Kad Je Partner Emocionalni Toalet (drugi Dio)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U prethodnom članku pokušao sam se dotaknuti teme nekontroliranog izražavanja emocija. Priča o slučaju klijenta ispričana u njoj završila je dobro. Ali u mojoj praksi postoje i druge priče.

Klijentkinja, nazovimo je Elena, stara 37 godina, obratila mi se sa zahtjevom: šta da radim sa suprugom alkoholičarom? Elenin otac je alkoholičar. U stanju alkoholne intoksikacije, bio je lud. Elena svoja osjećanja iz djetinjstva opisuje kao stalnu tjeskobu, strah i užas. Prvom prilikom (18 godina) Elena se udala i počela graditi svoj život, birajući za svog muža skromnog, tihog i strpljivog muškarca, kojem je sigurno napravila svoj "emocionalni toalet", nesvjesno mu izlijevajući sve svoje potisnute osećanja tokom godina života sa roditeljima (ozlojeđenost, iritacija, ljutnja, ljutnja). Uz strpljivog čovjeka sada je bilo moguće učiniti sve ono što se u djetinjstvu nije moglo. Elena nije mogla shvatiti da je njen muž također osoba i da mu je potrebno poštovanje. Muž je šutio i postupno se opijao. U početku je uveče pio alkohol, u malim količinama. Postepeno su se doze povećavale, jutro je zahtijevalo mamurluk, pa se Elenin muž postepeno iz kućnog alkoholičara pretvorio u pijanog alkoholičara. Otpušten je s posla, nije odveden na novi, morao je prekidati sa neredovnim poslovima sa nepunim radnim vremenom. Par ima dvoje djece školskog uzrasta. Skandali u porodici nisu prestali. Novac je jako nedostajao. U stanju alkoholne opijenosti, muž je često upadao u neku vrstu nevolje. U vrijeme svog obraćenja, Elena je izgledala vrlo mršavo. Čini se da već nije imala snage boriti se s alkoholizmom svog supruga. Terapijski rad je u početku bio usmjeren na pronalaženje resursa - unutrašnjih i vanjskih, na vraćanju kontakta sa vlastitim osjećajima i upravljanju njima. Elena se razvela od muža. Priča o njihovom zajedničkom životu, nažalost, završila je. Koja će biti dalja istorija života njenog muža još nije poznato. Ko je odgovoran za ovaj rezultat? Oboje. Jednako tako. Suprug - zbog činjenice da je izdržao, dopustio da se ovako ponaša i nije našao zdrav i konstruktivan izlaz iz ove situacije. Elena - zbog nedostatka kontrole u ispoljavanju emocija, zbog nesvjesnosti posljedica svojih emocionalnih ispada.

Kao i u prethodnom članku, naglašavam da se problem samoregulacije emocionalnog stanja tiče i žena i muškaraca.

Šta ako shvatite da ste koristili svog partnera kao toalet?

1. Preuzmite odgovornost za svoja osećanja. Shvatite da vaša osećanja pripadaju vama.
2. Naučite biti svjesni svojih osjećaja i emocija, postavite sebi pitanje: šta osjećam sada? Možete preuzeti tablicu osjećaja na Internetu i naučiti kako imenovati svoja osjećanja.
3. Pokušajte utvrditi koja se potreba krije iza svakog osjećaja. Odnosno, da odgovorim na pitanje: šta želim? Odgovori mogu biti različiti: želim pažnju, priznanje, sigurnost, poštovanje.
4. Kad se potreba utvrdi, potrebno je tražiti način da se ona zadovolji. Prvo - razmislite o tome kako je ja (a) mogu zadovoljiti. Počnite zadovoljavati. Ako je ja (a) ne mogu zadovoljiti, razmislite ko mi može pomoći u tome.
5. Pitaj. Ne nagovještajima i manipulacijama, već direktno. U običnom tekstu.
6. Ako je osoba odbila udovoljiti vašim potrebama, ima pravo na to. Slušajte osjećaje koji su se pojavili u isto vrijeme, dajte im imena, prihvatite i osjećaje i svoju nemoć. Dozvolite sebi da zbog toga budete tužni, plačite. Ne mogu se zadovoljiti sve potrebe. Zakon o sve većim potrebama i ograničenim resursima uvijek su u sukobu. Prihvaćanje ograničenja - i vaših i partnerovih - znak je zrelosti.
7. Naučite dijeliti svoja iskustva s Drugim, ali ne zaboravite na poštovanje i brigu. Drugi takođe ima osećanja. Možda vas sada ne može slušati, to se takođe dešava. Uostalom, ni vi niste uvijek u stanju resursa.
8. Ako se ne možete sami nositi sa samoregulacijom svojih osjećaja, možete potražiti pomoć od posebno obučene osobe - psihologa ili psihoterapeuta. Često se događa da, zbog traumatičnog iskustva, osoba doživi poteškoće u prepoznavanju svojih osjećaja. U ovom slučaju neophodan je dubok i poštovan rad s traumom. Lične karakteristike (struktura organizacije ličnosti i karakterološka svojstva) također mogu ometati efikasan samostalan rad sa njihovim emocijama, pomoć stručnjaka u ovom slučaju može biti vrlo vrijedna.

Vještine stečene u terapiji neće vam samo pomoći da izgradite svoj život i odnose svjesnije i odgovornije, već će vam pomoći i da ih prenesete na svoju djecu: da prepoznaju vaše emocije, osjećaje i potrebe, da ih zadovolje na najzdraviji način, i takođe da poštujemo osećanja drugih ljudi. … Tada će im, možda, biti lakše izgraditi emocionalno bliske odnose.

Moguće je naučiti kako se efikasno nositi sa svojim emocionalnim svijetom za sebe i sigurno za druge - možete uz pomoć psihologa, lično ne znam efikasniji način.

Poštovanje sebe i drugih prema vama!