.

- Lena! Pa, ona ne čuje! Čak ni ne odgovara!

- Idi u kuhinju i nazovi.

- Lena! Pa, zašto se ne javljaš?

- Pa? Šta? Šta? Već sam vam tri puta odgovorio, ali me ne čujete!

U pravilu se iza svega krije slična priča. Zaista smo uređeni u odnosu na takav način da želimo da nas čuju, ali istovremeno ne želimo čuti drugu osobu. Zašto? Potrebno je zaroniti u partnerove potrebe, razumjeti značenje riječi koje izgovara, jer one ne prenose uvijek punu dubinu želje osobe. Ovo je prilično težak emocionalni posao, pa ga je lakše kriviti (“Ne čujete me!”). Postoji i druga strana medalje - možda ne možete čuti sebe, ne razumijete o kojim potrebama pokušavate reći svom partneru.

Šta učiniti? Objektivno procijenite svoje ponašanje. U pravilu je situacija "uparena" - nalazimo se prema stupnju naše ozljede. Ako jedan partner ima ozljedu na ovom mjestu, drugi će također pronaći ranu u području srama, krivice ili odgovornosti (ovisno o čemu se radi). Na primjer, uvijek krivite svog partnera, ali u stvarnosti sami ne znate preuzeti odgovornost za svoja osjećanja, iskustva, patnju, život itd. Pokušajte sebi priznati da je to tako, ako zaista želite poboljšati svoj vezu i riješite svoje greške. Pogledajte dublje u svoj um u situacijama kada psujete, a vaš partner je uvrijeđen.

Tehnika odlično funkcionira kada osoba dođe s nekim prihvaćanjem (u zoni svojih poteškoća, karakteristika ili trauma) iz kategorije poniznosti - „Slušajte, ja sam sam shvatio, možda ste u pravu, ali ipak postoji vaš dio krivica … Hajdemo razgovarati i o mojoj i o tvojoj krivici. " Ova pozicija ("50/50") vam omogućava da prenesete svom partneru da i vi radite na sebi, a za vas je i teško. U suprotnom - sa prezentacijama i zahtjevima - niko vas neće čuti. Partneru će tada biti lakše priznati da mu je teško, a želi i raditi na sebi. Rijetki su slučajevi kada par često psuje i ne želi "izaći" iz skandala. U osnovi, ljudi žele raditi na sebi, ali ne razumiju kako bi to točno trebalo učiniti, teško im je svladati otpor povezan s činjenicom da partner pritiska ("Samo se vi mijenjate, ali ja neću!"). Korištenjem tehnike "poniznosti" olakšavate svom partneru promjenu.

I što je najvažnije, nemojte se miješati u uvrede vašeg partnera od strane svoje majke ili tate. Ovo je način manipulacije roditeljima i ne morate postati roditelj kojim se može manipulirati. Međutim, ne ostavljajte partnera samo s njegovim osjećajima ("Uvrijeđen - on je sam kriv, to su vaši problemi, pa to shvatite! I onda dođite!"). Takva taktika izazvat će u sebi još veće ogorčenje i povlačenje.

Preporučujem da kažete nešto iz kategorije “Žao mi je što to doživljavate na ovaj način i na ovaj način percipirate situaciju …”. Ova fraza će pokazati vašem partneru da ste emocionalno uključeni u situaciju, da vam je stalo, ali ovdje može zvučati malo drugačije za partnera ("Pa, tako ste jadni jer sve to tako doživljavate!"). U nekim situacijama vrijedi dodatno smanjiti stepen odnosa ("Žao mi je što se sve događa na ovaj način … Žao mi je što se ne možemo čuti …"). Kada postoji gomila "mi", a ne odvojeni "ti ili ja", to govori da je problem zajednički za oba partnera. "Mi" je vrlo ujedinjujuće, posebno u situacijama svađa i nesporazuma ("Žao mi je što postoje kritike i osude za vas, ali definitivno ne pokušavam da vas povrijedim. Pokušajte me čuti i razumjeti u sebi gdje se ovo nalazi rana je nastala”). Ako se bavite psihologijom i mnogo slušate, pokušajte prenijeti svoju misao na svijest svog partnera: „Možda vam je majka kao djetetu rekla nešto neugodno, a ja sam tek došao, ali vjerujte mi - ne iz zloba! Svakako ću pokušati manje govoriti o ovoj temi i u drugačijem tonu, radit ću na sebi, ali obećajte mi da ćete zauzvrat sagledati situaciju kao cjelinu na odrasli način”. Dajte partneru vremena da se nosi s ovim, ali nemojte mu postati mama ("Dopustite mi da vas utješim, pogladim … Šta još učiniti? Možda kupiti bombone?"). Osobi je potrebno vrijeme da doživi sva osjećanja, a u isto vrijeme pokušajte biti blizu njega, ali nemojte ništa učiniti za njega. Dok ste u blizini, jasno dajete do znanja da niste odbacili i da nastavljate da volite, čak i ako je partner iznutra "užasan". Unutrašnje stanje osobe nije važno, uvjerite ga da s njim želite biti odrasli kako ne bi upao u neku vrstu traume iz djetinjstva. Svako od nas može pasti, niko nije siguran od ovoga, ali u idealnom slučaju partner bi trebao biti u blizini.

Dakle, ako govorimo o "uvrijeđenom partneru", ovo je neka vrsta međusobne poteškoće koja uzrokuje nemoć, zaista je teško biti u kontaktu s takvim ljudima. Pokušajte sagledati situaciju kao novu fazu u vezi. Ovo je kriza u vašoj vezi koju više izaziva vaš partner. U pravilu, nakon takve krize, kada doživite sva ta osjećanja i općenito analizirate situaciju (kako reagirati - šta reći, a šta ne?), U paru će se formirati svojevrsni "kodeks pravila", i partneri će se osjećati ugodno u vezi.