Šta čini Porodicu? Tri Tipa Moderne Porodice Od Porodičnog Psihologa Zberovskog

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Šta čini porodicu? U praksi postoje samo tri objašnjenja za stvaranje porodice:

• - Zato što se oba partnera vole ili doživljavaju druge svijetle i snažne pozitivne emocije: naklonost, emocionalnu udobnost, intimnu privlačnost, ljubomoru, želju za zajedničkom djecom itd.
• - Zato što prvi partner jako voli drugog partnera, a okolnosti koje stvaraju nelagodu prisiljene su na vezu. Na primjer, nema stana, nema automobila, pristojnih prihoda, obrazovanja, izgleda za karijeru, već u dobnim godinama, postoji sumnja u sebe, zdravstveni problemi itd. Brak ili automatski rješava većinu ovih problema, ili u svakom slučaju stvara povoljne uvjete za njihovo rješavanje u budućnosti.
• - Zato što su oba partnera na to prisiljene objektivne okolnosti. Tek tada, u procesu prijateljstva, intimne i porodične komunikacije, prema shemi "izdrži - zaljubi se", zahvaljujući navici, rađaju se privrženost i međusobno poštovanje, izvana vrlo slično ljubavi. Ili s godinama to postane ljubav. Često jači od zloglasne "ljubavi na prvi pogled".

Ako sažeto izrazimo svaku tačku, dobivamo to porodicu stvaraju:

- svijetle snažne pozitivne emocije (ljubav, intimna privlačnost, ljubomora, želja da imaju ili odgajaju djecu itd.);

- potreba za prevladavanjem različitih životnih teškoća, tj. lukavstvo kao način postizanja životne udobnosti;

- navika.

Ukratko, ovo su: Emocije plus djeca, udobnost i vrijeme.

Snažne emocije (strast, ljubomora, želja za rađanjem djece itd.),

želja za boljitkom u životu i faktor vremena

oboje pomažu u stvaranju porodice, uništavaju je i guraju

muževe i žene do pokušaja stvaranja porodice sa novim partnerima

U isto vrijeme, u okvirima iste porodice, sve te tačke mogu osjetiti i shvatiti muž i žena na različite načine. Da, ne samo na različite načine, već na bitno drugačiji način. Pokušat ću vam pokazati što je moguće jasnije.

Porodica se, kao i svaka druga ljudska organizacija, ne može uspješno kretati kroz život ako joj nedostaju: specifični opći ciljevi, jasno planiranje, raspodjela dužnosti i odgovornosti, isključenje onih aktivnosti koje više štete nego koristi donose zajedničkom cilju, smanjenje učestalosti ispoljavanje nepotrebne i nekoordinirane inicijative, kažnjavanje krivih i ohrabrivanje vođa. Značajno je da se već duže vrijeme u odnosu na pojam "supružnici" tržišni kapitalistički izraz "partneri" koristi kao ekvivalentna riječ. Nastavljajući ovo grafičko poređenje, primijetit ću: sa mog stanovišta, porodica je zaista slična komercijalnoj organizaciji po tome što ima „osnivače“i „zaposlene“(možete ih nazvati i „uključenima“).

Osnivači, koji su lično uložili u stvaranje kompanije, žive za budućnost. Kao inicijatori stvaranja nove strukture-organizacije, s duboko svjesnom unutrašnjom motivacijom, spremni su dugo trpjeti gubitke, raditi na negativan način, podnositi očite neugodnosti, ali iskreno vjeruju da će nakon nekog vremena sve isplati se i bit će mnogo profita. Potonji, ne polazeći od vlastite unutarnje potrebe, već od oštre životne potrebe, vode se prvenstveno svojim želučanim interesima u sadašnjosti. Stoga ih nije briga za maglovite i slatke izglede u svijetlo sutra, nisu spremni podnijeti teškoće, ne podržani materijalnim i moralnim poticajima, mogu odustati u bilo kojem trenutku,ako plate kasne ili će šefovi jako psovati. Po ovoj analogiji, sve porodice se mogu uslovno podijeliti u tri vrste:

Tri tipa moderne porodice

Porodični tip 1. Vrlo jaka, partnerska porodica: muž i žena su podjednako „osnivači“svoje porodice. S obzirom da 90% onih djevojaka i žena koje imaju dugotrajnu ljubavnu vezu obično sanjaju o braku, one su automatski osnivačice. Međutim, nažalost, njihovi ljudi nisu uvijek spremni samoinicijativno ponuditi "ruku i srce". Mogu biti prijatelji godinama, ali iz nekog razloga nikada ne zovu svoju voljenu. Stoga, pravim osnivačima porodice, s moje tačke gledišta, treba smatrati samo one muškarce koji su sami zvali svoju djevojku u brak. Štaviše, to je učinio bez prethodnih brojnih nagovještaja od nje, bez direktnog ili indirektnog pritiska rodbine i prijatelja, bez finansijskog ili drugog ličnog interesa, a ne prisiljen činjenicom da je djevojčica trudna, itd. Ako su muškarac i žena, prvo, stvorili porodicu za ljubav, a drugo, na inicijativu muškarca, onda praksa pokazuje: takvi su muževi i žene, poput partnera-dioničara, spremni stoički izdržati sva ta domaćinstva, finansijske i lične neprijatnosti koje mogu nastati u njihovom porodičnom životu. Naravno, iskreno vjerujući da će se u budućnosti sve dobro isplatiti. Kao što možete zamisliti, ovo je najoptimalnija porodična opcija. Uglavnom, ovo je Porodica. Upravo te supružnike s pravom možemo nazvati pravim partnerima u odnosima ne samo u obitelji, već općenito - u životu. A vjerovatnoća da će muž napustiti takvu porodicu i naknadni razvod vrlo je mala. Situacija je malo komplikovanija sa porodicom tipa 2.

Porodični tip 2. Porodica srednje snage: jedan od supružnika je „osnivač porodice“, a neko je „angažovani radnik“uključen u to. Na primjer, djevojka se zaista željela udati, ali je njen dečko bio primoran da se oženi s njom tek nakon trudnoće. Ili je momak iskreno volio djevojku i sam joj ponudio "ruku i srce", ali udala se za njega samo zato što ju je ostavio bogatiji čovjek, a nije bilo drugih mogućnosti. Ili se momak oženio i dobio djecu samo zato što nije htio u vojsku. Ili je momak bio spreman za udaju, djevojka ga nije voljela, ali su je godine i nedostatak vlastitog doma pritiskali pa se ipak udala. Ili je djevojka bila spremna za udaju iz ljubavi, a momka su na vlast oženili njegovi roditelji.

U situaciji u kojoj je jedan od supružnika otišao stvoriti porodicu samo iz prisustva neke vrste pritiska ili sebičnosti radi, ili iz očaja, takav par ispada vrlo ranjiv u situaciji kada jedan od Supružnici (obično muškarac) su "najamni radnici", nakon početka porodičnog života iznenada u nečemu vide značajno narušavanje njegovih materijalnih, moralnih, seksualnih, karijernih ili nekih drugih interesa. Ovo je "osnivač porodice" - spreman (a) da izdrži, čvrsto znajući šta tačno (a) želi u budućnosti. No, "privučeni" muškarci i žene najčešće se ne osvrću na jučerašnji dan, ne namjeravaju dugo čekati na sretnu budućnost, uzimaju u obzir samo stvarnost današnjeg dana. Ako muž ostane na poslu radi općeg dobra i štedi novac za stan, takva žena je već nesrećna. Ako se supruga udebljala nakon rođenja djeteta, ne može na bilo koji način povratiti svoje privlačne oblike - njezin je muž već iznerviran. Ako muž dobije otkaz na poslu ili mu posao bankrotira, njegova "uključena" žena može otići na drugu, bogatiju i uspješniju. Ako se žena jako umori na poslu, a u poslovima po kući nije u mogućnosti podržati muževu inicijativu za intimnošću, njen "privučeni" muž će vjerovatno imati ljubavnicu. Itd. itd.

U ovoj verziji porodice, naravno, postoji određena granica sigurnosti. Ali nažalost: nije baš velika. Stoga ga definiram kao porodicu srednje snage.

Da budem pošten, želio bih napomenuti da u svakom gradu postoji barem polovica takvih porodica. A ako ste odjednom u ovom opisu koncepta prepoznali svoju porodicu, nemojte se uznemiriti: autorov izraz "porodica prosječne snage" uopće nije strašna dijagnoza! Ovo nije ništa drugo do procjena početne situacije u paru koji tek osniva porodicu. Ako se takvi muž i žena pravilno ponašaju u svom porodičnom životu, ako ljubav i uzajamno poštivanje jedni drugih i djece dolaze do oboje, takva bi se obitelj mogla premjestiti u kategoriju jake porodice. Što se, inače, također sasvim logično uklapa u tržišna pravila igre. Uostalom, svi znaju: ako zaposleni pokaže revnost, nakupi nešto iznosa i uloži ga u kompaniju u kojoj radi, postat će i jedan od njegovih osnivača. U skladu s tim, nivo njegovog interesa za rad u preduzeću, gdje je i sam jedan od vlasnika, postat će veći, kao i odgovornost za njegov rad. I od sada će druge osnivače doživljavati ne kao "neprijatelje-eksploatatore", već kao ravnopravne kolege.

Porodični tip 3. Porodica male snage: oba supružnika su zaposleni. "Osnivači porodice" u ovom slučaju bile su ili treće strane - rodbina ili prijatelji muža i žene (koji su za muža i ženu nešto poput lutkara za lutke), ili teške životne okolnosti koje prisiljavaju muža i ženu, npr. kao neplanirana trudnoća, nedostatak stambenog prostora za život, prezrela starost, dugo odsustvo seksualnih partnera itd. Takva interno krhka porodica dvostruko je osjetljiva na situacije u kojima će jednom od supružnika biti povrijeđena prava, a njihova zona lične udobnosti će biti napadnuta. Ako se to ne nadoknadi nečim pozitivnim i značajnim, odlazak jednog od partnera iz porodice je pitanje vremena. Posebno nakon primjetnih komplikacija u životu supružnika, obično nakon rođenja djeteta.

Da biste jasnije predstavili takvu porodicu, zamislite sliku tima radnika, samo bez predradnika ili bilo kojeg drugog šefa. Odvojeno uzeti sami, svi radnici mogu biti dobre ličnosti, pa čak i profesionalci u svom području. Međutim, ako im nitko ne da jasna naređenja, a najvažnije je kontrolirati sam proces njihovog rada, s velikom će vjerojatnošću radnici mirovati, komunicirati, neprestano pušiti i raditi mnoge druge stvari koje način povećanja efikasnosti radnog procesa. Iako će formalno i dalje ostati brigada. Samo - nedjelotvorno, koje će se ili smanjiti kao nepotrebno, ili raspršiti. Ili će, shvativši da nemaju izgleda, sami članovi tima biti spremni u svakom trenutku preći u neki drugi tim: gdje postoji jasna motivacija za rad i rezultate, i što je najvažnije, postoji vodeći princip, „osnivač”. Evo jedne porodice koja je nastala slučajno, prema shemi - "jer je tako potrebno", "iz buldožera", "prema zadanim postavkama", "jer je vrijeme", "on / ona ima nešto za uzeti" itd., lišen je unutrašnjeg nagona za samorazvoj. Ići će s tokom dok jedan od para u svom životu ne sretne takvu osobu s kojom možete formirati ili mnogo efikasniji "tim" u smislu postizanja rezultata, ili parazitiranje u dvoje. Tada će doći do izdaje, napuštanja porodice i razvoda.

Kao što ste možda primijetili, tri oblika porodice koje sam opisao, prije svega, razlikuju se po stepenu interesa supružnika za stvaranje porodice (koja stvara porodicu), granici moralne snage da izdrže te različite svakodnevne moralne i materijalne neugodnosti i unutrašnji sukobi koji, nažalost, uvijek prate svaku porodicu u različitim periodima njenog formiranja ili postojanja.

Imamo tri glavna faktora od kojih zavisi stvaranje i uništenje porodice:

• - emocije ljubavi, privlačnosti i ljubomore (za ženu, muža, djecu);
• - udobnost / nelagoda od uređaja u životu;
• - vrijeme u kojem se odvija formiranje odnosa u paru i rješavaju najvažnija pitanja o spolu, djeci, izgledu, životnom prostoru, automobilima, karijeri, prihodima, specifičnostima komunikacije sa rodbinom i prijateljima itd. riješeno. itd.

Takođe imamo tri glavna tipa modernih porodica:

• - Tip br. 1. Vrlo jaka, partnerska porodica: muž i žena su podjednako „osnivači“svoje porodice.
• - Tip br. 2. Porodica srednje snage: jedan od supružnika je „osnivač porodice“, a neko je „angažovani radnik“uključen u nju.
• - Tip br. 3. Porodica male snage: oba supružnika su zaposlena "zaposlenici".

Uspoređujući ove dvije "trojke" međusobno, razumijevajući njihov međusobni direktni odnos, lako nam je izvući nekoliko zaključaka:

Zaključak 1. Optimalna porodica tipa 1 vrlo je otporna na životne neugodnosti. Prevladavajući vrijeme, može prilično dugo izdržati razne kućne, finansijske i druge životne teškoće. No takvi supružnici mogu vrlo nervozno i nasilno reagirati na činjenicu da ih druga polovica osobno vrijeđa, vrijeđa ili vara: mogu napustiti porodicu ili otići na razvod samo iz osobnih motiva, dok će im život općenito biti vrlo dobar sređen. Osim toga, budući da su vrlo emotivni, takvi se supružnici mogu sami zaljubiti u nekog drugog i baciti se u ljubavni bazen glavom. U skladu s tim, posebno ranjiva, slaba tačka ove vrste parova je porodična intimnost. Ako iz nekog razloga umre, kako kažu - očekujte nevolje! Ako će s njim sve biti pozitivno dugi niz godina, tada će snaga porodice biti vrijedna svake pohvale. Također, u takvim parovima treba isključiti svađe zbog činjenice da najviše boli srce - zbog odnosa s rodbinom i djecom. Sve što može emotivno povrijediti u ovom paru treba isključiti i ublažiti po svaku cijenu.

Zaključak 2. Porodica srednje snage (tip br. 2) ima slabu kariku, "Ahilovu petu", u obliku moralne, materijalne, finansijske, kućne, intimne (itd.) Udobnosti partnera koji je "privučen", Ili po mojoj terminologiji, "zaposlenik". Jedan od partnera kojima nije zaista bilo potrebno stvaranje porodice (osoba koja je otvoreno odlagala posjet matičnoj službi), pokušat će napustiti porodicu kad god misli da zaslužuje više. Ili će se pojaviti ta alternativna verzija partnera, koji će moći pružiti ili ugodnije životne uvjete, ili barem stvoriti iluziju da je to moguće u vrlo bliskoj budućnosti. Takav privučeni partner može kupiti apsolutno sve: redovnu ukusnu hranu, kvalitetan seks, priliku za poboljšanje životnih uvjeta, podizanje društvenog ili materijalnog statusa itd. Ono što je posebno neugodno, slaba karika uvijek je vrlo imuna na konstruktivnu kritiku nečijeg života i ponašanja porodice. Na primjer, žena može s pravom kriviti takvog muža da mora otići na fakultet ili prestati piti alkohol ili prestati družiti se s problematičnim prijateljima. Ali evo nevolje: on će misliti da je potisnut i lako može ostaviti stvari nekome ko će imati svoj dom i neko vrijeme će ga prihvaćati takvog kakav jeste, bez pokušaja poboljšanja. Naravno, u polovini slučajeva bjegunac će tada tražiti povratak u porodicu, ali svima će živci biti na granici. Za takve "najamne radnike" supružnici - "osnivači" morat će gledati u oba smjera …

Zaključak 3. Porodica male snage (tip br. 3), gdje oba supružnika privlače "zaposlenici", a sama porodica je rođena prije pod pritiskom okolnosti, a ne zbog planiranih radnji i ljubavi partnera, ako partneri to ne čine iskoriste puni potencijal svog uma i ne obnove shemu odnosa, mnogo će godina visjeti o koncu razvoda. I razvod će se tamo najvjerojatnije na kraju dogoditi. Upravo su te porodice taoci vremenskog faktora, rijetko postoje duže od tri do pet godina i glavni su dobavljač samohranih majki u zemlji.

Nakon svih ovih zaključaka, primjećujem jedan vrlo zanimljiv paradoks:

Mogućnosti za međusobno razumijevanje

većina muževa i žena je vrlo ograničena

Sve je to jednostavno zato što “supružnici osnivači” vrlo često sve probleme u porodičnom životu doživljavaju kao puke sitnice, jasno ih potcjenjuju, pogrešno polazeći od činjenice da se slični optimistični stavovi odvijaju u glavi “uključenog” partnera. Na primjer: "Još nema novca, živimo s roditeljima - to su male stvari u životu, sve ovo prođe, za par godina ćemo imati sve." Ali u isto vrijeme, "uključeni" partneri skloni su uobičajenim trenutnim poteškoćama u porodičnom životu smatrati nečuvene i tragične, čime se precjenjuje stupanj njihove ozbiljnosti i značaja za izglede za zajednički život. Na primjer: „Žena mi ne dozvoljava da provedem noć sa prijateljima, ne dozvoljava mi da podignem kredit za kupovinu skupljeg automobila, ne pokazuje inicijativu za seks … Ovo mi ne odgovara, mi nemaju izgleda … Bez obzira na to, moja radna koleginica Natalija … s njom, moj porodični život bi definitivno uspio …”.

Tu nastaje učinak bračnih razgovora prema shemi "Ne čujem te - ne čuješ ti mene!", Kada, bez posrednika u obliku voljenih osoba ili porodičnog psihologa, muž i žena više nisu u stanju da se dogovore o izlazu iz ćorsokaka.

Paradoks situacije leži u činjenici da je nivo adekvatnosti procjene porodične situacije i samokritike prema „osnivačima“porodice koje sam prije hvalio niži od onog kod „uključenih“! Ovaj paradoks je sasvim logičan: uostalom, "osnivači" imaju više ljubavi prema svom partneru i više optimizma. No, nivo "neugodnosti" i iritacije iz porodičnog života još je veći za "privučenu" osobu. U skladu s tim, procjene porodičnih problema od strane muža / žene ovog tipa često se ispostavljaju ispravnije od procjene naivnijih i koji teže budućem “osnivaču” svijetle porodice. A ako "osnivač" ili ne može osigurati transformaciju "uključenih" u istog "osnivača" kao što je on (a) sam (a), ili ne čuje objektivnost i ispravnost iritacije "uključenih", on neće moći na vrijeme ili barem hitno poboljšati situaciju u paru, kriza u takvoj porodici ne može se izbjeći. Pa, ako je "privučeni" muž, onda to nije daleko od njegove izdaje i napuštanja porodice …

Dajem tri konkretna savjeta:

Savjet 1. Nikada ne zasnivajte porodicu direktnim nametanjem svoje kandidature za muža ili ženu. Posebno kao žena! Maksimum koji se može učiniti je nametnuti indirektno. Konkretnije o tome je napisano u mojoj drugoj knjizi: "Zašto još uvijek niste u braku i kako to postići?!"

Savjet 2. Ako niste uspjeli stvoriti brak u kojem su oba partnera podjednako inicijatori i „osnivači“, nema potrebe za tugom i panikom! Samo trebate postupno preoblikovati svoj par, povećati nivo interesa partnera u braku s vama. To je detaljno opisano u mojim knjigama kao što su "Kako procijeniti čvrstoću vašeg braka" i "Kako ojačati vaš brak"

Savjet 3. Ako ste žena, nemojte se nikada oslanjati na svog muškarca da održava vašu porodicu na okupu

Napomena

Morate jasno razumjeti sebi: nije toliko važno kako ste tačno stvorili svoju porodicu. Glavna stvar je da supružnici u budućnosti ne osjećaju nedostatak pozitivnih emocija, seksa, djece, nisu ljubomorni, imaju svoj obiteljski kutak i stabilan posao, barem malo besplatnog novca za kino i kafiće, postavljeno sve više novih ciljeva za sebe, znaju provesti slobodno vrijeme na zanimljiv način i nisu ovisili o volji mama / tata i prijatelja / djevojaka. Tada će vam vrijeme pomoći. Ako postoje problemi s bilo čim s ovog popisa, vrijeme će uzeti muža od žene ili ženu od muža. I prenesite ih nekome drugom. Varanje u ovom slučaju neće biti toliko uzrok razvoda koliko posljedica nepravilnog stvaranja porodice i nepoznavanja muža i žene motiva koji djeluju na čelu njihove "porodične polovice". Čuvajte svoju porodicu!