Kašika Za Tatu, Kašika Za Mamu. O Nasilju U Hrani

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Na recepciji tročlana porodica: tata, mama i šestogodišnji sin. Suština zahtjeva: u vrtiću je dijete prisiljeno jesti sve što mu se da. Dječak je već nekoliko puta povraćao. A roditelji su na gubitku, ne mogu odlučiti koga će izdržavati: svoje dijete ili svog učitelja. Vodi ih briga za sina, dijete ne jede sve kod kuće, što ako mu nedostaju neke potrebne tvari? Čini se da je odgajatelj autoritativna ličnost.

Još jedna porodica: majka i, opet, šestogodišnji sin. Porodica je nepotpuna, ali ima djedova i baka. Situacija: moja majka puno radi i često se mora obratiti za pomoć djedu i baki: da bi je odveli iz vrtića, ponekad je puštaju vikendom zbog ličnih stvari. A baka koristi hranu kao kaznu. Ako dijete ne posluša i ne ispunjava nikakve zahtjeve, hrani se onim što ne želi jesti i u količinama koje ne može konzumirati. A mama … mama interno podržava svog sina. Ali: "Ne mogu joj ništa reći, ne mogu ući u sukob s njom, ona će odbiti uzeti dijete, a ja nemam drugog izbora, zavisim od njih (djedova i baka) u ovome." Dakle, u duši podržava svog sina, ali izvana ga ne štiti, jer su mu "ruke vezane".

Treća porodica: mama, tata i kćer. Došli su zato što: „Kći ne jede ništa, mučeni smo da je nahranimo. Svaki obrok je borba."

Sve tri situacije, kako razumijete, odnose se na nasilje u hrani. I rangirano po ozbiljnosti: djetetu je teško odoljeti autoritetima koji zahtijevaju da jedu. A ako je u prvom slučaju brojka mjerodavna (odgajatelj), ali, u načelu, stranac, pa je strancu nešto lakše uzvratiti, onda je u drugom i trećem djetetu mnogo puta teže - mjerodavna figura u porodici.

Po mom mišljenju, posljedice po rastuću osobu su zastrašujuće:

- proces formiranja granica djetetovog jastva postaje težak, ili dijete gubi ideju gdje su njegove granice;

- ponekad dijete uspijeva zadržati unutrašnje razumijevanje gdje se nalaze njegove granice, ali gubi sposobnost da ih aktivno štiti;

- dijete gubi kontakt sa samim sobom, umjesto da sve bolje i bolje razlikuje svoje želje i potrebe, svoje "htjeti i ne htjeti", dijete prestaje razumijevati šta želi, prestaje čuti i razlikovati vlastite potrebe.

Kao odrasli, vidjet ćemo različite posljedice zloupotrebe hrane u djetinjstvu.

To može biti osoba s nekontroliranim unosom hrane i, posljedično, pretilošću i beskrajnom borbom s težinom. Osoba ne osjeća kada je sita. Ili osjeća, ali ne može prestati, jer je mehanizam samonasilja aktiviran i ukorijenjen. Čovjek je odrastao i sada se nasilno hrani.

To može biti osoba čije je odbijanje hrane postalo gotovo potpuno - razvila se anoreksija nervoza. Ta osoba, u stvari, umire, ali ne jede.

To može biti osoba čija prava drugi stalno krše prava, a u težim slučajevima pokazuju ozbiljnije vrste nasilja prema njoj. Osoba se ne zna braniti, ali „zna kako“izazvati druge na nasilje.

To može biti osoba koja nije u stanju samostalno donositi odluke, čeka da neko drugi odluči umjesto nje ili kada se sama situacija nekako riješi.

To može biti osoba koja nije u stanju razumjeti šta želi u životu. On je stalno u bolnim pokušajima da shvati, shvati, shvati svoje želje. I na kraju dolazi psihologu sa zahtjevom: „Ne razumijem šta želim. Uopće ne čujem sebe. Odrastao je čovjek koji je izgubio dodir sa svojim potrebama.

Čini se da je jednostavnije: opisao je moguće posljedice roditeljima i dao direktne i jednostavne preporuke: "Ne hranite dijete na silu". U prvom slučaju, podržite dijete, a ne učitelja. U drugom slučaju, potražite način da pregovarate sa svojom bakom. U trećem slučaju, osnovno je pustiti dijete da ogladni i nakon nekog vremena primiti: "Mama, želim jesti!"

Zapravo, ljudi rijetko prihvaćaju direktne preporuke. Stoga u svom poslu često „obilazim“, „uklanjam“dijete iz fokusa pažnje i „stavljam“u fokus pažnje samih roditelja. Počinjem s roditeljima istraživati vlastite prehrambene navike. Šta vole, a šta ne vole? Kada i koliko sami jedu? Šta jedu? Zašto jedu: zato što je ukusno ili zato što je zdravo? Kako se namirnice kupuju u porodici: po nahođenju jedne osobe ili uzimajući u obzir želje cijele porodice? Svako treba da jede ono što je skuvano, ili je svaki roditeljski par slobodan da pojede nešto svoje? Kako su se te navike razvile? Kako se odrasli koji sjede ispred mene sada odnose prema ovakvom stanju stvari s vlastitom ishranom? Šta će učiniti u konfliktnim društvenim situacijama? Na primjer, došli ste u posjet, a tamo je jedno od jela odvratno? Hoće li ga pojesti na silu, lagati o alergijama ili odbiti izravno ("Ne volim pirjane tikvice")? Koliko su ljudi tolerantni prema drugim ovisnostima o hrani (vegetarijanci, na primjer)?

Često u procesu takvog samopregleda roditelji pronalaze odgovor na pitanje s kojim su došli. Na primjer, ako oba roditelja shvate da sami jedu ono što žele, a na zabavi je malo vjerojatno da će na silu pojesti neugodnu hranu, pitanje koga podržati, učitelja ili sina, nestaje samo od sebe.

Ponekad se roditelji počinju prisjećati vlastitog odnosa iz djetinjstva s hranom i otkrivaju o sebi. "Ispostavilo se da od supruge svaki dan zahtijevam juhu, ne zato što volim juhu, već zato što sam u djetinjstvu naučio da je ispravno jesti tako!" Ponekad je moguće u sebi, hranjenju djeteta koje izbjegava sa žlice, prepoznati vlastitog roditelja prije mnogo godina i razmisliti je li vrijedno ponoviti scenarij dalje?

Kako radite s takvim zahtjevima?