2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Autor: Julia Stulova
Ja ili ti?
Je li vam se ikada u životu dogodilo da je vaš odnos sa suprotnim spolom više ličio na igru nadoknade? Partner bježi od intimnosti i predanosti, a ja stižem: pokušavam dokazati svoju ljubav i postići reciprocitet. Ili moj partner stalno zadire u moju slobodu, pokušava me uvući u lanac obaveza, a ja se skrivam u bijegu zbog brojnih izmišljotina "zašto sada nije vrijeme i zašto sve neće uspjeti rano". Odbjegli i sustižu. Večna drama nesrećne ljubavi. Odavno poznato, ali još uvijek neriješeno.
A ako ste bili na mjestu jednog od njih, Trkača ili Progonitelja, možda će vam biti zanimljivo znati nešto o tome kamo trče? Ali prvo, hajde da saznamo ko su oni?
Runaway i Catch-up dvije su uloge u ovisnoj vezi. Oni su međusobno povezani vezama emocionalne zavisnosti. Dve polovine jedne celine.
Onaj koji ga stigne živi u brzoj izmjeni erotskog uzbuđenja (zaljubljivanja) i razočaranja. Najvažnija stvar u stanju zaljubljivanja je idealizacija i osjećaj stapanja, koje Zahvaćeni doživljava kao visinu blaženstva, najveće zadovoljstvo. Onaj koji sustigne naivnost djeteta vjeruje da je snaga samo njegove bezgranične strastvene želje dovoljna da postigne ono što želi od partnera. I time se stavlja u robovsku zavisnost od partnera.
Razočaranje i obezvređivanje partnera su neizbežni. Zatim se ciklus ponavlja sa istim ishodom.
Odbjeglom, ne manje nego Ulovnom, potrebna je ljubav i briga, ali to krije iza maske samodovoljnosti.
Ima sljedeće ponašanje:
- precenjen stav prema značajnoj osobi koja se spolja izbegava;
- bliskost unutrašnjeg života od značajnog drugog zbog projektivnog straha (nečija želja se pripisuje drugome) od njegove kontrole i "apsorpcije" od strane njega;
- stvaranje supstitucijskih ovisnih odnosa s drugim ljudima.
Suzavisnost između Uhvatiti korak i Odbjeglog čovjeka može se razviti od samog početka veze. Formira se začarani krug: što više Uhvatnik pokaže aktivnost, Odbjegli se više odmiče od njega, povećavajući tako partnerov strah od odbacivanja i napuštanja i stimulirajući njegovu aktivnost. Sukob interesa se pojačava, u jednom trenutku za Bjegunce postaje toliko nepodnošljiv da bježi u novu ovisnost. Nova ovisnost može se razviti od druge osobe, stvari, alkohola, posla, iz procesa podizanja prethodnog partnera. Svrha pojave nove ovisnosti je prelazak u odnos koji je manje opasan za njegovu intimofobiju.
Važno je da jedno ne živi bez drugog. Čak i ako se dva hvatača spoje zajedno, tada će jedan od njih sustići jače, a drugi će, prije ili kasnije, početi bježati. Ako se dva Odbjegla konvergiraju, tada se među njima može razviti prijateljstvo, ali intimno-lični odnosi više neće uspjeti.
Ja sam poput tebe
Unatoč naizgled velikoj razlici, Dohvaćanje i Odbjegli pate od istih problema: nedostatka intimnosti i povjerenja u njihove odnose sa značajnim drugima. Osjećaju se neprocjenjivo i nepotrebno, ali ne mogu stvoriti intimne odnose s neovisnim ljudima i ne zanose ih, smatrajući ih neprivlačnim, nezanimljivim. Kod drugih ljudi privlači ih ono što, prvo, nostalgično poznato, drugo, daje nadu za ostvarenje dječjih maštarija i, treće, obećava da će zacijeliti rane koje su rezultat objektnih odnosa iz djetinjstva. Oni koji bježe selektivno su društveni, nisu skloni stabilnim ličnim odnosima i često imaju tendenciju da žive sami.
… opet ja?
„Ja opet“dolazi u trenutku kada shvatite da, pokušavajući da ne budete onaj koji hvata, postajete Odbjegli i obrnuto. Zaključak je jednostavan, nemoguće je osloboditi se suzavisnosti pokušavajući promijeniti odnos sa svojim partnerom. Kako drugačije?
Vratimo se na pitanje koje smo postavili na početku: gdje trče? Ovo pitanje samo po sebi sadrži odgovor. Bježite i uhvatite korak su načini za postizanje ljubavi i brige. Stoga se ne morate baviti vezom ili partnerom, već potrebom za ljubavlju i brigom.
Sta nije u redu"? "Nije tako" je da je ova naša potreba po prirodi slična potrebama za ljubavlju i njegom djece. "Nije tako" je osjećaj djetinjastosti i neuspjeha, koji se krije iza ovih potreba. "Nije tako" je naša nesvjesna želja da ostanemo dalje dijete, da na kraju pobijedimo u borbi za ljubav druge osobe. Tada možemo odrasti. Uvjerenje da "ako me neko voli, onda mogu sve". Slično samopouzdanju čudovišta iz bajke "Ljepotica i zvijer", i nekih drugih bajki. Odmalena smo zaokupljeni idejom da se ljubav i sreća moraju zaslužiti. Da nije dovoljno samo biti, imperativ je biti siguran. Zato pokušavamo postati sigurni, a garant onoga što smo postali je ljubav druge osobe. Nakon toga već možete "biti" onako kako ja želim. Zasluženo. Vječna borba da budeš svoj. I, kao i svaka borba, u njoj nema pobjednika ili gubitnika, pa postajem nekako određen i jednostavno prestajem biti svoj. Začarani krug.
Mi
Simpatija prema drugom zasnovana je na sličnostima s njim. Ako "ne volimo nikoga" ili "ne radimo ni sa kim", onda se najvjerovatnije ne sviđam sebi i ne mogu poboljšati odnose sa samim sobom?
Postoji treći put između bijega i fuzije. Put do sebe je put do drugog. Što se više približavam sebi, to se mogu više približiti drugom (već sam sa sobom prošao ovaj put, pa sada znam kako!). Što bolje upoznajem, razumijem i osjećam sebe, bolje mogu razumjeti i osjetiti drugog (opet, koristeći iskustvo rada sa samim sobom). Što više odrastam, sve više mogu vidjeti odraslu osobu u nečemu drugom. Ako svoj odnos sa samim sobom pretočim iz borbe u intimnost, onda će me spriječiti da isto učinim u svom odnosu s drugim.
Mi smo ja i ja. Ovako se osjećam prema sebi. Češće ljudi to nazivaju samopoštovanjem. Ako vam je samopouzdanje nisko i često se grdite, kako se osjećate prema sebi? Zašto bi se onda vaš partner trebao ponašati drugačije? Ako se i sami bojite intimnosti i odgovornosti za intimnost, zašto bi se onda vaš partner prema svemu tome odnosio drugačije?
Ponekad želimo da neko drugi umjesto nas obavi naš posao. Da bi nas neko volio, počeo brinuti o nama, postati jak i dopustiti nam da budemo slabi (ili obrnuto).
Prijatelji mojih prijatelja imaju nevjerovatno dijete. Kad je imao oko tri godine, na bilo koju riječ odraslih rekao je: „Ovdje sam! Evo! " Nezavisnost (nezavisnost, unutrašnja sloboda) počinje ovim "ja sam!" Ko će naučiti da te voli? Ko će naučiti da se brine o vama? Ko će naučiti da se brine o vama? Ko će vas naučiti cijeniti? Ko će vas svemu ovome naučiti?
Tek nakon toga smo ti i ja.
Na osnovu knjige G. V. Starshenbaum “Ovisnost. Psihologija i psihoterapija ovisnosti”.
Preporučuje se:
Vaš život Ili štafeta Iz Vašeg Djetinjstva? Pravo Na Svoj život Ili Kako Pobjeći Iz Zarobljeništva Drugih Ljudi
Da li mi sami, kao odrasli i uspješni ljudi, sami donosimo odluke? Zašto se ponekad uhvatimo kako razmišljamo: "Sada govorim kao moja majka"? Ili u nekom trenutku shvatimo da sin ponavlja sudbinu svog djeda, pa se iz nekog razloga to uspostavilo u porodici … Životni scenariji i recepti roditelja - kakav uticaj imaju na našu sudbinu?
Porodica Ili Par: Registrovati Brak Ili Ne?
Porodica ili par: da se upiše brak ili ne? U eri masovnog suživota bez registracije braka, mnogi muškarci i žene s pouzdanjem vjeruju da je registracija porodice u matičnoj službi besmislen poduhvat. Sasvim ispravno ističu da u naše vrijeme nisu potrebne pravne formalnosti pa s predstavnikom suprotnog spola:
"Željeti!" - "Ne Mogu!" Ili "ne želim!"? Trebate Li Izabrati Slabost Ili Odgovornost?
Mnogi ljudi govore o tome kako žele živjeti, kakvu vezu žele, gdje žele otići i kako se opustiti, a to je minimum onih želja koje su izražene. Svako ima svoje "želim" i "ne želim". Ali za ostvarenje ovih želja stalno nešto nije dovoljno:
Integritet žene. Kontrola Ili Vera? Pristojnost Ili Iskrenost?
Naša je zemlja bogata "jakim" ženama. One žene koje u visokim potpeticama, u poslovnom odijelu, erotski gase kod kuće i zaustavljaju stada. Koje su odgojene od komsomola ili "majki komsomola". Koji su uvijek i u svemu prvi i najbolji, ili nastoje biti takvi, ili misle da je to smisao života.
Bivši Ovisnici O Drogama - Stvarnost Ili Samozavaravanje, Ili Kako Socijalna Rehabilitacija Ovisnika O Drogama Može Pomoći
Moderna medijska industrija prepuna je oglasa: "Liječenje ovisnosti o drogama". No, je li moguće riješiti se ove bolesti do kraja života? Nažalost nema. U tradicionalnom smislu, liječenje je proces nakon kojeg ne morate tražiti pomoć stručnjaka.
