2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Znate li situaciju kada želite podijeliti poteškoću s porodicom ili prijateljima i dobijete savjet „kako to učiniti“?
Recite mi, želite li savjet od ljudi koji zaista ne razumiju situaciju i nisu bili u njoj?
Prijatelj se žali prijatelju: "Ne možeš pronaći posao?" Šta djevojka želi u ovom slučaju? Najvjerojatnije, da biste je saslušali, ostanite s njom u njenim poteškoćama. Primijetili su da se trudi, podržali su je.
Šta kaže prijatelj? „Jeste li napisali svoj životopis? "," Jeste li poslali kompaniji? "," Ovdje imam prijateljicu pa je brzo pronašla visoko plaćen posao."
Šta mislite, kako pomaže onome ko dijeli njene poteškoće?
Odgovor je očigledan - NE.
Kakav je osećaj? - Nadraženost i osjećaj koji ne razumiju.
Često sam tražio stan za iznajmljivanje, pitao prijatelje, možda znaju ko sada iznajmljuje. Odgovori koje sam dobio izgledali su ovako:
I dajete oglas na web mjestu. - Bio sam ljut, šta mi je ova preporuka, pitao sam je?
Podelio sam da sam našao mesto za život i čuo:
Snimanje je skupo, moji prijatelji pucaju za…. (a ovdje je iznos zvučao 50% niže od tržišnog).
Zašto u ovom području, a ne u blizini metroa? - Nije mi pomoglo, bio sam ljut i više nisam pričao o tome s njima.
Da sam na vašem mjestu, gledao bih bliže…. (a evo i spiska po teritoriji). - I bio sam ljut, dovraga, nisi na mom mestu! Kako znate kako je na mom mjestu, kako donosim odluke? Šta mi je važno!
U teškim situacijama za mene su povratne informacije često bile savjeti ili pitanja koja ne uzimaju u obzir moje okolnosti. Nisu me uzeli u obzir, šta mogu, šta ne, šta želim, šta mi se sviđa, kako biram, mogu li napraviti drugačiji izbor?
U povratnim informacijama nije bilo ništa o meni. Postojale su samo neke preporuke koje nisam tražio.
Pomoglo mi je - ne!
Ograničena komunikacija s tim ljudima - da!
Zašto dajemo savjete u situacijama kada je nekome teško?
1. Često iz svojih potreba, da budu smisleni. Kako sam dobar čovjek, brzo sam rješavao tuđe probleme ne opterećujući se previše. "Znam kako se to radi!"
2. Neriješene ili odložene njihove poteškoće, koje se ne žele riješiti. Energija anksioznosti preusmjerava se na rješavanje tuđih problema, savjete.
3. Ovo su radili naši roditelji i bake. Sovjetski odgoj nije uzimao u obzir osjetilni i emocionalni nivo osobe. Neizgovoreni moto "Možeš ili ne možeš - moraš!" Odnosi su regulisani društvenim emocijama, stidom i krivicom.
4. Ovo može biti obrazac međusobno zavisnih odnosa (Možda vam je potrebna pomoć psihologa, psihoterapeuta. Radim na ovoj temi u geštalt pristupu).
5. Gotova rješenja, savjeti - ovo je način da ne doživite osjećaje pored druge osobe, posebno ako su ti osjećaji složeni i ocijenjeni kao "negativni" (tuga, ljutnja, iritacija, tuga, tjeskoba). Postoji ideja da treba razmišljati "pozitivno".
Potreba da se kaže kako svijet funkcionira i kako u njemu postoji je potreba djece mlađe od 6 godina.
Kad dajem savjet, stavljam drugog na nivo djeteta mlađeg od 6 godina, koje ne zna kako se ponašati u elementarnoj situaciji, i treba ga poučiti. A ako je drugi dijete, onda sam ja odrasla, autoritativna figura, dobijam lepinje u obliku vlastite važnosti i osjećaja stručne moći: "Znam i sad ću vam reći onima koji ne znaju". U tome ima energije i samopouzdanja, pa su ti osjećaji ugodni.
Kako drugi može biti pored takvog "autoriteta"? Često je neprijatno. Nelagoda se može izraziti u tišini (latentna agresija) ili u otporu i ogorčenosti (otvorena agresija).
Ono što želite učiniti je odmaknuti se od takvog stručnjaka.
Kad se ponašam kao roditelj prema drugom, bez obzira na njihovu dob, to dovodi do prekida veze, poteškoća ili sukoba.
Kako se ponašati kada želite dati savjet dok održavate vezu:
jedan. Imajte na umu da se radi o osobi starijoj od 6 godina. Ponašaj se kao odrasla osoba.
Slušaj.
2. Pitajte šta želi od vas u ovoj situaciji?
3. Zašto dijeli ovu situaciju s vama?
4. Treba li mu pomoć i koja je potreba za ovom pomoći.
5. Dajte povratnu informaciju o tome šta ste spremni pomoći ili niste spremni.
6. Pitajte kako osoba planira da se nosi sa situacijom. Možda sada to ne planira riješiti, a samo mu je važno dobiti podršku.
7. Podijelite svoja iskustva ako je u vašem životu bilo sličnih situacija, a vi ste bili na gubitku, tužni, zabrinuti, ljuti, sretni, plakali ste u njima. (Na primjer, "Koljena mi drhte prije intervjua i toliko se bojim da zamuckujem.")
8. Ako niste imali sličnih situacija, budite iskreni. (Primjer: Teško mi je zamisliti kako se osjećate, nisam bio u takvoj situaciji).
9. Podijelite svoja iskustva da vam je žao, tužni ste, ljuti ste, sretni ste, zbunjeni ste, preplavljeni ste …
10. Ako je osobi potrebna stručna pomoć, a niste stručnjak u ovoj oblasti, zapitajte se, jeste li spremni biti odgovorni za svoje preporuke?
11. Razmislite zašto želite pomoći, koje potrebe zadovoljavate pomažući drugome ili dajući savjete.
12. Postavite sebi pitanja: Šta se ne dešava u vašem životu, da li uključujete savjete u život drugog? Koje vlastite situacije ne rješavate ili odgađate?
13. Vi niste druga osoba, ono što vam odgovara možda ne odgovara drugom. Ima različite okolnosti, različite sposobnosti, različite želje i potrebe.
Šta je preporučljivo ne raditi
1. Ne žurite bezglavo da riješite situaciju za nekog drugog. Ne saznajući detalje i šta mu tačno treba pomoć. I treba li mu pomoć?
2. Nemojte davati savjete kako to učiniti. Upamtite, osoba se ponašala u situaciji na najbolji mogući način (uzimajući u obzir kontekst, ljude, iskustva, mogućnosti i sredstva). Učinio je maksimum, ako se nešto nije uzelo u obzir ili učinilo, osoba jednostavno nije mogla to učiniti u toj situaciji. Zaboravljen, zbunjen, zbunjen itd.
3. Nemojte nuditi da čitate knjige koje su vam se svidjele, a da osobu ne pitate, ali je li on zainteresiran čitati o tome sada? Ako je odgovor negativan - nema potrebe nametati "ali ne razumijete" itd. Umjesto toga, zapravo ne razumijete šta je sada važno za osobu.
4. Ne upoređujte se s drugim, uspješnijim poznanicima. Možda zaista ne znate što motivira vaše poznanike da djeluju, kako to doživljavaju, tko ih podržava i pomaže, koja sredstva troše na to. Poređenje sa uspjehom drugih je izvadak iz konteksta, koji u drugom kontekstu (okruženje, druge okolnosti) ne funkcionira i nije adekvatan.
5. Ne započinjite razgovor izrazom "I da sam na vašem mjestu, učinio bih ovo …"
6. Nemojte graditi razgovor u formatu tvrdnje “Zašto niste učinili ovo ili ono …”, “Zašto niste pitali?”. Prije nego što ste odrasli, donosio je odluke na osnovu nečega. Možete pitati kako je odlučio i odlučio to učiniti.
7. Ne prestajte i ne obezvređujte osećanja drugog rečima „smiri se“, „ne budi nervozan“, „ne brini“, „ovo je besmislica“. Ovo može biti besmisleno za vas i nije važno, ali za druge su to razmjeri katastrofe.
8. Ne precjenjujte svoju stručnost, jeste li stručnjak u ovoj oblasti kako bi vaša preporuka bila saslušana? Znate li različite pristupe rješavanju situacija, uzimate li u obzir okolnosti, fizičke, mentalne i društvene sposobnosti u ovoj situaciji. Na primjer, slušanje preporuka majke s mnogo djece može biti opasno, ova majka zna kako je riješila situaciju sa svojom djecom, ali nije pedijatar i ne može uzeti u obzir sve rizike i nijanse, posebno u vašu situaciju.
9. Ne koristite tuđe savjete i preporuke bez analize. Možda nije sigurno. Na primjer, jedite neoprano voće ako dobijete preporuku u stilu "jeo sam neoprano mnogo puta i ništa mi se nije dogodilo."Znate li i vi šta će se tačno dogoditi sa vama? Vaš eksperiment možda neće biti tako uspješan.
Preporučuje se:
ŠTA SE DOGAĐA ŽENI KADA UTICAJ POVREDA NA NJIHOVOM OTPADU?
Šta se događa sa ženom kada trauma prestane imati snažnu moć nad njom? Kako gleda na stvari koje su se ranije činile jasnima? I što je najvažnije, je li ona sama ista osoba ili joj je već potpuno nepoznata? Jednog jutra, na tipičan kišni dan, probudila se sa čudnim mislima u glavi.
Uticaj Mame
Mama uvek utiče na nas. Sanjamo o tome, nevidljivo osjećamo, razmišljamo o tome, pamtimo, zamišljamo ili razmišljamo o nečemu. Svađamo se, dokazujemo, ubjeđujemo. Lukavi osmijeh moje majke proviruje kroz naše tijelo i lice. A ako je odrasla žena zaglavila u majčinom svijetu, stalno se uspoređuje s njom.
Roditeljska Okrutnost I Njen Uticaj Na Sudbinu Osobe
Mnogi su decenijama živeli sa ranom u duši. Boli, boli, krvari, podsjeća na sebe kroz sram i krivicu, koja prolazi kroz sve sfere čovjekova života, kroz osjećaj nemoći i bespomoćnosti koji se prevrće iznenada i neočekivano. Na kraju krajeva, kada krvari, to znači da se snaga čovjeka slijeva u prazninu, a slabost postaje veća.
Šta Učiniti Ako želite Umrijeti Ili Ako Je Smisao života Izgubljen
Meni, psihologu i psihoterapeutu, ova tema nije poznata samo iz prakse. Nekad su mi se javile i misli o samoubistvu. Sada se ne sramim priznati da sam zaista želio umrijeti, jer je smisao života izgubljen. Sada ću vam reći šta s tim učiniti, dat ću "
Odnos Sa Voljenom Osobom I Njihov Uticaj Na Zdravlje
Intimni odnos među ljudima povezan je sa zdravljem i blagostanjem tokom cijelog života. Odnosi utječu na zdravlje pomažući ljudima da se nose sa stresom dopuštajući im da iskuse osnovne potrebe druženja, poput ljubavi, intimnosti, društva s drugima i sigurnosti.
