I Svijet Se Prepolovio. Trauma Razvoda I Njene Posljedice Po Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Pomoći djeci, kako bi se smanjile posljedice razvoda, moguće je samo ako se odraslima pomogne da shvate svoja osjećanja, odgovornost i svoju ulogu odraslih u odnosima s djecom.

Očekujući reakcije i komentare na temu "Bolje je razvesti se nego živjeti u paklu, s ocem alkoholičarem" itd., Odmah ću reći - ovaj članak nije apel "NE RAZVAJATI se", suprotno zdravom razumu ! Nasilje u porodici, alkoholizam, otrovni odnosi, kao i, općenito, samo nedostatak ljubavi, topline, međusobnog razumijevanja - ovo su najgori uvjeti za život i razvoj djeteta, sposobni traumatizirati mnogo više od razvoda roditelja. A ovo je potpuno druga priča (uključujući - ovo su druge priče o klijentima i njihovim ozljedama). U ovom članku govorimo, u većoj mjeri, o funkcionalnim normativnim porodicama, gdje ljubav, pažnja i blagostanje vladaju "zasad". Gdje su dvoje ljubavnika, nekad ljudi, odlučili da više neće biti zajedno. I ta činjenica dijeli život djeteta na - PRE i POSLE.

Kada se najsavjesniji roditelji, koji brinu o djetetu, prilikom odlučivanja o razvodu obraćaju psihologu, njihov zahtjev je "Kako osigurati da se dijete ne povrijedi?"

I, psiholog, moram reći istinu. NEMA ŠANSE! To je nemoguće. Razvod je traumatičan događaj u životu porodice i nemoguće je spasiti dijete od prirodnih iskustava pri mahu štapićem.

Pitanje bi trebalo postaviti drugačije - kako mu pomoći da preživi traumu i spriječiti razvoj neurotičnih simptoma! To je ono čemu je cilj - i pomoć stručnjaka uključenih u pratnju porodice u razvodu, i odgovornost odraslih i roditelja.

Razvod nije događaj! Razvod je proces! I ovaj proces počinje mnogo prije samog razvoda. Može se pretpostaviti sa čime je to popraćeno: posebna emocionalna pozadina, napeta situacija u porodici, povučenost, sukobi, optužbe itd.

Stoga, u pravilu, u trenutku kada se roditelji odlučuju na razvod, dijete već ima svoj određeni "prtljag": tjeskobe, unutrašnje sukobe, strahove, tjeskobe, ogorčenosti, napetosti.

Može se pretpostaviti da će trauma razvoda za dijete biti ozbiljnija, što je ovaj prtljag ozbiljniji i masovniji, to su jači intrapsihički sukobi djeteta nastali prije razvoda.

Osnova djetetovih unutrašnjih iskustava tokom razvoda roditelja:

1. Strah od gubitka ljubavi (uništavanje iluzije beskonačnosti ljubavi).

Dijete se suočava s činjenicom (a često mu to i roditelji kažu) da se mama i tata više ne vole. On donosi jednostavan zaključak: - "Ako ljubav prestane, onda me možeš prestati voljeti." Ispostavilo se da ljubav odraslih nije vječna! Zato djeca često počinju govoriti da ga preminuli tata ne voli. Dijete se počinje ozbiljno bojati da će ga napustiti roditelji i drugi odrasli ljudi puni ljubavi.

2. Strah od gubitka drugog roditelja

Budući da dijete najčešće ostaje s jednim roditeljem (s majkom) - gubi (u svom subjektivnom iskustvu) jedan objekt ljubavi - oca. Dijete stječe iskustvo gubitka oca, a njegov strah od gubitka majke se aktivira. Kao rezultat toga, dijete pokazuje ponašanje uvjetovano anksioznošću: povećana ovisnost o majci, "prianjanje uz nju", potreba za kontrolom majke (gdje je otišla, zašto nešto radi itd.), Povećana anksioznost za njezinu dobrobit, zdravlje, bijes oko napuštanja itd. Što je djetetova dob mlađa, to su manifestacije ovisnosti i anksioznosti sve intenzivnije.

3. Osjećaj usamljenosti

Dijete često ostaje samo sa vlastitim iskustvima. Ne uvijek njegovo ponašanje odaje unutrašnja osjećanja - spolja može ostati miran, a često se njegovo ponašanje samo "poboljšava" - roditelji i rodbina vjeruju da je ili mali i "malo razumije", ili već velik i "sve razumije". Zbog nedostatka vlastitih resursa, odrasli ne mogu razgovarati s djetetom o onome što se događa tako dobro da smanje intenzitet i traumu njegovih iskustava. Zataškano je, sve informacije, roditelji i rodbina ne prijavljuju vlastita iskustva i stanja. Pokušavajući zaštititi dijete, bliski odrasli "ignoriraju" temu razvoda, zaobilazeći svaki razgovor o tome što se događa. Dijete nije u stanju shvatiti je li s njim sve u redu. U nedostatku pouzdanih informacija o sadašnjosti i budućnosti, dijete je prisiljeno maštati, a fantazije su uvijek katastrofalnije. Izbjegavajući bavljenje "bolnim temama", ne znajući šta reći djetetu - odrasli se nesvjesno distanciraju, izoliraju se od njega. Stoga dijete, koje je samo sa svojim strahovima, nerazumijevanjem, iznutra doživljava osjećaj usamljenosti i otuđenosti: njegov poznati, stabilan i predvidljiv svijet se srušio. Osjećaj osnovne sigurnosti i povjerenja u svijet je slomljen. Budućnost je nepredvidiva i nejasna.

4. Gubitak identiteta, sebe

Budući da se djetetova ličnost temelji na identifikaciji sa aspektima ličnosti oba roditelja, dijete u osobi roditelja koji napušta (češće oca) gubi dio sebe! Identifikuje se sa onim osobinama koje su bile prisutne u njegovom ocu - na primjer: snaga, upornost, sposobnost da se zaštiti. Dijete se suočava sa mnogim pitanjima na koja nije moguće odgovoriti: Ko sam ja sada? Koje je moje prezime sada? Koliko rodbine sada imam? Hoće li moje bake ostati sa mnom sada u istom sastavu? I kojoj porodici sada pripadam - majčinoj? Kako se sada trebam ponašati prema tati? Imam li ja sad pravo da ga volim? Gdje ću živjeti? Kako se moj život može promijeniti? Itd.

Simptomi, reakcije u ponašanju, intrapsihički procesi djeteta

Agresija. Ljutnja. Krivica

Ljutnja i agresivnost, očituju se u ponašanju, često kao posljedica činjenice da se dijete osjeća napušteno, izdano. Smatra da se njegove želje i potrebe ne poštuju.

Također, ljutnja i agresija mogu pokriti strah, s kojim se teško nositi, da preuzme kontrolu. Češće djeca svoj bijes usmjeravaju prema roditelju za kojeg vjeruju da je kriv za razvod. Ili će se okrenuti protiv oboje odjednom, ili naizmjenično protiv oca, pa protiv majke. Na oca - kao na izdajnika koji je napustio porodicu. Majka se također doživljava kao izdajica - nije mogla spasiti porodicu, a otac je zbog nje najvjerojatnije otišao!

Razvod roditelja gotovo uvijek uzrokuje djetetovu krivicu: djeca krive sebe za ono što se dogodilo. Štaviše, što je mlađi uzrast, to je jača sklonost ka samooptuživanju. I to nije slučajnost.

Dijete je po prirodi egocentrično, osjeća se centrom svemira i jednostavno ne može zamisliti da se bilo šta na ovom svijetu događa bez njegovog učešća. Djecu odlikuje magična priroda mišljenja, koja proizlazi iz vodeće psihološke odbrane djece - svemoćne kontrole, tj. percepciju sebe kao uzroka svega što se dešava u svijetu i nesvjesno uvjerenje djeteta da je u stanju sve kontrolirati.

Posljedica ove zaštite je osjećaj krivnje koji nastaje ako mu nešto izmakne kontroli.

U porodičnim sukobima djeca često djeluju kao posrednici, pokušavajući pomiriti roditelje, preuzimajući i odgovornost za njihove svađe. Također, formalni razlozi za roditeljske sukobe često su povezani upravo s pitanjima odgoja djeteta - u ovom trenutku se legalizuju međusobni zahtjevi. A kad dijete vidi da su mu se roditelji posvađali, naravno, sigurno je da je on glavni razlog njihovih svađa.

Stoga možemo reći da dječja agresija ne proizlazi samo iz razočaranja, bijesa ili dječjih strahova, već je u velikoj mjeri generirana osjećajem krivnje.

Problem je i u tome hoće li dijete usmjeriti svoje agresivne impulse, osjećaje, fantazije i težnje s kojima se ne može nositi:

- protiv sebe (što dovodi do depresivnih simptoma)

- će ih istisnuti (gdje? u koji simptom će potisnuti: somatske reakcije, ponašanje?)

- projicirat će svoju agresivnost na druge ("izliti" napade bijesa, bijesa, loše volje na druge)

- razvija paranoične strahove (ljubomora, nepovjerenje, kontrola).

Nemoguće je točno predvidjeti gdje, ali apsolutno je sigurno da je agresivni potencijal djece koja su preživjela razvod roditelja vrlo visok, zbog iskusnih tužbi i razočaranja. A ovo područje agresivnosti povezano je sa strahom (gubitak ljubavi, majke, kontakta s ocem itd.) I krivnjom.

Regresija

⠀ Prva, prirodna i adekvatna reakcija djeteta na adaptaciju na promjenjivu životnu situaciju (razvod), koja još nije neurotična (normativna), je regresija.

Regresija je obrambeni mehanizam, oblik psihološke prilagodbe u situaciji sukoba ili anksioznosti, kada osoba nesvjesno pribjegava ranijim, manje zrelim i manje adekvatnim obrascima ponašanja koji mu se čine kao garancija zaštite i sigurnosti. Kad želite biti "na rukama", nesvjesno se vratite "u maternici", kako biste pronašli tu vedrinu, smirenost i zaštitu.

Primjeri manifestacije regresije djeteta:

- povećana zavisnost (od majke)

- potreba za kontrolom majke (gdje je otišla, zašto nešto radi itd.)

- suze, hirovi, bijesi

- stereotipi ponašanja vezani za raniju dob, povratak starim navikama, kojih se odavno riješio

- mokrenje u krevet, enureza, napadi bijesa itd.

Djeca moraju biti u stanju nazadovati kako bi mogla vratiti povjerenje koje je izgubljeno tokom razvoda.

Roditeljima je važno da shvate da njihov šestogodišnji sin ili kćer trenutno "funkcionira" poput trogodišnjeg djeteta, a u ovoj situaciji jednostavno ne može! Ne bojte se, brinite zbog ove činjenice, tretirajte je s razumijevanjem kao prirodni proces psihe. Ovo je privremeni proces koji će se dogoditi prije, što će roditelji na to adekvatnije reagirati: neće se brinuti, stidjeti se ili pokušati "popraviti" to.

Koliko su sami odrasli stabilni u ovom procesu i sposobni su pružiti podršku djetetu - razgovarati s njim, izdržati njegovo regresivno ponašanje, razumjeti ga i prihvatiti u tome.

Svako psihološki ZDRAVO dijete će reagirati, brinite! Samo dijete čija je vezanost za roditelje odavno uništena neće reagirati na razvod, svi osjećaji i emocije su potisnuti. Čak i ako dijete izvana ne pokazuje osjećaje, to ne govori ništa o njegovom stvarnom stanju. Kaže samo da odrasli ne znaju za njega. Ili ne želite znati! Strahovi, osjećaj krivnje, ljutnja i agresija preplavljuju dijete, a psiha, kako bi se nosila s tim iskustvima, pokušava ih istisnuti. Ali, prije ili kasnije, ti potisnuti oblici iskustva se vraćaju, samo u izmijenjenom obliku - u obliku neurotičnih, pa čak i somatskih simptoma! Ne pojavljuju se odmah, mogu ostati spolja nevidljivi.

3. Dijete postaje poslušnije

Nije neuobičajeno da dijete na situaciju razvoda reagira "poboljšanjem ponašanja": izgleda smirenije, postaje vrlo marljivo u školi, poslušno, pokušava pokazati ponašanje odraslih.

To odrasle čini veoma srećnim. Ali, iznad svega, majka kojoj je i sama potrebna podrška.

Dijete, u kriznom trenutku, ima povećanu potrebu za pažnjom prema svojim potrebama, podrškom! Štoviše, u većim razmjerima nego inače! U ovom trenutku od majke se traži ponašanje, za koje najčešće nije ni psihički ni fizički sposobno - i sama je u stresu, depresiji, vremenskim problemima u rješavanju kućanskih, finansijskih i administrativnih pitanja! To znači da je subjektivno dijete izgubilo ne samo oca, već i većinu majke - onaj dio koji je spreman za brigu, pažnju, toplinu, razumijevanje i strpljenje.

Budući da se i sama majka nalazi u stresnoj situaciji - ona, interno emocionalno, želi da dijete unese što manje problema, da sve razumije, da bude samostalno i odraslo. U ovom trenutku potrebno joj je apsolutno poslušno, nezavisno dijete koje ne treba pažnju.

I, iz straha, izgubiti majku, izgubiti je do kraja - dijete postaje takvo! POKAŽE ŽELJENO PONAŠANJE! Postaje sve bolji nego što je bio pre razvoda, pokušavajući da bude uzoran. Naravno, odraslima je drago zbog ove činjenice - "on je tako dobar momak!".

Zapravo, odsustvo promjena u ponašanju, otvorena manifestacija agresije, ogorčenosti, regresije, tuge, suza, bijesa, aktiviranih strahova (sve što je u ovoj situaciji normalno i govori o radu psihe usmjerenom na prevladavanje traumatskih iskustava) je alarmantniji poziv od svega navedenog! Prividna smirenost i ravnodušnost djeteta prema razvodu zapravo su mješavina potiskivanja osjećaja i rezigniranosti na okolnosti. Približno ponašanje, njegovo "odraslo doba", sugerira da je dijete prisiljeno preuzeti odgovornost za osjećaje majke - da joj postane potporni objekt, izvršavajući tako ogroman zadatak za svoju psihu. Ovaj proces se naziva parentifikacija - porodična situacija u kojoj je dijete prisiljeno da rano postane punoljetno i preuzme starateljstvo nad roditeljima. Ovo je vrlo nesrećna situacija za razvoj djeteta, jer premali je da bi se brinuo za odrasle (njihova osjećanja) i bio odgovoran za druge ljude. Pored djeteta uvijek treba biti odrasla osoba koja mu jamči sigurnost, štiti ga od nevolja i podržava kada se osjeća loše ili nešto ne uspije. Kada je takva odrasla osoba sama u stanju bespomoćnosti i nije u stanju pokazati ponašanje brige, zaštite, dijete mora preuzeti nepodnošljiv teret. A to, kasnije, negativno utječe na njegov daljnji razvoj i život općenito!

Dakle, da rezimiramo, odgovorno možemo reći da: promjena djetetovog ponašanja na „bolje“označava točku od koje počinju neurotične posljedice djetetovog iskustva roditeljskog razvoda!

Razvod roditelja očima deteta. Kako se dijete osjeća kad mu tata i mama raskinu? Kako on vidi svoje voljene koji bolno doživljavaju prekid odnosa?

Kad se roditelji razvedu, gubi se vrlo važna funkcija za dijete - funkcija triangulacije: kada - kad treći ublaži napetost između njih dvoje - majka me kori, mogu otići ocu po podršku. E sad-dijete mora izdržati napetost dijadističke veze (jedan na jedan s majkom), i nema se gdje sakriti! Sada - nema stražnje strane pred trećom. Sada širom svijeta - imate jednog partnera! A mi smo DVA - sami jedno s drugim, sa svim snažnim osjećajima: ljubavlju, i izljevima bijesa, iritacije i nezadovoljstva.

Za dijete je ovaj prijelaz iz trojnih u dijadske odnose vrlo težak. Jedna je stvar kada mogu održavati vezu s dva roditelja istovremeno, a sasvim je drugo kad mogu vidjeti tatu samo ako odbijem mamu i obrnuto.

Kada roditelji, posebno u akutnoj fazi sukoba, nisu u mogućnosti pregovarati, sarađivati, a još više pokrenuti "rat" za dijete - dijete je prisiljeno napustiti jednog od roditelja kako bi neustrašivo suživjelo sa drugi, poistovjećujući se s njim.

Dijete neizbježno ima takozvani "sukob lojalnosti": kada moram stalno birati između mame i tate.

Ovaj sukob lojalnosti je toliko nepodnošljiv da djetetu ne preostaje ništa drugo nego nesvjesno "podijeliti" sliku roditelja: on čini oca krivim i lošim, a majka postaje nevina i dobra. To se događa još istinitije kada sami roditelji pribjegavaju takvom mehanizmu cijepanja: da bi se konačno rastali, drugi se mora proglasiti "nitkom" ili "kučkom". Razvod od "budale" ili "neodgovorne koze" mnogo je lakše. I to se neizbježno prenosi na dijete, čak i ako su roditelji sigurni da "ne psuju pred djetetom" ili "nikad djetetu ne govorim loše o ocu!" Stoga roditelji potcjenjuju djetetovu osjetljivost na ono što se dešava u porodici.

Dijete neizbježno gubi jednog od roditelja!

Oče, ako:

- majka ometa komunikaciju s djetetom, a oni fizički jako malo vide, dijete ulazi u koaliciju s majkom protiv oca. Pokazuje lojalnost majci.

- dijete može odbiti komunikaciju s ocem ako se interno proglasi krivim.

Majka ako

- dete optužuje majku da sada ne vidi svog oca. On interno odbacuje svoju majku, gubi emocionalnu vezu s njom, idealizirajući svog oca.

Razvod djeteta najčešće je izdaja onog koji odlazi. To izaziva osjećaj goruće ogorčenosti, a u isto vrijeme i osjećaj neuspjeha, manjkavosti - uostalom, napuštajući supružnika, odlazeći partner napušta i dijete (prema njegovom unutarnjem iskustvu). Dijete traži razloge za ono što se u njemu događa: zar zaista nisam dovoljno dobar, pametan, lijep? Nisam opravdao očekivanja. Dijete pripisuje sebi krivicu što "nije dovoljno dobro". Kad vas voljena osoba napusti, sa sobom nosi dio vašeg osjećaja potpunosti!

Nakon toga, to može utjecati na razvoj traumatičnog scenarija veze, već sazrelog djeteta s partnerima: za djevojčice su česti scenariji "povratka ljubavi nedostupnog tate". Zatim u svom odraslom životu, uvijek iznova, nesvjesno bira nedostupne, emocionalno hladne muškarce, često oženjene. Ili, pokušavajući izbjeći traumu ponovljenog odbijanja i gubitka - bojati se bilo kakve veze s muškarcem, ostati hladna, "nezavisna i nezavisna", izbjegavajući intimnost.

Za dječake (rani predškolski uzrast) koji nakon razvoda ostaju živjeti s majkom, moguća je varijanta scenarija "potpunog protivljenja majke", koja se ogleda u beskrajnim konfliktnim odnosima s partnerima: odsustvo i obezvređivanje oca, ogorčenost prema njemu ne pruža mogućnost identifikacije sa muškom ulogom. Stoga je dječak prisiljen poistovjetiti se sa svojom majkom, tj. Sa ženom. Istodobno, nastoji izbjeći tu identifikaciju, aktivno joj se opirući. Što je, u datim okolnostima, vrlo teško. Jednako mali, slab i potpuno ovisan o jedinom preostalom raspoloživom objektu ljubavi - majci. Identifikacija s majkom može se izbjeći samo očajničkim otporom prema njoj - njenim zahtjevima, njenom primjeru, iskustvu, znanju, savjetima itd. Majka ne želi očajnički štititi dječaka od ženske identifikacije, a to će morati platiti sukobljeni odnosi sa njom. A, ako trauma i dalje nije doživljena, onda sa svim ženama na koje će se ta uloga projicirati, kako bi se proveo traumatični scenarij.

Trauma ima tendenciju ponavljanja, kako bi se "osvetila" nad okolnostima u kojima se pojavila. Stoga se nesvjesno ponavlja i odigrava.

Prevencija dječjih psihotrauma pri razvodu roditelja - vodič za akciju

1. Legalizacija i otvoreno ispoljavanje boli jedini su način da se ona prevlada. U suprotnom, ne može se "preraditi", a tada duboki ožiljci zauvijek ostaju u dječjoj duši. Sposobnost djeteta da otvoreno doživi, zabrine se, pokaže prirodno ponašanje i reakcije na ovaj događaj (agresija, regresija, ljutnja itd.) Garancija je da se trauma može doživjeti i preraditi.

Potrebno je djetetu osigurati "prostor", spremnik u koji dijete može sigurno postaviti svoja iskustva, bez prijetnje da će se suočiti s negativnim reakcijama majke i drugih odraslih osoba (bez straha da će je traumatizirati ili naljutiti). Stoga je potrebno RAZGOVARATI sa djetetom! Mnogo i često! Odgovorite na pitanja:

- zar ga sada ne voliš?

- i tata je otišao jer me ne voli?

- a ja ga sada neću vidjeti?

- hoću li sada imati bake?

- i kako ću se sada prezivati?

Na ova i slična djetetova pitanja morate odgovoriti!

Imajte na umu da dijete ne postavlja uvijek pitanja! Stoga bi ove razgovore trebali pokrenuti odrasli!

2. U slučaju razvoda roditelja, dijete gubi osjećaj sigurnosti, stabilnosti i predvidljivosti. To su osnovne potrebe. Gubeći ih, dijete gubi podršku. Zadatak roditelja je da mu ga vrate. Važno je smanjiti njegovu anksioznost, reći mu KAKO će sada biti.

- gdje i s kim će živjeti

- kako će biti organizovani njegovi sastanci sa ocem, bakama itd.

- kako promijeniti režim svog dana i života općenito, uzimajući u obzir promjene

itd.

VRLO DETALJNO! Šta će se promijeniti, a što ostati nepromijenjeno - na primjer, ljubav roditelja!

Potrebno je reći istinu (fokus na dob djeteta). Ako sama majka nije sigurna kako će sada biti izgrađen proces komunikacije između oca i djeteta, potrebno je reći istinu - „Ne znam još kako će biti, ali reći ću vam čim saznam. Važno je da ništa ne krijete od djeteta! Nedostatak pouzdanih informacija omogućuje razvoj fantazija i očekivanja! Što će u svakom slučaju biti katastrofalno u usporedbi sa stvarnošću - bilo pozitivno ili negativno: ili previše idealizirano ili previše demonizirano.

3. Važno je ne prekidati odnos sa oba roditelja (sa normalnošću i njihovom sigurnošću, naravno), vratiti vezanost za oba roditelja, u novim uslovima! Dijete se mora pobrinuti da nije izgubilo u punom smislu drugog roditelja, samo se komunikacija sada gradi prema različitim pravilima i u različitim uslovima.

Ne podržavati i, još više, ne izazivati „sukob lojalnosti“- ne prisiljavati dijete, u doslovnom smislu, da se rastrga, cijepajući njegovu psihu!

Sposobnost da prevladate ovaj unutrašnji sukob je smanjenje vrijednosti vašeg vlastitog ja.

“Znam da ne bih trebao biti dobar prema tati (prema mami), ali ne mogu to učiniti drugačije. Ali, nisam u stanju ispuniti očeva očekivanja i biti samo na njegovoj strani. Znam da sam povrijeđen zbog toga oboje … Volim oboje i ne mogu odbiti ni jedno ni drugo. I, šta mogu učiniti ako nastavim voljeti oboje i mogu odbiti i jedno i drugo! Znam da je ovo loše. I, osjećam se loše! Samo sam preslab i sam nisam vrijedan ljubavi … ". Tako ljubav deteta u njegovim očima postaje "Bolest" kojih se stidi, ali kojih se i dalje ne može riješiti.

Dijete osjeća da izdaje oba roditelja - iskazujući lojalnost prema njima, ili jednog od njih, birajući u korist drugog. Za njegovu psihu to je nepodnošljivo, jer takvi osjećaji prema roditeljima ugrožavaju njegovu sigurnost i njegovu sposobnost preživljavanja. Tada on, nesvjesno, radije zatvara negativna osjećanja na sebe, razvijajući osjećaj manje vrijednosti.

Sam razvod ne dovodi do pogubnih posljedica po dijete - ono prvenstveno reagira na emocionalno stanje i ponašanje roditelja u odnosu na sebe i jedni na druge.

Pod povoljnim uslovima za razvod braka, koje mogu stvoriti oba supružnika, dijete može preživjeti ovu situaciju uz minimalan gubitak i bez značajne štete za njegovo emocionalno blagostanje.

Traženje stručne podrške od psihologa, koji ga prati u procesu razvoda (cijela porodica, dijete, majka) i period nakon razvoda može biti najbolje rješenje za kasnije probleme