Ljutnja Kao Neophodan Resurs. Dio 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nastavit ću temu ljutnje objašnjavajući razliku između ljutnje i agresije.

Pošto sam ranije pomiješao ove koncepte.

Ljutnja je osjećaj, manifestacija. Mogu se samo naljutiti, registrirati taj osjećaj u sebi, reći o tome.

Agresija je radnja koja se može kontrolirati nakon što ste ljuti.

Na primjer, možete se naljutiti na neku svakodnevnu situaciju u vezi i istovremeno početi čistiti, lomiti posuđe ili jastuk - to su već postupci, agresija.

Ljutnja prvenstveno djeluje kao pokretačka snaga, energija. Tijelo se mobilizira, mišići su angažirani i spremni za akciju, vid postaje jasniji, nivo adrenalina raste, a zatim ste u mogućnosti preći u agresivne radnje. Dokažite, postignite ono što vam je potrebno.

Na primjer, neko vam kaže da ste propali. Ljuti ste. Možete se uvrijediti na osobu, vikati ili se braniti. Ili možete koristiti energiju ljutnje i prijeći na akciju. Razmislite zašto sam neuspješan, šta radim, i izađite i učinite to kako biste bili uspješni. Tako da vas niko drugi neće tako zvati.

Mnogi, nažalost, biraju prvu opciju. Ali ja bih predložio korištenje izvora drugog. Agresija i djelovanje mogu se kontrolirati nakon što ste ljuti.

Ako vas je netko gurnuo u podzemnu željeznicu, imate pravo na svoj bijes kao reakciju i odgovor na kršenje vaših granica. Tada možete izabrati vlastiti način kako ćete se kasnije nositi s agresijom. Koje radnje preduzeti. Neko može koristiti način da gura u odgovoru, neko da viče, šali se u odgovoru ili se čak odmiče. Potražite svoje kreativne načine da izrazite svoj bijes i agresiju u životu.

Kad dođem u grad nakon otoka, uvijek osjećam puno agresije i bijesa. U metrou, u kućama sa mnogo stanova i komšija, u kancelarijama, u centru, gde ima puno ljudi. Sve je jako usko, sve je u blizini, a granice se često krše. Granice postaju sve čvršće. A agresija je u ovom slučaju pitanje za vas i mene, za društvo u cjelini. Na koje ćemo društvene, kreativne načine naučiti to izraziti.

Također želim dotaknuti temu ljutnje i iritacije prema voljenim osobama i rodbini.

Normalno je da se ti osjećaji jave.

Bliski - oni su bliski i stalno žele nešto od nas, mi - od njih. Postoji stalno kršenje granica, osvajanje ličnog prostora, teritorije, vremena. Deca su često ljuta - to je takođe normalno.

Drugo je pitanje kako možete izgraditi svoje granice u takvim uvjetima. Kako možete pronaći svoj lični prostor u blizini, gdje ćete biti samo vi. Odvojite malo slobodnog vremena za sebe. Ako naučite to raditi, ljutnja i iritacija će se smanjiti.

Konflikti često stoje iza ljutnje, jer želite nešto, a voljeni nisu uvijek u mogućnosti i spremni dati.

To podrazumijeva sljedeće razumijevanje ljutnje - ujedinjuje ljude i razgraničava, što je vrlo važno za ljudske odnose. Šta to znači?

Ljutnja povezuje - ako sam ljut na osobu, onda želim nešto od nje - da me zagrlio ili, naprotiv, ostavio na miru, rano došao ili mi dao novac, nije ometao moj duševni mir ili imao seks sa ja.

A druga strana ljutnje je ona ograničava odvaja se kad označim svoju granicu. Pomaže u razlikovanju našeg odnosa. Pokazuje gdje moja granica završava i počinje granica druge osobe.

Najvažniji! Nije dovoljno biti svestan svog besa. Potrebno je razumjeti šta stoji iza vašeg bijesa, koja je potreba. Morate shvatiti šta želim. Iza bijesa uvijek postoji potreba.

Ljuta sam. Pitam se šta želim. Tada moram poduzeti akciju. Ako sam ljut i želim pojasniti pitanje, kažem. Ako želim seks, poduzimam mjere kako to postići. Ako želim jesti, idem, jedem, tražim šta i gdje mogu jesti. Kad to učinim, tada ocjenjujem rezultat. Dobila sam šta sam htela posle akcije.

Također se vrijedi ponašati u odnosima s ljudima, ako su ljuti, vičite. Iza njih stoje potrebe. Pitajte osobu u ovom trenutku šta želi? Zašto vrišti šta stoji iza ovoga? Na ovaj način se mogu izbjeći sukobi.

Ljutnja govori o potrebama, ali nije magična - to ne znači da ako nešto zaista želite, naljutite se i uz pomoć ovoga ćete to i postići. Da ćete odmah dobiti odgovor. Kao deca sa 2 godine.

Bolje da svoj bijes usmjerim u akciju kako bih postigao ono što želim učiniti. Želim, trebam - kretat ću se u ovom smjeru.

Ne možeš samo pokazati svoj bijes, reći da sam ljut na tebe i prestati. Kao da će mi nakon toga biti lakše, a drugi će čuti i učiniti ono što mi treba, ili dati ono što želim. Drugi me može čuti, ali ne mora se pridržavati, posebno u bliskim odnosima. Ili ne može ispuniti sve želje. Ili uopće neće čuti. Ovdje je važno naučiti se nositi sa osjećajem koji se javlja - bespomoćnošću.

Nivo povjerenja u odnos jednak je nivou bijesa koji se može tolerirati u vezi.

Važno je raditi na temi ljutnje ako:

- imate malo novca, a željeli biste primati više (s ljutnjom smo u mogućnosti zadovoljiti svoje potrebe i dobiti više resursa). Potreban je bijes da biste uzeli novac od nekoga ili ga želite zaraditi;

- imate malo energije, motivacije, želja;

- ne pokazujete bijes izravno, već koristite druge načine da to olakšate (na primjer, pojedete, napunite se slatkišima);

- osjećate da je ljutnja loša, potisnite je i manifestira se u psihosomatskim problemima;

- želite razumjeti kako reagirati na ljutnju drugih ljudi, posebno u vezi;

- svjesni ste bijesa, ali ne možete ništa učiniti s njim ili ga zadržati dugo, ne govoriti, a zatim eksplodirati i uništiti sve što vam se nađe na putu;

- imate problema u seksualnim odnosima, može vam pomoći i tema ljutnje. Ako želim nekoga, moram otići gore i reći mu o tome, uzeti ga;

- ste depresivni ili depresivni.

Nemoguće je zadovoljiti svoje potrebe bez ljutnje

Uz to, dobijamo više resursa iz svijeta - više slobodnog vremena i prostora, mjesto za realizaciju naših potencijala, novac, seks.

Imamo bolje granice na koje niko neće zadirati.

Želim vam da pronađete svoj unutrašnji bijes i da se s njim sprijateljite.