5 Zabluda O Ljubavi. Irina Mlodik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Voleti znači žrtvovati se. Tradicionalno, čini se da je činjenica da možete donirati sebe ili nešto vrijedno dokaz ljubavi.

Žrtvujući sebe radi voljene osobe (partnera ili djeteta), mi zapravo:

1. Pokazujemo mu svoju "bezvrijednost", učimo ga da ne cijeni naše interese, osjećaje, potrebe;

2. Zahtevamo ili očekujemo istu žrtvu sa njegove strane u bliskoj budućnosti;

3. Umjesto da pregovaramo i poštujemo međusobne zahtjeve, učimo patiti, doživljavajući život i svoje odnose patnjom (koja bi jednog dana trebala prestati, po mogućnosti brže, ili za koju bi jednog dana trebala biti nagrađena);

4. Tješimo vlastiti ponos tako što rastemo u patnji i sposobnosti da budemo lišeni. Pogotovo ako nema više na što biti ponosni, tada ćemo htjeti koristiti ovaj poseban način da se riješimo vlastite nesigurnosti;

5. Naivno mislimo da će nam naš partner ili dijete biti zahvalni na ovome, iako će se, ako se žrtvuje redovno, umjesto zahvalnosti biti kriv i ljut, jer je teško biti dužan, dijete će vratiti sve ovo vama u mladosti, čovjeku - mnogo ranije;

6. Zaboravljamo priznati da je to za nas korisno, da težimo nekim svojim koristima, odustajemo radi drugog od onoga što bi nam moglo biti teško (vratite se na posao, razvedite se, započnite nešto iznova), povrat izgubljene vrijednosti).

Ljubav nije ljubav ako zahteva žrtvu. Žrtva je uništavanje važnog, drugog ili dijela drugog. Ljubav se, s druge strane, množi, dopušta, širi. Ovo je unija, otkriće. Ako se želite žrtvovati ili se od vas traži da žrtvujete, onda ljubav možda još nije došla, i još uvijek morate iz nje učiti.

Voleti je uvek zajedno

Mnogi ljudi misle da ako raskinemo ili samo želimo barem ponekad provesti vrijeme odvojeno, to znači da manje volimo. Tako ljubomorni muževi vuku svoje žene sa sobom posvuda, žene su prisiljene dijeliti aktivnosti svojih muževa koje su im potpuno nezanimljive, a majke osjećaju ogromnu krivicu, s olakšanjem dajući baki dijete na nekoliko sati.

Samo dojenčadi treba stalno, što je moguće bliže prisustvo majke, starije djece (od oko dvije godine), a muškarci su sasvim sposobni nositi se s privremenim odsustvom voljenog predmeta.

Naravno, kompatibilnost i bliskost za ljubavne ljude vrlo su važni, ali to može i, vjerojatno, treba biti prožeto odvojenošću i relativno mirno toleriranom usamljenošću, koja će biti ispunjena nekim djelima i aktivnostima.

"Uvijek zajedno" žele oni koji:

1. Ostaje u adolescentskim romantičnim iluzijama o vlastitoj ljestvici - o njihovoj sposobnosti da cijeli svijet zamijene drugim (pa majke čak ne puštaju svoju djecu, supruge muževa, ne shvaćajući da držeći ih blizu sebe, one stvaraju zagušljivo okruženje, lišeno mogućnosti za razvoj);

2. Zaista ne vjeruju jedni drugima i svijetu (posebno, bake, dadilje koje na neki način "neće" odgajati vaše dijete, ako je to muškarac, onda će, naravno, učiniti pogrešnu stvar ili sa pogrešnim, i također, naravno, treba vašu kontrolu i nadzor);

3. Želi stvoriti vrlo zatvoren sistem (porodicu ili par), jer nije baš spreman za komunikaciju s vanjskim, velikim svijetom;

4. ne vjeruje da je u stanju preživjeti razdvojenost, vjeruje u novi sastanak, nije siguran u sebe i svog prijatelja, nimalo siguran u sebe;

5. Ko je doživio traumatično iskustvo odlaska, nečiji iznenadni odlazak, nije oplakivao gubitak, nije proživio tugu, neobjašnjivo odbijanje; (da biste to izbjegli, objasnite svojim voljenima i djeci gdje idete i kada ćete se vratiti, kao i zašto ih odbijate i je li vaše odbijanje trajno).

Potrebno je rastati se radi mogućnosti susreta, odsustvo rastanka lišava sposobnost viđenja drugog s drugima, pa prestajemo primjećivati kako naša djeca rastu i mijenjaju se, a ne možemo se hraniti u drugom okruženju i dati tu priliku drugom kako bismo obogatili naše zajedništvo.

Voleti znači razumeti bez reči

U početku se riječi čine suvišnima, kad je naša beba jako mala, želim govoriti samo s uzvicima "slatka, simpatična", jer riječi nisu potrebne kada smo spojeni, kad smo još jedna cjelina, nemamo priliku razlikovati se.

Novorođenče nema riječi, a samo po osobinama njegovog plača moramo pogoditi šta želi. Ali kad djeca odrastu, već želimo da govore, jer ćemo početi sumnjati u odstupanja u razvoju govora, ako i dalje ne govore. Počinjemo i očekivati riječi od naših najmilijih. Nije uzalud ponekad spreman svaki dan istresti sakramentalno „voliš li me?“Od njega.

Kada i ko želi razumjeti bez riječi:

1. Kada ne želimo priznati razlike. Zato što želimo nastaviti biti jedno i nastaviti ovu magiju - pogađati, imati osjećaj, jer će to značiti: "toliko smo slični", "stvoreni smo jedno za drugo". Različitosti nas plaše jer najavljuju mogućnost međusobnog nesporazuma. A nesporazum je tako strašan za one koji ne znaju kako to pojasniti. Razlika je rizik od gubitka veze, a kad smo spojeni i ne primijetimo razliku, čini se tako sigurnom i veličanstvenom;

2. Kada se ne trudimo shvatiti šta nam se tačno događa, šta želimo, šta osjećamo, šta nam treba, očekujemo ili smo zabrinuti zbog manifestacije "glupe" brige, a patimo od toga kad nam majka stavlja nas na tanjir suvišan i neukusan, ali ne možete odbiti - uvrijedit ćete se; kada su kriva djeca: "zar ne vidite koliko sam umorna?"; kada od našeg voljenog očekujemo riječi: "kako ste lijepi danas" i ne čekajte, a isto je jasno zašto reći …

3. Kada ne znamo kako komunicirati, razgovarajte o onome što je važno, o onome što nam se događa, kad ne znamo pitati ili reći „ne“drugome. Stoga, kako ne bismo kontaktirali i ne "naprezali" drugog zahtjevom ili odbijanjem, bolje je da lišimo drugog i sebe prava na govor, da mu i sebi damo obavezu da razumijemo bez riječi;

4. Kad čekamo isključivost, taj drugi će biti povezan samo s nama, a cijeli svijet će čekati. Kad mu kažemo: „Ne bi trebalo biti ništa važno u tvom životu osim mene. Samo ja! " I samo će se vaša potvrđena sposobnost da me razumijete bez riječi uvijek iznova dokazivati: "Vrijedan sam za tebe i nema ništa vrijednije od mene."

No, radi li se zaista o ljubavi, kad je druga toliko važna koliko se ne primjećuje? Naše riječi i pitanja govore o našem poštovanju, impliciraju da drugi može imati osjećaje, mišljenja, osjećaje, stanja, interese i potrebe koje se razlikuju od nas. Naša sposobnost da kažemo, tražimo, odbijemo, obavijestimo je naše poštovanje prema drugome. Znak da smo spremni da se gnjavimo zbog poštovanja "drugosti" drugog.

Voleti znači zauvek

Kad ljubav dođe, želimo je zadržati, zgrabiti, zadržati za sebe, učiniti da zvuči na onoj visokoj noti na kojoj se pojavila. S druge strane, želimo da naša ljubav raste i razvija se: od sastanaka, do zabavljanja, od zabavljanja do zajedničkog života, pa do vjenčanja … Kad se djeca rode, također želimo odgoditi ovaj trenutak zadovoljstva iz njihove naklonosti, malenost, dirljivo. Ali u isto vrijeme, želimo da odrastu … nauče se prevrtati, sjediti, puzati, hodati, pričati …

Neuspješno i neutješno, oni koji:

1. Misli da je voljeti bebu i tinejdžera jedno te isto … Tretirat će ga s četrdeset godina čak i kao da ima još četiri godine. Žele zadržati tu dob, lakše im je ne primijetiti rast vlastite djece, kako se ne bi suočili sa činjenicom da im svaki dan koji žive oduzima mogućnost da uživaju u njegovom djetinjstvu, i da se to neizbježno završava, bez obzira na to kako se trudimo zadržati ga;

2. Oni koji ne znaju kako živjeti i prihvatiti gubitke, jer ljubav je pustiti je da pomalo nestaje svaki dan, to je da dožive gubitak činjenice da više nećete biti majka ovog djeteta, a zatim ovo "predškolsko dijete", i ovaj školarac, i tako - gubitak za gubitkom …

3. Oni koji ne znaju kako izdržati nepredvidivost života, njegovu neizvjesnost, prihvaćaju transformacije, promjene koje se gotovo svakodnevno dešavaju u našem odnosu s onim koga volite;

4. Oni koji ne vjeruju da će novo biti zanimljivo, dobro, nepoznato i da će u ovim promijenjenim odnosima biti mjesta za nešto što jednostavno prije nije moglo biti, sve dok ovo staro nije prestalo;

5. Oni kojima je jednostavno zabranjeno ili ih je teško osjetiti: tuga kada nešto ode i raduju se onome što se rađa.

Voljeti znači pustiti, vjerujući da se gdje god ovaj drugi mogao vratiti, zna da ga ovdje vole, pamte i čekaju.

Ljubav je rizik da cijenite ono što uvijek gubite. Radost je što je on, drugi, negdje drugdje tako dobar kao ovdje, pored vas. I uvjerenje da pored vas dobija nešto nezamjenjivo, nezamjenjivo i jedinstveno jednostavno zato što ste to vi.

Ljubav je potreba da se nosite sa prijetnjom da uvijek postoji nešto više što bi vas moglo rastrgati, ali to nije razlog da zatvorite drugog u zatvor kako biste se nosili sa svojom tjeskobom.

Voljeti znači voljeti samo tebe, samo tebe

Jedinstvo je ono što očekujemo od ljubavi. Samo će ona, čini nam se, dokazati. Pokazaće nešto važno, ono što ćemo tada ubedljivo nazvati "ljubav". To ćemo očekivati od čovjeka, a sve ostalo proglasiti izdajom. Kao da je moguće da svako voli jednu osobu tokom života. I samo ako se to dogodi, onda kao da su prikupljeni dokazi. Postoji li u prirodi - jedinstvenost? Uostalom, djeca su lišena toga rođenjem braće ili sestara. I, naravno, ovo je za njih gubitak. Nije im lako nositi se s činjenicom da će ljubav sada, kako im se čini, "podijeliti".

Oni koji su:

1. Koristi se za poređenje. Poređenje nas uvjerava da vole nešto i da nešto drugo može imati više. Oni koji ne vjeruju u svoju posebnost ne vjeruju u nečiju sposobnost da voli samo ono što jeste. (Roditelji, po mom mišljenju, ne vole svoju djecu jednako, vole ih jedinstveno, a muškarci ne vole svoje žene - prošle ili sadašnje manje -više, vole ih ili ne);

2. Ko vjeruje u postojanje pravde, a ne vjeruje u subjektivnost. Naravno, svi želimo vjerovati u dogovore i bračne zavjete. Ali samo neživo može ostati nepromijenjeno i biti ispravno, idealno, odgovarati nečijim idejama, dogovorima i pečatima u pasošu, a sva živa bića se mijenjaju, transformiraju i smjer tih promjena ne može se predvidjeti.

3. Ko odluči da živi u poricanju: "druge žene ili muškarci na planeti jednostavno ne postoje, ni u prošlosti, ni u sadašnjosti." Drugi takođe mora zatvoriti oči. Također bi željeli zatvoriti oči pred činjenicom da će naša djeca imati i druge voljene - muževe, žene, djecu…. i mi ćemo morati izgubiti jedinstvo njihove ljubavi.

4. Ko misli da ima pravo tvrditi da ćete srce voljene osobe zauzeti samo vi, koji miješa ljubav i zanimanje.

Voljeti znači vjerovati drugome, ostavljajući mu pravo da vas voli onako kako može, kako može. To je poštovati njegovu želju da u svoje srce stavi i voli sve što mu je drago, i da se od toga osjeća puno, višestrano, živo.