Odnos. Univerzalne Potrebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Odnosi su proces međusobne razmjene. Navikli smo čitati i gledati filmove u kojima odnosi uključuju samopožrtvovanje, altruizam i međusobno razumijevanje. U stvarnosti, suočavamo se s nekoliko drugih i sumnjamo svoje partnere u sebičnost.

O tome postoje dvije vijesti. Dobra vijest je da u odnosima postoje univerzalne psihološke potrebe za sve ljude. Loša vijest je da nitko neće znati vaše potrebe dok ne naučite pravilno ih artikulirati.

Pozadina

Suvremeni klasik psihoterapije, Richard Erskine, dugo se bavio poboljšanjem samog procesa psihoterapije. Uspio je to učiniti do te mjere da terapija nije postala samo mehanički postupak, već i odnos iscjeljivanja. Naravno, ti odnosi imaju određeni okvir. Ipak, ostaju dubok i usklađen kontakt između dvoje ljudi. Tek u takvom kontaktu postalo je moguće odrediti univerzalne potrebe u odnosima svojstvenim svakoj osobi.

Čitav naš unutrašnji svijet je odnos prema nama samima ili prema drugim ljudima. Kad osjetimo neugodne osjećaje u odnosima s drugim ljudima, to znači da smo imali očekivanja, da nam je nešto potrebno. Bilo je potrebno u određenom trenutku, u određenom obliku, od određene osobe. I dogodilo se da to nismo dobili. To je bila potreba za odnosom s drugom osobom.

Potrebe odnosa, o kojima ćemo kasnije govoriti, univerzalne su ne samo za odnose u bračnom paru ili između prijatelja. Oni su važni za odnos bilo koje osobe sa bilo kojom osobom u bilo kojoj dobi.

Richard Erskine identificirao je 8 osnovnih potreba odnosa:

• potreba za sigurnošću,
• u zaštiti od snažne i stabilne roditeljske figure,
• samoprepoznavanje,
• u samoodređenju,
• razmena iskustva,
• uticaj na drugu osobu,
• na inicijativu drugog,
• u izraz ljubavi.

Sada zastanite na trenutak i pročitajte ovaj popis ponovo polako i zamišljeno. Slušajte sebe iznutra - koje potrebe odgovaraju vašem tijelu, vašim osjećajima i vašim mislima? To je vrlo važno. Zato što ne možemo biti u vezi s drugom osobom a da nismo u kontaktu sa samim sobom.

Potreba za sigurnošću

Prisjetite se svog djetinjstva. Svako od nas je imao takvu priču, kada smo dugo vremena odlučili da se nekako dokažemo. Ali kao odgovor na to su primili ili kritiku, ili ismijavanje, ili obezvređivanje. Sjećate li se truda koji ste uložili da biste se samo odvažili? Sjećate li se osjećaja koji je nastao kada niste dobili podršku? Ovo nije uspio zadovoljiti osnovnu potrebu za sigurnošću u vezi.

Zadovoljiti ovu potrebu u sebi znači pronaći takvu osobu, pored koje nije strašno i ne srami se biti svoj. To takođe znači dopustiti sebi da se otvorite pored takve osobe. I da vidim njega, a ne sve prethodne prestupnike. Zadovoljavanje ove potrebe kod drugih znači za nekoga postati ta osoba.

Potreba za samoprepoznavanjem

Upečatljiva manifestacija činjenice da ta potreba nije zadovoljena je osjećaj i glas fraze "Nisam vrijedan". Svako od nas, od ranog djetinjstva do danas, želi osjećati da smo cijenjeni. Volela bih da osetim brigu o sebi. Kad ovo primimo, obično se osjećamo zadovoljno. Ako dugo vremena našeg života ova potreba nije bila zadovoljena, u odgovoru na brigu osjećamo ili krivicu ili nepovjerenje. Zvuči poznato?

Prepoznavanje vrijednosti uključuje više od brige za drugu osobu. To znači prihvatiti ga sa svim skupom njegovih nedostataka, karakteristika i razlika. Percepcija ovog "skupa" kao vrijednosti u vezi. Oseća se kao unutrašnja želja da se razume druga osoba, njeni motivi i osećanja, njeni postupci. I najvažnije je da to prepoznate kao važno za sebe lično. Može biti teško, ali je jako važno.

Zadovoljenje ove potrebe moguće je i putem iskrenog interesa za unutrašnji svijet druge osobe, njen život, njegove interese i principe. O njima možete saznati tijekom redovnog razgovora, ako to izađe iz okvira službene komunikacije nakon posla. Ako nema takvog interesa, to se uvijek osjeća, zar ne? Ako se sjećate svojih odnosa s različitim ljudima, onda su sigurno postojale obične fraze poput "Kako ste?" ili "Šta ima novo?" Zaista je malo ugodnog u takvoj komunikaciji. Prije ili kasnije, osjećat će se kao duševna ili čak fizička bol.

Potreba za prihvatanjem

I ne samo prihvaćanje, već prihvaćanje i zaštita od stabilne, pouzdane i snažne roditeljske figure. U ovom slučaju ne govorimo o roditeljskoj figuri kao pravom roditelju. To se odnosi na sposobnost druge osobe da se brine o nama i ostane stabilna kada smo nestabilni. To je ono što se u bračnoj psihologiji obično naziva pouzdanošću. Svako ponekad želi da bude dijete, o kome brinu dobri roditelji. U redu je biti takva osoba za nekoga.

Na toj se potrebi gradi primarna ljubav. Kada naše Unutarnje dijete (ranjivi emocionalni dio ličnosti) vidi drugoga kao idealnog roditelja. U početku, svako od nas pokušava opravdati ovo očekivanje. I onda želi isto za sebe. I to je potpuno normalno.

Šta mi i drugi ljudi trebamo da bismo se osjećali zaštićeni takvim snažnim i pouzdanim podacima o roditeljstvu? Prije svega, naravno, garancija da osoba neće otići nakon nekih manifestacija individualnosti koje mu se možda neće svidjeti. Dalje - svi se želimo osjećati zaštićenima od kritika. Iz svog unutrašnjeg i iz tuđeg. Svakome od nas životno je potrebna osoba koja nas može zaštititi od nas samih u našim najgorim manifestacijama. To je potreba da se prihvati zaštita stabilnog i pouzdanog roditelja.

Potreba za razmjenom iskustva

Ovdje se radi o važnosti postojanja osobe u blizini koja bi imala isto iskustvo kao i mi. Nekoga tko razumije što osjećamo, mislimo i možemo učiniti u određenoj situaciji. Osoba koja može podijeliti naše gledište, radost ili tugu. Neko ko u teškoj situaciji može reći „Da, razumijem kako je to. Živio sam ovako. Ponekad to želite čuti, a ponekad je dovoljan samo jedan pogled da shvatite da ova zajednica postoji. U našem iskustvu postoji podjela.

Da biste zadovoljili ovu potrebu, možete potražiti istomišljenike, kontaktirati zajednice ljudi koji su doživjeli slično iskustvo, podijeliti svoje iskustvo s voljenima i zamoliti ih da ispričaju slično iskustvo od njih. Sjetite se kako je lijepo kada u sebi nosite neku vrstu velikog emocionalnog tereta i odlučite napokon nekome reći o tome, uvjereni da ste to sami povukli i da vas niko nikada neće moći razumjeti. A onda podijelite i saznate da je vaš sagovornik imao gotovo isto iskustvo i ista osjećanja. Ovo je veliko olakšanje, može se osjetiti čak i fizički! Na ovom principu djeluju Anonimni alkoholičari, grupa za roditelje koji su izgubili djecu ili za osobe s poremećajima u prehrani.

Ne morate biti specijalista da biste zadovoljili potrebu za zajednicom. Dovoljno je samo biti blizu drugih i podijeliti slična iskustva. Radi u oba smjera. I nije nimalo teško. Ali koliko je važno za svakoga od nas - da ne budemo sami.

Potreba za samoodređenjem

Samoodređenje je svijest o nečijim psihološkim i fizičkim granicama, vrijednostima, principima, karakteristikama i razlikama. Postoji razlika u odnosu na prethodnu potrebu, gdje je važno osjećati zajedništvo s drugom osobom. Potreba za samoodređenjem je sposobnost da se osjećate kao jedinstvena osoba i da sigurno znate da je to normalno i da će ga drugi ljudi prihvatiti.

Najviše se ta potreba očituje kod adolescenata, kada oni na bilo koji način pokušavaju biti drugačiji od drugih. Ponekad izaziva odbijanje. Ali ako se prema ovome odnosite s razumijevanjem, tada možete doživjeti potpuno novo iskustvo za sebe, uranjajući u svijet druge osobe.

Normalno je biti drugačiji od drugih, bez obzira na razliku - izgled, navike, karakter, interesovanja, vrijednosti, jezik, boja kože. Jedinstvenost svakog je najveća vrijednost. Različitosti koje nas čine odvojenim pojedincima izazivaju interes drugih. Bilo bi nepodnošljivo živjeti u svijetu "klonova", jer je sve već poznato i doživljeno. Ništa ne bi izazvalo interesovanje.

U odnosima je ta potreba ispunjena kada možemo promijeniti i naglasiti svoju individualnost. Osoba koja je u blizini to cijeni i prepoznaje kao nešto prirodno i važno za njega lično. I podržava naše promjene, raduje se našim razlikama. Dajte to bliskim ljudima - i vidjet ćete kako vaša veza raste.

Potreba da se utiče na drugu osobu

Za svakoga od nas važno je vidjeti da naše stanje, riječi, postupci utječu na drugu osobu. Važno je osjetiti da ponašanje, osjećaji i misli druge osobe utječu i na nas. Zadovoljavanje ove potrebe omogućava razvoju odnosa. No, postoji i loša strana - utjecaj može biti ne samo pozitivan.

Ako je jedan od sudionika u vezi destruktivan, to će negativno utjecati na drugog. Neizbežno. Jer i svako od nas osjeća potrebu da podlegne utjecaju druge osobe. Šta se događa ako osoba pored nas ne podlegne našem utjecaju u zdravom smislu riječi? U ovom slučaju odnos osjećamo ograničavajućim. Postaju nasilni jer ne možemo zaustaviti ponašanje koje je za nas neprihvatljivo.

U odnosima s drugim ljudima, potreba za pozitivnim utjecajem zadovoljava se preciznijim opisom koje su nam promjene u ponašanju druge osobe važne. Da bi se zadovoljila ova potreba, potrebno je da su učesnici u vezi dovoljno osjetljivi na sebe i da vam dozvole da utičete na sebe. Mjera utjecaja određena je upravo unutrašnjim kontaktom. Druga osoba svom snagom neće znati gdje će se zaustaviti. Također je važno ne bojati se pokazati drugima kako njihovo stanje utječe. To znači pokazivanje emocija, dijeljenje misli kao odgovor i poduzimanje radnji.

Potreba za inicijativom druge osobe

Jedna od najvažnijih potreba odnosa je potreba za inicijativom. Svi žele da drugi bude pokretač zajedničkog dokolice, komunikacije, promjena u životu. Ali neprestano preuzimanje inicijative, biti prvi i izazivati emocionalne reakcije izuzetno je zamorno. Prije ili kasnije, osoba gubi interes za vezu ako ne vidi inicijativu drugog. Ova potreba je usko povezana sa svim ostalim. Omogućava vam da osjetite i sigurnost i vrijednost, te iskustvo dijeljenja i prihvaćanja.

Ako se obratimo našem iskustvu odnosa, u svakom od slučajeva uvidjet ćemo tu potrebu. Kad želite da vaš muž donese cvijeće. Ili je šef pohvalio i povisio plaću, a ne da mu ide sa uslugama. Da djeca pomognu u čišćenju bez podsjetnika. Ili me je prijateljica sama pozvala na kafu. Prirodno je da u nekom trenutku želite biti vođeni i reagirati na inicijative s druge strane.

Zadovoljavanje ove potrebe za odnosom omogućava osobi pored nas da se osjeća smireno i opušteno. Znajte da mu nije potrebno puno truda za održavanje veze. Ako osoba to ne primi, interes nestaje, nakuplja se iritacija i ogorčenost. Prije ili kasnije mogu se pretvoriti u živopisan sukob. Uostalom, glavni cilj ove potrebe je održavanje kontakta i primanje podražaja u obliku pažnje, komunikacije, darova i zajedničkog vremena. Potpuno je normalno da želite sve ovo, jer zbog toga ulazimo u vezu.

Treba izraziti ljubav

Odnosi nisu samo sticanje. Ovdje se radi i o dijeljenju. Potreba za pružanjem ljubavi osobi prirodna je za svaki bliski odnos. Ako nam je neka osoba draga, potreba da joj to pokažemo bit će prirodna. Opet, kada ta potreba nije zadovoljena, praćena je emocionalnom boli. Oni koji su se suočili sa ovim ispunili su ga doživotno.

Na primjer, kada dijete od oko pet godina otrči majci s crtežom koji joj marljivo crta sat vremena, a ona ga gura ili na bilo koji način emocionalno ne reagira na dar, djetetova emocionalna bol ne može preneti rečima. Kao i precijeniti. Ova potreba je vrlo bliska potrebi za uticajem. Vrlo je važno pokazati i topao odnos prema voljenim osobama i dopustiti im da nas vole. Prirodno je osjećati naklonost, zdravu ovisnost i zahvalnost prema ljudima koje volimo. I u redu je željeti pokazati tu ljubav djelima, riječima, osjećajima i stavovima.

Kao što vidite, sve je vrlo jednostavno, a istovremeno i vrlo komplicirano. Ukupno postoji osam potreba koje sadrže sve što nam je potrebno. Prije nego što pokušate implementirati ovaj kratki popis, poslušajte sebe i shvatite koje potrebe u vezi nisu zadovoljene. To će vam omogućiti da poboljšate odnose sa važnim ljudima.