Kako živjeti Ako Vam Je Rečeno NE: Nepodnošljiva Frustracija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-07 22:18

i optimizam i požuda za životom

i pozitivan stav

samo me probaj kučko

frustracija

Kada vam se odbije, to je, blago rečeno, neugodno. Psiholozi ovo stanje nazivaju (kada osoba bolno doživljava odbijanje, pokušavajući se pomiriti s mišlju: na šta sam računao, to neću dobiti) - frustracijom. Prosječna osoba jednostavno ga naziva propalicom.

Ako mislite tako, cijeli naš život je niz frustracija. Prvi bebin plač - a on govori o frustraciji: u majčinom trbuhu disalo se za dijete i opskrbljivalo se hranjivim tvarima direktno kroz pupčanu vrpcu. I onda, pa, ja sam rođen - i sada morate sami disati, sami sisati mlijeko iz majčinih grudi, a ako nešto pođe po zlu - vičite, jer oni ne razumiju. Odnosno, morate se potruditi. Navikni se mali, ovo je tek početak.

I ostatak života će također biti loš, veliki i mali. (Ono što obični ljudi nazivaju „šteta“, psiholozi u nauci nazivaju „frustracijama“). Odnosno, frustracija obično zamjenjuje drugu frustraciju.

Frustracija nije ugodno iskustvo. Prati ga depresivno raspoloženje, tjeskoba, osjećaj frustracije i napetosti. Naravno, ako se frustracija može izbjeći, osoba će je pokušati izbjeći.

I što ljudi rade s činjenicom da neće sve ići po planu i da sve u životu ne mogu dobiti?

Oh, postoji mnogo načina da si pomognete s nepodnošljivim osjećajima. Većina će dugoročno samo pogoršati stvari, ali nakratko će suočavanje s naletom frustracije nakratko pomoći.

• Možete lagati sebe ili druge. Glasno izjaviti: "Nisam baš htio" (to jest, "Zeleno grožđe") - na primjer, tražiti nedostatke u poslu koji sam želio dobiti i za koji nisam prihvaćen. Definitivno postoje nedostaci na radnom mjestu - gdje nisu? Ali činjenica je da je ovaj posao imao mnoge prednosti, pa sam se zaista htio prihvatiti ovog posla. Ali nije moglo. Ali ove dvije činjenice u svijesti istovremeno ("Želim to dobiti" i "Nisam to shvatio") kod nekih izazivaju takvu nasilnu frustraciju da osoba počinje poricati svoju želju i obezvređivati dostojanstvo objekta koji nije dobio. Da, i doći tamo je nezgodno i dugo! I napuštanje trenutnog posla je stresno. Obećao sam da ću podučavati momke na starom poslu, ali još nisam završio studije - ne, jednostavno nisam mogao napustiti stari posao radi novog posla. Dozvolite mi da još jednom navedem nedostatke mog novog posla, možda će mi na duši biti lakše …

• Možete kriviti nekoga izvana, podmukao. Grdite podlu vladu ili, obrnuto, Amerikance. Ili reptili. Nije važno ko - glavna stvar je jasno staviti do znanja da mi nismo krivi za svoje nevolje (samo ne mi sami!), Već neki vanjski neprijatelj. Ovdje se osobi otvara veliki izbor: možete otići na skupove ili se pridružiti vojsci na kauču i izliti svoju žuč na Internetu. Opet, odličan način da ne razmišljate o svom doprinosu svojim problemima: krive su spoljne sile, i tačka! A ja - a šta sam ja? Gdje sam ja protiv moćnog državnog aparata? Ili protiv reptila?

• Možete pasti u agresiju pokažite zlobu prema svima koji vam dođu pod ruku. Jer biti sam sa svojim bijesom, ogorčenjem, ogorčenjem, bijesom je nepodnošljiv. Pa neka oni koji to "zaslužuju" (ili, tačnije, jednostavno neuspješno pokazalo se da su blizu i izazvali trenutnu iritaciju) gnječe moj bijes u velike žlice. Upravo ti agresivni ljudi izjavljuju: "Psiholozi kažu da je važno ne čuvati emocije u sebi" - ali negativne emocije koje se izlijevaju na njihove susjede ne odlijeću u svemir, utječu na odnose i ostaju neugodni obračuni u sjećanju. Zaista je važno nositi se s negativnim emocijama, ali baciti ih na druge je isto kao i baciti svoje smeće na susjedovu parcelu u zemlji. Smeće neće nigdje otići, a komšija neće biti sretan i osvetit će se. Na isti način na koji je potrebno sakupljati i zbrinjavati otpad iz ljetnikovca, a ne samo ga bacati preko ograde na susjedno mjesto, važno je i transformirati i pravilno sadržavati negativne emocije.

• Možete, naprotiv, pasti u apatiju., izgubiti interes za život, odbiti sudjelovanje u "utrci štakora" - svejedno, ništa dobro me ne čeka u životu. Ovaj stav temelji se na ideji da nam je neko (veliki i ljubazan) dužan dati sve blagoslove i radosti. Odjednom će doći mađioničar u plavom helikopteru i tada će sve biti u redu. I čini se prirodnim misliti da ako neko (pa iako većina ljudi) ima nešto, a i ja to želim, onda bih to trebao dobiti, i tačka. Zašto je neko imao ljubazne roditelje koji su me voljeli, a moji su me tukli gumenim ekspanderom do 14. godine? Zašto su nekome kupili stan, ali ne možete zimi ispitivati snijeg od mog oca - a on već ima tri stana, ali ne želi ništa dati vlastitom djetetu? Zašto neko ima odličnu figuru i jako zdravlje od rođenja, a ja se udebljam od jednog pogleda na lepinje i čak se razbolim tokom cijele godine? Nečuveno! Gdje su moja iskonska prava - na bogatstvo, zdravlje, ljepotu, ljubav prema ljudima? To je moj posao! Ovo je također djetinjasto, infantilno razmišljanje: da se neuspjesi i nesreće događaju nekome i negdje, i sa mnom bi sve trebalo i mora biti u redu. A ako nije jako dobro, evo uvrede i pogledajte paragraf 2.

• Možete pasti u samozatajanje … Bičujte sebe zbog neuspjeha. Ima malo smisla od ovoga, ali postoji netrivijalna psihološka dobit - podsvjesno uvjerenje da je sve pod mojom kontrolom. Kako to funkcionira: recimo da osoba napusti posao zbog sukoba u radnom kolektivu. Tim je bio čisti serpentarij, gdje svi sjede jedan na drugome i vješto pletu spletke, a naš zaposlenik je bio neiskusan u intrigama i samo je pokušavao pošteno raditi. Daleko izgovor, skandal - i sada je zaposlenik na pragu, stežući radnu knjižicu u rukama i grdeći se svom snagom: samo da sam pametniji i pristojniji! Da sam samo uložio više napora da poboljšam odnose s Tamarom Ivanovnom! Kad bih samo proveo vrijeme sa svojim kolegama u prostoriji za pušenje! Onda bih i dalje radio na svom mjestu … Vidiš? Neprimjetno, ideja "Mogao sam učiniti sve kako treba, ali nisam" ušivena je u ovo zaključivanje. "Mogao sam učiniti bilo šta" = "Ja sam svemoguć." To je, začudo, mučno ponižavanje i nasilna krivnja sinonim za vjerovanje u vlastitu svemoć. A nesretno otpušteni čovjek koji se opravdao i mučio - zapravo, pojačava iracionalnu ideju "Ja vladam ovim svijetom, ali ovaj put iz nekog razloga nisam se snašao." Prepoznavanje ideje „ne mogu sve, ja sam samo ljudsko biće i prilično slab“moglo bi biti ljekovito, ali je istovremeno i prilično bolno … Stoga se rijetko rješava sam, više i više u psihoterapiji.

Općenito, ljudi koji ne mogu čuti "ne" susreću se čak i češće od onih koji ne mogu reći ovo "ne". Takvim ljudima je lakše sakriti se - idite i shvatite da li se osoba zaista nije htjela prijaviti za ovaj posao ili je prestala voljeti djevojku ili je grožđe bilo samo zeleno? Zašto je osoba tako agresivna - na tome nije napisano, pa nikad ne znate šta ga je naljutilo? I oni vješto lažu sebe godinama, i iskreno ubjeđuju druge: šta si ti, ali nisam trebao. Sva moć logike je povezana, sofisticirana u racionalizacijama. Moguće je dokazati da je bilo glupo i besmisleno to željeti, pa ne, uopće nisam htio. I nije šteta što nije uspjelo.

Događa se da ljudi cijeli život grade oko načina da se nose s frustracijama. Kako nikada ne bi čuli "ne" na njihove želje, neki biraju:

• Nikada ništa ne tražite i ne pretvarajte se u bilo šta. Budite zadovoljni s malim ("Ako nemate tetku, nećete je izgubiti")
• Zgazite nogom i postavljajte zahtjeve cijelom svijetu: prepustite to meni! Obezbediti! Neka prestanu! I neka mi daju! I u svim normalnim zemljama, a ne kao u ovoj! …
• Bitka "sa svim lošim za sve dobro" također je dobar način da se odvrati od vlastitih "želja" u korist "borbe za mir u svijetu" i radi obnove pravde gdje god se ona povrijedi. U isto vrijeme, osoba dobiva dodatni bonus u činjenici da ne mora ni razmišljati o vlastitim potrebama i željama. U Africi djeca gladuju.

Vkontakte ima čitavu javnost u kojoj djevojke objavljuju svoju prepisku s dječacima na web stranicama za upoznavanje. I tamo se ponavlja jedan scenario sa regularnošću vrijednom bolje upotrebe.

Mladić piše kompliment djevojci u ličnoj poruci, nudi razgovor. Djevojka pristojno (ili suho, ali bez grubosti) odbija. Dječak, kao odgovor, prasne u potocima zlostavljanja, psuje, ispljuje otrov, ispaljuje njene posljednje riječi. Ja! Ponuđeno! I ja !!! ODBIJENO !!! Kako se usuđuje, oh, takva je i takva … Iznenađujuće, scenarij se ponavlja stotine puta: na ljubazno "ne" - u odgovoru, kadu šljake. Jer zaista boli čuti ovo "ne", previše nepodnošljivo. No, broj muškaraca koji slijede ovaj scenarij je iznenađujući.

Teško je čuti ne. Općenito je bolno posrnuti preko granice: na tuđim granicama (tada nam drugi odbija želje) ili na granici vlastitih mogućnosti. Neugodno je shvatiti: da, nisam ono što sam prije mislio. Nije tako pametan, nije tako popularan, nije tako privlačan, nije tako dobar u profesiji i nije potreban svima. Da biste preživjeli ovu bolnu senzaciju, potrebna vam je unutarnja podrška. Ili, inače, ljudi s takvom sviješću često se radije ne sastaju. Lakše je prepustiti se iluziji da "ja sam ogogo, to su oni … (okolnosti ili drugi ljudi)." Ili iluziju da "ne boli, a ja to želim". Živjeti s mislima "nisam najbolji" i "neću dobiti ono što sam želio" - neki su ljudi povrijeđeni do nepodnošljivosti.

Razlog tome može biti podsvjesno uvjerenje da "ako nisam postigao mnogo i nemam se čime hvaliti, općenito sam beskoristan." Ovo je vrlo duboko skrivena sumnja u sebe, nedostatak bezuvjetnog prihvaćanja sebe. Da, da, ista bezuvjetna roditeljska ljubav i roditeljsko prihvaćanje, koji se više puta opisuje u psihološkim tekstovima - oni su potrebni, prije svega, kako bi se u djetetu pokrenuo njegov vlastiti mehanizam bezuvjetnog uvjerenja u vlastitu vrijednost. Nemoguće je stalno trčati k mami zbog bezuslovne ljubavi. Roditelji bi se, moglo bi se reći, "dali primjer", "zapalili osigurač", koji bi trebao biti u srcu čovjeka cijeli život. Bezuvjetno prihvaćanje sebe nije isto što i neobuzdana sebičnost i prezir prema drugima. Naprotiv, to je osjećaj da sam "važan i vrijedan čak i kad sam mali i običan". Neracionalno, ali toliko važno uvjerenje da sam sebi potreban. Šta Neću napustiti sebe … Kako god da se okrene, koliko god običan i beznačajan bio - bit ću na svojoj strani, voljet ću sebe i poštovati.

I nemate pojma koliko podrške pruža ovo naizgled malo uvjerenje. Kakvu ogromnu slobodu daje. Nije strašno isprobavati nove stvari (a kad počnete raditi nešto novo, nepoznato, u početku svima ne uspijeva dobro - i zbog toga se ne osjećate kao ništavilo, možete li zamisliti?). Nije strašno riskirati. Zar se ne bojite izgledati glupo u očima drugih - pa, da, izgledao sam glupo, da, pa što? Ruganje ne ubija. Tuđe mišljenje ne škodi ("treba vam to i to, ali ovo i ono, ali ovo i ono", "ženama treba", "muškarcima treba") - pa da, teta Vali ima takvo mišljenje, aha. (Ali ne bih se trebao u životu voditi mišljenjima drugih ljudi. Šta? Tetka Valya će biti nesrećna, osuđena i uvrijeđena? Pa … To je njen izbor. To neće uticati na moj stav prema njoj. I ne, tetka Valijevo gledište u njenim postupcima i dalje se neću voditi).

Itd.

Kvaliteta života se višestruko poboljšava. Iz jednog malog, ali duboko skrivenog detalja, iz malog, ali korijenskog vjerovanja.

I izgleda kao čudo.