SELFIZAM Ili LJUBAV ZA SEBE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Tijekom konzultacija stalno se pojavljuje tema o nesklonosti, nepoštovanju, nepovjerenju u sebe, sve do potpunog zanemarivanja njihovih potreba među mnogim klijentima

U skladu s tim, postavlja se zadatak naučiti voljeti sebe, vjerovati sebi, biti u kontaktu sa samim sobom, razumjeti svoje potrebe i brinuti se o sebi.

I tada se klijent počinje opirati i kaže da ne želi biti sebičan, biti sebičan je loše, neprihvatljivo. Osoba ne vidi razliku između sebičnosti i zdravog samopoštovanja i potrebe da se brine o sebi.

Sada bih htio govoriti o posebnoj vrsti klijenata koji moraju učiniti ovaj svijet boljim mjestom, dati svoj doprinos svjetskoj harmoniji, potpuno "zaboravljajući" na sebe

Ovo je, obično vrlo društveno poželjni ljudi za društvo, koje svi vole, koji su navikli živjeti za druge i ne mogu reći ne.

Ovaj narod vrlo su zgodni, pomažu svima, imaju vremena i mogućnosti za svakoga. Sada se ovo ponašanje naziva "kompleks spasilaca".

Vrlo je ugodno biti prijatelj s takvom osobom, uvijek će se odazvati kad vam zatreba pomoć. Spreman je, na štetu sebe, svojih potreba, često i potreba svoje porodice - da pojuri u noć da spasi prijatelja. Skinuće svoju "posljednju košulju" kako bi zagrijao komšiju.

Većina ljudi uživa u korištenju plodovi su takve komunikacije i uvijek su spremni „što više se ukorijeniti na vratu svog susjeda“, kako bi uvijek imali pri ruci idealan alat za rješavanje svojih problema.

Tako je, "ko ima sreće i oni idu", ali kako je ovim "radnim konjima"?

Koga briga?

Potrošačko društvo troši sve što može doći. I takvi divni "spasioci" brzo se koriste i škrguću usnama, svi resursi se brzo isisavaju iz njih, a sada u 45. godini, ili čak i ranije, svi jadikuju nad njegovim grobom: "Kakav divan čovjek, nikada nikome nije odbio pomoći, i koga nam je ostavio …"

Natpis na spomeniku će vjerovatno biti oduševljen, kao što su: "Ljudima je predao sebe !!!" Možda je to djelomično ono što zagrijava upravo ove "spasioce", ali jesu li sigurno sretni da cijeli svoj život formuliraju posthumni epitaf?

Izgleda da ne

Malo je čudno učiniti tuđi život smislom vašeg života.

Ponekad instinkt samoodržanja proradi i tada „spasilac dođe“na konsultaciju riječima: „Zapravo, dobro sam, imam divan posao, dobru porodicu, svi me vole, imam puno prijatelja, vjerovatno je glupo doći s takvim problemom, ali ono „Nedavno se nagomilala neka vrsta umora, apatija, ne želim ništa i ništa nije drago“.

I kako se radovati? Ako ništa nije za vas, ali sve je za druge. I sve im nije dovoljno, pa je sada krug poznanika postao toliko ogroman (ko bi odbio besplatno hranilište?) Da se naš jadni "spasilac" ne može nositi s protokom onih koji su žedni njegove krvi. Mora postojati neka vrsta krize da bi osoba konačno obratila pažnju na sebe. Ako se kriza ne dogodi, trči u svom "timu" sve dok se ne sruši.

I šta zauzvrat? Zahvalnost, iskreno divljenje njegovim ličnim kvalitetima, jamstvo vječnog prijateljstva i odanosti. U početku je osoba sretna i kupa se u ljubavi drugih i sigurna je da ima mnogo odanih prijatelja, nije sama na svijetu. On je stvorio zaštitni krug za sebe i uvijek može računati na podršku svog tima.

I onda je jednom zatražio pomoć, pa se pokazalo da ljudi imaju svoj posao i da, sad, neće moći pomoći. Drugi put sam se okrenuo i pokazalo se da oni u stvari imaju porodice, rade domaće zadatke s djetetom i nisu spremni žuriti u pomoć. Prijavio se treći put, a njegov broj je blokiran na telefonu. A sada je već potpuno obeshrabren, sjedi sam sa svojim problemima i shvaća da mu nitko ne želi pomoći.

I on je napustio svoju porodicu, svoje dužnosti, iznio svoje planove da im pomogne, kako je to moglo biti? Često se u ovoj fazi „spasioci“obraćaju terapeutu. Ponekad, jer supruge (muževi) ne mogu podnijeti da je za sve osim za porodicu, i počinju ozbiljni problemi. Ponekad shvaćajući da su već iscrpljeni i iscrpljeni.

Iskreno ne shvaćaju kako se moglo dogoditi da su cijeli život pomagali drugima, a kad im je trebala pomoć, nitko nije želio pomoći. Od djetinjstva su ih učili: "Ponašajte se prema ljudima onako kako želite da se ponašaju prema vama …" Svijet se raspada, zemlja im klizi pod nogama i nije jasno zašto i šta učiniti po tom pitanju

Čak i nakon što su započeli terapiju, takvi se klijenti do posljednjeg opiru potrebi da „skinu sedlo“, jer se to s godinama toliko upoznalo. A onda, ako "skinem sedlo", ljudima će biti neugodno sjediti mi na vratu. Ovo je, naravno, metafora, ali šta se zaista dešava?

Na savjetovanju se pokazalo da potpuno zanemaruju svoje potrebe, sve do prirodnih i neophodnih, poput užine ili odlaska u toalet. Nemoguće je izgubiti ni minutu, u protivnom će se dogoditi Armagedon, a zlo će pobijediti

I zaista smatraju bilo kakvo zadovoljenje svojih potreba sebičnim. Takva divna zamjena pojmova, naravno, dolazi iz djetinjstva, poput one koja vam je potrebna da "zaradite, zaradite" ljubav, nećete služiti ljudima, oni vas neće voljeti.

Ti ljudi ne razumiju da je moguće biti filantrop ne na štetu sebe i spasioca, ne zaboravljajući na svoje potrebe. Smatraju da bi svo njihovo vrijeme i energija trebali pripadati onima oko njih. I samo u ovom slučaju mogu biti ponosni na sebe.

Vjerojatno nema potrebe ponavljati i opisivati kakav odgoj formira takve pojedince, pa tako svi znaju. Ljubav i poštovanje roditelja pokazivali su se na strogo odmjeren način i samo kao nagrada za dobra djela.

Čovek je to naučio ljubav se može samo zaraditi i cijeli život, malo po malo, prikuplja surogat za ljubav za vaša dobra dela. Zašto surogat, pitate se. Ali zato što surogat … On je potreban dok pomaže, a onda je "Maur odradio svoj posao, Mavri mogu otići."

Pravi odnosi se ne kupuju niti zarađuju; oni se grade na međusobnom poštovanju. I oko takvih ljudi u pravilu se stvara krug parazita koji žive od svog donatora.

U normalnoj i zdravoj vezi odrasloj osobi nije često potrebna pomoć prijatelja, a to je u pravilu obostrano. ALI osobi sa strašću da pomogne - privlače se infantilni ljudi koji žele prebaciti svoje probleme na tuđa ramena.

Kad razgovaram sa "spasiocima", najčešće se to ispostavi Oni ne mogu podijeliti svoje probleme ni sa kim iz svog kruga, a niko od njih nikada mu nije pružio stvarnu pomoć. Istovremeno, jako se plaše gubitka ovog kruga ako si dozvole da odbiju pomoć.

I u pravilu se to događa, čim počnu odbijati, ove paraziti otpadaju i odlaze u potragu za novom žrtvom. Tek tada postoji prilika da upoznate pravog prijatelja i izgradite blizak odnos s njim.

Potrebno je da želja za davanjem bude uravnotežena sa željom za uzimanjem. A da bi ti ljudi naučili uzimati, samo trebaju upoznati sebe i svoje potrebe. I dopustite sebi da "budete", jednostavno zato što su rođeni, a ne da potvrđujete svoje pravo na postojanje svake minute.

Tu počinje rat sa psihoterapeutom da odbrani svoj status "besplatnog pomagača". O temi sebičnosti raspravlja se mnogo puta, osoba zahtijeva dokaz o karakteristikama ljubavi prema sebi, bombardira terapeuta trikovskim pitanjima, argumentira u korist svog mišljenja.

I vrlo - vrlo postupno, testirajući u praksi sve zaključke iz terapije, konačno počinje vjerovati da sebičnost i ljubav prema sebi nisu sinonimi. Ovo su vrlo teški klijenti, drže se svojih postavki do posljednjeg, i to ne čudi.

Postoji globalni strah da ćete uopće ostati bez ljubavi i poštovanja okoline. Oni više puta provjeravaju šta im "novi život" nudi da zamijene onaj koji su izgradili. Neki se i dalje vraćaju uobičajenom "timu koji trči"

Dakle, koja je razlika između ljubavi prema sebi i sebičnosti?

Ozhegov opisuje sebičnost kao sebičnost, sklonost svojim ličnim interesima prema interesima drugih ljudi, javnim interesima, njihovo zanemarivanje. Egoist je bezosjećajna osoba.

Izgleda tako, ali ne baš tako. Niko ne poziva da zanemaruje interese drugih ljudi, da zanemaruje druge, da postaje bezosjećajan. Poenta je u tome da ako drugi ljudi zaslužuju poštivanje njihovih interesa, zašto ne biste smatrali svoje?

U sporu se ekstremi uvijek navode kao argumenti, to je prirodni sadržaj spora.

Izazov je pronaći sredinu

Ako zamislite situaciju da je vaše dijete bolesno i da mu je potrebna pomoć, pa ga ostavite zbog prijatelja koji se napije i upadne u nevolju, to je odbacivanje njegovih interesa i interesa njegove porodice.

Ili idete s groznicom da pomognete svom prijatelju da zalijepi tapete - ovo je također odbacivanje vas samih. Ovo nije najvažnija stvar u životu.

Ali ako je kuća vašeg prijatelja izgorjela i vi ste ga sklonili, unatoč neugodnostima, ovo nije potpuno ista situacija. Da, ako se prijatelj u vašoj kući ponaša kao vandal, to je također problem i samosilovanje ako to podnesete. Ali ako razgovarate o pravilima stanovanja, onda ovo više nije odricanje od svojih interesa u punom smislu.

Tako se ispostavlja da je važno da "spasioci" nauče da odrede prioritete i uzmu u obzir nijanse, a ne da lete bezglavo u pomoć na prvi poziv, i naravno, nauče odbijati i pregovarati.

U svakom slučaju potrebno je testiranje stvarnosti. Koliko je pomoći potrebno, je li osoba zaista nesposobna da se nosi? Mogu li sada pružiti ovu pomoć bez štete sebi i svom zdravlju?

Čak i ljudi u pomoćnim profesijama procjenjuju stupanj rizika, naoružani su sigurnosnom opremom i brinu se o očuvanju svog zdravlja i života. Zašto se ne biste brinuli o sebi, čak i ako je svrha života usrećiti druge. Gdje je tu sebičnost? Ovo je zdrav osjećaj samoodržanja.

Dakle, sve što ne narušava interese i potrebe drugih ne može se smatrati sebičnošću

No, jednom kada su roditelji sebičnost nazvali bilo kojom djetetovom željom koja ne odgovara njihovim stavovima o racionalnom korištenju vremena, i došlo je do nesporazuma. Vrijeme je da pronađete pravo značenje i dopustite sebi da napustite ono što je nekada bilo predloženo.