2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Kad se rodimo, nalazimo se na ovom svijetu. Većina ljudi tako razmišlja - tada nisam bio tamo, bam, rođen sam i počeo postojati na ovom svijetu. Jedan na jedan sa svijetom, u interakciji sa objektivnim svijetom, drugim ljudima.
Međutim, ako razmislite o tome, to nije sasvim točno. Pojavljujemo se na ovom svijetu u dualitetu, u početku me ima dvoje. Beba u materici nije čak ni zaseban organizam, a kamoli sve ostalo.
Ne znamo kako je beba svjesna sebe prije rođenja i je li uopće svjesna, međutim, zapažanja psihologa koji promatraju prve dane, pa čak i sate djetetovog života nakon rođenja, nedvosmisleno ukazuju da je potrebno vrijeme za beba da postane svjesna sebe kao zasebnog bića općenito. …
Do formiranja ličnosti dolazi još kasnije. U prvom periodu svog života dijete postoji u biću s drugom osobom, posebno sa svojom majkom. Tek kasnije, prolazeći kroz različite faze svog razvoja, različite faze odvajanja od majke, osoba postaje nezavisna osoba.
Nećemo sada razmatrati različite patološke oblike ovog razvoja, kada do odvajanja od majke nije došlo, samo napominjemo da takav neuspjeh može dovesti do ozbiljnih poremećaja i neurotičkog i psihotičnog spektra.
U odrasloj dobi, normalno, gradimo odnos u paru s drugom osobom - onom koja će nam postati supružnik. I ovo je također iskustvo boravka s drugom, drugačijom, različitom od iskustva boravka s majkom, u koje, ipak, unosimo iskustvo prethodnih odnosa, i to ne samo odnosa, već upravo boravka s drugom osobom.
Sada smo namjerno zatvoreni, apstrahirani od drugih članova porodice, radi lakšeg razumijevanja, govorimo samo o uparenim odnosima: majka-beba, muž-žena.
Hajdeger piše o "biću-s" (Mitwelt), posebnom načinu postojanja, naime o bivanju s drugim. Za razliku od toga da budemo sa svijetom, u kojem je pojedinac samo jedan od drugih, ako ga izdvojimo, onda neko vrijeme ne razmišljamo o svom biću baš kao da smo s tom osobom. U uparenim odnosima prelazimo na drugačiji način postojanja - biti s drugim.
Biti s drugom vrlo je različito za različite ljude i u različitim razdobljima odnosa - od gotovo potpunog spajanja tokom perioda zaljubljivanja i prvih mjeseci zajedničkog života (ne za sve parove, naravno) do nekih faza razdvajanja, prije -razvod navodi kada postoji osjećaj da je novoosnovana kompatibilnost još uvijek prisutna, ali da će se uskoro raspasti. Osim glatkih, mirnih partnerskih odnosa, međusobne podrške.
Shvaćanje ovoga, upravo to da su upareni odnosi poseban način postojanja, različit od drugih - biti sa samim sobom i biti sa svijetom, može biti vrlo terapeutsko. U odnosu u paru, usklađivanje se odvija jedno s drugim, ovo je poseban način interakcije, poseban način mog prisustva u ovom svijetu, gdje nisam jedan na jedan sa svijetom, i ne jedan na jedan sa samim sobom, već gde sam jedan na drugi, njegova ličnost i njegovo biće. Ovo međusobno biće je zajedničko, kao da je jedno zajedničko biće za dvoje.
Teško je, neshvatljivo. Tuđi svijet nam je tajanstven i ne može se razumjeti. Moguća je samo neka vrsta pažljivog dodirivanja razumijevanja drugog, a iz toga je potrebno nekako izgraditi zajednički život, biti zajedno. I biti zajedno sa svijetom. Ovdje se radi o otvorenosti para prema svijetu, naime ne svakom od članova para posebno, već o njihovoj međusobnoj kompatibilnosti.
Svaka osoba već ima iskustvo tog zajedništva, budući da su zajedno. To se, naravno, odnosi na iskustvo dijadiznog odnosa s majkom u djetinjstvu i ranom djetinjstvu. Zadatak perioda odrastanja je izaći iz uparenih odnosa, postati nezavisna osoba, ostvariti se kao sam, biti sa samim sobom, kao i biti sa svijetom u cjelini. A onda, nakon što je postao punoljetan ne samo fiziološki, već i psihološki, izgraditi novi dijadni odnos s novom osobom - supružnikom ili supružnikom.
Zvuči sjajno, ali kao što vjerojatno možete pretpostaviti, ne ide sve tako glatko. Do potpunog odvajanja od majke obično ne dolazi, a često postoje i problemi sa psihološkim sazrijevanjem. Suočavanje s ovim, s vašim odraslim uparenim odnosima, nesvjesno izgrađivanje na isti način kao i dijadski odnos s majkom, da biste vidjeli razliku u tim odnosima i počeli ih graditi na novi način, na odrasli način, može se učiniti kao rezultat lične i porodične terapije.
Egzistencijalni pristup u psihoterapiji nudi takav pogled odrasle osobe na upareni odnos-kao biti-s-drugim. Ovo je posebno stanje, poseban način postojanja, kao što je gore spomenuto. Pronalaženje odrasle osobe u vezi, pronalaženje harmonije u njenim uparenim odnosima leži upravo u ovom načinu postojanja i gledanju na ovo zajedničko biće na ovaj način (optika).
Šta mislite o ovome? Koja je ovo optika? Imate li iskustvo takvog iskustva boravka sa svojom "polovicom" kao iskustvo bivanja-sa-drugim?
Preporučuje se:
Spavaću Na Drugom Svetu
Takva se situacija dogodila neki dan. Aktivna i aktivna žena u ranim pedesetim, znate, ima onih neumornih u kojima sve gori u njihovim rukama, pada u nesvijest na probi zbog nekih vaskularnih problema, hipotonična je. Došavši sebi, kaže da sada puno radi, puno proba, vrlo odgovorna osoba - ne može otkazati niti zakazati termin, jer vrijeme za izvještavanje o koncertima ne spava dovoljno.
Građanski Brak Nije Brak! 7 Temeljnih Razlika U životnoj Strategiji
Popularnost takozvanih „građanskih brakova“raste svake godine. Glas zagovornika kohabitacije postaje sve glasniji. U isto vrijeme, broj djece sa crticom u koloni "Otac" rodnog lista se povećava. Između zajedničkog života (građanskog braka) i službeno registriranog braka, glavna razlika nije ozloglašeni pečat u pasošu, koji navodno ništa ne rješava i ništa ne garantira, već strategija ponašanja u vezi.
Kako Prestati Vješati Brak, Brak, Brak? Korijeni I Rješenje. Psihologija Ličnosti
Često ovo pitanje zanima mlade ljude (i djevojčice i dječake). Hoću li imati porodicu? Hoću li upoznati baš djevojku (muškarca) koja mi se sviđa? Takva su iskustva sasvim prirodna! Ali kako napustiti bračnu situaciju i prestati razmišljati o mogućoj usamljenosti?
Pomozi Drugom
- Zdravo, - ljubazan ženski glas ljubazno započinje razgovor, - ali kako da zakažem sastanak s vama. Pojašnjavam suštinu zahtjeva (porodični odnosi, problemi u seksualnom životu para), govorim o cijeni i uslovima prijema. Djevojka kaže da joj sve odgovara, o rasporedu razgovaramo o slobodnim satima i odjednom … - Ne, radi u petak kasno, idemo u subotu.
Dužnosti Jedno Prema Drugom
"Niko nikome ništa ne duguje" ideja je koja je raznijela vjetar slobode u umove postsovjetske generacije, koja je apriori dugovala svima (domovini, stranci, rodbini, komšijama) osim sebi. Prirodno je da je u društvu opterećenom teretom duga, suprotna ideja sretno ukorijenila - bez izlaganja introspekciji zdravog razuma.
