Umoran Sam Od Osjećaja Krivice Za Mamu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Klijenti mi se često obraćaju za pomoć: djevojke ili mlade žene koje o sebi pričaju nešto poput sljedećeg.

“Mama i ja smo oduvijek bile vrlo prijateljske.

Ona nema muža, ja sam bila najbliža majci.

Nakon nekog vremena počeo sam živjeti odvojeno / ili se oženio.

Moja majka i / ili ja takođe smo bili bolno zabrinuti zbog mog odlaska.

Stalno se plašim da je nečim uvrijedim. I uvijek se osjećam krivim pred njom. Iako ne razumijem šta se uvrijedila. Ali svejedno joj se izvinjavam, inače mi je jednostavno nepodnošljivo biti s ovim osjećajem krivice.

Kad ne odgovori, ne pronalazim mjesto za sebe cijeli dan dok ne saznam od nje da je njeno raspoloženje normalno.

Često otkazujem svoje planove samo da posjetim majku, iako to možda ne želim.

Ne razumem odakle potiču koreni svega ovoga.

Umoran sam od osjećaja krivice!

Šta je bilo i šta da radim?"

Ako ste se prepoznali u ovoj opisanoj situaciji, sada vam želim reći šta vam se događa, zašto se tako osjećate i šta možete učiniti da sebi pomognete.

Iza ovog opisa stoji vaša psihološka neodvojivost od vaše majke. Vi i vaša majka ste psihološki ovisni. I ovo jako teško prolazi.

Spajate se sa svojom majkom, sa njenim iskustvima, sa njenim očekivanjima itd. Stoga se javlja lažni osjećaj krivnje. Mama je loša i nemate ništa s tim, ali osjećate se krivim.

Mama očekuje nešto od tebe i čini se da to moraš učiniti, čak i ako to ne želiš. Kao da sami sebi ne dajete pravo da odbijete mamu ili se jednostavno ne slažete s njenim mišljenjem.

A onda, da biste prošli razdvajanje od majke, važno je da izgradite svoje granice.

Prvo naučite primijetiti svoja osjećanja. Kako se osjećate u različitim situacijama. Naučite primijetiti svoja različita osjećanja i ono što stoji iza njih i što s njima sljedeće učiniti.

Sada ćemo riješiti osjećaj lažne krivice.

Osećate li krivicu zbog svoje mame? Jesi li zaista povrijedio svoju mamu? Ili je to lažni osjećaj krivice?

U opisanoj situaciji ovo je samo lažna krivica. Kad niste učinili ništa zbog čega možete osjećati krivicu, ali to je tako. A onda bi za početak bilo dobro naučiti primijetiti da se javlja osjećaj krivnje i da je TO LAŽ.

Dakle, primjećujemo osjećaj krivice, nazivamo ga lažnim.

Je li vaša mama uvrijeđena čak i ako je vaša greška lažna?

Odvojimo svoja osećanja i majke.

Ovo je MAMIN osjećaj - i ona, kao odrasla osoba, može se nositi s tim osjećajem.

Nadalje, bilo bi dobro priznati da mama ima pravo na svoja osjećanja. A ako ne zna kako se nositi s njima, bilo bi dobro da to nauči, a ne da za to krivi svoju kćer. Zapravo, majka svu odgovornost za svoj život prenosi na svoju kćer. Kao da joj govori: „Kćeri, ne mogu se nositi sa životom bez tebe. Izgubiću se bez tebe. Iako dijete može nestati bez brige. Odrasla osoba, ako nije invalid, može se sama nositi sa životnim teškoćama i uz podršku svog društvenog kruga. I to ne samo uz pomoć jedne kćerke. Odgovornost je majke da stvori vlastiti život i svoj društveni krug. A kćeri je potrebna snaga da izgradi vlastiti život, odvojen od majke. Vaš društveni krug, bliski ljudi.

Dakle, imate pravo na vlastiti nezavisni život, odvojen od majke. I bilo bi dobro da ovo pravo prepoznate sami. I dodijelite ga sebi.

Korisno je zapitati se: „Je li mami malo dijete kojem je potrebna skrb odraslih, bez kojeg neće preživjeti? Ili je to još odrasla osoba?"

A odraslu osobu odlikuje činjenica da je već u stanju sam da se brine o sebi i svom životu. I već je u stanju preživjeti i živjeti svoj život.

Stoga bi bilo dobro priznati da je mama zapravo odrasla osoba. I sasvim je sposobna brinuti se o svom životu. Ako pokušate sa sobom primijetiti cijeli njezin društveni krug, time ćete je spriječiti u stvaranju vlastitog kruga. I spriječite sebe da stvorite svoj život. Jer sve dok majka zadovoljava sve svoje potrebe kroz komunikaciju samo s vama, ne mora ništa mijenjati u životu i stvarati vlastiti krug prijatelja i interesa. Stoga ovo spajanje sprječava svakoga od vas u razvoju. I sprečava mamu i vas da živite SVOJ ŽIVOT.

To ne znači da ne biste trebali brinuti o svojoj mami i obraćati joj pažnju. To znači da kada bi majčin život bio takav, u kojem bi bila dobra i zanimljiva, onda je vaša pažnja prema majci poput ugodnog bonusa, a ne vitalne potrebe. Tada biste imali više snage za SVOJ život.

Osjećate li razliku? TI se brineš za sebe. Ako imate snage i želje, pokažite majci pažnju i brigu. Mama živi NJENIM životom. Ona zna kako da se brine o sebi. Ona zna kako se sama nositi s teškoćama i uz podršku bliskih prijatelja. A onda je vaša komunikacija s majkom svojevrsna razmjena i radosti i poteškoća, a ne samo naboj za vaše emocionalno stanje.

Dakle, rezimirajmo neke rezultate.

Da biste prošli kroz odvajanje od mame i izgradili svoje granice, korisno je odgovoriti na sljedeća pitanja:

Kakvi osjećaji pripadaju VAMA, a koji MAMI?

Koje su vaše želje, a koje vaše majke?

Gdje je i šta je Tvoj život, gdje i šta je MAMIN život?

Ko upravlja vašim životom?

Ko je odgovoran za život MAME?

Šta i šta su VAŠI interesi, šta i šta su interesi MAJKE?

Jeste li odgovorili? Radimo u tom smjeru. Jeste li to savladali? Dobro.

MATI se ne mora svidjeti ni ono što volite i koje birate.

Ono što MOMA voli i bira ne mora VAM ugoditi.

Važno je s poštovanjem prihvatiti međusobne interese, ukuse, želje, bez nametanja svog gledišta kao jedinog ispravnog.

Pa, tada morate razviti i učvrstiti vještine:

- Vještine samoregulacije (uočite svoje emocije, shvatite koje su njihove potrebe, tražite načine da ih zadovoljite, zadovoljite ih).

- Vještine življenja odvojeno od mame.

- Vještine da se odmaknete i zbližite sa svojom mamom, uz održavanje emocionalne stabilnosti.

Općenito, posao je dug i težak. Ali vrijedi.

Vrijedi naučiti kako živjeti bez otrovne krivnje, koja oduzima ogromnu količinu energije.

Vrijedi dati svojoj mami priliku da odraste i počne sama graditi svoj život, preuzimajući odgovornost za to, a ne da to baca na vas.

Vrijedi imati ovo iskustvo razdvajanja, a zatim ga iskoristiti za odvajanje svoje djece od sebe.

Vrijedno je da sami odrastete i živite svoj život onako kako sami želite, a ne kako neko želi, čak i ako vaša voljena majka.

Nadam se da su vam moje misli bile od pomoći.

A ako vam je teško da sami prođete ovim teškim putem, teško je naučiti primijetiti svoja osjećanja i nositi se s njima, teško se odvojiti od majke, onda nas kontaktirajte!

Znam koliko to može biti teško, i sam sam prošao kroz to.

Stoga ću vam rado pomoći!