Okrutnost U Djetinjstvu. Šta Učiniti Ako Vršnjaci Maltretiraju Vaše Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Svetlana, za koju će djecu vjerojatnije da će od drugih postati vršnjačko nasilje i ismijavanje od strane njihovih vršnjaka?

- Svako dijete može biti ismijavano u školskom timu. Ali ne postaju svi predmet uznemiravanja i maltretiranja. Takva situacija je signal za razmišljanje o tome kakav je odnos djeteta sa njegovim vlastitim granicama.

Tema narušenih granica prilično je ukorijenjena u porodici, kada se djetetu može reći da nema pravo na vlastito mišljenje, kada su njegovi postupci izloženi oštrim kritikama. Guraju se cijelo vrijeme, povlače i tako ulijevaju nesigurnost u vlastito dostojanstvo i snagu, dijete se odvikava od odbrane. Stoga je velika vjerovatnoća da će se u društvu morati suočiti s istim.

A druga krajnost kršenja granica su djeca sa precijenjenim zahtjevima prema vanjskom svijetu, koja vjeruju da im svi duguju sve; to su takve "zvijezde" koje primaju sve odjednom.

- Uvijek sam mislio da kad osoba misli da mu svi duguju, apriori neće postati predmet progona.

- Ako ima šta ponuditi društvu, osim zahtjeva da ga svi vole samo zato što jeste, onda ste u pravu. Ali ako jednostavno kaže: "Dugujete mi sve", onda postoji velika vjerovatnoća da će ga tim odbiti. U porodici se takvo dijete postavlja na pijedestal, obožava se. On dolazi u tim i očekuje isto od svojih vršnjaka, ali se suočava s drugačijom realnošću. I to je za njega bolno. Drugim riječima, zlostavljanu djecu često karakterizira emocionalna i društvena nezrelost, ranjivost, nepoštivanje normi i nepisanih pravila.

- Kakav bi trebao biti odnos roditelja prema djetetu kako se ne bi podigla potencijalna žrtva za drugove iz razreda?

- U početku bi odrasli trebali dijete doživljavati kao osobu, a ne kao produžetak samog sebe. Da, vi ste rodili ovu osobu, ali istovremeno to niste vi i imate pravo na njegov pogled na život, vjerovatno drugačiji od vašeg. Poštujte svoje dijete.

Kad beba dođe na ovaj svijet, ona ništa ne zna. Zadatak odrasle osobe je objasniti kako sve funkcionira. Čak i s malim djetetom morate razgovarati s poštovanjem kako bi došlo do kontakta, a u budućnosti se ne boji podijeliti s vama svoja osjećanja, misli i probleme. Prvi sukobi mogu se pojaviti čak i u vrtiću. I dobri su jer nisu toliko opasni kao u školi. Na njihovom primjeru dijete može naučiti nositi se sa situacijom uz pomoć odraslih. Stoga nema potrebe pokušavati zaštititi djecu od takvih priča.

- Sa žrtvama - razumljivo. Zatim, zbog kakvog se odgoja pojavljuju počinitelji?

- Trik je u tome što su žrtva i krvnik dvije strane istog novčića. A ako je dijete negdje drugdje, ne u školi, nego kod kuće, na primjer, žrtva, onda bi, kako bi nadoknadio ovu činjenicu, moglo postati dželat u svom razredu. Većina prestupnika su djeca iz ne baš prosperitetnih porodica koja sama odrastaju. Pokušavaju se agresijom naći na ovom svijetu. Ovo je vrsta borbe za mjesto na suncu. I, nažalost, često su takva djeca spremna uložiti sve napore kako bi stekla priznanje.

U stvari, ovo je i vapaj za pomoć: "Dečki, ne možete me vidjeti, pa ću se morati pobrinuti da konačno shvatite koliko sam cool." Agresori su iste žrtve, jer često niko ne pokušava razumjeti zašto se ponašaju tako ružno i grubo, što ih na to tjera. Rečeno im je: "Ružni ste, loši, ne biste trebali ovo raditi." A činjenica je da je samo dijete toliko loše da želi to "loše" iznijeti na nekog drugog.

- Slijedeći ovu logiku, ako je jedan učenik pobijedio drugog, i dalje ga trebate sažaljevati?

- Ne, sažaljenje tu uopće ne pomaže, već bolje, jer tada takva djeca padaju u stanje još veće neodgovornosti. Ovo nije poenta ovdje. Morate razgovarati s djecom, slušati ih, razumjeti. Važno je takve slučajeve iznijeti na javnu raspravu. Sve što se događa nazovite pravim imenom. Nasilje je nasilje i ne može se drugačije nazvati. O ovome ne možemo da ćutimo! Ako odrasli šute, tada djeca neće stati i početi tonuti dublje u ovaj sukob.

Bilo bi dobro da nastavnik započne takav razgovor: „Ljudi, čini mi se da se na času dešava neka nepravda u odnosu na vašeg razrednog I. I. Objasnite mi, molim vas, šta se dešava? Šta vam tačno ne odgovara? Glavna stvar je stalno držati prst na pulsu i ne propustiti trenutak kada može biti prekasno. Da, gore sam rekao da je porodica od velikog značaja za dijete, ali kada je ono u školi (do 6 sati dnevno), tada ništa manja odgovornost nije na učitelju. Razrednik bi trebao biti pažljiva majka u odnosu na svoje učenike. Svi bez izuzetka, čak i ako ga ovaj učenik iz nekog razloga ne voli.

- A kako bi se roditelji trebali ponašati kada im se dijete žali na maltretiranje u školi?

- U pravilu, ako dijete ima dobar kontakt sa roditeljima, a ono im počne govoriti da mu odnosi s vršnjacima ne idu dobro, često možete čuti sljedeću frazu od odraslih: „Daj mu glavu, pa će on riješi se. Ali u stvari, ovo je jedna od krajnosti koja dovodi do nastavka sukoba. Postoji još jedna krajnost: „Ne obraćajte pažnju“. Nažalost, oboje su putevi u nigdje. Ako ne obratite pažnju na nasilnika, to će ga još više uznemiriti. Neće se odvezati od vašeg djeteta i, najvjerojatnije, povećavat će pritisak točno dok ne prekine.

- Zašto ne možete reći djetetu: "Dajte kusur ako ste uvrijeđeni"?

- Dajući takve savjete, označavate svoju nemoć. Ne možete ništa predložiti osim istog agresivnog ponašanja koje pokazuje i drugo dijete. Ovo neće riješiti problem.

Vrlo je važno shvatiti da vaš sin ili kći dolaze i govore svoje subjektivno viđenje događaja koji su se dogodili. Da, dijete je neugodno, da, boli, ali ovdje je potrebno to shvatiti. Postavite pitanje: "Šta moj sin / kćer radi što mu vršnjaci dozvoljavaju ovakvo ponašanje?"

Naravno, žrtva nije uvijek kriva. No, ipak, ima djece koja se nađu u sličnim situacijama i nose se s njima, jer su potpuno sigurni da ih se ne može zanemariti. A ima i djece koja su, naprotiv, potpuno sigurna da ih se može tući, nazivati im imena, ponižavati. Tu se opet vraćamo na odnos roditelj-dijete. Postoji jedna dobra rečenica: „Ne možeš to sa mnom. Ne mogu da me tuku, nazivaju i ponižavaju”. To je ono što bi odrasli trebali staviti u glavu vlastitog djeteta. U mnogim slučajevima ove riječi mogu zaustaviti agresora.

- Kako pravilno izgraditi dijalog sa razrednim starešinom, ako razumijete da je vaše dijete uvrijeđeno?

- Odmah želim upozoriti roditelje da ne idu u školu sa ćelavim ćelavom. Nema potrebe da vičete i lupate nogama, dokazujući svoju nevinost. Ovo bi trebao biti konstruktivan dijalog. Ostavite svoje emocije na stranu kako bi razgovor uspio. Jasno je da mi je žao djeteta, želim kazniti počinitelja. No, ipak, držite se u ruci.

Sličnu taktiku treba slijediti ako odlučite razgovarati s roditeljima djeteta koje vrijeđa vaše dijete. Zapamtite: svaki roditelj će uvijek braniti "svoju krv". Ako dođete i počnete govoriti: "vaš dječak vrijeđa mog nesretnog sina", tada će dijalog biti osuđen na neuspjeh. Zauzmite položaj odrasle osobe - ne klizite dolje u "pješčanik": "vi ste budala - ne, vi ste budala." Konflikt koji je nastao uobičajen je problem vaše djece. Ako roditelji počnu međusobno pregovarati, i njihova će se djeca zasigurno sresti na pola puta.

Ekstremne mjere

- Šta učiniti u situaciji kada dijete kategorično ne želi da se mama ili tata miješaju u njegov sukob s vršnjacima?

- U ovoj situaciji važno je djetetu dati do znanja da ako iznenada ne uspije, uvijek ćete mu priskočiti u pomoć. Na primjer: „Poštujem vašu odluku. Znaj da sam tu šta god da se desi i uvijek mogu pomoći. " Samo promatrajte situaciju neko vrijeme: ako počne izmići kontroli, vi, kao odrasla osoba, morate sve to zaustaviti. Glavna stvar u početnoj fazi je da djetetu jasno date do znanja da je još uvijek pod zaštitom, da ima "temelj" na koji se može osloniti, ako je potrebno.

- Koji signali mogu ukazivati na to da vršnjaci maltretiraju dijete?

- Promjene raspoloženja. Dijete ne želi ići u školu / vrtić, kuka, govori kako je sve loše. Ne priča nikakve zanimljive priče iz života razreda. Očiti signali - dolazi s modricama, izvještava da je izgubio bilježnicu ili jednostavno počinje beskrajno "gubiti" stvari. Često se to događa jer ih vršnjaci kvare, oduzimaju ili jednostavno bacaju. Općenito, preporučljivo je poznavati djetetove prijatelje. I bilo bi sjajno da povremeno posjećuju vaš dom.

- Recimo da dijete ima akutni sukob s vršnjacima, može li u ovom slučaju prelazak u drugu školu pomoći?

- Ovo je ekstremna mera. Bolje je baviti se određenim timom, nego ih stalno mijenjati. Često se dešava da dijete nakon škole promijeni školu, ali ne može se sprijateljiti sa svojim drugarima iz razreda. U ovom slučaju potrebno je pozabaviti se samim djetetom - šta on radi da ga društvo ne prihvaća? Možda ne vjeruje ljudima, provocira ih na neka loša djela ili se i sam ponaša agresivno.

- A kako se osjećate zbog činjenice da se djeca koja se ne mogu uklopiti u tim premještaju na školovanje kod kuće?

- Ovo je vrlo individualna priča. Morate paziti koliko je dijete emocionalno povrijeđeno. Nekome zaista takav korak može pomoći da se oporavi, da ponovo povjeruje u sebe i postane samopouzdaniji. Paralelno s tim, dijete će definitivno morati otići psihologu i pozabaviti se situacijom koja se dogodila. I, najvjerojatnije, ne samo njemu, nego cijeloj porodici općenito. A kad se oporavi, "stane na noge", možete se vratiti u tim.

Ali ako riješite problem tako što ćete jednostavno zatvoriti svoje dijete od svijeta, početi ga štititi i reći: "Svi su loši, a vi ste izvanredni s nama", tada on nikada neće biti spreman izaći iz ovih stakleničkih uvjeta. A to će dodatno pogoršati problem.