Unutrašnji Sukob: Boriti Se Ili Poslušati?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Simptom se može razlikovati od fleksibilnosti i spontanosti u redovitom ponavljanju. Monotonija, bez obzira na okolnosti. Na primjer, ako u djetinjstvu nisam imao dovoljno priznanja od strane roditelja za svoje uspjehe, onda ću, kako bih se osjećao značajno, obezvrijediti zasluge drugih. Neću biti potpuno zadovoljan, ali 1-2 minuta ću se osjećati bolje, kako ne bih patio od zavisti na uspjehu drugog. I ova strategija će se redovno ispoljavati, kada u mom vidnom polju, u skladu sa mojim sistemom vrijednosti, neko bude uspješan.

Osnovne potrebe za OPD-2 (operacionalizirana psihodinamička dijagnostika) koje stvaraju unutrašnje sukobe su potreba za zavisnošću i individualizacijom; u kontroli i podređenosti; u skrbi i samodostatnosti; kao priznanje i odgovarajuće samopoštovanje; potreba da se preuzme odgovornost, da se iskusi zdrav osjećaj krivice; potreba da budete privlačni suprotnom spolu; potreba da razumete svoj identitet.

Nas mogu rastrgati sukobljene želje: s jedne strane - vezanost za nekoga, s druge - želja za neovisnošću; s jedne strane, da kontroliše situaciju, s druge strane, da se povinuje; s jedne strane tražite krivce, s druge strane - okrivite sebe za sve; s jedne strane, da se osjećaju najbolje, s druge strane, da „propadnu“u samoponiženje i osjećaj svoje nesposobnosti; osjećaju se u različitim društvenim ulogama i osjećaju nelagodu zbog njihovih oprečnih prezentacija.

U skladu s tim kontradikcijama, postavlja se pitanje: ko sam ja? i šta sam ja (oops) zaista?

Željni smo brinuti se o sebi, a istovremeno možemo odbiti ponuđenu skrb, pokazujući je ponekad previše nametljivo prema našim voljenima. Svoju važnost možemo osjetiti samo kada obezvrijedimo, ponizimo drugog. S jedne strane, nastojimo pobijediti takmičara, ali s druge strane, bojimo se da ga ne uvrijedimo.

Da bismo naučili kako relativno bez sukoba komunicirati sa samim sobom i s drugima, trebali bismo bolje razumjeti ove unutrašnje sukobe i ostati u zoni harmonije, a da ne „padnemo“u jednom ili drugom smjeru.

Za formiranje relativno objektivne slike o sebi, visokokvalitetna povratna informacija od drugih igra važnu ulogu

U grupama za efikasno upravljanje stresom ja, kao vođa grupe, pomažem u stvaranju upravo ove vrste povratnih informacija. Osim informacija o stresu, metodama upravljanja stresom, dovođenju unutrašnjih sukoba na razinu svijesti, članovi grupe uče govoriti o sebi i svojim osjećajima, naučiti slušati i razumjeti druge kada govore o svojim iskustvima, kao i odvojiti svoja osećanja drugih.

Kako unutrašnji sukobi utiču na odnose s drugima?

Moramo shvatiti da u većini slučajeva, kada komuniciramo s drugom osobom, komuniciramo sa svojom idejom o toj osobi. Njegovu sliku stvaramo intrapsihički, koristeći naše prethodno iskustvo interakcije sa značajnim odraslima u našem djetinjstvu. I kakav smo odnos imali s roditeljima, kakav smo odnos primijetili među odraslima i čini našu ideju o mogućoj vezi, sve dok nismo shvatili i primili drugačije iskustvo odnosa.

U članku "Usamljenost - vezanost" opisao sam suprotne potrebe svake osobe za vezanošću i autonomijom.

Sljedeća potreba je potreba da kontrolišete sebe, druge i svijet

Poznata i autoritativna psihoanalitičarka 20. stoljeća, Karen Horney, u svojim knjigama "Neuroza i lični rast", "Intrapersonalni sukobi" piše da se koncept bazalne anksioznosti formira u djetinjstvu, kada je okruženje u kojem se dijete razvija nije dovoljno psihološki zdrav, tjgore navedene potrebe djeteta nisu zadovoljene. Dijete, kako bi se nekako nosilo sa anksioznošću, razvija sljedeće stereotipe ponašanja: ili se hvata, drži se jednog od roditelja (češće majke) ili pokazuje agresiju prema istoj okolini (bori se s njim) ili se kreće udaljava se od komunikacije, udaljava se od drugih. U unutrašnjem sukobu koristi se podređivanje - kontrola, strategija dominacije, agresija prema okolini. Na jednom polu sukoba osoba će se raspravljati sve dok njegov protivnik ne odustane od daljeg postupka, na drugom polu će se složiti sa svime što će biti rečeno, ali naravno, ovo je samo vanjsko podnošenje i podnošenje.

Potrebna su nam i prva i druga pozicija za odgovarajući odgovor na promjene u okolišu. Govorimo o nezdravoj, neurotičnoj manifestaciji kada osoba bira jednu od pozicija za sve situacije, bez obzira na kontekst. Nekad nesvjesno donoseći djetinju nezrelu odluku, on se udaljava od stvarnosti i od sebe.

Da bismo se nosili sa stresom i anksioznošću, moramo osjećati i razumjeti da barem možemo nešto kontrolirati. Da biste ublažili tjeskobu, morate naučiti, s jedne strane, kontrolirati, na primjer, svoje vrijeme, svoje dijete, svoje potrebe, ali s druge strane, jednom zauvijek, prihvatiti činjenicu da u nekom dijelu ne mogu kontrolirati ni naš dan ni naše zdravlje, niti svoju djecu. Jednostavno ne zavisi od nas, šta god da radimo.

Poreklo sukoba

Koliko harmonično i fleksibilno možemo zadovoljiti ovu potrebu za kontrolom i potčinjavanjem dolaze od naših roditeljskih porodica. Nemogućnost slabljenja kontrole i, kao posljedica toga, pozadinsko stanje anksioznosti i preodgovornosti rađa se u porodici u kojoj je bilo previše porodičnih tradicija, mitova, zabrana i rigidnih stavova. Nije bilo lakoće ili fleksibilnosti. Mišljenje djeteta nije uzeto u obzir. Izrazi njihovog gledišta potisnuti su u korenu i nisu slušani. "Svi smo mi ovo radili, oni su to uvijek radili, a nije na vama da mijenjate naša naređenja!"

U roditeljskoj porodici takvo se dijete najvjerojatnije osjećalo bespomoćno pred autoritetom odraslih. Postoji mogućnost da je sanjao da će i sam postati punoljetan i na kraju, da se snađe, naznači, izda naredbe. Čim postane punoljetan, automatski će dobiti pravo na vladavinu. Ali to se, naravno, ne događa samo zbog činjenice da je fiziološki sazrio

Kako se ovaj sukob manifestuje u vezi?

Često u komunikaciji s osobom čiji je vodeći sukob sukob podređivanja - kontrole, pojavit će se iritacija koja se ponekad pretvara u snažan bijes.

Iritacija može nastati i zbog njegove pretjerane nervoze, pedantnosti, pretjeranih detalja, i zbog činjenice da može obećati i zaboraviti, previše odgoditi neki proces. Možda se ne čini da se svađa, slaže sa svim komentarima i preporukama, zahtjevima, ali na sve moguće načine sabotira proces izvršenja. Zakasniće, neće poštovati rokove i praviti smešne greške. Istovremeno će priznati svoje greške, ali će ih priznati uvijek iznova. Ili zakasnite, ili odgodite ili zaboravite. Možete ili iznova izražavati svoju iritaciju, što neće dovesti do željenih promjena, ili pljunuti po ovom pitanju i pokušati to prihvatiti "takvo kakvo jest". Ali, toga nije bilo: on će sam usmjeriti pažnju na svoje "proboje", prisiljavajući vas da na njih nekako reagirate. Ovo je njegov način da vas kontrolira u vašem odnosu s njim. Ovo je manifestacija sukoba na pokornosti. Manifestacija pasivne agresije.

Vještine upravljanja neophodne su za interakciju sa svijetom, ali te vještine moraju biti odgovarajuće. To ne bi trebala biti ni slijepa poslušnost, sa iritacijom i bijesom iznutra; nema pozicije - ako ne ja, nitko se s tim neće nositi, dok iznutra postoji snažna tjeskoba da ako se posvađaju s vama, onda ste poraženi, poraženi, uništeni, onda vas više nema …

Kako se sukob manifestuje u životu?

Osoba koja previše kontrolira - osporavač teži moći i materijalnom bogatstvu (nije činjenica da ga dobija, ali smatra da je to glavna stvar u životu), birajući i društveno okruženje i profesije kako bi stekao materijalno bogatstvo. Materijalno bogatstvo je sposobnost upravljanja. Ko plati zove melodiju. Želja za dominacijom, prestižom, sticanjem skupih stvari, naravno, nije patologija sama po sebi. Zdrava i neurotična težnja ka dobrobiti može izgledati isto izvana. Razlika će biti u zadovoljstvu rezultatom zdravom težnjom i nezadovoljstvom i razočaranjem u neurotičnoj težnji. Bit će i različitih motiva. Zdrava želja za ostvarivanjem materijalnih koristi motivirana je ispoljavanjem vlastitih snaga, razvojem sposobnosti i talenata. Neurotična želja za stvaranjem materijalne dobrobiti kako ne bi doživjeli tjeskobu, bili smireni. Drugim riječima, zdrava želja za moći rađa se iz snage, neurotična - iz slabosti.

Psihoterapija sukoba

Psihoterapija takvog sukoba uključuje razrađivanje agresije, dovođenje pasivne agresije na svjesni nivo i stjecanje iskustva za izražavanje svoje pozicije ili neslaganja s pozicijom drugog na društveno prihvatljiv način. Važan faktor, po mom mišljenju, je svijest o razlozima nastanka sukoba i promatranje kako se polovi sukoba očituju u stavovima prema sebi, životu i drugima. Jednako važna komponenta terapije su vještine kvalitativno nove sigurne komunikacije, koja omogućuje reviziju uvjerenja o strategijama ponašanja, nadopunjavanje novim i korištenje jedne ili druge strategije ponašanja ovisno o situaciji i svjesnom cilju.

Ako govorimo o transformaciji ličnosti iz neurotične u zdravu, onda:

- onaj koji se sa svime slaže mora naučiti iznijeti svoj stav i izdržati moguće nezadovoljstvo drugog. Izbjegavanje bilo kakvog sukoba dovodi do nemogućnosti nastavka karijere, zadovoljenja zdravih ambicija za poboljšanjem društvenog statusa, kvalitete života i samoostvarenja. S vremena na vrijeme, stječući iskustvo konstruktivne komunikacije, ta osoba stječe potrebne resurse za intrapsihičku obradu sukoba, za izdržavanje napetosti sukoba;

- onaj koji se raspravlja mora shvatiti da je konstruktivan sukob usmjeren, prije svega, na rješavanje radnog problema i ne predstavlja prijetnju njegovoj ličnosti.

Članak navodi neke, po mom mišljenju, glavne markere sukoba kontrola-podnošenje u skladu s OPD-2.