Ahilova Peta Narcisa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Često možete čuti opće mišljenje javnosti da su narcisi (ne cvijeće, već ljudi s izraženim narcističkim osobinama ili narcisoidnim poremećajem ličnosti) narcisoidni, sebični sebični ljudi koji ne vode računa o osjećajima drugih ljudi. Istina je. Delimično. Tačnije s jedne strane. Fasada.

Zapravo, to uopće nije slučaj. Tačnije, nije baš tako.

Ako osoba realno razumije i prihvaća svoje snage i slabosti te se pozitivno prepoznaje - to je to zdravi narcizam. Ovaj stav o sebi temelj je vitalnog osjećaja stabilnosti i u redu, koji opstaje čak i uz manje greške ili neuspjehe i ne ovisi pretjerano o tome šta drugi ljudi misle. Ovo je zdrav stav prema sebi i pogled na svijet.

U patološkom narcizmu ono što se čini kao visoko samopoštovanje zapravo je površna iluzija koja se lako oštećuje ako drugi ljudi ne potvrde osjećaj vlastite vrijednosti narcisoidne osobe. Osjećaju nevjerojatan stid i postaju depresivni s osjećajem samoprezira kada javno postane jasno da je "kralj go." Da bi to izbjegla, narcisoidna osoba odmah pokušava okriviti drugu osobu i ljutito napada njen osjećaj vlastite vrijednosti.

Karakter osobe se formira pod uticajem društva, u zavisnosti od okruženja, uslova i njegovih odnosa u ranom djetinjstvu. Kvalitet, pismenost, adekvatnost ovih odnosa i usavršavaju osobine, lične karakteristike svakog od nas. Pod povoljnim uslovima i odnosima formira se jedan tip ličnosti, sa nepovoljnim (važno je i koje) - drugi.

Narcisi, poput drugih tipologija ličnosti, imaju pozitivne karakterne osobine koje pomažu biti u društvu i one koje su se razvile u kriznim trenucima djetinjstva, a sada stvaraju negativan utjecaj na intrapersonalna iskustva i interakcije s drugima i svijetom. Postoje prednosti i slabosti, ono što je vidljivo golim okom, i ono što je pohranjeno unutra, daleko od svih.

Priča ovog članka bit će o ranjivosti narcističkih ličnosti.

Kako se formira narcisoidni tip? U režimu i pravilima perfekcionizma, nedostatak bezuvjetnih i specifičnih privlačnih poteza, velika očekivanja i zahtjevi koje se dijete plaši da ne ispuni (kako ne bi izgubilo ljubav odraslih) i nemoguće ih je ispuniti, jer je dijete.

Može se pretpostaviti da nikada nisu osjećali bezuvjetno prihvaćanje i ne znaju kako je to kad im se jednostavno raduje, voli ih ne zbog nečega, već jednostavno tako.

Za svoje roditelje, rođeni su za određenu misiju - spasiti od usamljenosti, nastaviti dinastiju, izvršiti ono što sami roditelji nisu mogli postići … A odnos prema njima je objektivan.

Naknadno će se ovaj stav prema sebi konsolidirati i prenijeti, prenosit će se i drugim ljudima. Zašto? Zato što se ponašamo prema drugima onako kako su se oni ponašali prema nama. Mi komuniciramo na način koji smo naučili u djetinjstvu.

Narcisi su naučili udahnuti zrak konvencije i ne vjeruju u bezuvjetnost, ne osjećaju se i bez toga su se prilagodili.

Budući da nisu osjećali bezuvjetno prihvaćanje sebe, ne znaju voljeti sebe istinski i na zdrav način. Ali oni znati, naučiti, kako imitirati ljubav prema sebi i drugima.

Imajući samo iskustvo odnosa objekta prema sebi, oni se takođe odnose prema drugim ljudima kao prema objektima. Svaka osoba u svom životu trebala bi imati svoju nišu, svoj zadatak, svoje beneficije i svoju "policu", kako bi se odjednom tu moglo staviti nešto. "Ljubav" narcisa privremeno i uvjetno. Čak i ako ih neko pokuša bezuslovno prihvatiti i voljeti, najvjerojatnije će naići na amortizaciju, nerazumijevanje i kritiku. Oni koji im se dive, hvale, pristaju, ne poštuju, već koriste.

Oni "poštuju", puze, pokušavaju ugoditi samo onima koji su višeg ranga ili jači. Oni su u ratu, mrze one koji imaju različite stavove, mišljenja i stavove.

Vrlo je jednostavno: ako me "pogledate u usta" i mislite kao ja, ili se barem složite, osjećam se dobro; ali ako se usprotivite, imajte svoje mišljenje i razgovarajte o svojim potrebama (o kojima ne želim čuti) - postajem iritiran, ogorčen, pokazujem agresiju.

Bez obzira na vanjsku samodostatnost, samopouzdanje i besprijekornost, oni su vrlo ranjivi i vrlo zavisni od mišljenja i procjena drugih. Ta mišljenja i ocjene čine njihov dan i život. Imaju složen osjećaj za svoj identitet, privilegiju. Ili želja da budem takav.

Agresija, vanjsko samopouzdanje i postojanost zaštitni su mehanizam narcisa, tako da, prvo, nitko ne sumnja da je u ljusci meko i ranjivo stvorenje, i drugo, tako da nitko ne gaji nadu i ne očekuje da on će ikada poželjeti / moći biti blizu.

A ipak postoji poluga, kontrolna ploča, melodija lule na koju narcisi "plešu".

Ovo je laskanje i sve njegove vrste, oblici i izvedenice. Taština je Ahilova peta narcisa, njihova bolest, slaba tačka. Film "Đavolji zagovornik" odlična je ilustracija na tu temu.

Nezamjenjivi deficit i potreba za bezuvjetnošću i prihvaćanjem zamjenjuju se potrebom za nužno pozitivnim, pretjeranim milovanjem i ostvarenjem bolesne ambicije. Narcis ne može osjetiti cjelovitost, prihvatiti sebe u potpunosti i u potpunosti, zajedno sa snagama i manifestacijama slabosti. Iznutra (ovo je velika tajna za sve) narcisi oštro, oštro kritiziraju sebe, baš kao što izvana kritiziraju druge. Oni nisu formirali dio koji vidi i prihvaća njihove snažne i pozitivne aspekte. Zato im je očajnički potrebna pohvala, laskanje, divljenje, obožavanje drugih. Gledaju postupke drugih prema njima kao u ogledalu. "Ako mi se divi - dobro sam, sve je u redu." Ako ne, katastrofa, opasnost.

Dobar primjer iz bajke o Snjeguljici, kada zla maćeha gleda u magično ogledalo, a raspoloženje i ponašanje maćehe zavisi od toga šta ogledalo kaže. Ako ogledalo govori stvari koje su slatke za njene uši, maćeha je mirna. Ali ako prestane hvaliti ili hvaliti nekog drugog, maćeha je ogorčena i započinje odmazdu nad konkurentima.

Tragedija situacije je u tome što se niti jedna osoba (ni bliska ni udaljena) ne može, niti je dužna, cijeli život samo slagati i diviti joj se. Štoviše, od narcisa nećete dobiti pohvale i divljenje. To je moguće samo u razdoblju buketa slatkiša, kada narcis idealizira objekt po svom izboru (tako da će kasnije biti nemilosrdno svrgnut s postolja, jer "u porodici mora biti neko zadužen").

No, vraćajući se taštini, potreba da dokažu svoju vrijednost toliko je važna da su spremni „prodati svoje duše vragu“, obavljati opasne zadatke, raditi prljave poslove, samo kako bi zaslužili „odobrenje“od onih koji su višeg ranga. Neki narcisi uživaju u podređenosti nadređenima. Tako se čini da "dodiruju lijepo" i ispunjavaju nedostajući dio sebe sjenom utjecajne osobe. I nikakva stvarna postignuća običnog smrtnika (podređena, bliska osoba, kolega, rođak, partner) neće izazvati divljenje ili poštovanje.

Nažalost, ovu žudnju za komplementima asocijali i manipulatori često koriste u svoje vlastite svrhe kako bi je iskoristili u svoje svrhe. I naravno, nakon što ih upotrebe, prestaju i pjevati hvale, sklapati prijateljstva, sarađivati, primjećivati, ponekad čak i pozdraviti. Ono što zadaje udarac u najbolnije mjesto narcisa: „Kako to? Postoji li zaista netko ljepši (kao u bajci o Snjeguljici), pametniji, bolji, potrebniji od mene? I umjesto da donose odgovarajuće zaključke i podržavaju se, oni se uzimaju s novom snagom za samouništenje iznutra i samopotvrđivanje na račun drugih. Dok se drugi ljudi očekuju i iznuđuju nove i nove dijelove divljenja, pohvalne oda i laskanja.

Njihova nesposobnost da se prihvate bezuslovno, sa jakim i slabim manifestacijama, dovodi do stvarne zavisnosti. Dopuna, laskanje, divljenje - poput doze za ovisnika o drogama, za koju je narcis ponekad spreman na čudne, a ponekad nesigurne radnje.

Narcisi - nesposobni za bliskost, igraju se psiholoških igara, čiji je rasplet narcisoidna sramota ili narcisoidni bijes zbog činjenice da se iznutra i dalje osjećaju beznačajno i da to drugi ne žele doživotno opovrgnuti.

Šta može pomoći?

1. Psihoterapija. Budući da ovaj proces uključuje iskrenu i otvorenu komunikaciju, povjerenje i odgovornost za sebe, ovo je zaista teška odluka za narciste. Često se ovaj izbor čini već u najtežim situacijama očaja. Pa ipak, psihoterapija može objasniti na racionalnom nivou šta se događa, može pomoći u razumijevanju uzročno-posljedičnih veza, vidjeti sebe u realnom pozitivnom svjetlu, a ne u fasadi.
2. Empatija. Unatoč činjenici da se između uglednih psihoanalitičara raspravlja o. Neki ljudi misle da ni terapija ni empatija neće pomoći narcisima, jer se već dobro osjećaju. I ovo je dio istine. Postoje takvi psihopatski narcisi koji nikada neće doći na terapiju, oni imaju sve u životu, ali oni koji su prisiljeni na neki način doći u kontakt s njima zaista jauču. A postoje i narcisi koji iskreno pate od svoje "nesavršenosti" i pokušavaju je na sve moguće načine prikriti. A sada, ako se zagriju i sa empatijom liječe, kao rezultat toga bit će zagrijani i izliječeni, prema drugoj grupi stručnjaka.
3. Koliko god to bilo nevjerojatno teško, važno je vjerovati i prihvatiti da su svi ljudi u redu. Štaviše, svi ljudi su različiti. I da ideal ne postoji. Stoga je nemoguće vrijeđati i ponižavati druge, pa stoga nema potrebe za idealiziranjem i podređivanjem drugima.
4. Analizirati, razumjeti i donijeti odgovarajuće odluke o tome koje su ponavljajuće situacije problematične i kako ih izbjeći. Pronađite nova kompromisna rješenja i ponašanja.
5. I možda je najvažnije prihvatiti i ponovno u sebi spojiti sve dijelove svog I. Važno je vidjeti da uz sposobnost matematike, na primjer, vještina brige i suosjećanja s drugima nije razvijena. Ali to ni na koji način ne negira vrijednost sposobnosti matematike, a to ni na koji način ne daje popustljivost samopotvrđivanju radi drugih. Važno je cijeniti i koristiti svoje sposobnosti, talente i razvijati one kvalitete koji stjecajem okolnosti nisu razvijeni ranije, ali su vrlo važni za kvalitetne odnose i kvalitetan život.