2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ako majka želi čekati svoje unuke, mora se maknuti s puta djetetu.
Margaret Barth
Shvaćam da pišem članak na nezahvalnoj temi, da ću na sebe izazvati mnogo ogorčenja, bijesa, pa čak i bijesa onih žena koje su izabrale majčinstvo za smisao svog života. Pa ipak pišem. Razbolio sam se.
Majke me često zovu i traže dozvolu da dovedu sina na konsultacije. Nakon objašnjenja da ne radim s djecom, odjednom se pokaže da je djetetu 25, 28, 30 godina … Nakon što "dijete" samo predloži da nazove i zakaže termin, obično postoji mnogo razloga zašto ne može to učiniti: zauzet, telefon mu je pokvaren, plaši se … U cijeloj mojoj praksi nikada nije bilo slučajeva da se „dijete“javi. I mislim da su to same majke spriječile: kako mogu izgubiti kontrolu nad njim i situacijom? Nikad ne znate šta će on sam reći terapeutu? Majke žele sa „djecom“doći na terapiju, vidjeti, čuti, posmatrati, savjetovati sve. Mama najbolje zna šta je potrebno njenom djetetu. Ne podržavam ovaj format psihoterapije i kao preduslov iznio sam nezavisnu žalbu klijenta i njegov nezavisni dolazak do mene. No, čak i u ovom slučaju postoje "iznenađenja" - ponekad se ispostavi da je majka došla s klijentom i tada ne preostaje ništa drugo nego takvu majku "razotkriti" iz ureda. Moji sofisticirani čitaoci odavno su shvatili da se radi o članku međuzavisnosti u ovom slučaju prerušena u snažnu majčinsku ljubav. Najbolja stvar koja se može učiniti u opisanoj situaciji je pozvati samu majku na odlazak na terapiju i istražiti njen doprinos ovakvom stanju stvari. Ali i ovdje - potpuna punkcija! Takav prijedlog u pravilu dobiva reakciju ljubaznog "hvala, ne treba mi" na potpunu ogorčenost i ogorčenje "nemam problema!".
I jednostavno jesu. Iza površno pokazane vrlo snažne majčinske ljubavi, takva žena krije probleme sa svojim identitetom. Takve majke u svom životu stavljaju sve da zadovolje svoje "majčinstvo". I to je u pravilu njihov nesvjestan izbor, ili bolje rečeno, ovdje kao takvog nema izbora. Dete začepljuje ogromnu rupu u identitetu majke, postaje motiv koji stvara smisao u njenom životu. Zahvaljujući požrtvovanoj ljubavi prema takvoj ženi, pojavljuje se smisao života, ali ne nekakav "jeftin" i "nepretenciozan", već onaj najplemenitiji, društveno odobren i podržan: "Sve za djecu!". Oduzmi to takvoj majci i šta joj preostaje? Profesionalni, ženski i partnerski identitet zahtijevaju privremene, lične napore. Sve ovo nije lako. I ne tako časno, čak i ako je uspješno.
Ali šta je onda s ljubavlju? A gdje je mjerilo baš ove ljubavi? Kada prestaje biti ljubav i postaje ovisan?
Za mene je središnja riječ-mjera roditeljske ljubavi njena ko-dimenzija. Srazmerno starosti, situaciji.
Bez sumnje, što je dijete manje, potrebno mu je više pažnje. S tim u vezi, žrtvovanje majke djeteta-djeteta nije samo opravdano, već je prirodno. Bebi je za život i razvoj potrebno što potpunije prisustvo majke. I u ovoj situaciji, u ovom trenutku, takva ljubavna žrtva bit će proporcionalna, odnosno prirodna.
Čak i u takvoj situaciji, majka ne smije zaboraviti na sebe ako zaista voli svoje dijete.
Šta majka može dati djetetu koje ne može brinuti o sebi? (radite ono što volite … ali samo se opustite?). Predviđam ogorčene reakcije majki beba: "Kada ??", "Šta možeš, čovječe, znati o majčinstvu ??". Ovdje bi majka trebala razmišljati o povjerenju u bliske ljude oko sebe (svog muža, djeda i baku itd.), O mogućnosti da na njih prenese dio svojih funkcija brige o djeci, zbog svega što je bebi potrebno u ovoj fazi razvoja, majci je neophodan samo u trenutku dojenja. Ne biste se trebali oslanjati samo na vlastite snage.
Šta umorna, razdražena, izmučena majka može dati djetetu? Samo osjećaj krivice što mu se žrtvovala.
Paradoksalno, majka koja ne vodi računa o sebi, predaje svu svoju djecu djetetu u stvari, misli samo na sebe, ili bolje rečeno, na svoju sliku (Da li sam dovoljno savršena mama?), A ne o djetetu.
Ali kako dijete raste, prisustvo majke u njegovom životu postaje sve manje potrebno. Po mom mišljenju, suština odrastanja je postepeno, sve više odvajanje djeteta od roditelja. I u ovom procesu odrastanja djece, uloga roditelja je pustiti svoju djecu u samostalan život. Jasno je da proces otpuštanja djeteta nije ugodan, praćen je brojnim osjećajima - čežnjom, tugom, tugom, ogorčenjem … Ali ako roditelj zaista voli svoje dijete, proći će kroz te osjećaje i moći se radovati činjenici da njegovo dijete raste.
Sjećam se slučaja iz svog ličnog iskustva. Sa bivšom ženom sam imao vezu pre razvoda. Odmarali smo se na moru, a ja sam skoro sve vrijeme provodila sa trogodišnjom kćerkom. Volim svoju kćer i snažno sam joj vezan, a osim toga, sada razumijem da sam u ovom periodu svog života svu neiskorištenu energiju partnerstva prenio na svoju kćer. Jednom sam bio malo rastresen i primijetio da se moja kći igra na obali s dječakom njenih godina, entuzijastično su gradili figure od pijeska, ne obraćajući pažnju na mene. Sjećam se svojih osjećaja ljubomore, pa čak i napuštenosti, koje sam doživio gledajući ovu scenu. I onda sam pomislio, šta radim? Zato što su moji osjećaji sebični. Moja kćer će odrasti, odrasti i tamo će morati izgraditi odnose s tim dječacima, a ne ostati sa mnom. Kakva je to onda ljubav, ako mislim na sebe?
Prekid s djecom nije lak. Znam to iz prve ruke, a ne iz pametnih knjiga. Dijete ne odlazi kad fizički odraste, postaje punoljetno. Odlazi svaki sat, svaku minutu, svaku sekundu svog života.
Vrlo je važno toga zapamtiti ne da biste zadržali dijete, već da biste što potpunije proživjeli ove trenutke prisutnosti s njim. Nedavno sam sa svom oštrinom osjetio i doživio gore navedeno, komunicirajući sa svojom već devetogodišnjom kćerkom. U mislima su joj se pojavili brojni dirljivi trenuci iz djetinjstva. Pogledao sam je i s bolom i čežnjom shvatio da odrasta, da više nikada neće biti ista, val osjećaja me prekrio i suze su mi navrle na oči. Plakala sam da raste i da ide sve dalje u svoj odrasli život, gdje ću imati sve manje prostora. Ali istovremeno sam shvatio da nemam pravo da je sputavam, da joj se miješam na putu.
Postoji zasebna kategorija majki - to su žene -majke. Ove žene su pokupile i razdvojile ili presrele svoje muževe (kroz takmičenje i borbu sa majkama) i nastavljaju da ih čuvaju kao što su to činile njihove majke. Nisu svjesni položaja svoje majke i njihovog doprinosa takvoj vezi. U pravilu, kada pozovu psihologa, žele da on učini nešto sa njihovim mužem kako bi prestao piti, igrati se, šetati … Često zahtjevi zvuče smiješno „Mi (supruga i majka muža) želimo da dođete u naš dom i nagovorio ga da bude poput terapije. I u ovom slučaju supruge majke trebaju prije svega za terapiju.
Kakva je budućnost majke i djeteta s takvim požrtvovanim stavom?
Ne puštajući dijete, ne dajete mu priliku da odraste. On će, naravno, fizički odrasti, ali psihološki će ostati malo dijete - infantilno, zavisno, nesposobno da bira i biti odgovorno za svoje izbore, neodgovorno.
Jedna od najnepovoljnijih varijanti takvog scenarija je varijanta simbioze koju sam često viđao - majka u penziji i odrasli alkoholisani sin - socijalno i psihički invalid koji živi i pije o njenom trošku.
Oni koji za sebe biraju samo identitet majke-žrtve, on zatvara u sebi sve druge puteve razvoja, žrtvuje vlastiti život. Zapravo, ovo je put bez izbora, u ovom slučaju žrtva nije potrebna Drugom (u ovom slučaju djetetu), već samoj osobi. Riječi koje je izgovorila Margaret Barthes na jednom od seminara o sistemskim porodičnim konstelacijama, koje sam stavila kao epigraf: "Ako majka želi čekati svoje unuke, mora se maknuti s puta djetetu", utonule su mi u svijest.
Majka koja se posvetila majčinstvu i napustila druge identitete, grčevito se držeći svoje već odrasle djece, zapravo pokušava sačuvati ovaj jedini smisao svog života, čiji je gubitak jednak fizičkoj smrti. Učinivši dijete socijalnim invaliditetom, takva majka stječe smisao života.
Što se tiče djece koja žive u vezi sa majkom-žrtvom, kako odrastaju, njihov osjećaj krivice prema majci se samo povećava, oni žive s okom na nju, u prošlost. Majka koja im stoji na putu života sprječava ih da grade partnerstva, da idu svojim putem (profesionalnim, ličnim, društvenim), uvijek osjećaju prisustvo majke-žrtve (ponekad samo "virtualno" kada više nije živa), i taj osjećaj ih sprječava da žive punim životom, uživaju u njemu, uživaju u svakom danu.
Preporuke za majke:
- iskreno priznajte sebi da je ono što ste mislili da je velika ljubav zapravo ovisnost; ta svijest nije laka i povezana je sa snažnim osjećajima razočaranja, tuge, praznine, čežnje;
- potražite druge sposobnosti, talente, interesovanja, hobije u sebi. Sjetite se sebe u djetinjstvu, adolescenciji. Šta je tada odnijelo, o čemu ste sanjali, šta ste htjeli?
- razviti druge varijante identiteta - I -Woman,
Ja sam profesionalac, ja sam partner, ja sam žena … Najpozitivniji ovdje je identitet Ja-žena.
Preporučuje se:
Kako Odgajati Svoju Djecu Da Budu Nezavisna: Deset Pravila Claudea Steinera
U matrici scenarija postoje dva karaktera: Roditelj i Dijete. Analiza scenarija transakcija uglavnom se bavi onim što djeca doživljavaju, ali svaka odrasla osoba koja je upoznata s idejama transakcijske analize neizbježno ima pitanje: "
"Krhotine Nasilja" Ili "Zašto Vičem Na Svoju Djecu?!"
Zašto se žena koja voli svoju djecu, brine o njima i štiti ih na svaki mogući način, odjednom se pretvori u ljuto čudovište i učini nešto, nakon čega doživi užasan osjećaj krivice? Odakle ti fragmenti nasilja dolaze u nas? Zašto smo zdravog uma i čvrstog sjećanja, mi smo uglavnom razumni, brižni roditelji, ali čim uđemo u stanje stresa, kako se krov može otpuhati i počinjemo raditi one stvari koje onda jako žalimo?
"Imam Lošu Vijest Za Vas: Ljubav Prema Djeci Ne Postoji Kao Takva." Kako Roditelji Osakaćuju Svoju Djecu
"Mladi su pogriješili", gunđa starija generacija. Ako nastavimo s ovom porukom, stječe se dojam da smo, gdje god pogledali, okruženi feminiziranim muškarcima, "IT ljudima" koji čuče u svom virtualnom svijetu, emancipiranim histerijama i djevojkama koje sanjaju samo o tome kako se brzo udati za bogati "
5 Koraka Koje Roditelji Mogu Poduzeti Kako Bi Svoju Djecu Učinili Sretnijom
Često roditelji biraju poučan ili autoritaran stil komunikacije sa svojim djetetom. Zašto? Razloga može biti mnogo, evo nekih od njih: 1. Ovo je najjednostavniji stil za roditelje i manje energije, kako oni misle. 2. Njihovi roditelji su komunicirali sa roditeljima na ovaj način, ne znaju kako to učiniti drugačije.
Gdje Ne žive žive Emocije?
Osoba koja nije navikla otvoreno izražavati svoje emocije zadržava ih i akumulira u tijelu (najčešće negativne, na primjer, ogorčenost, agresivnost, strah i bijes). Kada nivo dostigne kritični nivo, dolazi do grčenja mišića. Prvi Freudov učenik, Wilhelm Reich, predstavio je koncept "
