Riješite Se Ovisnosti O Hrani. Lično Iskustvo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Bio sam ovisan. Bio sam ovisan o hrani. Ne više. A sada i sama radim s poremećajima u prehrani.

Uvijek sam voljela jesti i nikada nisam bila mršava, iako nisam bila ni posebno debela. Obično debeljuškasto dete. Kao djetetu hrana mi je predstavljala zadovoljstvo i dešavalo se da ponekad, u nastojanju da dobijem veće zadovoljstvo, prejedem.

Od svoje osme godine počeo sam se osjećati debelo i općenito ogromno. Iako sam u stvarnosti bio samo visok i imao malo viška kilograma. Ne sjećam se ničeg konkretnog, ali sigurno nisam odjednom počela tako razmišljati o sebi, najvjerojatnije su me zadirkivali, kako to djeca obično čine. Možda je to bilo samo nekoliko puta, ali ostavili su utisak, iako su izbrisani iz sjećanja.

U tjelesnom odgoju uvijek sam bila prva u redovima djevojčica, a budući da su dječaci u ovim godinama manji od djevojčica, bila sam najveća u razredu. Ugradnja tjelesnog odgoja bila je za mene težak ispit, uvijek sam se htio nekako smanjiti, sagnuo sam se i skupio kako bih zauzeo manje prostora u prostoru.

Tada nisam razumio vezu između hrane i težine. Samo sam htjela biti manja, ali nisam znala da možeš postati mršaviji ako jedeš manje.

Otprilike sa 15 godina počeo sam shvaćati da je težina povezana s hranom i da ako jedete manje, možete smršavjeti. I radikalno je pristupila ovome. Samo sam pokušao ne jesti gotovo ništa. Proveo sam 10 dana jedući paradajz i smršao 5 kg. I moja težina s rastom od 178 cm, 70 kg (oh, užas!) Postala je 65, što po mom mišljenju još uvijek nije bilo dovoljno, iako malo bolje.

I od tog trenutka sve je počelo. Moj se život pretvorio u niz ograničenja i poremećaja. Hranu sam doživljavao kao najgoreg neprijatelja od kojeg se trebate kloniti. I držala sam se svom snagom, ali budući da je tijelu barem ponekad potrebna hrana, s vremena na vrijeme sam se slomila i tada sam mogla pojesti tiganj tjestenine ili cijeli lim za pizzu. Nakon toga, bio sam jako ljut na sebe i osjećao sam se krivim. Naučio sam da možete izazvati povraćanje i riješiti se hrane koju ste pojeli. Srećom, nisam uspio, inače sam siguran da bih se na to navukao. Ali umjesto toga, pomislio sam popiti laksativ. Efekat, po mom mišljenju, nije bio dovoljan da nadoknadi ono što sam pojeo, ali barem nešto.

Jednom sam se zaposlila i bilo mi je drago što ću biti tamo cijeli dan, daleko od hrane i ništa mi nije prijetilo. I u kakav sam užas došao kad sam prvog radnog dana bio ponosno obaviješten da su svima donijeli besplatne ručkove u ured. Općenito, tamo nisam radio.

Prestala sam brinuti o svojoj visini i čak sam postala ponosna na njega nakon što sam završila obuku u jednoj agenciji za modele. Moja visina se pokazala savršenom i mnoge djevojke su mi zavidjele jer nisu dosegle nekoliko centimetara. Tada sam uspio smršati još 5 kg i težio sam 60. Ali kad sam izabran za glavni tim, nisam bio uključen u to, zašto mislite? Zato što sam debela! Istina, čak sam i ovdje shvatio da je to već besmislica. Težina od 60 kg bila mi je u redu i ovdje se nisam smatrao debelim. No, ovu težinu je trebalo održavati i nisam znao drugi način da to učinim osim izbjegavanja hrane. Narednih godina moja težina se kretala od 65 do 63 kg, još uvijek nisam mogao postići svoju "idealnu" težinu od 60 kg i smatrao sam se debelim.

Sa 26 godina odlučio sam da je općenito vjerovatno 65 kg normalno i da se ne smijete tako mučiti. Štaviše, nekoliko puta mi je pozlilo od laksativa, pa se činilo da ću umreti. Ali nisam znala kako se pravilno hraniti. Prestao sam se ograničavati, ali nisam prestao ni prejedati. I brzo se oporavila. Zatim sam povremeno pokušavao ići na dijetu, pa sam se opet vratio na hranu "nasumično". Počeli su mi periodi nekontrolisanog unosa hrane. Kad sam se osjećao posebno obeshrabreno, počeo sam jesti i, kao u transu, konzumirao ogromnu količinu hrane. Tako sam prešao iz bulimije u poremećaj prejedanja. Ali tada nisam znala takve riječi, nisam znala da imam poremećaj prehrane, koji je uz alkoholizam i ovisnost o ozbiljnoj bolesti. Mislila sam da se samo moram sabrati i početi jesti "kako treba". Tako je - to je, naravno, uglavnom bila trava i pileća prsa. Ponekad sam uspijevao da se "saberem" nekoliko dana, ali tada ni sam nisam razumio kako, već sam se našao kako već jedem pod frižidera.

Sada sam potpuno oslobođen ovisnosti o hrani. Bio je to težak i ne uvijek pravi put. A glavni dio posla bio je rad na svjesnosti i doživljaju njihovih osjećaja. Shvatio sam da se napadi prejedanja događaju kad sam imao teška osjećanja koja nisam htio priznati svojoj svijesti. Nisam ih htjela primijetiti i živjeti, jer su mi bile previše bolne. Kad sam naučila prihvatiti i živjeti svoja osjećanja, nestala je potreba za napadima prejedanja, ali je navika takvog jela u kretenima ostala, kad je bila gusta ili prazna. A onda sam s njim radio na isti način. Napustio sam ideju brzog mršavljenja i fokusirao se na uklanjanje ovisnosti, na to kako se riješiti napada prejedanja. Važno je shvatiti ovaj začarani krug, kako ograničenja dovode do kvarova. Stoga se ne možete ograničiti, ali to ne znači da morate jesti sve. Naučila sam da slušam svoje telo, da jedem kad želim i šta želim. U početku nije bilo lako, stare navike bile su duboke. Ali ovaj period razbijanja starih navika bio je iznenađujuće kratak. I to je bilo kratkog vijeka jer je glavni razlog za kompulzivno prejedanje, neznanje kako se nositi sa svojim osjećajima, već uklonjen. A onda je već bilo trenutaka, moglo bi se reći tehničkih. Važnu ulogu u ovom periodu imao je i rad sa terapeutom, gdje sam govorio o osjećajima koji su se u meni javljali, mojim poteškoćama i neuspjesima.

A onda je došao trenutak kada sam odjednom shvatio da sam slobodan. U onim situacijama koje su prije izazivale razmišljanje o hrani, prestale su se javljati. Govorim o želji da dođem da se napijem, a ne o uobičajenom zdravom osjećaju gladi. Ja, kao i prije, volim jesti i obično imam dobar apetit, jedem šta god želim, ali upravo sve što želim i koliko želim, a ne sve. Nikada više nisam imao napade prejedanja. Namjerno sam odustao od ideje da brzo izgubim težinu, jer to izaziva ograničenja, a ograničenja, kao što znate, izazivaju kvarove kasnije. No, ipak sam smršavio, iako do sada ne mnogo.

Kao i obično, teško je u potpunosti shvatiti užas situacije kada se nalazite u njoj. I tek nakon što izađete iz situacije i pogledate unatrag, možete to potpuno razumjeti. Kad sada pogledam unatrag, shvaćam koliko je težak i nenormalan bio moj život sa zavisnošću. I svaki put kad se toga sjetim, osjećam veliko olakšanje što sada nije tako. Ali i lagana tuga koju sam trpio zbog toga toliko godina, ali da sam ranije zatražio pomoć, mogao bih proživjeti sretno više godina svog života.