Potreba Za Brigom U Vezi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Crvena linija ovog sukoba bit će izražen hipertrofiran strah od gubitka, gubitka u odnosima s voljenima. Bolni osjećaj gubitka nečeg dragog, bliskog, toplog, nezamjenjivog. Gubitak je povezan s osjećajem depresije. Stoga će se pacijenti čiji je vodeći sukob sukob „potreba za njegom - samodostatnost“razlikovati po znakovima depresije, depresije, apatije.

Dakle, s jedne strane, važna potreba pojedinca je da dobije ljubav i brigu. S druge strane, postoji potreba da se napusti zona udobnosti, sigurnosti i njege. Potreba za razvojem i prevazilaženjem. Samodostatnost

Glavna razlika između sukoba zabrinutosti i sukoba zavisnosti, opisana u članku "Usamljenost-vezanost", važan je detalj. U "brizi" su važni odnosi, u "ovisnosti" - ovisnost o drugome se očituje. Ovisnik ne može zamisliti svoj život bez drugog. Čini mu se da jednostavno ne može živjeti, da će izgubiti ovo drugo. U „brizi“pojedinac cijeni ono što se dešava između njega i drugog. Odnosi su mu dragocjeni. Želim napomenuti da ti odnosi mogu biti duboko disfunkcionalni, destruktivni. Ali ovo je bolje nego nikakvo. Gubitak je isto što i doživjeti fizičku smrt voljene osobe, voljene osobe.

Takav pojedinac će nastojati izgraditi odnose na takav način da je glavna tema tih odnosa briga za njega. Ili će potražiti takvog partnera, za kojeg će se sam brinuti i zaštititi ga od životnih nedaća, lišavajući ovog drugog mogućnosti da sam učini nešto. To znači priliku za rast.

Glavni nedostatak je slaba sposobnost prepoznavanja vlastitih potreba i želja..

Takva osoba u pasivnom obliku sukoba prihvatit će sve postupke i manifestacije drugog kao brigu za njega, ne slušajući njegove želje. Ili će se, u aktivnom obliku, ponašati na isti način prema drugom. Nesposoban je da se brine o sebi. One. ili će tražiti nekoga ko će to učiniti u odnosu na njega, ili će se brinuti za drugoga onako kako bi želio da se o njemu brine.

Da bi se nosio s ovim unutrašnjim sukobom, pacijent mora naučiti razumjeti svoje potrebe i brinuti se o sebi

Ovdje bih želio pojasniti. Briga o sebi, pokazivanje i briga za druge dio je zdrave, ispunjene veze.

Ova potreba se može nazvati neurotičnom kada osoba ima nisku sposobnost da shvati šta sama želi, šta joj je potrebno i da prihvati bilo kakve manifestacije drugog kao brigu i ljubav

On, češće nego ne, direktno ne govori šta želi i očekuje da drugi pogađa njegove želje. Na drugom polu sukoba postoji nesvjesna potreba da sve učinite za drugog. U isto vrijeme, unutra postoji praznina koju pokušava ispuniti brigom za drugog, ili bolje rečeno, njegovom uzajamnom zahvalnošću na brizi. Ali ovo je samo privremeno zadovoljstvo. Vremenom je potrebno sve više i više. I unutrašnja praznina nije zasićena.

U terapiji skrećem pažnju pacijentu na njegove želje, na njegove potrebe, a on uči da se brine o sebi, dopušta sebi, da se zanima za sebe

U kontaktu sa osobom koja je „brižna“u sukobu, osjetit ćete potrebu da se brinete o njoj. U duljoj vezi s takvom osobom uskoro ćemo osjetiti njegov strah da će nas izgubiti, možda će biti ljut što će zamjeriti činjenici da ne brinemo dovoljno o njemu, ne obraćamo dovoljno pažnje. Ima malo pažnje, malo brige, malo svega … s vremenom se možemo osjećati bespomoćno i beznadno da promijenimo nešto u vezi. Postavićemo sebi pitanje: šta mu još treba? Uostalom, već činim sve za nju (njega) što mogu. Šta još trebam (trebam) učiniti? Takva osoba može se smatrati nametljivom, dosadnom, od koje želite da se riješite.

Ako je takav pacijent u aktivnom načinu sukoba, on će poreći potrebu za njegom: "Ne trebam ništa od vas." Istovremeno će se osjetiti njegovo nezadovoljstvo i ogorčenost. Nesposoban je prihvatiti brigu od drugog. U takvim slučajevima osjećamo ogorčenost, iritaciju i svoju beskorisnost.

Pacijenti u aktivnom modu ovog sukoba najčešće su morali odrastati rano. Postojalo je takozvano hitno stanje. Od djetinjstva je bio naviknut žrtvovati svoje interese i potrebe radi drugih kako bi održao vezu. Kao odrasla osoba, on će se žaliti da ga svi koriste, a zauzvrat zbog njegove brige i samopožrtvovanja ne dobiva ništa.

I u pasivnom i u aktivnom načinu rada vrlo je strašno da ostanu bez drugog. Ako je sam, neće moći zadovoljiti tako važnu potrebu pojedinca kao što je njega

U terapiji je važno donijeti razumijevanje, spoznaju da skrb mora biti zrela. Da u vezi morate direktno govoriti o svojim potrebama, braniti ih, kao i prihvatiti, očekivati, ostaviti pravo i svom partneru da učini isto.

Važno je naučiti takvog pacijenta da u odnosu koji priznaje, ostvari svoje pravo da vrijeđa drugoga, da se distancira, da izgradi sebi prihvatljiv okvir. Uzmite isto od svog partnera.

Šta je potrebno? Ovo je utjeha, hrana, toplina, kada majčin predmet reagira, predviđa djetetove želje. Briga je čin promicanja dobrobiti drugog.

Upravo se ti koncepti ostvaruju u prvoj fazi veze tokom zaljubljivanja.

Zaljubim se u nekoga ko će, po mom mišljenju, zadovoljiti moje potrebe, i očekujem da će to biti zauvijek

Opisao sam kako se sukob manifestira u sferi odnosa takvog pacijenta.

Šta se dešava u drugim sferama života i kako se sukob manifestuje u poslu, karijeri, zdravlju, društvu, u odnosima s novcem, u seksualnosti?

Nadam se da je iz gornjeg materijala postalo jasno da se sukob može odvijati u pasivnom i aktivnom obliku. Štaviše, on može pasivno preći u aktivnog u jednoj osobi i, obrnuto, ovisno o okolnostima.

Razmotrimo detaljnije oba načina sukoba

Počnimo s pasivni oblik.

Takvu osobu možemo okarakterizirati kao da se drži veza i da je zahtjevna u odnosima.

On je ljubomoran, ucjenjuje, depresivan i boji se prekida

On ovisi o odnosima i svoju unutrašnju prazninu ispunjava bilo kojim, često nefunkcionalnim i parazitskim odnosima. Takvim ljudima je teško napustiti roditeljsku porodicu i porodične veze se čuvaju i održavaju u pretjeranom obliku. To je zbog mnogih potreba koje roditelji i dalje zadovoljavaju. Ali, ne zaboravite na kulturne, nacionalne običaje koji nisu uključeni u ovaj kontekst.

U svojoj porodici takav pojedinac gradi suzavisan odnos. Svaki pokušaj partnera da se odvoji na neko vrijeme, da ostane u svom ličnom prostoru, dovodi do depresivnih epizoda i percepcije situacije kao katastrofalne.

Relativni izlaz u ovoj situaciji je pokazivanje brige i jednaka briga o njoj.

Na poslu takvi ljudi ne teže rastu karijere, jer sve zahtjeve doživljavaju kao uskraćivanje brige i podrške, što im je na prvom mjestu u bilo kojem timu. Ne donose odgovorne odluke i uvijek traže saveznike u bilo kojem poslu.

Često zbog činjenice da preferiraju sigurnost, udobnost, podršku, ne mogu ostvariti svoje sposobnosti i izgubiti mogućnosti

Vrlo je zanimljivo da će takva osoba pokazati svoju potrebu za njegom, tačnije neće tražiti njegu izravno, već kroz potrebe tijela. Sve će se vrtjeti oko pretpostavljenih potreba tijela u obliku stvari, hrane, tvari koje stvaraju ovisnost. U ovom slučaju ne uzimaju se u obzir prave potrebe tijela. Također, različiti hipohondrijalni bolni simptomi pojavljuju se kao poziv da se brinete o meni. Na taj se način može manifestirati maskirana depresija. Osoba će ići liječnicima, žaliti se članovima porodice na vječne tegobe, štoviše, neće biti pravih osnova za bolest. Nemoguće je izliječiti takvu osobu, jer nije bolesna u tijelu.

Šta je naš junak sa nedostatkom brige u djetinjstvu, ko je unutra aktivni način rada?

Ova osoba može izgledati kao altruist.

Za njega je najvažnija briga za bližnjeg. Njegov moto je - dajem toliko, ali ne dobijam ništa

Već sam napisao da su takvi ljudi često morali odrastati prerano i preuzeti nepodnošljivu odgovornost. Ali ovo nije pretjerana kompenzacija ili psihološki mazohizam koji imaju različitu osnovu. Ovo je jedini način da zadovolji svoju potrebu za njegom.

Brinem se o drugima na način na koji bih volio da se o meni brine.

Možda će ranije napustiti roditeljsku porodicu, ali će tokom cijelog života pokazivati brigu i osjećati se odgovornim za roditelje.

Ovaj altruizam samo izvana izgleda kao žrtvovanje, ako takva osoba daje donacije, onda ih iznutra doživljava kao ulaganja, čiji se povratak očekuje sa kamatom. Primjer takvih ulaganja je prekomjerna briga za voljenu osobu, djecu, neredoviti rad sa povećanim obavezama, rastanak s nekretninama u korist rodbine sa naknadnim očekivanjima nagrade za samoodricanje.

Kad naš junak ne primi očekivane dividende, može pasti u depresiju, očajanje sa somatskim manifestacijama, što može predstavljati ozbiljnu prijetnju njegovom zdravlju

U odnosima se takvi ljudi najčešće amortiziraju i potcjenjuju. Pate od zavisti prema onima prema kojima, prema njihovom mišljenju, ljubav i pažnja koja im pripada odlazi.

Uspješna terapija za takve pacijente može se smatrati procesom shvaćanja da moraju, prije svega, naučiti slušati sebe i brinuti se o sebi, što, naravno, ne isključuje prihvaćanje njege od voljenih osoba.

U psihodinamskoj terapiji radimo kroz sljedeće korake:

1. Suočavanje sa zonom gubitka, uslijed čega gubitak integriramo u tugu i doživljavamo tugu koja neće biti takva.
2. Suočavanje s agresijom. Agresija je oslobođena potisnuta energija u depresivnom stanju, kada je pacijent morao potisnuti svoje želje, potrebe, osjećaje "radi održavanja odnosa".

U psihoterapijskoj grupi Učinkovito upravljanje stresom učimo o svih sedam velikih sukoba i načinu rada s njima u psihoterapiji.

U članku se koristi materijal OPD-2 (operacionalizirana psihodijagnostika).

Ilustracija - umjetnica Marina Domareva „Briga o mojoj kćeri“.