Djeca Osjećaju Ko Ih Voli

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Djeca osjećaju ko ih voli"

I. S. Turgenjev "Očevi i sinovi"

Puno pričamo o odgoju djece. Jesu li kazne potrebne u ovom teškom procesu?

Je li moguće naučiti dijete kako se ponašati posebno u određenoj situaciji u kojoj se nalazi?

Ne, ima ih jako puno i svi se međusobno razlikuju. Roditelji bi trebali naučiti općenita pravila za rješavanje takvih problema. Kako? Pokušajte odgajati samopouzdano dijete, uvjeriti ga u svoju vrijednost i pokazati granice vlastite snage. U isto vrijeme, roditelji sami postaju uzor djetetu - ovo je jedan od najvažnijih trenutaka!

Učinkovito roditeljstvo ne može se provoditi u atmosferi nepovjerenja, straha ili ravnodušnosti. Ljubav i poštovanje su glavni uslov! Roditelji bi trebali biti ljubazni, strogi i razumljivi ljudi koji ne tjeraju svoju djecu na ovaj ili onaj način, već ih savjetuju, istovremeno ih usmjeravajući u pravom smjeru.

Međutim, mnogi roditelji često osjećaju želju da pravilno "kazne" dijete za bilo koji prekršaj, ali samo rijetki, bez oklijevanja, to učine

I ovdje pozivam roditelje da si postave pitanje "ZAŠTO"? (Ja to radim).

Šta znači KAZNA?

Da biste spriječili dijete da učini nešto što se ne može učiniti zbog opasnosti ili iz drugih razloga, odnosno naučite ga ovome!

Većina onoga što nauči vremenom će postati nesvjesni programi koji će kontrolirati njegovo ponašanje kada postane odrasla osoba.

Djeci su potrebne jasne smjernice i dosljednost u zahtjevima za njih.

I šta tu može pomoći?

Morate pokušati promijeniti vlastito ponašanje, a to nije lako. Možda "loše" ponašanje djeteta ne bi izazvalo toliko emocija i takvih reakcija da roditelji nisu zaokupljeni nekim životnim problemima iz kojih ne vide izlaz. Na primjer, preljub, financijske poteškoće, sistem odnosa itd.).

Ali u različitim porodicama ista situacija može uzrokovati potpuno različite ishode

Ishod zavisi od sistema odnosa u ovoj porodici.

Daću vam primjer:

Petogodišnje dijete razbija šolju za večerom. A u jednoj porodici to će biti otprilike

ovako: roditelji će reći: "0! Hajdemo uzeti kuglicu i četku, koju pomete sa stola i sve očiste ovdje, inače se možeš ozlijediti gelerom!" Hodaju zajedno, smiju se i šale se, a otac kaže svom sinu: "Znaš, sine, sjećam se da se u mom djetinjstvu desila ista priča meni i u isto vrijeme sam se osjećao užasno. A kako si ti?" Će reći: "Jako me je sramota, moja majka će morati sve počistiti. Zaista nisam htjela."

Istu situaciju možemo zamisliti u drugoj porodici.

Mama uhvati dijete za ruku, izvuče ga iz stola, protrese ga i kaže poslije

njenom mužu koji izlazi iz sobe: "Ne znam šta ću s ovim djetetom. Iz njega će izrasti pravi nasilnik!"

I ista situacija u drugoj porodici. Otac gleda majku, podiže obrve i nastavlja

jesti u potpunoj tišini. Majka tiho ustaje, skuplja fragmente i vrlo izražajno gleda svog sina.

Jedna situacija i tri različita pristupa. Šta mislite, u kojoj porodici je atmosfera dobre ljubavi, u kojoj se dijete osjeća značajno, potrebno, voljeno?

Vjerojatno ste primijetili da u porodici roditelji zauzimaju različite, pa čak i suprotne pozicije. A jedno od važnih pravila je dogovor između odraslih u zahtjevima za dijete.

Daću vam još jedan primjer:

U modernim porodicama često vidimo autoritarnu, dominantnu majku i slabu

infantilni otac koji u porodici malo odlučuje. U takvim porodicama dijete se često ponaša "korektno" s jednim roditeljem, a rastače se s drugim. Na primjer:

Najstarija djevojčica, osam godina, stalno maltretira i vrijeđa svoju četverogodišnju sestru, kad je tata kod kuće I zbog toga je tata zabavan, i sam je jednom uvrijedio mlađeg brata. Ali mama dođe i situacija se promijeni, djevojčica je poput "svilene" djevojčice. Ispostavilo se da moja majka koristi fizičko kažnjavanje ("tuče remenom"). A djevojka se plaši svoje majke: "Mama će me ubiti!"

Kad se tata rastvara - grub je, pravi nered, ne radi domaći.

Može li kažnjavanje djeteta ispraviti njegovo ponašanje?

Najverovatnije ne!

Dešava se da pod patnjom kazne (poput ove djevojčice) dijete prestane raditi ono što mu je zabranjeno, ali se češće pretvara, vara, pretvara se da je poslušno.

Pa šta kazniti ili ne kazniti?

Kažnjavati, ali nikada ne koristiti fizičku kaznu. Kažnjavanje ne znači uvrijediti, uplašiti dijete, već ponuditi da razmislite o njegovom ponašanju, o tome šta je povrijedilo i zašto je to loše. Kazna je uvijek signal kršenja pravila, normi uspostavljenih u porodici. Kazna ima za cilj odgoj svijesti pojedinca, razumijevanje njegovog djela. A roditelj je branitelj porodičnih pravila i vrijednosti.

Daću vam još jedan primjer.

Svjetski poznati psihoterapeut Milton Erickson imao je veliku porodicu od četiri sina i četiri kćeri. Bila je to velika prijateljska porodica. Kad je njegova kći Christie imala 2 godine, dogodila se sljedeća priča:

"Jedne nedjelje cijela je moja porodica sjedila i čitala novine. Christie je prišla majci, zgrabila novine, zgužvala ih i bacila na pod. Majka je rekla:" Christie, nije izgledalo baš lijepo, pokupi novine i vratite mi ih. I izvinite se."

"Ne bih trebala", rekla je Christie.

Svako od nas je rekao istu stvar Christieju i dobio isti odgovor. Onda sam pitao

uzmi Christynu ženu i odvedi je u spavaću sobu. Legao sam na krevet, a moja žena je položila pored mene. Christie me je gledao s prezirom. Počela je izlaziti, ali uhvatio sam je za gležanj.

"Pusti!" Rekla je.

"Ne bih trebao", odgovorio sam.

Borba se nastavila, ona se šutirala i borila. Vrlo brzo je uspjela osloboditi jedan gležanj, ali sam je uhvatio za drugi. Borba je bila očajna - bila je to kao tiha borba između dva diva. Na kraju je shvatila da je izgubila i rekla: "Uzeću novine i dati ih majci."

Tada je došao glavni trenutak.

Rekao sam: "Ne bi trebao."

Zatim je ona, bolje razmislivši, rekla: Uzeću novine i dati ih majci.

Izvinit ću se mami."

"Ne bi trebao", ponovio sam.

Morala je dobro razmisliti i razmisliti: Uzeću novine, dat ću ih

Mama, želim je odgajati, želim se izviniti."

"U redu", rekao sam.

Erickson pomaže svojoj kćeri da samostalno zaključi o situaciji koja se dogodila, upućuje je na ispravne radnje.

Šta može pomoći u odabiru odgovora na djetetovu neposlušnost?

Prije svega, želja roditelja da sa djetetom održe topao odnos i odgajaju ga lijepo vaspitan, emocionalno sretan i uspješan!

Postoje opšta pravila šta treba učiniti ako želite kazniti dijete i šta

ne može se učiniti!

Prije svega, poslušajte sebe! Šta sad osjećam? Imamo negativne emocije

nastati i nastati. Ne možete ništa učiniti po tom pitanju. Ali svaka emocija ide dalje u ponašanje. I tu imamo izbor - dati svu toliku slobodu (kazniti dijete) ili pokušati procijeniti značenje onoga što se dogodilo.

1. Kazna ne bi trebala nadjačati zdravlje (ni fizičko ni mentalno).

2. Kazna bi trebala biti samo jedna po jedna (čak i ako ih je više

loše ponašanje i odmah).

3. Ne možete propustiti kaznu ili je odgoditi na duže vrijeme.

4. Kazna ne znači oduzimanje pohvale.

5. Kazna ne smije biti fizička.

6. Kazna bi trebala biti ponižavajuća (ovo uništava dijete i vaš odnos s njim).

7. Kažnjen - oprošten (ne podsjećajte na stare trikove).

8. Kazna bi trebala biti smirenim, dobroćudnim tonom.

9. Kazne ne bi trebale biti teške (izvaditi kantu, očistiti sobu itd.).

Dovodi do gađenja prema bilo kojem poslu, pa čak i životu.

10. Ne možete, grditi dijete, dodjeljivati mu etikete (nestašan, idiot, ljigavac, čudovište, zbrka). S tim ide kroz život i odgovara ovome (princip sugestibilnosti).

11. Ne možete ocijeniti dijete (zatvor plače za vama, samo će vas grob popraviti),

nemojte se iznenaditi ako se ovo obistini (princip direktne sugestije).