Roditelji I Pritužbe Protiv Njih: Mogućnosti Za Pomirenje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Svako od nas morao je naići na osjećaj ljutnje prema roditeljima. Svi dolazimo iz djetinjstva. A i naši roditelji su nekad bili djeca. I svi bismo željeli imati idealne roditelje i sretno djetinjstvo. Uključujući i naše roditelje.

Svako ima svoje iskustvo odnosa i svoju listu žalbi na roditelje. "Nisu hvalili", "nisu kupovali", "tražili mnogo", "prisilno", "kažnjeni", "ignorisani", "obraćali malo pažnje", "loše se brinuli" itd. institut, drugi - jer su roditelji rekli: "izaberi sam". Neko jednom nije kupio željenu igračku, ali neko je brutalno pretučen tokom djetinjstva, neko nije imao dovoljno emocionalne topline i pohvale, a nekoga su poslali u sirotište ili na odgoj bake …

Kada sa svojim klijentima radim na žalbama na roditelje, smatram da je jedan od mojih zadataka da analiziram primjerenost klijentovih zahtjeva i očekivanja prema mogućnostima roditelja.

Ogorčenje ogorčenost - svađa

Žalbe se ponekad temelje na usporedbi njihovog iskustva s iskustvom onih za koje se čini da je bolje dobiti više ili kvalitetnu "robu" (Primjer: klijentica T. je bila uvrijeđena i ljuta na svoje roditelje zbog činjenice da joj roditelji nisu kupili njen krzneni kaput … Mašina devojka je dala nekoliko bundi koje su joj donirali roditelji). Ponekad priče drugih ljudi sa "lošijim" iskustvom mogu imati terapeutski učinak u radu s tim klijentima. To jest, poređenjem rečeno, bili smo traumatizirani, poređenjem i izliječeni smo. Tako se slika svijeta širi, a vaše iskustvo ne izgleda tako „uvredljivo“.

Žalbe neke djece povezane su s teškim traumama fizičkog i psihičkog zlostavljanja u odnosima roditelj-dijete, za rad s kojima je potrebna dugotrajna i pažljiva psihoterapeutska pomoć (Primjer: klijentica N. je rekla da za svaku grešku, nedolično ponašanje ili njeno neslaganje po pitanju redovno i brutalno po naredbi svoje majke, premlaćivane od oca).

Neću opisivati cijeli put psihoterapije koji smo prošli sa klijentom, bio je dug i uključivao je rad sa mnogim aspektima i teškoćama u njenom životu. Reći ću vam samo primjer koji je bio povezan s negodovanjem roditelja (primljena je dozvola za objavljivanje).

Praktičan primjer

"Uvijek sam nervirao svoju majku, činilo se da se ne može nositi sa svojom ljutnjom na mene." Prvo sam predložio klijentici da napiše pismo žalbe protiv svojih roditelja, nakon čega sam je zamolio da donese „krivu presudu.“U sljedećoj fazi posla zamolio sam klijenticu da ispriča o čemu zna životnu priču svoje majke, na osnovu koje je formulisala „govor odbrane“. Ispostavilo se da je moja majka rođena u porodici u kojoj je pred njom umrlo dvoje starije djece. Rođena je nakon njihove smrti. Klijent opisuje svoje bake i djedove kao brižne, pretjerano zaštitničke i tjeskobne, ugađajući svojoj majci u svemu, čak i u odrasloj dobi. Trauma gubitka dvoje starije djece odredila je roditeljski stil majke klijenta. Deda i baka su, iz straha od gubitka, podigli klijentovu majku u atmosferi popustljivosti. Klijentova majka je odrasla ne znajući koje su granice drugih. Svi njeni hirovi i želje bili su zadovoljeni. Ličnost moje majke formirana je iz pozicije "želim i primam", uvijek dobijem ono što želim. Ovaj stil odgoja doprinosi činjenici da djeca odrastaju u infantilne egocentrike, nesposobne da se nose sa svojim afektima, da kontrolišu i upravljaju svojim emocionalnim svijetom. Mamin suprug, otac, odrastao je u porodici u kojoj nije imao pravo glasa, pravo na izbor, pa se kao rezultat toga oženio ženom kojoj je potpuno i bespogovorno poslušao. Zatim sam zamolio klijenta da zauzme mjesto sudije i izrekne presudu: "Izvrši, oprosti, oprosti", na šta je klijent odgovorio: "Ali oni su već kažnjeni". "Kako?" Pitao sam. “Činjenica da su tako nesvjesno živjeli svoje živote. Činjenica da ne znaju voljeti. " "A kakva će biti presuda?" Upitao sam. "Smiluj se", odgovorio je klijent. Sljedećih nekoliko sesija bilo je posvećeno razumijevanju prošlog iskustva, pripisivanju njegove vrijednosti („Preživio sam, što znači da imam snage i resurse“, „Imam djecu“, „Mogu živjeti i djelovati“, „Mogu oprostiti“, „Ja ne mogu ponoviti greške mojih roditelja u odgoju djece "), a na kraju procesa psihoterapije, klijent je rekao:" Znate, imam puno suosjećanja sa svojim roditeljima i istovremeno im zahvaljujem - samo ono što jesam, imam djecu, i nastavljam, i osjećao sam se tako lako u srcu."

U psihoterapiji, pritužbe djece na roditelje jedan su od najtežih problema koje je teško "riješiti". I ovaj fenomen je objašnjiv. Kad ste dijete, ovisite o roditeljima. Bez njih ne možete preživjeti. A vaše poznavanje svijeta događa se preko vaših roditelja. A vaši strahovi, kompleksi i deficiti formirani su upravo u odnosu dijete-roditelj. Kao i percepcija svijeta i drugih. A daljnji život nesvjesno se gradi na temelju onoga što je iskustvo bilo, kako ga je živjela i obradila psiha.

Međutim, kako starimo, naša sloboda postaje sve veća, širi se izbor mogućnosti izbora, ali, nažalost, kroz prizmu naših zamjerki te je opcije teško otkriti, primijetiti i izabrati. Prizma ogorčenosti iskrivljuje stvarnost.

U svojim sam prethodnim publikacijama sugerirao da ogorčenost ne treba promatrati kao osjećaj, već kao proces koji podliježe smislenom upravljanju. Na kraju krajeva, svakome od nas je dana sloboda. Na mjestu ovdje i sada, odaberite - kako živjeti dalje, s kakvim osjećajima, kako ispuniti svoj život … Dozvoliti žalbama da vam odrede budućnost ili dati priliku da živite bez njih? Vječna žrtva ili preuzimanje odgovornosti za svoj život?

Šta učiniti?

• Priznajte šta je to bilo. I da je nemoguće promijeniti se u prošlost. Nije moguće promijeniti vaše roditelje, njihove roditelje i roditelje njihovih roditelja. Moguće je promijeniti vaš stav prema onome što se dogodilo.
• Oplakati svoje iskustvo, tugovati, ljutiti se što je svijet nepravedan i nije savršen i roditelji nisu savršeni.
• Analizirajte iskustva iz života roditelja i kako su odrastali dok su bili djeca. Ogorčenje prema roditeljima - uvijek skriva tužbu i optužbu. A koje činjenice ih mogu opravdati? Da biste vidjeli Druge, morate izgubiti strpljenje. A da biste u roditeljima vidjeli ne čudovišta, već žive ljude, prvo se morate apstrahirati od svoje ogorčenosti. Kakvi su im bili roditelji i šta su sami doživjeli i osjećali dok su bili djeca? Koliko je tada bilo sati? Kakvo je stanje u zemlji? Kakva je bila situacija u porodici? Koji su događaji ispunili život vaših roditelja? Zaista, često su i sami naši roditelji bili djeca koja im se nisu sviđala. I oni - iskustvo njihove traume. Nisu imali priliku proći kurs psihoterapije, nisu imali količinu informacija koju imate.
• Ispunite ovo iskustvo vlastitim značenjem i vrijednošću.

Život bez uvrede je moguć. Ne forsiram svoje klijente idejom opraštanja. Mnogi klijenti imaju otpor prema ovoj ideji, iza koje smatraju da je njihovo iskustvo obezvrijeđeno. Put do opraštanja roditeljima je kroz razumijevanje i preispitivanje njihovih životnih iskustava. Razumijevanje pruža osnovu za prihvaćanje, prihvaćanje s vremenom može dovesti do pomirenja s iskustvom, a tu će, možda, doći i oprost, za koji se zahvalnost može otvoriti - kao dar samome sebi za život bez zamjeranja i priliku da vidite sliku svijetu holistički, vidjeti u svojim roditeljima ljude koji također pate i proživljavaju, imaju iskustvo svoje traume i koji nisu imali priliku to riješiti.

Na vama je da živite sa ili bez zamjeranja!