Eksterni Sukob - Unutrašnji Sukob

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

O lažnim odnosima ima smisla govoriti kada počnemo igrati uloge koje su za nas neobične, pretvarajući se da su udobne i dobre. Iza maske poniznosti i krotkosti krije se strah od suočavanja s međusobnom različitošću. Fokusiramo se na partnera držeći ga se. Različitosti se doživljavaju kao prijetnja osjećajima

"Previše smo različiti" - često tako objašnjavaju razlog rastave.

I šta je onda suština ljubavi? Zaljubljuješ se u svoj odraz? Da, poput Narcisa, nestane, diveći mu se?

Mi smo različiti. Toliko da se ponekad čak zapitamo šta bi nas moglo spojiti. Nešto nevidljivo, razumljivo samo dvojici. Naša veza postaje sve jača što je raznovrsnije zajedničko iskustvo iz kojeg se kristališe arhitektura osjećaja. I zahvaljujući kontradiktornostima koje nas uče da budemo strpljivi i praštamo.

Problem nesporazuma nije čak ni u tome što odbijamo dijeliti mišljenje druge osobe, držeći se sami od sebe. Problem je u tome što i sami negiramo svoju stvarnost, držeći se idealnog sebe. U sukobu smo sa iskrivljenom slikom o sebi. Naše mračne strane poriču vlastito postojanje, iskrivljujući cijelu viziju. Naš unutrašnji posmatrač jasno prati poštivanje roditeljskih obrazaca, društvenih propisa, svih onih "mora" koje čujemo od djetinjstva do danas. Ovo je naša savjest, koja je uvijek blizu, ali koja je daleko od naših istinskih manifestacija i prirodne životne energije.

Savjest je moćan društveni regulator i, naravno, potrebna je u određenim životnim situacijama. Ali, kao i svaki automatizirani mehanizam, on radi nespretno i procjenjuje sve naše radnje prema dobro poznatom predlošku: dobro ili loše. Štaviše, ako je dobro, onda nije dobro za nas, već društveno odobreno od društva. Nije loše ono što je loše za nas, već ono što drugi ne mogu izdržati u nama. To što nećete raditi u nedjelju loše je ako se cijeli tim složio da radi u korist vašeg rodnog preduzeća, a vi ste odjednom odlučili boriti se protiv tima.

Najbolje što možete učiniti za sebe ovdje je da se prema unutrašnjem posmatraču odnosite kao prema autsajderu, čije se mišljenje može saslušati, ali ga se ne mora nužno pridržavati.

Potrebno je mnogo hrabrosti i odvažnosti da se pogleda unutra i istaknu lična neriješena pitanja razvoja, da se izvade kovčezi straha i krivice. Vratite pravo na individualnost.

Ako smo uplašeni, ali odbijamo prenijeti svoj strah drugome, moramo ga prikriti. Pod agresijom, ozlojeđenošću, iritacijom. Protestujemo, tražimo i krivimo. Pravo značenje našeg ponašanja skriveno je od partnera, na površini postoji samo zaštitni sloj. Kao da smo liječniku došli sa pritužbom na bol u srcu, ali nismo priznali, već smo se žalili na glavobolju. Svi propisani tretmani bit će nedjelotvorni, a liječnik će se pokazati kao šarlatan, jer nas nije razumio, nije nagađao, nije pomogao. Može li pomoći?

“Nešto nije u redu u vezi” često znači da smo odlučili raditi s nečim što je u partnerovoj zoni kontrole. Ako u braku ne dobijemo ono što želimo, to znači da u našim postupcima prema samima sebi ima malo iskrenosti.

Češće nego ne, razlog nesporazuma nije u tome što je partner loš, već u tome da vlastiti unutrašnji sukob zahtijeva izlaz. Stoga ovdje nije potrebno biti uvrijeđen od partnera, već se nositi sa samim sobom.

Ovo je prljav posao. Nemoguće je napraviti kvantni skok tamo gdje je sve dobro odjednom. Da biste vidjeli svjetlo, morate proći kroz mrak. To je zamorno, sporo, dosadno. Ponekad se čini da bi bilo bolje da ne raščistimo ove augijske staje. Bit će potrebno mnogo putovanja u vaše sjene da se transformirate i zaplešete s njima.

Ne prepoznajući sebe, pojačavamo rascjep u ličnosti, čineći manifestacije sjene agresivnijima. Upoznao sam takve ljude: njihove iznenadne manifestacije suštine jednostavno su bile bačene u stupor zbog njihove nedosljednosti sa vanjskom društvenom slikom.

Kako prestati lažirati sebe?

Prvo, odvojite simptom od bolesti.

Ako je potrebno, udaljite se od onoga što se događa, povucite se i istražite uzrok vlastite reakcije.

U slučaju kontroverze, trebali biste se suzdržati od reaktivne reakcije i zapitati se zašto me vrijeđa ono što partner kaže ili čini. Koja lična neriješena pitanja se kriju iza mog impulzivnog odgovora? Kako se u ovoj situaciji mogu izdržati bez vezivanja za partnera?

Naša reakcija na ono što se događa samo je simptom, koji sam po sebi ne može biti ni dobar ni loš. To jednostavno ukazuje na to da postoje neriješeni problemi i neispunjene potrebe. Riješenjem simptoma ne rješavamo problem, već ga samo pogoršavamo.

Sekunda: upoznajte sebe.

Upoznajte sebe tačno. Na šta imate pravo? Šta treba učiniti s vama? Kakva ste osoba bez unutrašnjeg posmatrača?

Iskreno, nema rezova. Kakav sam prijatelj, kolega, partner, dijete itd. Obuzdajte svoj perfekcionizam i dopustite sebi da budete "dovoljno dobri", a ne savršeni. Budite jasni o tome šta vam je prihvatljivo, a šta nije. Šta ste spremni prihvatiti u sebi bezuslovno, uprkos mišljenju vašeg unutrašnjeg posmatrača?

Važno je uzeti u obzir da za takvu „drskost“morate platiti. Cijena je visoka - brzo odrastanje i odbijanje traženja sebe u očima drugih.

Ako priznam da sam lijen, ne poduzimam ništa po tom pitanju. Otvoreno to izjavljujem i više se ne vrijeđam kad me nazivaju lijenom. Iskreno očekujem povratnu informaciju od svog partnera, shvativši da on ima pravo odlučiti što će s tim učiniti. Ostajem miran i mogu vidjeti šta se zaista događa bez ličnog tumačenja.

Ne shvaćajte lično reakciju partnera. Njegova reakcija je takođe uslovljena njegovim ličnim intrapsihičkim prostorom i iskustvom samospoznaje. Uzimajući u obzir njegovu reakciju, svoju ideju o sebi formiramo kroz alegorije. Ako ono što je rečeno uzmemo lično, vrijedno je shvatiti kakvu ličnu krivicu osjećamo u vezi s ovim pitanjem. Šta planiramo učiniti po tom pitanju?

Odnosi se odnose na identifikaciju ko smo.

Ako prije veze nismo bili cjelovita osoba, tada partner neće dodati integritet. Umjesto toga, to će ukazivati na to da imamo interne probleme.

Odlučite šta ćete učiniti sa onim što smatrate neprihvatljivim. Razviti jasne smjernice u slučaju da se ponovno pojavi neželjena kvaliteta. Pregovarajte sa unutrašnjim posmatračem, pretvarajući ga u svog pomoćnika, a ne oštrog kritičara.

Treće, naučite držati sebe.

To znači imati sposobnost da se utješite, brinete o sebi i odredite sigurnu udaljenost u svojim odnosima s ljudima. Ovo je održavanje neidentičnosti sa njihovim strahovima i stidom, otvoreno podnoseći udarce drugih na njihovu adresu, u smjeru njihovih želja, vrijednosti. Prepoznavanje vlastite pogrešnosti, nesavršenosti, ranjivosti.

Držanje za sebe je sposobnost da izdržite odbijanje. Naše želje su naši osjećaji i namjere, a prema onome što nam partner odgovori, ne bi se trebale mijenjati. Odaberite prvo sebe, jer se u ovom slučaju fokusiramo na sebe, a ne na ono što partner radi. Što god radio i bez obzira na to kako reagirao, držeći se za sebe, smanjujemo svoju ovisnost o drugima. Ovo je lična razlika i vlastiti stav.

Potražite nova rješenja za nastale probleme. Suština razvoja i rasta odnosa nije u pažljivom čišćenju od negativnih emocija, već u povećanju njihovih kapaciteta, u sposobnosti da transformiraju složena iskustva i žive međusobne razlike.

Slušajte sebe. Shvatite nesporazume koji su nastali ne kao problem partnera, već kao prazno mjesto vaše psihe koje treba razjasniti.

Vaša reakcija je rezultat vašeg unutrašnjeg stava.

Intimnost u vezi znači potpuno otkrivanje vašeg Ja, bez izobličenja, sa sposobnošću da izrazite svoja osjećanja.

Falsifikati su jeftini, individualnost je neprocjenjiva.

"Budite svoji - sve druge uloge su već preuzete."

O. Wald