LJUBAV UNUTARNJE DJETETE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Zašto su redovi duše i porodične vrijednosti različiti? Čemu služi ovaj sukob? Unutar osobe je dječja ljubav. Dijete je od rođenja vezano za svoju porodicu, njene vrijednosti, temelje, redove. Ova predanost, osjećaj pripadnosti porodici za dijete je ljubav. Nema sukoba. Sve se dešava iz ljubavi! Zbog svojih voljenih, malo stvorenje je spremno na sve. Dijete je spremno platiti svojim zdravljem, blagostanjem, srećom, pa čak i životom. Zbog pripadnosti porodici, dijete je spremno na žrtvu. Takva ljubav ponekad pokušava samožrtvovanjem zaštititi voljenu osobu od nevolja, bolesti, neuspjeha, smrti. Ali to je nemoguće. Dječija ljubav teži nedostižnom, iluziji. Cilj takve ljubavi je nerealan i dovodi do još više boli, jada i tragedija. Ova djetinja čista, naivna ljubav, posvećenost njihovom porodičnom sistemu ostaje osobi do kraja života.

Ne shvaćajući to, odrasla osoba već žrtvuje sebe, svoj život za dobrobit voljenih. Ljubav djeteta ostaje unutar odrasle osobe. Ali, sazrijevajući, osoba koja je u svom životu otkrila djetinjastu ljubav, ima priliku revidirati ovaj program. On može shvatiti činjenicu da svojom žrtvom ne može pobijediti nesreće, nevolje, bolesti i smrt svojih rođaka. Vrijedi prihvatiti i složiti se s tim. Ljubav unutrašnjeg djeteta može sazrijeti, pronaći drugo kreativno rješenje i, ako je još uvijek moguće, promijeniti ono što vodi u bijedu, gubitak i smrt.

Na primjer, za dijete ljubav prema roditeljima je „biti poput njih“, „živjeti kao majka“, „postati poput oca“. A ti stavovi ostaju doživotni. Veza između osobe i jednog od njegovih roditelja posebno je jaka kada se potonji odbaci. Djeca nesvjesno žele biti poput odbačenog oca ili majke. Zato mnogi, nesvjesno, u odrasloj dobi ponavljaju ono što su poricali kod svojih roditelja. Kad kćerka ili sin kažu: "Nikada neću biti poput svog oca", "Nikada neću učiniti kao moja majka", iz nekog razloga to rade upravo oni. Odbačeni roditelj je isključeni roditelj. S isključenim roditeljem dijete je vezano do kraja života. Odbijanjem roditelja nikada se ne može zaista odvojiti od njega. Nakon što se udala, takva osoba će i dalje interno gledati odbačene roditelje, budući da je samo napola prisutna u svojoj mladoj porodici.

U stvari, nema sukoba. Odani smo svojoj porodici. Podržavamo porodične vrednosti. Poštujemo porodična pravila, vezani smo za njih. Na nas utiču naredbe duše. Od toga se formira naša sudbina kojoj pripadamo. I u ovoj sudbini već je pružena prilika za rast i promjenu. Anne Anselin Schutzenberger o ovome piše: „Sa sigurnošću se može reći da smo u svom životu manje slobodni nego što mislimo. Međutim, možemo povratiti svoju slobodu i izbjeći ponavljanje razumijevanjem onoga što se događa, svjesni ovih niti u njihovom kontekstu i složenosti. Tako ćemo konačno moći živjeti svoj život, a ne život svojih roditelja, djedova i baka, ili, na primjer, umrlog brata kojeg smo „zamijenili“, a da toga nismo ni svjesni."

Cilj rada na sebi, sam ili s terapeutom, je pronaći rješenje, a ne samo uzrok. Potrebno je odmah se riješiti iluzija kako biste riješili sve životne probleme jednim savjetovanjem, čitanjem knjige ili jednim seminarom, treningom. Prvi susret s terapeutom ili sudjelovanje u obuci na daljinu samo je prvi korak u vašem rastu, u vašem razvoju. Terapeut ili obuka na daljinu samo je posrednik između osobe i njene odluke. K. Whitaker je napisao: „Moram ih natjerati da rastu. Nije moja stvar da im govorim kako bi trebali rasti. Moraju otkriti svoju formulu rasta … Ne možete im reći kako se približiti stvarnosti, ali možete samo doprinijeti procesu lične interakcije u kojoj s njima sudjelujete … Rast porodice je nimalo jer je terapeut nešto što im pomaže. Nije porodica ili terapeut, već su porodica i terapeut pokrenuli porodični mehanizam."

Svaka osoba ima unutrašnju sliku postojećih odnosa u svom porodičnom sistemu. Slika naše porodice svojevrsna je shema postojećih odnosa među članovima porodice. Na ovoj slici su problemi sa kojima se porodica suočava šifrirani. U radu s terapeutom na problemu važno je vidjeti, razumjeti i prihvatiti postojeću sliku - ovo je prvi korak. Drugi korak je pronaći rješenje, promijeniti neurednu, ponekad destruktivnu sliku u kreativnu. Treći korak je donijeti novu odluku, dati joj priliku da djeluje u stvarnom životu. Osoba ne mora pokušavati promijeniti članove svoje porodice, nešto im dokazati, nešto objasniti. On sam mora prihvatiti novu dopuštajuću sliku. To ne znači da drugi članovi porodice ne bi trebali posjetiti terapeuta ili proći obuku na daljinu. Naprotiv, dobro je kada je nekoliko članova istog porodičnog sistema spremno da počnu tražiti rješenje. Ali ovo je dobrovoljan izbor svih. Prisila je ovdje neprikladna. Kao što je Thomas Kempis rekao: "Ne ljutite se što ne možete učiniti druge onakvima kakvi biste željeli da budu, jer ne možete sebe učiniti onakvim kakvi biste željeli biti." Problem osobe je uvijek u njenoj moći. Čak i u teškim slučajevima, kada se ne može pronaći rješavajuća slika, nitko, osim same osobe, ne može riješiti njegov problem. Kakav god konačni rezultat bio - ovo je sudbina osobe, i samo ona može to razumjeti, prihvatiti i pomiriti se s tim. U takvim će slučajevima s vremenom doći do novog produktivnog rješenja.

Nova slika pokreće promjene u samoj osobi. Drugačije doživljava svoje mjesto u porodici, svoju sudbinu, članove svoje porodice. Njegov stav prema članovima porodice i prema trenutnoj situaciji je drugačiji. Ako se u jednoj porodici nešto promijeni u jednom od njenih članova, tada cijeli porodični sistem ne može ostati nepromijenjen.

Natalia je na konsultacije došla zbog napetih odnosa sa majkom. S njenog gledišta, majka joj nije dala priliku da zasnuje porodicu, bila je ljubomorna na muškarce, gađala ih je blatom, rekla da će je ostaviti. Tako je ovaj put bila negativno raspoložena prema Andreju, s kojim se Nataša sastajala oko godinu dana. Mladi su se trebali vjenčati. Natalijina majka bila je dugo razvedena, nije više nastojala stvarati veze, s prezirom se odnosila prema muškarcima. Natasha je napustila konsultacije nakon što su otkriveni razlozi za takvo ponašanje njezine majke, a mi smo zajednički pronašli rješenje za ovaj problem. Mesec dana kasnije, Nataša je nazvala i rekla da joj je nedavno, na njen rođendan, majka iznenada rekla: „Znaš, usamljenost je teška. Andrej je dobar momak. Udaj se za njega. Nataša je bila iznenađena što je takve riječi čula od svoje majke. No, još ju je više pogodila činjenica da njezina majka nije izgledala kao uvijek, izraz joj je bio neobično nježan i ljubazan.

Rešenje nečijeg problema uvek zavisi od njega, a ne od ostalih članova njegove porodice. U početnoj fazi vrijedi se odmaknuti od prošlih neuspjeha, napustiti optužbe za greške. U prošlosti ste radili ono što ste smatrali neophodnim na osnovu vrijednosti porodice. Primajući informacije o postupcima po naredbama duše, osoba razumije da prošle odluke nisu uvijek bile ispravne. Ali svi idemo svojim putem. Sve ima svoje vreme. Koraci koje smo učinili u prošlosti su faze na našem životnom putu, stjecanje iskustva. I upravo je to iskustvo potrebno i u budućnosti. On nas je sada doveo do ove tačke u našem životu, nakon koje će uslijediti još jedno razdoblje. Ništa nije bilo uzalud. U životu ništa nije bilo suvišno.